[信息] 馮姐CD－13. 如何與父母相處而不抓狂 重點筆記

最近開始重聽馮姐CD，簡單做些重點筆記

其實感人的都是裡頭的例子與故事，聽了都是會掉淚的

不過~那些就沒辦法在筆記裡呈現囉~

如果有機會一定要聽聽原CD，情感度一定會大增!

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01. 學習長大成熟

- 請先自省，你和父母的關係是融洽愉快的嗎？你是打從心裡樂意和你的家人相處嗎？還是只是基於責任或是孝道嗎？

- 你的父母親在等待，與你有更美好、健康、平衡的關係

- 在主裡聽從(obey)父母 ---(成年後)---> 孝敬父母

- 孝敬不是指百依百順，而是「一個人自願地將敬重、美名、榮譽、價值厚厚地加在另一個人身上」，在英文是: honor

- 父母除了不放心，同時還會有「不捨」

- 子女需要學習長大成熟: 為自己負責任，自己做的事自己收尾，別期待父母出面解決

  - 你還是學生嗎？住校還會帶髒衣服回家讓爸媽幫洗嗎？

  - 你吃完飯會洗碗嗎？

  - 你和父母親要零用錢嗎？

  - 你會照顧你自己了嗎？

  - 你已經沒有自由說「我今天xxxx是因為我從小的成長環境中，我爸媽xxxx」

- 長大成熟的意思是，不再責怪任何人，或要任何人為你今天的情況負責任

- 成熟的人會說：「那是我的過去，but ，我現在要為我的問題來處理，來改進」而不再是把責任丟給過去

- (馮姐為工作和父母意見不合的例子)

  - 我知道你希望我做什麼，我也知道你的用意是希望我經驗到個幸福快樂的人生....

    但是我今年22歲了，....我認為我這個決定，是最能夠帶給我幸福快樂的方式

    爸，你能不能給我這麼一次機會，讓我為我自己的人生做一個決定

    爸，我知道，就請你信任我一次。

    如果我將來不幸福不快樂，我絕對不會說我爸沒有告訴我，我絕對會為我自己負起這個責任

  - 我的工作，我的生活，我的婚姻，這是我自己選的路，沒有任何人要為我所做的決定來負責

- 學習長大成熟，我們需要了解「父母親不是完美的」

  - 我們要脫離孩子時期，期待或要求父母親是完美的(這很不實際)

  - 父母親會犯錯，你也會，當你理解他們的不完美，你就可以有更多的諒解與寬容

  - 我們很多的父母親是經歷過戰爭或貧窮的，所以他們的價值觀會和我們很不一樣(請了解與接納) 

    他們真的是苦過來的，他們真的經歷過「錢可以解決非常多的事」

- 一個沒長大成熟的孩子，會期待他們的父母親是完美的

- 長大成熟特徵: 不再期待父母親來滿足你的需要

  - 1.情感的需要: 他們的肯定，鼓勵，支持，你做的真好。

    - 你需要自給自足

    - 他們給你支持，是恩典，他們沒給你支持，你也不能要求他們要這樣做

  - 2.經濟上的需要: 要能經濟獨立，不要再依賴父母

    - 如果你住在家裡，請分擔家裡的開銷

    - 只有當你能夠經濟獨立時，你的家人才會信任你

  - 3.生活上的需要: 洗衣服？分擔家事？做飯？

  - 當兒女有這些方面成熟的表現，父母要放手，就不是什麼太難的事了

02. 學習饒恕

- 家庭會傷人，大多數人在家庭中，都受過父母「無心」或「無法控制」所造成的傷害

- (一個孩子因父母在外經商，所以認不得自己媽媽的受傷的例子)  

- (一個孩子被媽媽丟到河裡的例子)

- (父母離婚，因為孩子像爸爸，像媽媽所痛恨的那個人，所以常被媽媽苦待的例子)

