家庭婚姻研習班05－化解衝突(14)

此篇為該主題所有的重點一覽與連結整理
目的為方便讀著們查詢使用

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

主題：化解衝突(14)
講員：馮姐　馮志梅傳道

婚姻裡衝突是普遍的。若正確化解，可以促進彼此了解，建立合一。

(A) 認真的聽

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
...但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣並不成就神的義。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～雅各書1:19~20
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我們需要學會以下幾個重點：
　1.不要打岔
　2.給予完全的注意
　3.站在他的立場去想，去感受
　4重述一遍他說的內容與感覺
　5.放下自我防禦
　6.養成正確的聽的習慣

要專注於　訊息的內容　　　而非專注於　溝通的方式
要專注於　涵　　　義　　　而非專注於　字　　　句
要專注於　澄清　重點　　　而非專注於　自我　防禦
要專注於　問　問　題　　　而非專注於　控　　　告
要專注於　了　　　解　　　而非專注於　論　　　斷

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝




(B) 在愛裡說

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
惟用愛心說誠實話....
污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:15a,29
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

1,省察自己的態度
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己

＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋
｜　專注於　　　　　　　｜　　　　而非　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－＋
｜　一件事　　　　　　　｜　許多件事　　　　　　｜
｜　問題　　　　　　　　｜　人　　　　　　　　　｜
｜　行為　　　　　　　　｜　性格　　　　　　　　｜
｜　明確　　　　　　　　｜　籠統　　　　　　　　｜
｜　表達感覺　　　　　　｜　論斷人格　　　　　　｜
｜　用「我」起始的句子　｜　用「你」起始的句子　｜
｜　事實的觀察　　　　　｜　論斷動機　　　　　　｜
｜　彼此了解　　　　　　｜　輸贏　　　　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝




(C) 願意饒恕

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:32
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。
2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

◎連結整理
01. 化解衝突(01)　　綱要
02. 化解衝突(02)　　引言
03. 化解衝突(03)　　認真的聽(1)
04. 化解衝突(04)　　認真的聽(2)
05. 化解衝突(05)　　認真的聽(3)
06. 化解衝突(06)　　認真的聽(4)
07. 化解衝突(07)　　認真的聽(5)
08. 化解衝突(08)　　認真的聽(6)
09. 化解衝突(09)　　在愛裡說(1)
10. 化解衝突(10)　　在愛裡說(2)
11. 化解衝突(11)　　在愛裡說(3)
12. 化解衝突(12)　　願意饒恕(1)
13. 化解衝突(13)　　願意饒恕(2)
14. 化解衝突(14)　　總整理


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　13. 化解衝突(13)　　願意饒恕(2)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(13)

主題：化解衝突(13)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(C) 願意饒恕 (02)

1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。

2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我有一個朋友，他來參加小組時，永遠眉頭深鎖
他先生對他不錯，物質環境也很好
為什麼每次都很憂鬱？

原來，有一次，他想起，他對他的大姊，裡面有很深的怨對
他想起小學時，他大姐讀高中時
那次他生日
他媽媽做了個鮮奶油蛋糕要為他慶生
他媽媽就說
「這個蛋糕現在不能吃喔，要等到晚上全家回來才能吃喔」

結果，那時他大姊剛好在談戀愛，一回家看到蛋糕就很高興，立刻切了一塊給他男朋友....
小妹妹又哭又氣，說「那是我的！」
姊姊說「這有什麼好哭的」
從此種下了對他姊姊的怨對苦毒......

他有受害者情節，常覺得別人要傷害他
所以他常常是很緊張的

可是，當他想到這個根源的時候
他在上帝面前認罪悔改
他說
主啊「我抓住這個苦毒惱恨30年，我要把他放掉」

後來，他寫了篇文章：「大姐，你不再欠我了」
他得自由了。

我們需要從心裡饒恕別人
當我們被冒犯時，我們要給予饒恕



2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。

饒恕是憑意志的決定

那是個決定，是
「你不再欠我了」
「你不還也沒有關係」
「因為我已經饒恕你了」

最後，讓我們來看個短片



以下翻譯節錄自該網頁，片中翻譯(依序)：

you neglected me
(你忽視我)

you rejected me
(你拒絕我)

Then you despised me
(然後你藐視我)

You used my love
(你利用我的愛)

you took away my ability to trust
(你奪走我信任人的能力)

you killed mom
(你殺了媽)

you took everything from me
(你奪去我所有的一切)

father, I forgive you
(爸，我…原諒你)



When deep injury is done to us,  We never recover until we forgive.
人生中最深的傷害，只能透過饒恕得醫治

Forgiveness does not change the past, But it does enlarge the future.

饒恕不能改變過去，但它卻可以寬廣未來

讓我們一起禱告。


※關於「饒恕」主題
　也歡迎參考　書本《饒恕的藝術》或CD《化解衝突》、《饒恕的藝術》


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　12. 化解衝突(12)　　願意饒恕(1)
下一篇　14. 化解衝突(14)　　總整理
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(12)

主題：化解衝突(12)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(C) 願意饒恕 (01)

1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。

2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(C) 願意饒恕 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:32
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

神在基督裡饒恕我們耶

上帝怎麼樣饒恕我們？
「完全饒恕，不再記念，不再翻舊帳」

上帝是這樣子饒恕我們的，所以上帝也要我們這樣饒恕別人


1.當有錯時，就請求[饒恕]。

　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。



你知道怎樣的人能說出這些話嗎？
最成熟的，最屬靈的，最謙卑的，最像耶穌的人

那你猜怎樣的人說不出這些話呢？
驕傲的、剛硬的、不屬靈的、自我為中心的

所以，我和李哥約法三章，每次有不愉快的時候，誰先說對不起，誰就是比較成熟的人
那你們猜猜，我們之間通常是誰先說對不起？

（學員們猜李哥）

錯了，是我！（我就知道你們會上當！）
我和李哥之間，通常都是我先說對不起
但絕對不是因為我比較成熟
而是因為我發現，每次真的都是我的錯！

李哥太完美了，他不會犯錯，每次都是我無理取鬧
可是
各位，就算別人有200個錯，我有２個錯
我就需要為這兩個錯去道歉，去負起責任

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜一個姊妹向兩個前夫道歉的故事＞

有一位姊妹，祂非常地棒
她結婚兩次，又離婚兩次
所以　當她來到我的小組的時候，已經有三個小孩了

她的生活非常辛苦，非常艱困
因為　那兩個男人都沒有負擔她和三個小孩的任何費用

所以　一個媽媽　要養三個青少年，還都唸私立高職，真的很辛苦

所以她來的時候，已經很不容易了
但她很棒
有一次她來，她說「馮姐！我成功了！我做到了50% 」

她說：
「我有機會和我第二任前夫通電話
　我和他說『雖然你過去犯了200 個錯，可是我有兩個錯
　我沒有敬重你，順服你，請你原諒我....』」

我說「你怎麼這麼說，你只要說你有兩個錯就好了」
（那兩百個錯不要講，那是原則，不是拿來指控別人的！）

沒想到
第二任前夫立刻說

[ 你不要再說了，你哪裡有錯啊！
　其實過去的婚姻裡，千錯萬錯都是我的錯 ]

她說「這男人怎麼這麼可愛，會認錯耶！」
　　「然後我們就有了前所未有的愉快的談話」
　　「而且，最不可思議的是，錢竟然主動拿出來了！」
　　「以前，我每次和先生要求，他都說『你不是有耶穌呢？』」

我問這姊妹：「為什麼只成功了50% 呢？」
她說，因為她還有第一任前夫沒有解決

我想這很難，因為他第一任前夫過去有暴力傾向，曾經....(skip)...

幾週後，有次小組，她來了，而且榮光煥發
她說「感謝主，耶穌全勝利！！」

她說，上帝讓她有機會和第一任前夫聯絡
「在過去的婚姻裡，我犯了兩個錯，我沒有敬重你，沒有順服你，請你原諒我」
結果，這第一任前夫的反應也是一樣

[ 你不要再說了　你哪裡有錯　其實過去的婚姻裡　我也犯了很多的錯 ]

然後　立刻　錢也拿了出來
她說「怎麼這麼有效啊」


我們願意為那２個錯來道歉，我們就是示範給那２００個錯的人看
並且，給他下台階

我和他說
「這兩個男人都沒有再婚，你也沒有，所以你有責任，和他們其中一個復婚」

他說　這好難喔　因為我不知道要選哪個....

