[書記] 《神啊，誰是我的理想伴侶》 part08 虛假之愛

因為之前預備預約幸福工作坊的緣故，朋友推薦了這本參考書藉
try 一直以來都對這本書的內容一直很好奇，所以想說趁這陣子有點時間可以來看看
於是，也就一邊看書一邊做做好久不見的書記與大家分享囉

《神啊，誰是我的理想伴侶》是一本比較實務面的書
裡頭有很多是需要我們自己好好去想想的問題
在此做些書記與大家分享:)

ps：灰字的部份為try 自己加的評論或是提問

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《神啊，誰是我的理想伴侶》　§08－虛假之愛

這一章主要在說『感情的三種問題模式』
內容很細，其實看了是讓人覺得有點累（也因此有點不知道該怎麼抓重點）
有點像是在看名詞解釋、分類等等
不過多了解還是好的
本章的重點是，及早知道自己/對方是否有問題
所看見的愛是否是在問題模式之下所產生的虛假之愛，而非真愛

雖然書內沒有提及「如果我是/他是的話，該怎麼辦」等等的解決方式
（這不是一本講治療的書啊）
不過，相信相關的書市面上一定有的

在內容的部份，因為定義很多，特徵很多
這雖然也是可以用筆記的方式分享，不過那幾乎就是整章的內容了
所以，在這邊我可能只會挑一些部份做分享
就不會再做那麼詳細的「定義說明」了

●本章網要
◎討好者(The Pleaser)
◎控制者(The Controller)
◎退縮者(The Withholder)
◎愛人者(The Lover)



◎討好者(The Pleaser)

．很不幸的，有些人把成為一個討好的人，當成是愛人的表現。

．討好者易受情緒的影響與支配。
　他們所做的事是正確的，但驅使他們的卻是錯誤的理由。
　他們做了很多好事，卻不喜歡成為真誠愛人的人。

動機不對的好行為，仍然不是真正的愛

．討好者有討好別人的強烈需要，好像他們活著就是要讓別人快樂一般。
　......
　他們相當吸引人，但是他們在感情關係中常覺得自己被利用。

．討好者是生命中的給予者。
　他們避免接受別人所給予的事物，
　萬一接受了就會覺得渾身不舒服有罪惡感，然後開始思考如何償還。

．他們需要受到肯定，好減輕罪惡感。

．他們覺得說「不」就是個人的失敗，這不但不健康，也不符合聖經教導的愛人方式。

．討好者的責任感，超越了他們所應擔負的責任。

．討好者的忍耐也是有限度的。
　如果他們被強迫面對衝突，不是屈服投降，然後怪罪自己；
　要不然就是像火山一樣爆發，因為他們不具處理衝突的技巧。

．如果你交往的對象有這些特徵(是討好者)，記住，你所感受到的愛不是真的。

※幫助我們釐清自己是否是討好者的評估
　以下描述，都用一到十評估自己，一代表相當不符合，十代表相當符合
－在我的想法中，我覺得自己對他人有責任；我要為他們的感受、想法、行動、決定、需要、幸福、不幸，以及命運負責。
－當其他人有問題時，我會替他們擔憂、憐憫他們，並覺得有罪惡感。
－我覺得被強迫，甚至是被逼迫著要幫助別人解決他的問題，
　即使我不想給予忠告、建議，也不想試著讓他好過點。
－當我的幫助沒有效果時，我感到生氣。
－我期望他人有被幫助的的需要。
－我懷疑為何有人不期待被幫助。
－我發現自己在應當說「不」時，說了「是」，
　做了自己很不想做的事，做超過我工作職責的事，以及幫其他人完成他們有能力做的事。
－我常不知道自己的需要，也不知道我想要什麼。
　但當我知道時，我卻告訴自己這些都不重要。
－我試著取悅所有人，而非自己。
－我發現自己很容易因別人遇到不公平的事情而生氣，
　但是當自己遇到不公平的事時，卻很少發怒。
－當我付出時，我覺得較有安全感。
－當別人為我付出時，我卻有不安全感及罪惡感。
－我感到難過，因為我用盡一生的生命為別人付出，但卻沒有人為我付出。
－我發現需要被幫助的人較能吸引我。
－當我的生命沒有遇見危機、沒有問題待解，或是沒人需要幫忙時，我覺得厭煩空虛、一無是處。
－為了回應某人在困難中的需要，或是幫助某人做事，我會放棄一些例行公事。
－我的承諾常超出我的能力所及。
－我感到壓力與煩擾。
－我深深地相信別人對我也有責任
－我怪別人把我置於現在的處境
－我相信其他人對我的感受影響甚大。
－我相信其他人快把我逼瘋了。
－我很憤怒，覺得自己是被人利用的受害者，無人感謝我。
－我發現因為以上的個性，其他人對我失去耐心，或常對我發脾氣