- 無論如何，我們都需要學習饒恕

- 我們不需要帶著過去的傷痕在我們裡面，讓這種傷害不斷地來折磨我們

  不要把父母親關在心裡的牢房裡，讓他們來折磨我們，我們要把這些傷害的往事與人物，釋放出來

  我們容許這些人事物一直來傷害我們，這是沒必要的

- 你對你父母親，是熱絡的嗎？還是冷默的呢？如果是冷默的，那很大可能表示，你心裡對他們有苦毒有懷恨

- 你父母不可能用完美的方式對待你，因為他們從小也沒被這樣子對待過啊！你不需要要求他們，因為他們也做不到

- 饒恕是，讓上帝來醫治，來彌補

- 幾個建議

  A.安排一段時間獨處(至少1hr)

  B.獨處時，帶著筆記本(or聖經)，感謝上帝給你這樣子的父母

    雖然我們不明白上帝容許我們的父母親在我們的生命中造成的傷害

    但，上帝會給我們能力讓我們面對這些歷程

  C.寫下所有你能記得的，父母親傷害你的事或話

  D.把這顆受傷(想報復) 的心交給上帝

  E.和成熟的人(你能信任的人)分享(幫助你清除心裡的垃圾)

  F.如果你認為需要和父母親談談，請先和你的輔導(或較成熟的人)談談

    因為有些很尖銳的事，如果沒辦法好好處理，會越來越糟糕    

  G.用美好的回憶來取代不好的回憶

  H.如果必要的話(你曾傷害過父母親)，請你主動地去請求饒恕

03. 學習孝敬

- 如果你沒有長大成熟，如果你不能饒恕父母，那你很難孝敬他們

- 你的父母非常渴望與需要，感受到你對他的感激

- (一個老太太癌末，最後一晚，等兒子回家說最後一句話的故事)

- 如果你很少和你的父母親表達對他們的感激，他們在等待

- 真誠地和他們表達你對他們的感激，這是你能夠對他們所做的最孝敬的一件事

- 想想你的父母親做對了哪些事情，然後把他寫下來

- 寫一張正式的感謝詞，向你的父母親公開地表達敬重與讚揚(尊榮父母)，這是公開尊榮他們的好方法

- (馮姐的感謝詞)明確、具體

- 建議大家，經常和你的父母親保持聯絡

- 能夠和兒女講講話，是父母最期待的

- (感恩節沒回家過節的男士，遇到買花去墓園的小男孩的故事)

- 這真的很難，所以我們要請耶穌幫助我們

 

[故事] 信心是不跟著感覺走

本故事取自《態度急轉彎》一書

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 信心是不跟著感覺走　P.273

　　信的一項定義是：不管我的感覺如何。這很重要。

　　或許你正歷經財務困難，所以感覺例行的十一或另外給教會奉獻不符合實際；我可以理解資金不足所引起的恐慌。我在聖經學院的時候，可以說是一貧如洗。當時我們每個星期的支出大約在180~200 美元之間，而我擔任青少年牧師的週薪是150美元。記得當我在支票上寫下「一十五元整」作為十一奉獻時，心裡想著：「我還要奉獻嗎？我都已經所剩無幾，甚至缺乏了」

　　那種恐懼和挫折感很真實，但與上帝的信實相比，那些感覺頓時失去了意義；上帝當時在教導我們重要的生命課程。我學到的是，上帝忠於自己說過的話，所以我們可以信靠祂來滿足我們一切所需；但是，條件是，我們要憑信心選擇順服上帝，並拒絕被感覺牽著子走。

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[故事] 丈夫是未信者的例子

本故事取自《態度急轉彎》一書

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丈夫是未信者的例子　P.271

　　假設你的丈夫是未信者，身為基督徒的你，極渴望有個基督化的家庭生活。但丈夫還不想信主，只是偶爾陪你去教會－或從來沒有。你心想：「我有什麼辦法？我該怎麼處理這件事？我要如何影響他？」上帝的話中有你要的答案。彼得前書三章1~5 節提到，若有不信的丈夫，他們雖然不聽道，也可以因妻子的品性被感化過來。倘若你一直把講道的錄音帶塞給他，要他讀屬靈書報（甚至是這本書），懇求他聚會，你這樣只是依循自己善意的規劃。
但如果你聽從上帝的旨意，你就「要順服自己的丈夫；這樣，若有不信從道理的丈夫，他們雖然不聽道，也可以因妻子的品行被感化過來」(彼得前書3:1)