後來他選第二個...(後略)


我要說的是，那個犯200 個錯的人，他難道不知道他有錯嗎？
是因為當我們為那2個錯示範道歉的時候
對方會知道，他也是可以有道歉的選擇的。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我也曾接到電話，有人很憤怒地說

「馮老師，你害我好慘」
「我和對方道歉，結果對方竟然說
　『我早就說過了，你現在終於覺悟了吧！」

那個人他二度受傷

我想，在這裡有兩點要提醒大家
第一
我們道歉的目的，不是要對方也向我們道歉
我們道歉的目的，是因為我們犯錯，有責任向對方負責
所以　對方有沒有向你道歉，那不是你的事
這是第一個重點

第二
如果你向他道歉，他沒原諒你，或向你道歉
我會和這姊妹說恭喜
因為你已經自由了
你已經離開了那個仇恨、對立的堅熬裡
如果對方選擇把自己關在苦毒惱恨裡，那是他的決定
但是，你呢？你自由了！






＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　11. 化解衝突(11)　　在愛裡說(3)
下一篇　13. 化解衝突(13)　　願意饒恕(2)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(11)

主題：化解衝突(11)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(B) 在愛裡說 (03)

1.省察自己的態度
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己
　★專注於[問題]，而非[人]
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

3.合適的表達自己
★專注於[問題]，而非[人]

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜寄錯材料事件＞

有一次，我們在桃園有個課程
那是在學習幫助別人成長的
那一次有40位姊妹要來
我就請辦公室寄材料到那裡

那天，我們要從早上8:45一直上課上到中午
我8:05就先到達會場
我和管理員說：「我有寄一箱材料，你有沒有收到」
他就到後面去把收到的材料拿來給我
結果我一看
糟了，這裡裡面完全不是我要的材料
那不知道是某個書坊要的書，被寄到這裡
我的材料不知被寄到哪兒去了

怎麼辦，現在已經8:10了
現在沒時間，再讓人把材料從台北把材料運過來
我能請任何人救我嗎？

現在不是把人抓出來要他負責的時候
我現在要先來解決問題

我知道辦公室8:30才有人到，不過我還是試著打電話回去，但還是沒人接電話
我一面打，也一面想這下我該怎麼佈局好解決問題

終於，8:30才有人接電話
我只剩下15分鐘可以解決問題了

「我是馮姐，你現在仔細聽，我要的材料寄錯了
　我要你現在....到書架上....把小冊子....分解....傳真....一頁一頁....
　我要你....(skip)」

我請接電話的人把我要的材料用傳真的傳過來給我
前兩頁一到，我（那時在三樓）就立刻衝到樓下去交給一個年輕人，
我已經請他先準備好，戴好安全帽，摩拖車發動好，請他去7-11影印40份
那個年代，所有影印機都很慢啊，不過還好最後終於還是有趕上

你知道嗎　我們那天還是8:45準時上課
大家先上兩頁，然後後面的材料才慢慢地用好
整個課程完全沒有延誤到
我們成功地解決了問題

不過，回程的時候，才是問題所在
還好這路上有一小時的車程
我可以好好想想，回去該怎麼來解決這件事

解決問題比較容易，面對人比較困難，這可是需要高度的智慧
但這也代表
我要先解決完我裡面的負面的情緒

沒有人故意把材料寄錯，大家都是願意努力把事情做好，只是犯錯了而已
請問我會犯錯嗎？會啊

所以
當我一進辦公室，我已經知道我要處理了

那一小時對我真的非常重要
各位
在你情緒激動時，你可以選擇離開現場
你會比較容易冷靜下來　然後客觀地看待事情

我一進辦公室
我似乎聽到有人低聲說「馮姐回來了」
大家都把頭低下，感覺有人要發飆了....

我就找了兩個負責的同工，「麻煩你們兩個來一下」
我們坐在客廳，那是個公開場合，所有人都看的到

我說
「材料寄錯了」
「我們是不是需要加個什麼程序，讓以後這樣子的事情不要再發生？」

兩分鐘後，大家各自回辦公室，問題解決了
沒有人挨罵、受傷，掉眼淚
沒有任何人關係被破壞，大家開開心心地工作


我們要專注於解決問題，而非控告人

「這是誰的錯，誰要負責？」這些都是不太有幫助的話

－－－－

後來那年聖誕節，我每個同工都有送一份禮物
有一個人收到禮物時，就泛著淚水，說
「馮姐，我很感動，和你一起同工，很有安全感」
我說
「哇！這是我今年得到最棒的聖誕禮物，這是最棒的讚美！」
「可是能不能請你多說幾句，解釋一下」
「什麼叫做『和我一起同工，很有安全感』？」

他說「馮姐，因為你從來沒有罵過我」

我說「你為什麼覺得我會罵你呢？」

他說，「因為我犯了很多錯，你從來沒有罵過我啊！」

我心裡想，有嗎？
我想來想去，也只有三次啊
可是，我知道，他不是故意的

我也會犯錯啊，我也不是故意的啊！

他一年做對了3997件事，只做錯了3件事
我是不是應該為他做對的那3997件事感謝他
而非為那做錯的3件事而責備他？

但，我們平常是否常只看著別人做錯的那幾件事呢？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

你和人同住，同工時
你的朋友覺得，他們和你在一起，安全嗎？
還是他們和你相處時，常需要拿著盾箭牌以免中箭？

他們是否知道你不會傷害他們？

這裡的關鍵，就在於「你是不是在愛裡說」

我們都會溝通，都會講話
但那個話語裡有沒有帶著愛，就決定了你是不是個安全的人
如果我們想為上帝發揮影響力，這是我們一定要能夠操練與駕馭的能力

不過，這最難的常常其實是對自己的家人
有一次我和我的家人說完話後，李哥就和我說
「你剛才怎麼和你爸說話那麼兇？」

[ 沒有啊 ]
[ 那哪是兇啊？我們都是這樣說話的啊 ]

他覺得我沒這樣子對他或對孩子講話，但我會習慣性對我爸爸說話
這是從小的習慣，以致於我們盲目了
以致於，我們很親的人和我們在一起時，我們很常刺到別人

所以，我們需要感謝接受他人的指正

如果我們常常帶著怒氣，是不會有人想要和我們在一起的。

．
有些人，有些主管離職，他下面的人會自願跟著主管走耶
因為這些下屬在心裡面認定了這個主管，願意跟隨

你知道嗎？
當我們贏得了別人的心，我們才是真正的領袖
如果我們願意在上帝的國度裡發揮影響力
那我們就會需要贏得人的心
別人才會從心裡尊敬你

所以
我們不管說什麼，我們都要在愛裡說
讓別人覺得「和你在一起很安全」
這很重要




＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　10. 化解衝突(10)　　在愛裡說(2)
下一篇　12. 化解衝突(12)　　願意饒恕(1)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(10)

主題：化解衝突(10)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(B) 在愛裡說 (02)

1.省察自己的態度
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

2.勘查情況：時間、地點、環境


有一次早上　8:00　我先生要出門，他在公司8:30要帶禱告會
我只記得那天早上我不高興
然後那天他要出門時，我就擋在大門口
我說「李長安，如果你現在不和我解決這件事，我就不讓你出門！」

這是我的愚昧
他8:30要帶禱告會
我8:00擋在門口
你覺得他會心平氣和的和我解決衝突嗎？

結果　一個衝突　變成了兩個衝突

所以
不要在時間緊迫的時候，談這種重要的事
不要在有第三者，或是孩子在場的時候，談這些事

因為
有些人是不合適聽到這些私秘的話語



3.合適表達自己

＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋
｜　專注於　　　　　　　｜　　　　而非　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－＋
｜　一件事　　　　　　　｜　許多件事　　　　　　｜
｜　問題　　　　　　　　｜　人　　　　　　　　　｜
｜　行為　　　　　　　　｜　性格　　　　　　　　｜
｜　明確　　　　　　　　｜　籠統　　　　　　　　｜
｜　表達感覺　　　　　　｜　論斷人格　　　　　　｜
｜　用「我」起始的句子　｜　用「你」起始的句子　｜
｜　事實的觀察　　　　　｜　論斷動機　　　　　　｜
｜　彼此了解　　　　　　｜　輸贏　　　　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋


★專注於[一件事]，而非[許多件事]

聖經說　不可含怒到日落
意思是，你今天的事情你要今天解決，不要把它留到明天
當你今天不解決今天的苦毒惱恨，我們就會給魔鬼留地步了
讓一件原本單純的事情，慢慢擴大

921 大地震，為什麼會那麼慘嗎？
因為南投太久沒地震

太久沒地震，不代表沒問題
這代表能量一直在累積
以致於一旦地震，就天崩地裂

加州的地質學家，非常密集專注監測所有地底下的活動
如果有小震，他們是很放心的
他們最怕的，是太久沒有地震
因為他們就在斷層上
如果常常有小震，那代表是安全的

人際關係也是如此
如果我們今天可以處理，就處理

中國人有句話，「君子報仇，三年十年不晚」

結果呢？
「你今天對我做的這些事，哼！我不和你計較，不過我記一筆」
「我從來沒有忘記」
「等我累積到三年，十年，最後就來個絕地大反攻！」

然後，我們說，這叫「君子」
但這是錯誤的

聖經說　愛是人不計算人的惡
在英文裡，計算是keeping
是保留一個記錄
我曾聽過不只一個、五個女人曾這樣和我說

「馮老師，我告訴你，我現在只是不跟我先生計較而已
　他以為我那麼好欺負！我可是在忍啊！我這是為了我的孩子
　我等到我的孩子大學畢業那天，我就和我先生掰掰，一走了之，看他還神氣什麼！」

各位，我們稱這是「君子報仇三年不晚」

這就是keeping his record
我只是今天不處理，明天不處理
我等到小孩長大後，我就來個絕地大反攻
然後我還覺得我很有肚量？？

這就是我們文化傳統裡有的一些原則，但這其實相當不符合聖經真理
而且說這些的都還是基督徒喔
他們沒想到饒恕七十個七次的教訓 ，只想到自己在忍耐

有衝突，就要談開，我們不要埋在裡面，等到未來一次爆開




★專注於[行為]，而非[性格]
★專注於[明確]，而非[籠統]
★專注於[表達感覺]，而非[論斷人格]

我們要說「這一次」，如何如何
而不是「你每次」、「你從來」、「你總是」、「你都」....