＝＞如果上述的描述你的回答大多都高於６，那你可能就是所謂的共依存者(Codependent)。
　　（其他略，書上沒多提）


．「僕人的心智」(servanthood) 是婚姻中一種愛的表現。
　在婚姻生活裡，我們被呼召成為彼此的僕人。

．我們不能要求伴侶成為我們的僕人，也不能要求對方活出聖經明確的教訓。
　如果我們覺得需要提出要求，那麼我們就是較為關心自己的需要，而非真正成為一個僕人。

．僕人的心智是每一位真誠追隨基督的人，所應有的印記。

．簡單的說，僕人的角色，是要確保另一人的需求能否滿足。

．愛應該是真心誠意的。一個真誠的人，應該能夠用適當的方式表達自己，
　和自己的感受，而不是壓抑或是隱藏真實的自己。

．真誠最重要的成分是誠實。
　如果某人誠實對你，你可以在他面前放鬆，感到安慰與安全，因為對方值得我們信任。

．待人真誠還需冒另一個風險：毫無隱瞞(transparency)。
　毫無隱瞞是讓別人看見你真實的自己，這是現今相當罕見的現象。
　比起讓別人清楚看透你，戴上面具較為簡單，也安全多了。
　但是，一個戴著面具的人很難與人建立關係。

．當我們戴上眼睛可見的面具時，沒有人會被騙。
　但是戴上看不見的面具是輕而易舉的，也可以騙得過許多人，騙多久的時間都行。


◎控制者(The Controller)

．控制者的模式，在許多方面都恰好與討好者相反。
　討好者交出權力，因他們想要被愛；控制者控制一切，為了要得到別人的敬愛。
　討好者的同情心氾濫，沒有主見；控制者則是完全相反，他們非常有主見，但卻一點同情心也沒有。
　控制者非常重分析，這能幫助他們了解別人的需求，然而他們的目的常只是獲取控制別人的方式。

※控制者的特性，可由七種與別人互動的方式中看出（略提）
1.他們的控制需求相當明顯，常透過以下兩種方式進行控制
　A.用威脅引起別人恐懼。
　B.使人沉默。(EX：一句話、眼神、手勢)－＞只要對方一出錯，就馬上警告。
2.控制者在婚姻中極度地自我依賴，團隊合作對他們而言是不可行的。
3.控制者的生命中沒有情感，以至於他們的配偶感受不到親密與合一，
　健康關係中必須的情感連結便無從發生。
4.關於表達真誠的愛人行為，控制者真的不善於此。
5.規定、規定、更多的規定是控制者的生活方式。
　（很多控制者是不折不扣的完美主義者，這會讓你更無法忍受你的生活）
6.控制者習於將標籤貼在別人身上，甚至也包括中傷對方的話。
7.他們溝通的方式有一個特色：用話語、意圖與聲調，做出強烈的要求。


．如果婚姻中的一方過於支配與控制，而另一方又過於順從，雙方很難建立親密感。

．在婚姻中，人們失去對伴侶的愛，最後走向離婚的主因之一，
　多是因為缺乏相互關係(mutuality)。
　相互關係是對伴侶的尊重，相信在感情關係中雙方都是平等的。

※多數的討好者是女性，而多數的控制者是男性。

◎退縮者
　這樣的人住在自己打造的城堡中，層層地防護者。

．同理與同情的親密關係對他們(退縮者)而言並不存在。

．很多退縮者是我所謂的「過犯蒐集者」
　他們將問題視為他們的過錯，相信無論發生什麼事，全是因為他們做錯了事。
　他們把所有的焦點放在自己身上，因而無法有效地與別人建立關係。

．退縮者的追求對象，常是那些相信自己可以將退縮者帶離孤堡的人。

．退縮者只將焦點放在自己身上，不會放在你身上。
　他們過度投入在自己的情緒之中，過度保護自己。

．退縮者採取消極的攻擊態度
　這是一種不直接、不公開、不明顯，但明確的抭拒。
　1.拖延耽擱是他們最愛用的方式。
　2.忘記是另一個他們表示拒絕的方式

．他們溝通的方式，是其中一項最令人感到痛苦與沮喪的
　－他們不強勢，而是轉身離開，或是完全不做出承諾。

消極的溝通真的是讓人感到非常的可怕與痛苦啊....

◎愛人者(The Lover)

最正常健康的人終於來了～（看前面心情真沉重，覺得這些人都好可怕orz）

．如果你是位愛人者，你便能－
－傾聽人們隱藏在訊息表達之後末曾設出的情感。
－在下結論之前，先客觀地評估事情的狀況。
－了解自己無法取悅所有的人。
－欣然接受別人給予的事物，而不會感到虧欠。
－不因別人如何看你而深受困擾。
－常設身處地為他人著想。
－知道自己的需要，也能感受到別人的需要。
－不使用責難或威嚇以達成目的。
－使用開放成熟的方式處理衝突。

※同理(empathy)、漠不關心(apathy)以及同情(sympathy)的差別(略)
．同情－－－你過度涉入他人的情緒，它會削弱你的情緒力量，所以當別人最需要你時，你卻無法幫忙。
　漠不關心－你完全不涉入別人的情感。
　同理－－－你與另一人一同走在他的內心世界。