　　如果你每晚都說：「你要和我一起看這場講道的錄影帶，」並且一直煩他，說：「你到底什麼時候才要信主？」那麼，有問題的是你自己，並不是你的丈夫。你可以照自己的意思說你相信上帝的話，但你的行為表現出來的是你不信。若是我們相信上帝的話，並在行為上表現出來，那才是真正的信。

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[故事] 鋼球實驗－你真的相信嗎？

本故事取自《態度急轉彎》一書

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 鋼球實驗－你真的相信嗎？　P.270

　　真正的信心總會表現在生活中。有各式各樣的事情，我們都說自己相信－但是實際上卻不見得，因為我們生活的方式沒有表現出我們的信念。有一位物理學教授正在課堂上講述鐘擺運動和能量損失的課題，他決定以實物示範來證明一個觀點。他告訴學生，鐘擺若在沒有干擾的情況下，擺動的弧度一定會越來越小；假如你從某個高度開始讓它擺動，再盪回來的高度就沒有一開始的高。教授寫出這項數學公式，並畫圖說明給全班聽。他鼓勵這群學生對他所講的提出質問，看看他們對這項原理有否懷疑。他問：「有多少人相信這項原理正確無誤－－鐘擺的擺動弧度會越來越小？」

　　全班異口同聲說：「喔，我相信這個原理！」「是，我當然相信。」

　　「恩，太好了。」教授繼續說：「現在你們都準備好要看示範了。」
　　他走向一個幾乎碰到地板的大鋼球，球的上方連著一條鐵鍊，從天花板的樑埀吊下來。球的對面放著一把空椅子。

　　「我來說明這項示範要如何進行，」他說到。

　　「有人會坐在這把椅子上，然後我把球拉到差不多碰到他下巴的高度，再放手。球會先盪到另一邊，然後再盪回來，往下劃過這個空間，並盪向這把椅子。」

　　「有多少人相信這個球的擺盪弧度一定是一次比一次小？所以球盪回來的時候，坐在椅子上的人根本沒有被撞到的危險？」全班都舉了手。

　　「誰要第一個出來坐在這把子上？」教授問他們。猜猜看有多少人願意？一個都沒有。
顯然，你說你相信某事物，與真的相信之，兩者間是不同的。

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這個觀點很重要，因為只有當你坐到那把椅子上，唯有在你願意冒險的時候－信心才會與神一起行動。

[故事] 籃球場上的愛

本故事取自《態度急轉彎》一書

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籃球場上的愛　P.218-219

　　最近我因為兒子藍登和他的摯友麥可(他們全家都在豐收聖經教會聚會)而得到很大的祝福。他們兩個參加了七年級籃球隊的選拔；凡是想要進入某高中就讀的國中孩子都會去參加。總計有四十人參加。星期四晚上，教練會在訓練名單上剔除二十人；星期五再刷掉一些，最後就會剩下十二人。所以，我曉得藍登被選上的機會不大。但他們兩個還是攜手去參加甄選了。

　　隔天，球員都必須打電話詢問錄取與否。麥可被分配到的號碼是十三號，藍登是十二號；電話錄音會播出通過第一輪篩選的球員選碼。因此，星期五午休時間，麥可和藍登就在學校一起播聽那通電話；他們都很希望被選上。電話裡預錄好的聲音先說，唸到號碼的球員當天晚上要再度回到球場，然後開始宣佈：「一號、二號、三號、四號、六號、八號、九號、十一號、十三號…」麥可被選上；藍登則沒有。

　　藍登回家後，臉上還掛著失望的淚水，於是我們談了一會。他說：「爸，你知道的，我們一掛斷電話，麥可就轉頭對我說：『藍登，你球打得比我好，應該是你被選上。若你不希望我晚上去練習，我就連去都不去。』」

　　藍登也轉頭對他說：「你知道嗎？我要你去。我希望你加入球隊。」

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叮咚！這就是愛沒錯；我很驚奇，也為他們這麼成熟的反應感謝上帝。
當你愛生命中遇到的人，就絕不會讓你的成功或他們的成功來礙事。