很多女人都會用這樣子的詞喔

「他從來不負擔家計」
「他一點都不關心我」

你知道嗎？當你這樣說，他就會連「一點」都不想再付出了

這些話是相當傷人的，所以我們要把這些話濾掉


★專注於[用「我」起始的句子]，而非[用「你」起始的句子]

你可以說「我覺得很受傷」　　　但不要說「你傷害我」
你可以說「我覺得沒有被尊重」　但不要說「你不尊重我」
你可以說「我覺得很丟臉」　　　但不要說「你丟我的臉」
你可以說「你覺得很孤單」　　　但不要說「你都不陪我」

一個是指責指控對方　一個是表達自己的感覺



★專注於[問題]，而非[人]

我們要專注於解決問題，而非控告人
這是誰的錯，誰要負責？這些都是不太有幫助的話
※參考下一篇，馮姐一次處理「寄錯材料」的經歷


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　09. 化解衝突(09)　　在愛裡說(1)
下一篇　11. 化解衝突(11)　　在愛裡說(3)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(09)

主題：化解衝突(09)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(B) 在愛裡說 (01)

1.省察自己的態度
　＜先生買禮物的例子＞
　＜化妝的例子＞
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


(B) 在愛裡說 (01)

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
惟用愛心說誠實話....
污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:15a,29
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

1.省察自己的態度

李哥有一句至理明言
「血壓高，血糖低時，不要講話」

血壓高代表「生氣、激動」
血糖低代表「身體狀況不佳」
在這種時候不適合化解衝突，說一些對方讓我們很不舒服的事

為什麼？
因為在激動、生氣的狀態中，我們通常容易說些消極負面，不造就人的話

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜先生買禮物的例子＞

有一次，我和先生到一個國家
那次我們住在一對夫妻的家裡
之前我們其實不太認識對方

這個先生非常熱情
他帶我們去參觀他們城市裡的一個景點
那是個很豪華的百貨公司
聽說黛安娜王妃生前最喜歡去這個地方

那天那邊剛好有個名牌大減價的活動
這先生就很開心地幫他太太挑禮物
我看的出，這個男人好有心，他好想買個好的禮物　讓他的太太開心
但我也感覺他的手頭有點緊
最後他就挑了個......台幣90元的禮物
（所以這真的不是什麼會讓女孩子看了心花怒放的東西）

可是，我看到的是「這個男人很有心，他想取悅他老婆」
他還叫服務員幫他包，還貼上了那個牌子的貼紙，證明這真的是名牌貨

一回到家裡，這先生裝非常興奮地揮舞他的禮物
「老婆老婆！你看！我幫你買了禮物，還是名牌的喔！」

他太太原來背對著我們在預備晚餐
後來他轉過來，拿起這個禮物，前看，後看，然後重重把禮物往桌上一摔
「我要這種東西幹嘛啊？」
然後就繼續轉過去預備晚餐

只見這先生臉上浮現三條線
我和李哥也有點不知所措
在想說我們是否要在不知不覺中慢慢漂走....

可是我想　我是現場唯一另一位女性
所以，就讓我來打個圓場吧....

我就上去和那個姊妹說

「如果你有來上我們的課....
　你可以試著這樣說
　『老公，謝謝你有想到我...(skip).....』」

只見這個姊妹冷冷轉向我，說

「馮老師，聖經教我們說誠實話，我這個人是從不說謊的」

繼續轉過去預備晚餐

這次換我的臉出現三條線......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

各位，這位姊妹他說對了一半
聖經要我們說誠實話
但，要用愛心，或是在愛裡面說

你說的誠實話，要帶著愛，才能建造別人
如果沒有愛　那可能就會被列入　污穢的言語
因為它讓聽見的人受虧損，沒讓聽見的人得益處

當我們說一句誠實話，但沒有愛，那是會刺傷人的
我們可以說誠實話，但一定要確定裡面帶著愛


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜化妝的例子＞

我有個朋友　有次開車去聚會時，沿途接了一位姊妹上車

A：「你今天有化妝耶」
B：「對啊！我今天有特別打扮喔！」
A：「你早該化妝了，你毛細孔很粗耶」

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

各位，就算他的毛細孔真的很粗，我請問你
你這句話裡帶著愛嗎？帶著建設性的內容嗎？
你講這句話，只是讓他很難過耶

毛細孔粗，哪是他願意的

這真的是說話浮躁，如刀刺人耶(查聖經)

常常我們說一些實話，只顯出我們的愚昧與不成熟，反而讓人不敢靠近我們

這樣的誠實話，沒有帶著愛，很傷人耶
這說了有什麼用？
這種話，真的就是污穢的言語（不造就人）了

所以　求神幫助我們　開口前先問問我們自己，我們裡頭有沒有愛
如果我們裡面有怒氣，那就先不要講

所以，在愛裡說，第一個很重要的是，我們需要先來省察自己的態度



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　08. 化解衝突(08)　　認真的聽(6)
下一篇　10. 化解衝突(10)　　在愛裡說(2)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(08)

主題：化解衝突(08)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(A) 認真的聽 (06)
＜我們應該專注於....＞
　要專注於　訊息的內容　　　而非專注於　溝通的方式
　要專注於　涵　　　義　　　而非專注於　字　　　句
　要專注於　澄清　重點　　　而非專注於　自我　防禦
　要專注於　問　問　題　　　而非專注於　控　　　告
　要專注於　了　　　解　　　而非專注於　論　　　斷

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＜我們應該專注於....＞

如果孩子罵老師「我們老師簡直就是ｘｘｘ！」
他在表達什麼？
但不管他在表達什麼
我想到的卻是「我的兒子怎麼會說這麼難聽的話呢？他去哪裡學來的？」

我完全被搞模糊了！
他的涵意其實是「媽媽我好挫折，我需要一點安慰」而非字句上的那些罵老師的話
他的意思是
「媽媽我覺得好丟臉」
「我覺得我沒面子見我同學」
可是他說的卻是
「我討厭老師，我再也不要上學了」

然後我說的是「你們老師沒那麼糟」
這是自我防禦

所以　你要了解他的涵義，而非被字句所絆倒


「我媽不是這種人　你誤會了」　這是自我防衛

「你又來了」　　　　　　　　　這是控告

「我看是你有問題」　　　　　　這是論斷


我們都需要去了解與專注於對方所表達的真正涵意

要專注於　訊息的內容　　　而非專注於　溝通的方式
要專注於　涵　　　義　　　而非專注於　字　　　句
要專注於　澄清　重點　　　而非專注於　自我　防禦
要專注於　問　問　題　　　而非專注於　控　　　告
要專注於　了　　　解　　　而非專注於　論　　　斷




＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　07. 化解衝突(07)　　認真的聽(5)
下一篇　09. 化解衝突(09)　　在愛裡說(1)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(07)

主題：化解衝突(07)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(A) 認真的聽 (05)
＜關鍵表達－情境２－親子事件＞
＜馮姐的例子＞
＜理性與感受＞
＜護士的例子＞
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＜關鍵表達－情境２－親子事件＞

那，再來一次，我們來看親子關係

※情境：孩子放學回來，書包一扔，家門一踹，大哭大鬧
　　　「我不要上學了，我討厭老師，他最不公平了
　　　　他只處罰我，不處罰別人，我再也不要去上學了！！！」

一般的父母，看到孩子一回家這樣子說，會怎麼回應呢？

「不要哭」　

「發生了什麼事？」

「好好和媽媽說」

wow! 有這樣子的反應，你們已經很棒了

但很多媽媽可不是這樣反應的喔

「你又做什麼好事了？」

「一定是你自己不乖」

「為什麼老師只處罰你」

「不上學？怎麼可以不上學，你將來想幹嘛？做乞丐啊？」

各位，這是過度反應

如果你因為孩子回家抱怨，然後就過度反應
你的孩子以後就再也不敢回家和你講任何事了

就像你太太和你說你婆婆的不好，他要的不是你去罵你的媽媽耶
孩子和你說，也不是要你去罵老師耶

如果我們過度反應，你的孩子以後可能永遠不會告訴你真相


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＜馮姐的例子＞

我以前也有過這樣子的經驗
我那時是班長，老師要我管秩序
那時剛好我在忙，好像是忙著改作業吧
然後班上真的很吵，只是我改的很專心，所以就沒注意到
結果老師一回來看到就很生氣：「你這班長怎麼當的，全班那麼吵你都沒看到啊！」
然後就罰我跪，罰我跪在椅子上一整堂課.....

這什麼嘛....老師不處罰那些很吵的同學，處罰我沒有管秩序......
我就這樣子被殺雞儆猴，罰跪了一堂課（然後全班都覺得很對不起我）

結果回家後，我覺得好委屈，就和我媽說
結果我媽那時竟然說：「你在學校被老師處罰，回家還有臉哭啊？」

WOW!