[故事] 稱為愛的解毒劑

本故事取自《態度急轉彎》一書

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稱為愛的解毒劑　P.215 216

　　到目前為止，你們曉得我很敬佩林肯總統的一生。他早年政壇上的一個對手，埃德溫．M．斯坦頓(Edwin M. Stanton)極端嚴酷且挑剔。在一場演講中，他稱林肯為「卑鄙狡猾的小丑」。他也把林肯說成是「原始大猩猩」。在另一個演講的場合，他說：「太荒謬了。大家何必遠赴洲看大猩猩呢？在我們伊利諾州的春田市不就有一隻了嗎！？」若這句公司的話是在說你，你會不會很受傷呢？但林肯從未對此毀榜做回應，也不曾說過對方的壞話。他既未報復，也從不曾批評對方！為什麼？因為愛是恆久忍耐。經文中還說：「（愛）又有恩慈」(4節)。這一節的意思是：

＊不光要被動地忍受，也要主動地釋出善意。
＊不僅被動地接受人，也要主動地表達你的接納。
＊不只站在房間一角說：「她快把我氣瘋了，所以我盡量避開她，」
　而是要親自走過去，想辦法以擁抱或言談的方式接納對方

　　愛是仁慈的；愛會找到辦法表達對那人的接納。若沒有愛，我們可能把那人當作批評的對象。

　　埃德溫．M．斯坦頓不斷地抨擊；但林肯就是不回應，他拒絕報復這樣的非難。可是，在選上總統之後，你猜他任用誰擔任美國戰爭部長？就是無情地毀謗、羞辱他的那個人－埃德溫．M．斯坦頓。林肯的朋友都不敢相信，問他為什麼做此決定，他答道：「因為他是最佳的人選。」

　　幾年之後，這位遭到暗殺身亡的總統，遺體供人瞻仰之時，斯坦頓望著靈柩、含淚說：
「這裡躺著的是史上最偉大的領導者。」他的敵意終因林肯長期忍耐、絕不報復的靈而消融。

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　　愛是恆久忍耐，又有恩慈，也是批評態度的強力解毒劑。

[故事] 比爾蓋茲別煩我

本故事取自《態度急轉彎》一書

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比爾蓋茲別煩我　P.198~199

　　一位生意人坐在「紅毯俱樂部」裡，我把他叫做克里斯，那是機場一處設備不錯的候機室兼休閒空間。克里斯本來在電話中與人閒聊，無意中發現微軟公司的比爾．蓋茲就坐在他對面看報紙，便不多矜持，走上前說：「請問你是比爾．蓋茲嗎？」

　　比爾從原本埋首閱讀的報紙中抬起頭來說：「我是。」「第一次當面遇到你，我覺得好興奮，我終於能認識一位名人了。以前一直沒機會。」他高興地口齒不清。比爾只是衝著他微笑，就像是說：「現在你可逮到機會囉。」

　　這個煩人的男人繼續說：「這真是大事一樁。我簡直不敢相信能親眼見到你本人。
是這樣的，待會我要和幾位重量級的客戶開會，不知道可否請你幫個忙，我真的希望他們對我印象深刻。對了，我叫克里斯，你可不可以在會議當中進來拍拍我的肩膀，跟我隨便打聲招呼，然後我再隨機應變。如此，他們為我們兩個認識，而對我刮目相看。」

　　出乎意料，蓋茲竟然一口氣答應了。

　　幾分鐘之後，克里斯和客戶正在開會，盡力想表現得很好；果然，不久就有個人過來拍拍他的肩膀。他抬起頭時，比爾．蓋茲正好說出：「嗨，克里斯。最近可好？」

　　他接著答說：「別煩我，蓋茲，你沒看到我正在開會嗎？」

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　　這則小故事是朋友以電子郵件寄給我的（是真是假請你自己判斷）。一讀完這個故事，我感同身受。那種感覺就像你誠心幫助或特別關照某人，突然間卻遭到對方的「酷刑」一般。

　　我們生命中大部分的困境皆起因於這種難以相處的人。而且，當我們想盡辦法要離開曠野時，若是越經常面對他們，我們的反應就越負面，然後會演變成更嚴重的問題。