我那時十歲，我那時就在心裡說「哼！我這一輩子，再也不要告訴你任何真心話了」
我知道我這個態度當然很不好
但我受傷了

「你休想我再說什麼真心話，因為當我說出來的時候，得到的卻是你的羞辱！」

這就是我們過度反應時，孩子們會有的心情！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜理性與感受＞

當一個人來到你面前時，我們需要分辨他是在樓上還是樓下
樓上是指理性的問題，樓下是指情緒的問題
也就是說，我們需要能夠分辨
對方現在是用頭腦和你說話，還是用情緒和你說話
對方給的complain是個理性的需要，還是情感上的需要
如果兩個人的溝通都只在理性，那就表示關係不夠親蜜

如果太太和先生說「我的車壞了」　　　，先生說「我了解你的感受....」　這不對啊！
當孩子和媽媽說「媽媽我肚子好餓喔....」，媽媽說「我了解你的感受....」，這也不對啊！

當他們這樣說的時候，這時他們要的是要我們幫他解決問題！
所以，我們需要明辨他人的表達
究竟是理性的問題（需要解決問題）
或著是情緒的問題（需要被支持了解同理）
然後，給予正確的回應

很多時候會起衝突，常常就是是因為我們心裡的感受沒有被解決
這通常就是感受上的問題，但我們用理性處理

有一次　我聽到一個青少年說「讀書好累喔」
媽媽就說「累什麼累，你又不用工作，我一天工作好幾小時，你有我累嗎？」

這媽媽在說理性，但兒子在說感覺

所以　別人在說話時，我們要知道對方說的是理性的還是感性的
如果是感性的，那我們就要用感受的方面來回應

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜護士的例子＞

如果別人和我們表達情緒，我們卻用理性去回應
這樣的反應就像是在一個急診室裡，有傷患被送進來
這時護士該怎麼說？

「喂，不要滴血，這裡是醫院，請講究衛生....」　不可能這樣吧？

為什麼傷患會被抬到急診室？
那就是因為他無法自救，所以他來找你

所以　一個孩子　他哭著來找媽媽　就是因為他無法不哭

他如果可以不哭，他就不會來找你了
但是因為他現在不能控制他的情緒，所以他才來找你。

如果這時護士拿著記錄本過來
「你這傷口怎麼來的？跳樓？車禍？」
[ 車禍 ]
「喔，這就對了，你一定是交通違規....
　....
　我看你去上個交通安全的課好了
　你就是需要學嘛」

你知道嗎　對方都快血流不止了　我們還在這裡和他講道理
這樣的傷患進來，可能還會大吼大叫的喔

護士正確的方式是
趕快消毒、包紮、量血壓、心跳、呼吸....，靜脈注射，打點滴
等病患好了，意識清醒了
護士才會問
「先生，請問你有沒有帶健保卡，能不能說明一下....」
「哇....這可能很嚴重，我們也許需要....」



如果孩子回家和我們抱怨，我們就立刻說「那你犯了什麼錯」
這就和護士一樣
這個時候，孩子需要的，不是我們理性的溝通，而是感受上的接納


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

所以，我們要正確反應....讓我們再來倒帶一次....


※情境：孩子放學回來，書包一扔，家門一踹，大哭大鬧
　　　「我不要上學了，我討厭老師，他最不公平了
　　　　他只處罰我，不處罰別人，我再也不要去上學了！！！」

你就說「媽媽了解，來，媽媽抱一抱」
你等他穩定下來
你和他說「來，媽媽幫你洗洗手，冰箱有點心」

....十分鐘以後，你再來說「寶貝，你能不能告訴我，到底發生了什麼事....」
這個時候我們再來分析歸納才是合適的
各位，我和你保證，這孩子會安靜下來的

各位，這也是為什麼我鼓勵你們要在家裡當家庭主婦，在家帶孩子
這樣才能夠在第一時間接住你們孩子的情緒
你要讓孩子一回家就找的到媽媽
不然現在孩子回家了，然後又去上安親班....到時候他就忘了
他不是忘了，而是他不說了，他不想說了，過去了。
但這總有一天會爆發的
未來有些事情發生時，他可能就會「過度反應」

所以，我們要先把情緒的問題處理好，再來處理理性的問題。這才是正確的順序。
這些　都包含在正確的聽，聆聽的部份




＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　06. 化解衝突(06)　　認真的聽(4)
下一篇　08. 化解衝突(08)　　認真的聽(6)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(06)

主題：化解衝突(06)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(A) 認真的聽 (04)
＜關鍵表達－情境１－婆媳問題＞
＜看戲的例子＞
＜搭火車的例子＞

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＜關鍵表達－情境１－婆媳問題＞

關鍵表達：「我了解你的感受，你現在一定覺得很....」（然後說出他的感受）

我們來練習看看：

※情境：先生下班回家，家門一打開，妻子迎面而來對你說：
　　　「你媽剛打電話來，他對我語氣很不好，
　　　　我覺得你媽就是不喜歡我，
　　　　其實從一開始你媽就對我有偏見！」

弟兄，你會怎麼回應？

有的人會說

「沒這種事」
「你想太多了」
「我媽才不是這種人」

這的意思是
「沒這種事」　　　　　＝＞　「你誤會我媽了」
「你想太多了」　　　　＝＞　「我媽沒這個意思」
「我媽才不是這種人」　＝＞　「我看是你對我媽有偏見吧」

這些都是分析與歸納


還有人說

「你不要理他就好了」
「你又不是不知道我媽他現在....(skip)....你就不要和他計較嘛」
「你就當他沒說嘛」

這些是解決方案

有時有人甚至會說

「你又來了，你度量大一點好不好？」

這是在指責太太自己本身有問題


各位姊妹，如果你的先生有上述的反應，他都是好意
因為他希望大事化小，小事化無
如果他太太能相信他根本沒事，那就最好了
他想說服你「沒事，我媽不是對你有偏見」

而且我們(姊妹們)也真的需要知道
當婆媳之間產生這種對立與磨擦
先生的壓力是遠超過我們這些做妻子的
這是我們姊妹很難理解與想像的

可是，請問
當男人這樣子回答時，我們會覺得被了解、被支持、被安慰嗎？
不會

弟兄們，你這樣子的回應，對姊妹是無用的
所以，我們都不要說這些
我們要用「我了解你的感受，你現在一定......」（然後把對方的感受加進去）

我們把情況倒帶，再來一次

※情境：先生下班回家，家門一打開，妻子迎面而來對你說：
　　　「你媽剛打電話來，他對我語氣很不好，
　　　　我覺得你媽就是不喜歡我，
　　　　其實從一開始你媽就對我有偏見！」

大家想想，當女人接到這樣電話的時候，會有什麼感受？

「委屈、受傷、生氣」

所以我們要怎麼說？

「我了解你的感受，你現在一定覺得很委屈，很受傷，很生氣
　來，我抱抱(秀秀)，嫁給我還要受這種氣，真是抱歉」

姊妹們，當你聽到先生這樣講時，你覺得怎麼樣？

有沒有覺得很窩心、被接納、被了解？
有沒有覺得有心靈的互動？
有沒有覺得被愛？

有

當你先生說出你的感覺時，你就覺得被同理
那你先生有沒有出面解決問題？　沒有

弟兄們，姊妹們所要的　其實不是弟兄出面解決問題
太太和先生抱怨一些事的時候
先生以為「什麼，我媽竟敢打電話騷擾妳？我幫妳討回公道！」
但姊妹要的不是這個

很多男人誤會了，他們以為他的妻子和他抱怨時，是要先生來幫他討回公道
姊妹們，是這樣嗎？　不是
我們姊妹也是很明理的，我們也不想把事端鬧大，讓先生和婆婆的關係不好
我們只是希望可以得到你的同理、了解與支持

我們要的不是「你出面替我們解決問題」
我們要的是「你的了解、接納、認同、深入的心靈交流」

「我了解你的感受，你現在一定覺得....」

就這樣的一句話就可以解決了



在你告訴他　哪裡出問題　幫他分析歸納之前
先試試這句話
也許問題就解決了


姊妹，為什麼你可以對婆婆有很多的包容與忍耐？

「因為先生站在我這一邊」

各位先生，你要站在你太太那一邊，挺他
這樣子他就願意為你媽媽多走好幾哩路


那如果今天換成你媽這樣說....（你太太今天打電話給我....），你該怎麼辦？

「我了解你的感受，你現在一定覺得....」

這句話，照用就對了！


其實很多時候我們要的不是對方出面幫我們解決問題
我們要的是對方的了解與接納

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＜看戲的例子＞

有一次，有個弟兄帶他的媽媽和太太去看某個戲劇
那個戲劇是演岳飛媽媽幫岳飛刺「精忠報國」四個字，然後他的太太其實是很不認同的
反正他演得很好笑，岳飛是受不了家裡的緊張氣氛，所以迫不急待地投身戰場
其實他是為了躲避家裡另一個更大的戰場....

這戲劇主要在演婆媳關係
有的婆婆很強勢，媳婦是可憐蟲
也有媳婦很厲害，婆婆很可憐的組合
總之，這部份最後是大和解
這男人死之前，和他的太太媽媽說說話
然後這兩個女人就說
「我們以前的爭執都是無謂的，因為我們愛的是同一個男人」
「反倒是我們的爭執造成了他最大的困難」

結果
這弟兄帶他們兩個去看戲之後
太太回家就問先生說　「你覺得你媽媽有看懂了嗎？」
媽媽回家就問兒子說　「你覺得你太太有看懂了嗎？」

呃....
所以，你們說，看這種戲，有沒有用啊？

看這種戲不是很有用，因為大家都只想看到自己想看的東西而已　

當我們認真的聽
對方感受到被了解，被同理
他們一半以上的問題就被解決了

感到被支持，被接納，被了解，問題就被解決了。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＜搭火車的例子＞

有一次，我和一個姊妹做火車，他一路上和我說婆婆和他之間的問題
我覺得她實在好辛苦喔，大概只有分開住才有辦法解決，但他們又不可能和婆家分開住....
那時我們一路從台北做到台南
我就一直說
　「你好偉大喔　你怎麼那麼棒　你很了不起」
（我那時也只能這樣說）

後來，一個星期我再打給他，問他「之前那個問題，現在怎麼樣了？」

[ 什麼問題？ ]

[ 我那天和你聊完就好了 ]

[ 我那天和你說完後，我覺得80% 都好了 ]


我們常要的不是解決問題，而是被接納，支持，同理，就非常夠了
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

所以

『不要太快給建議，解決問題！』

這不只是男人要學的，我們女人其實也都需要學！



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　05. 化解衝突(05)　　認真的聽(3)
下一篇　07. 化解衝突(07)　　認真的聽(5)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(05)

主題：化解衝突(05)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(A) 認真的聽 (03)
＜關鍵表達－引言＞
　※一個弟兄的故事

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＜關鍵表達－引言＞
　※一個弟兄的故事

李哥鼓勵弟兄　每天回家先給太太30分鐘，好好聽太太說話
接下來的三小時，你就自由了
因為太太心情好，就不會來煩你
可是如果你不願意給出這30分鐘
那很抱歉，你後面的三小時也會不好過，因為老婆心情不好，他也不會給你好日子過

有個弟兄回家試，就說「老婆，我今天要學習聽你說話」
一開始太太很高興，就一直講一直講一直講
他先生一開始很努力專注的聽，大概聽了８分鐘吧，他終於受不了了
然後，這弟兄就說
「來，老婆，不好意思，我打個叉，能不能請你說重點或是說結論就好了....」

但，對女人而言，重要的更本不是重點，而是那個細節！
如果講話只能說結果，不能說細節，那人生還有什麼樂趣呢？
因為我們要帶著你一步一步地走過那個過程
你才能夠明白我現在的感受啊！

所以，細節對女人而言，是很重要的。

這弟兄說「是嗎？」
然後他就說，「好，我明天好好努力」

第二次，這位弟兄再次努力，這次他大概聽了10分鐘
然後就說
「夠了，我已經知道了大概的情況了
　也做了分析，也想到了解法....
　這問題很簡單....
　解決的方法也很簡單....

　其實問題是這樣的：
　　一、你心胸狹窄
　　二、你太多疑了

（大部份男人都認為這是他們太太的問題）

　所以，怎麼解決呢？
　　一、深吸呼，放開心胸
　　二、不要去猜疑別人

　這樣你的問題就解決了！」

這弟兄原本以為他已經完全掌握到問題與解法了
誰知道他太太竟然很生氣地說：「你根本就不了解我，這不是我要的！」
然後兩三天都不和他說話
因為這太太感到很受傷


弟兄：「我太太很奇怪耶，他把白天的困擾和我說，不就是要我幫他解決困難嗎？
　　　　我告訴他解法，他竟然和我說『這不是我要的』？」

　　　「請問，我太太要的到底是什麼？」

姊妹們，請問你要的是什麼呢？

當你和對方傾訴時
你要的是對方幫你分析歸納問題出在哪裡嗎？　不是
（所以弟兄們，請不要告訴我們我們錯在哪裡）

你要的是對方給你解決方案嗎？　也不是
（所以弟兄們，不要和你的太太說「你就…(怎樣怎樣)…就解決了」
　你這樣說我們會更生氣）

各位姊妹，我們要的不是分析歸納，解決方案，那我們要的是什麼呢？

（學員回答）
「傾聽」
「關心」
「安慰」
「支持」
「了解我的感受」
「體會」　
「認同」
「心靈的互動」(重要)

對
我們要的是「接納」
我們要的是「同理」

但是你知道嗎？很多男人聽了都會說
「拜託，全世界有誰比我更了解你，更支持你啊？」
「你們女人就是不知足！」

男人都覺得他們有做到
女人卻覺得感受不到
然後男人就覺得很困擾，女人到底要什麼
這常就是我們溝通上的問題所在

姊妹們，其實我們也要學
當別人和我們說他的問題時，我們也很常給予分析歸納、給予解決方案
所以，我們都要學


所以，重點來啦！有一句話很重要：
「我了解你的感受，你現在一定覺得很....」（然後說出他的感受）


把這句話學起來，就對了！




＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　04. 化解衝突(04)　　認真的聽(2)
下一篇　06. 化解衝突(06)　　認真的聽(4)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(04)

主題：化解衝突(04)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(A) 認真的聽 (02)
＜男女差異＞

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＜男女差異＞

專家在男人和女人身上裝麥克風，進行一項實驗

實驗結果發現
女人一天要講25000 字（姊妹們，我們真了不起）
當我們講滿了這個quota ，我們女人就會覺得「我今天過的很充實」

女人比較需要透過話語來表達他們的內心
這是女人的特點

女人如果一天要講25000字，那男人呢？
（學員回答：8000、5000 , 2500 , 500 ... ）

大家有沒有發現，我們剛才猜的字數，都比女人的少？
對某些男人而言，可能一天8000、5000 , 2500 , 500 ...
我相信對某些人，這是真的
不過
平均值而言，如果女人一天是25000字，那男人就是12500字
剛好是女人的一半！

女人一天平均說25000字，男人一天平均說12500字
但重點是
男人因為要工作，所以他已經在工作職場上說了12499 字了
所以
當女人在男人回家時，女人問他說「你今天好嗎？」
他可能只能擠出最後一個字：「好」

唉啊，如果你的先生會說好，那你就要為他拍拍手了
其實「好」已經不錯了
大部份男人連好都懶得說
很多男人掏出口袋的最後一個字是「嗯」(不開口)
然後他就要去休息了

一個男人回家不想說話，是「我很累，我不想說話了」
對男人而言，休息就是不要講話
可是，女人不一樣
女人可能因為工作或是家庭，一天也講了12500 個字
但
等先生回家之後
你知道女人還有多少個字嗎？12500 個字！

而且，這些字還是太太特地為先生保留的呢！

這也就是弟兄們需要學習聆聽你太太講話的機會

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
（額外補充）
其實這部份的差異，是有生理結構上的依據的
男嬰女嬰在母體裡的發展本來就不太一樣

男嬰左右腦的連結，比女性少很多
這就造成了女人普遍敏感
因此
女人比男人有感覺
女人在語言上發展的也比較好
但，也因此，女人比較容易受干擾，不容易專注
這也造成了男人的另一個特色，就是他們可以很專注！

我們看到都是女人下廚煮飯，但頂尖的廚師是男的還女的？　男的
設計師　也是
音樂家　也是
諾貝爾講，絕大多數的得主是男性還女性？　幾乎都是男性

這不是性別岐視
男人在領域裡可以發展到頂尖
因為男人左右腦連線比較少，所以他們可以專注
女人太敏感了，所以很容易注意到別的事情

男人在專注的時候，是真的可以六親不認的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
（額外補充）
有一次，馮姐打電話回家問兒子「我好想你喔　你有想我嗎？」（那時兒子唸國中）
兒子：「你現在打電話給我，我當然有想到你啊」
馮姐：「我不是這個意思啦，我的意思是『想念』」
　　　「你沒看到我的時候，你會不會想我？」

我這兒子很老實，他說
當我消失在他眼前時，他就不會想我，他就想不到我

這就是男生和女生很不一樣的
男人今天去上班，他沒看到老婆小孩，他就忘記了（然後專注於上班）

孩子出門時有點發燒，可是男人上班時看不到孩子，所以他就忘記了
一直到了男人下班回到家，看到孩子時，才會想起來，然後問「孩子的發燒有沒有好一點」
但女人雖然平常看不到，但心卻會不斷地連著孩子，不斷地擔心.....

上帝造我們男女如此不同，是要我們互捕的
女人透過話語表達自己的需要很高
男人這方面沒那麼高，這是互捕的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　03. 化解衝突(03)　　認真的聽(1)
下一篇　05. 化解衝突(05)　　認真的聽(3)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(03)

主題：化解衝突(03)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(A) 認真的聽 (01)
＜優先次序＞
＜學習項目＞

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

(A) 認真的聽

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
...但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣並不成就神的義。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～雅各書1:19~20
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

＜優先次序＞

．
在這裡說，快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒

平常，快與慢，我們是用來形容速度
在這裡，指的是優先次序和重要性
這裡的「快」是優先的意思
把「聽」看的比「說」更重要
所以
在人際關係裡，雅各提醒我們：
「要優先看重聽，聽清楚了，聽明白了，我們才說」
「然後，如果有任何怒氣和傷害，我們要透過饒恕來化解」


．
溝通大師卡內基　在他的書裡也說了一句話

『最有說服力的人，是善於聆聽的人』

中文的說服力，是哪個字？　「說」
所以　我們被文字誤導了
以為　我們要說服一個人　我們要用說的
而且　我們要大聲的說，搶先地說，用很快的速度說，要重覆的說，不停的說
好像(as if) 只要我說的夠大聲....(etc)....對方就能被我說服....

你覺得這樣子有可能嗎？

當一個人很大聲地，不斷重覆地和你說，然後越說越大聲，
你就會覺得「他講的對」嗎？

我們常有這樣子的誤解 但，卡內基也說「不是」 他說，「你要說服一個人嗎？你要先聆聽」

． 我們要優先地聽，然後再慢慢的說，也慢慢的動怒
我們要把發脾氣，放在末位
如果有任何怒氣，要慢慢來
因為人的怒氣並不成就神的義
不要想說發脾氣會有什麼建設性
真的要生氣，也不要含怒到日落
就算生氣了，也不要犯罪，不要給惡者留地步
因為怒氣是不能帶來任何建設性的結果的
改善親子關係的其中一個方式，就是不要亂罵人

所以，如果你要破壞關係，那就發怒吧。


＜學習項目＞

我們需要學會以下幾個重點：
　1.不要打岔
　2.給予完全的注意
　3.站在他的立場去想，去感受
　4.重述一遍他說的內容與感覺
　5.放下自我防禦
　6.養成正確的聽的習慣



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　02. 化解衝突(02)　　引言
下一篇　04. 化解衝突(04)　　認真的聽(2)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(02)

主題：化解衝突(02)
講員：馮姐　馮志梅傳道

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

●引言

＜預防與治療的差距＞
＜微調與徹底改變＞
＜三個重點＞

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


『婚姻裡衝突是普遍的。若正確化解，可以促進彼此了解，建立合一。』

＜預防與治療的差異＞

你們覺得預防疾病和治療疾病所要付上的代價差了多少？
很多人以為差很多，上百倍，但事實上只有7倍而已

很多時候，我們似乎都認為預防疾病很容易
但其實預防也是很費功夫的
這不是說治療疾病的代價沒那麼嚴重，這是在說預防疾病本身不是件容易的事

在人際關係裡，如果我們可以預防傷害和衝突，但我們不去預防它，而讓它發生
那是不是只要付上七倍的代價就可以解決了？

我不知道，我只知道，處理衝突與傷害，那是很困難的


＜微調與徹底改變＞

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

※李哥心肌梗塞前後的改變

2006年一月，李哥心肌梗塞....(skip)....還好後來撿回了一條命
不過，其實在2005年那一年，就有醫生幫我們做檢查
那位醫生那時就和李哥說「你的情況很嚴重」了

李哥有個指數很嚴重，正常值是150 ，李哥的值測起來有450 ，這代表相當很嚴重
那時李哥還有點不好意思，就說「好，我會改變，我會調整」

回來之後，他有沒有改變？有　但我必須誠實的說，那只是「微調」
所以　一年多後，他有一天就真的出事，心肌梗塞了！

後來，他被救回來之後，他這次就真的完全遵照醫生的指示，大調了

他飲食調整很多，現在也每天運動（每天早上起來跑５０００步）
他真的是徹底的改變
(skip)

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

各位，如果我們希望我們的生命有些轉變
那是我們是需要徹底改變的，絕對不是單單「微調」而已

我們需要「刻意」去改變自己



＜三個重點＞
　1.認真的聽
　2.在愛裡說
　3.饒恕

今天我要和大家分享三個重點

這三個重點，絕對可以幫助你預防衝突，預防傷害
或著，一旦傷害發生，你也可以運用這三個原則來化解、醫治、捥回關係
無論是預防和治療，我們都可以用這三個方法
但，我要強調的是，你要「刻意」去做
因為這不是自然的，是我們需要刻意去改變自己的思想和習慣

這三個重點
第一個是「聽」－認真的聽
第二個是「說」－在愛裡說
第三個是「心」－是饒恕，請求饒恕，給予饒恕



我們要先聽，然後才說，並且是在愛裡說

如果有什麼傷害或痛恨，我們要透過饒恕，包括請求饒恕和給予饒恕



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　01. 化解衝突(01)　　綱要
下一篇　03. 化解衝突(03)　　認真的聽(1)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(01)

主題：化解衝突(01)
講員：馮姐　馮志梅傳道

PS：因為這是上課時聽課的筆記，再加上從課本上的整理
　　所以有些例子可能只有意會的效果，不是很完整，也沒辦法很生動
　　推薦大家可以的話還是親自上課會比較好喔
　　因為令人深刻印象的生動例子只用文字是很難完全呈現，也無法達成深入的效果的

　　真理的部份就是真理，真理永遠不會打折
　　但真理能多進入人心，真實影響一個人的思想，那就端看一個人如何聽，如何行了
　　願筆記能建造想上課但不能去上課的人
　　也誠摰地邀請各位讀者，倘若可行，一定要親自去上課
　　因為真實聽課和只看文字版本的感覺，真的是差太多了！！
　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

※綱要

●引言
(A) 認真的聽
　我們需要學會以下幾個重點：
　　1.不要打岔
　　2.給予完全的注意
　　3.站在他的立場去想，去感受
　　4重述一遍他說的內容與感覺
　　5.放下自我防禦
　　6.養成正確的聽的習慣

(B) 在愛裡說
　1,省察自己的態度
　2.勘查情況：時間、地點、環境
　3.合適的表達自己

(C) 願意饒恕
　1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　　A.表達你了解配偶所受的傷害
　　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　　我錯了。
　　　對不起。
　　　請你原諒我。
　2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　　A.是一個憑意志而決定的行動。
　　B.釋放心靈的囚犯。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

◎連結整理
01. 化解衝突(01)　　綱要
02. 化解衝突(02)　　引言
03. 化解衝突(03)　　認真的聽(1)
04. 化解衝突(04)　　認真的聽(2)
05. 化解衝突(05)　　認真的聽(3)
06. 化解衝突(06)　　認真的聽(4)
07. 化解衝突(07)　　認真的聽(5)
08. 化解衝突(08)　　認真的聽(6)
09. 化解衝突(09)　　在愛裡說(1)
10. 化解衝突(10)　　在愛裡說(2)
11. 化解衝突(11)　　在愛裡說(3)
12. 化解衝突(12)　　願意饒恕(1)
13. 化解衝突(13)　　願意饒恕(2)
14. 化解衝突(14)　　總整理


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
下一篇　02. 化解衝突(02)　　引言
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班01－合一的五項威脅(11)

此篇為該主題所有的重點一覽與連結整理
目的為方便讀著們查詢使用

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

主題：合一的五項威脅－導致婚姻關係孤立隔絕的五因素
講員：李哥

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　　　　　◎　合一的五項威脅　◎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

●引言
(A) 維持合一是婚姻中重要的關鍵
(B) 一個充滿熱情、樂觀及希望的婚姻是怎樣轉變成不幸的婚姻呢？
(C) 今日許多夫妻被世界的價值觀所欺哄，使其合一遭到破壞。

－－－－－－


★第一項威脅　　　：適應上的困難威脅了婚姻的合一

(A) 今日的[文化]極少鼓勵夫婦合一。
　　在過去50~100 年間，以下各項的變遷對家庭造成怎樣的影響呢？
　　經濟：
　　社會(鄉村與城市作對比)：
　　子女：
　　宗教：
　　家中的權威模式
　　婚姻：

(B) [背景]的不同造成以下夫妻幾方面的敵應困難：
　　1.價值觀
　　2.宗教信仰
　　3.財務

(C) 以下膚淺的[錯誤動機]，使婚姻之適應極為艱鉅
　　1.性的吸引
　　2.文化壓力
　　3.逃避

(D) 以下對婚姻不同的[期待]，導致始料不及的適應困難
　　1.角色
　　2.表達愛的方式

☆第一項威脅的結果：對婚姻的合一若沒有適切的敵應，則彼此間的隔絕是無可避免的。


－－－－－－


★第二項威脅　　　：出於「世俗計劃」的婚姻，威脅了婚姻的合一

(A) 「世俗的計劃」是50%對50%[彼此要求]的關係。
　　1.接納的根基在於：「你做了你的份，我才要盡我的份。」
　　2.給予的根基在於：「論功行賞」－覺得對方配得才願給予
　　3.行為的動機是根據個人的感覺。

(B) 「世俗的計劃」(50%對50%的要求關係)註定要[失敗]。因為：
　　1.我無法達到我配偶的要求。
　　2.無法衡量我的配偶是否做了他該做的
　　3.人們傾向注意配偶的缺點

☆第二項威脅的結果：「世界的計劃」的自然結局就是彼此的隔絕。



－－－－－－

★第三項威脅　　　：對人性自私的預期了解不夠，造成婚姻裡合一的困難。

(A) 每一個人有[自我中心]的自然傾向，此傾向在各種關係裡都具破壞力。(羅馬書7:24;3:10~18)

(B) 今日我們的文化提倡和鼓勵[自私自利]。

(C) 我們都存太多的幻想進入婚姻，因此無法看到自私的傾向。
　　1.談戀愛時很少有生活上的責任及壓力。
　　2.婚姻初期，彼此的欣賞和接納都是很自然的。

(D) 這自私會破壞[美好]的關係。
　　1.自私的天性會使我們專注於配偶的弱點而變得挑剔。
　　2.當我們表現出失望和不滿時，配偶會變得恐懼，覺得被拒絕和沮喪，而導致更差的表現。
　　3.我們自的天性會把對配偶的拒絕加以合理化。

☆第三項威脅的結果：自私所造成毀滅性的結果就是彼此的孤立。

－－－－－－


★第四項威脅　　　：無法解決面臨的困難和試煉，會威脅到合一。


(A) 在試煉中失敗的兩種因素：
　　1.根本[沒有預期]到生活中會遭到困難和問題。
　　2.當困難和問題發生時，我們沒有[正確反應]。

(B) 有許多理由，神允許你生命中出現困難。(雅各書1:2~4)

(C) 有困難並不意味婚姻出問題。

(D) 你們對困難的[處理方式]，不是拆散你們，就是使你們緊密連結。
　　1.當困難來臨時，許多人嘗試「壓抑」或「逃避」壓力。
　　2.你必須有一套因應之道來渡過此階段，而不是拒絕或疏遠你的配偶。

☆第四項威脅的結果：在這些難題上若未領悟神的觀點，則會導致夫妻間的隔閡。


－－－－－－

★第五項威脅　　　：外遇威脅到合一


(A) 外遇是[逃避]責任，及在婚姻之外[尋找]滿足

(B) 我們被矇蔽而相信我們理應從婚姻中得到完全的滿足和快樂。
　　社會影響人
　　　－＞人們對現實有不正確的看法
　　　　－＞人們把期待和幻想與現實比較
　　　　　－＞人們對現實產生懷疑（而非懷疑其幻想）
　　　　　　－＞人們從外遇中逃避問題
　　　　　　　－＞人們最終走向隔絕孤立

(C) 外遇有許多種類：
　　1.第三者
　　2.事業
　　3.物質
　　4.活動
　　5.冷漠

☆第五項威脅的結果：外遇導致彼此的孤立


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　　　　　◎　婚姻惡化的五個階段　◎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
第一階段：浪漫的階段（婚前、蜜月）
第二階段：過度的階段（新婚初期）
第三階段：現實的階段
第四階段：反擊階段
第五階段：拒絕階段


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　　　　　◎　從絕望到盼望　◎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜婚姻惡化的結果：絕望＞

＜婚姻惡化的轉機：盼望＞


主要經文：

　　　　　『我們都如羊走迷；各人偏行己路；
　　　　　　耶和華使我們眾人的罪孽都歸在他身上。』　　　　～以賽亞書53:6

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

◎連結整理
01. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(01)　　綱要
02. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(02)　　引言
03. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(03)　　第一項威脅
04. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(04)　　第二項威脅
05. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(05)　　第三項威脅
06. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(06)　　第四項威脅
07. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(07)　　第五項威脅
08. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(08)　　婚姻惡化的五個階段
09. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(09)　　從絕望到盼望
10. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(10)　　其他補充事項
11. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(11)　　總整理


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　10. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(10)　　其他補充事項
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班01－合一的五項威脅(10)

主題：合一的五項威脅－導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(10)
講員：李哥

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　本篇為本堂課的一些注意事項，是課程最後的一些補充
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

某封信(skip)

．
不是因為講道有魔力，是因為他們有行動

．
改變的主導者，就是改變自己

各位　今天你們花了錢花了時間在這裡　是有盼望的

就算水深火熱　我也相信真理使人得自由

有缺課一定要來補課，不然你只聽到問題沒聽到答案

這課程雖然一週一次
但鼓勵回去做P.91的作業

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

簡單的說，如果你希望在這課程中有好果效，有三建議

1.每次都來上課，要準時
　不能來，下期一定要來補課（但會不連貫）

　要準時（問問題時間是7:00~7:15)
　往往這段時間是最有活力的，因為你會聽到別的同學來上課，回去後對他們真實的幫助

2.要回去做作業
　這些作業幫助你們可以做比較深入的溝通
　各自回答問題，再來討論分享，甚至猜猜對方的看法與態度

　做作業還包含了「應用」，哪些威脅你最有感覺？你可以怎麼改變？
　
聖經的原則是100%對100%
我要為自己的100%負責，就算對方只付出30% ，我還是要付出100%

如此，我不再是被動者，我還成為關係的主導者，把關係帶入良性循環

這五項威脅你都可以想想，然後來想怎麼應用

3.看《永續親密》
　這本書我們要求你買，就是我們要求你讀的

　你的研習手冊，是從這本書裡拉出來的骨幹
　肉在這裡啊

　這本是原著

一對協議要離婚的夫妻，和一堆人協談都沒用
我的一個朋友拿了兩本書給他們說：「看在我們好朋友的份上，請你們看完這本書再簽字好嗎？」
他們看完，結果就決定不離婚了

後來有另一位朋友，他也遇到一樣的情況，他就如法炮製
「看在我們好朋友一場的份上，能不能請你們看完這本書再去簽字離婚」

結果他們連書都沒看完就不離婚了
因為他們發現　有太多比離婚更好解決問題的方法

今天為什麼大家會離婚　是因為他們沒有好方法來解決問題

但
離婚是絕對不能解決問題的

－－－－

※預約幸福工作坊介紹 (For 單身預備)

※「婚姻急救包」介紹

很多婚姻最後有困難　很難捥回　是因為在第一時間沒有做對事
外遇者當然不對
但面對外遇者的反應不對，使得關係很難救

※「婚姻保養站」介紹

※「親子充電站」介紹



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　09. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(09)　　從絕望到盼望
下一篇　11. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(11)　　總整理
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班01－合一的五項威脅(09)

主題：合一的五項威脅－導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(09)
講員：李哥

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　　　　　◎　從絕望到盼望　◎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

＜婚姻惡化的結果：絕望＞

＜婚姻惡化的轉機：盼望＞


主要經文：

　　　　　『我們都如羊走迷；各人偏行己路；
　　　　　　耶和華使我們眾人的罪孽都歸在他身上。』　　　　～以賽亞書53:6

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＜婚姻惡化的結果：絕望＞

這種演進使家庭及國家進入沉重悲慘的困境。
1.社會成為漫無目標、沮喪和孤立的人們組成的群體
2.教會、商業界和社會，很少能培養出領導者
3.孩子因缺乏家庭榜樣而遭受極大傷害
4.雖是事業成功的男人，卻無法經驗到愛和尊敬
5.雖是外表美麗的女人，卻無法經驗到愛和感激
6.下一代承擔了婚姻惡化的後果。

－－－－

現在很多青少年犯罪問題節節上升

一位男士問他媽媽說可不可以離婚，他說當然可以
因為他自己就離婚了，他有什麼資格說不可以？


你不能只聽到這裡，只把問題帶走了就不來了
是有轉機的，答案在後面幾堂課

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

＜婚姻惡化的轉機：盼望＞

1.神對婚姻的計劃：使我們對婚姻有極大的盼望和期待
2.知道祂的目的和計劃會幫助你確認神對婚姻的藍圖，及裝備你達成和維持婚姻的合一。

神對婚姻的目的
　　－＞神對婚姻的計劃
　　　　－＞神在婚姻中的能力
　　　　　　－＞神給婚姻的步驟
　　　　　　　　－＞神給婚姻的結果：合一


婚姻只會自然變壞，不會自然變好

某個記者問某個離婚的大明星說
如果你找到個合適的人，會不會就幸福美滿
他說
婚姻就像個花圃，沒有好好澆水施肥，最後只會剩下枯草

婚姻需要用一輩子去經營和投資


今天很多人婚姻最後走向離婚收場，是因為他們不知道該怎麼辦
讓我們一起來學習，從聖經裡，幫助我們的婚姻，從絕望到盼望

主要經文：

　　　　　『我們都如羊走迷；各人偏行己路；
　　　　　　耶和華使我們眾人的罪孽都歸在他身上。』　　　　～以賽亞書53:6



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　08. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(08)　　婚姻惡化的五個階段
下一篇　10. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(10)　　其他補充事項
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班01－合一的五項威脅(08)

主題：合一的五項威脅－導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(08)
講員：李哥

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　　　　　◎　婚姻惡化的五個階段　◎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

第一階段：浪漫的階段（婚前、蜜月）
第二階段：過度的階段（新婚初期）
第三階段：現實的階段
第四階段：反擊階段
第五階段：拒絕階段

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

因為以上五項對合一的威脅，我們可預測婚姻關係將在以下五個階段中惡化。

第一階段：浪漫的階段（婚前、蜜月）
1.合一與快樂是目標，但情侶並沒有具體的計劃來達成此目標。
2.社交、身體和情感的關係並不是完整的婚姻與圖畫。
3.本階段的特徵是雙方都有強烈的感覺，但無法持久。

－－－－

第二階段：過度的階段（新婚初期）
1.夫婦開始適應彼此的價值觀、生活習慣和期待。
2.陣陣的失望擊打心頭，但往往很快就被新婚興奮的感覺所除去，或被置之一旁。

－－－－

第三階段：現實的階段
1.當需要以下的適應時，婚姻關係開始呈現一個新局面
　a.搬到一個不熟悉的環境
　b.不同的朋友
　c.變換工作和工作壓力
　d.物質生活價值觀的衝突
　e.養兒育女的壓力
　f.從雙親及姻親來的期待與干涉
　g.生活中的艱困與難題
　h.理財
2.現實的生活冷卻了雙方關係，而感覺開始起大變化
3.開始因要改變對方而起衝突
4.失望和沮喪開始籠罩婚姻關係


整個現實問題，最後讓夫妻關係間失去感覺

今天很多夫妻結婚一年後，就說對對方沒有感覺了
但其實感覺是會變的
愛，不是個感覺，是個意志的行動

－－－－

第四階段：反擊階段
1.怨恨和苦毒開始造成傷害
2.失望的男人全心投入工作或家庭以外的興趣
3.失望的女人全心照顧她的孩子，或在家庭以外尋求興趣或社會的肯定
4.他們對婚姻不再有期待，而是陷入絕望
5.情感上甚或肢體上的反擊成為後路

－－－－

第五階段：拒絕階段
（當有以下兩種情況明顯化時，婚姻關係就死亡了）
1.身體的分離
　雙方心意已硬，敵意和沮喪使他們無視可知的結局及不可知的未來。
2.情感的分離　
　情感上的冷漠使婚姻關係死亡，雖然也許表面看起來他們仍有正常的婚姻


．先是分房分居....最後就是離婚收場

．今天很多夫妻在台面上是模範夫妻，在台面下則是唉聲嘆氣



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　07. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(07)　　第五項威脅
下一篇　09. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(09)　　從絕望到盼望
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班01－合一的五項威脅(07)

主題：合一的五項威脅－導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(07)
講員：李哥

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　　　　　◎　合一的五項威脅　◎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

★第五項威脅　　　：外遇威脅到合一

(A) 外遇是[逃避]責任，及在婚姻之外[尋找]滿足

(B) 我們被矇蔽而相信我們理應從婚姻中得到完全的滿足和快樂。
　　社會影響人
　　　－＞人們對現實有不正確的看法
　　　　－＞人們把期待和幻想與現實比較
　　　　　－＞人們對現實產生懷疑（而非懷疑其幻想）
　　　　　　－＞人們從外遇中逃避問題
　　　　　　　－＞人們最終走向隔絕孤立

(C) 外遇有許多種類：
　　1.第三者
　　2.事業
　　3.物質
　　4.活動
　　5.冷漠

☆第五項威脅的結果：外遇導致彼此的孤立

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★第五項威脅　　　：外遇威脅到合一


(A) 外遇是[逃避]責任，及在婚姻之外[尋找]滿足


很多人在婚姻中不滿意，就到外面去尋找答案

男的說，我已經付了聘金了
女的說，我已經賠了嫁妝了

結果兩個人都在婚姻中不滿足，然後就紛紛往婚姻外面去找答案....


(B) 我們被矇蔽而相信我們理應從婚姻中得到完全的滿足和快樂。
　　社會影響人
　　　－＞人們對現實有不正確的看法
　　　　－＞人們把期待和幻想與現實比較
　　　　　－＞人們對現實產生懷疑（而非懷疑其幻想）
　　　　　　－＞人們從外遇中逃避問題
　　　　　　　－＞人們最終走向隔絕孤立


(C) 外遇有許多種類：
　　1.第三者
　　2.事業
　　3.物質
　　4.活動
　　5.冷漠


1.第三者

※避免第三者的建議
　－不與異性單獨：談心、共處、共乖、輔導；
　－舊情人不聯絡，發展與配偶好關係，有同性朋友監督

第三者是最普遍的現象
所以我們要小心避免....

千萬不要相信算命的
有個先生說，算命的說我有桃花運
我說，不用他說，你想有就可以有
那是罪啊

我們需要有防火牆，如果犯錯就要趕快回頭是岸
我們要發展正常的婚姻關係
錯誤的婚姻關係是災難　會傳承到下一代的

我們人是軟弱的　所以才需要和配偶發展好的關係

現在我和太太出門，一定是兩人一起出門

有個弟兄，他出去和客戶接洽時，都會帶著太太去
有一次對方(客戶)也有太太一起來，
那個太太一看到這弟兄帶著太太來談生意，就對他先生說
「你一定要和他做生意，因為他帶太太來，保證是個正人君子」


2.事業

夫妻關係不好，就投入工作
不是他喜歡工作，是因為他不喜歡回家

有次我和某個先生說話「你怎麼不趕快回家，你太太在等你」
他說我不想回家

他說，我太太每次看電視　都會問我「你會不會和那男人一樣」
他被問的煩，所以就開始每次都加班到電視演完才回去

這其實也是變向外遇


3.物質

有個年輕人　貸款買BMW
他太太坐在旁邊都被他罵「你坐好，這是BMW 的車耶」
他太太就在想，到底是我是你太太，還是車是你太太？


4.活動

夫妻關係不好，就熱衷活動　有會必到
去參加活動，別人會說你好話，為你鼓掌，可是家裡不會啊

甚至有人就養寵物，照顧到無微不至
先生說「你照顧動物比照顧人還周到....」
結果太太說「照顧狗他至少還會搖尾巴」、「你只會張嘴巴....」


5.冷漠

最後就會落入空虛，然後就是給撒但留地步

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

☆第五項威脅的結果：外遇導致彼此的孤立



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　06. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(06)　　第四項威脅
下一篇　08. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(08)　　婚姻惡化的五個階段
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

家庭婚姻研習班01－合一的五項威脅(06)

主題：合一的五項威脅－導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(06)
講員：李哥

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　　　　　◎　合一的五項威脅　◎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

★第四項威脅　　　：無法解決面臨的困難和試煉，會威脅到合一。

(A) 在試煉中失敗的兩種因素：
　　1.根本[沒有預期]到生活中會遭到困難和問題。
　　2.當困難和問題發生時，我們沒有[正確反應]。

(B) 有許多理由，神允許你生命中出現困難。(雅各書1:2~4)

(C) 有困難並不意味婚姻出問題。

(D) 你們對困難的[處理方式]，不是拆散你們，就是使你們緊密連結。
　　1.當困難來臨時，許多人嘗試「壓抑」或「逃避」壓力。
　　2.你必須有一套因應之道來渡過此階段，而不是拒絕或疏遠你的配偶。

☆第四項威脅的結果：在這些難題上若未領悟神的觀點，則會導致夫妻間的隔閡。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★第四項威脅　　　：無法解決面臨的困難和試煉，會威脅到合一。

(A) 在試煉中失敗的兩種因素：

1.根本[沒有預期]到生活中會遭到困難和問題。

很多人在談戀愛時　覺得一切美好
對方生病時只送個花　祝你早日康復
那是因為都他爸媽在照顧


2.當困難和問題發生時，我們沒有[正確反應]。

有對老夫老妻，老先生已經躺在病床上奄奄一息
他看他老伴還在旁邊，就和他說
「想當年我投資失敗，那時你在」　　[ 是啊，我在 ]
「後來遇到中年危機時，那時你在」　[ 是啊，我在 ]
「我現在年歲....你也在....」　　　[ 是啊　我在 ]

老太太以為老先生在說她和他很有革命情感
想不到老先生竟然說「你真是掃把星啊」


現在很多人　千錯萬錯都不是我的錯　都是他的錯
如果我有錯　那是因為他先錯　我才會犯錯

這是我們遇到困難時，沒有正確反應。



(B) 有許多理由，神允許你生命中出現困難。(雅各書1:2~4)
　　# 我的弟兄們，你們落在百般試煉中，都要以為大喜樂；
　　# 因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。
　　# 但忍耐也當成功，使你們成全、完備，毫無缺欠。


基督徒會不會遇到困難？
會啊

我雖然人生沒有很多大起大落
但還是會遇到很多事情　

2006年xx月xx號
那天半夜四點　我很不舒服　要去醫院
後來抽血驗血　都沒事情
8:00再抽一次血　發現心肌xxxx有心血管賭塞....要做心血管手術
然後醫生就發病危通知....
馮姐那時在家裡，他收到還先去掛急診....
....(skip)....(總之後來動了手術，也沒事了)....

我太太沒有說　早知道不嫁給你　害我差點也要掛急診

......(skip)......
那時要住院，到處都找不到病床，後來竟然住到某個醫院的總統套房....
（很可惜我只住一天就轉到一般病房了....）

危機可以是轉機，讓上帝來行神蹟



(C) 有困難並不意味婚姻出問題。

(D) 你們對困難的[處理方式]，不是拆散你們，就是使你們緊密連結。
　　1.當困難來臨時，許多人嘗試「壓抑」或「逃避」壓力。
　　2.你必須有一套因應之道來渡過此階段，而不是拒絕或疏遠你的配偶。

有個姊妹和我說，我們夫妻有衝突時，都是他先奪門而出，把我丟在家裡

也有人一有事就逃回娘家去　
這些都不是正確的處理方式


我們一定要有正確的處理方式　不然只會雪上加霜

有對夫妻，金融危機時，把自己的錢太太的錢兩個家的錢都虧掉
最後兩邊互告，離婚收場
失去錢就已經夠不幸了，還婚姻失合，兩家反睦，那就更不幸了

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

☆第四項威脅的結果：在這些難題上若未領悟神的觀點，則會導致夫妻間的隔閡。



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇　05. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(05)　　第三項威脅
下一篇　07. 導致婚姻關係孤立隔絕的五因素(07)　　第五項威脅
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