[代禱] try 的重要代禱20110625

各位弟兄姊妹們，收信平安。

抱歉這又是一封「不是好消息」的代禱需求

我也很希望可以信件裡多多和大家分享一些積極正面的好消息的

不過，因為現下又有緊急狀況，所以....

我需要請大家為我禱告。




這封信不會很長，因為我想我也很難敘述得詳細完整

所以這封信我會盡量用第三方(中立)的角度敘述旁觀者所看到的情況

至於細節則無法在信件裡和大家交待了。


任何一個事件或是衝突，大多數而言「雙方」都有責任，這一次，也是

適才try 與家人又經過了約1.5 hr的激烈溝通

try 的家人表達出了許多對try 的不滿與批評，然後從這些不滿的表達中後來又牽扯到信仰問題

中途不斷出現「叫你以後不要再去教會，有那麼難嗎？」的挑戰（「你回答啊！」）

最後是以再次下了最後通碟，以激烈的口氣表達「以後不準你再去教會」、「你再去的話給我試試看」做為談話的結尾。


在家人的表達裡，有很多是與神的心意不相違背的提醒，這讓try 看見了許多可以去努力的空間

但是，越演越烈的情緒表達與負面言語，最後的那道最後通碟，明顯地又再次踏入了界線上的禁區......。



我想我無法要求或是期待任何人能夠明白了解我所在的處境或著是我所面對的壓力與困難

我覺得他們很大，非當事人很難了解這一切的一切

不過我知道的另外幾件事情是：
1.和耶穌為了愛我們所做的犧牲，我所面對的困難，相較之下就小多了。
2.我知道與相信主的恩典夠我用，比起我所面對的困難，上帝的能力比這大多了。


請大家為「我」禱告。

信仰問題不是焦點，焦點問題是他們對於「我」的許多不滿（主要的不滿點在於，他們覺得我在他們的世界觀與期待中不夠上進）
然後最後又牽拖到信仰上。
所以說，耶穌又在無形中幫我擋下了好多的攻擊與傷害

而，我需要有智慧地來回應這個狀況。


請為我禱告
1.能夠有智慧的回應家人的表達
2.能夠在當中做合神心意的回應
3.無論發生什麼事，都能夠持續信靠主，靠主剛強．得勝。
4.也請為我能夠持續地對上帝有信心，保持正面的態度禱告，負面情緒退散！不要看自己，定睛看耶穌！

下一個週末，很可能是開戰關鍵。



以弗所書6:12
# 因我們並不是與屬血氣的爭戰（原文作摔跤；下同），乃是與那些執政的、掌權的、管轄這幽暗世界的，以及天空屬靈氣的惡魔爭戰。

我的敵人，不是我的家人。
而是那背後掌權的
還有，我自身的軟弱與無法對付的罪。


所以，請大家為我禱告了。

以上，謝謝大家的代禱。


期待未來還可以和大家分享上帝在我身上的恩典與作為。


try
2011.06.25

[代禱] try 的近況分享感恩與代禱20110515

各位弟兄姊妹們平安～

原本只是想要自己打一篇隨筆的近況，

結果寫著寫著就寫成分享與代禱信了^^"


這一篇分享信裡，「感覺」的成份可能高了一點
真理與見證的部份可能會少了些
（不過我想應該也沒有什麼錯誤的真理或是不建造人的地方啦）
所以，就還是與大家分享try 的生活近況囉

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這篇　只是　一點點　感覺　上的分享

我還不知道到底什麼是真什麼是假

但，我只能說，我目前所有的這個感覺，還蠻真的....



最近這一陣子，我一直有一種，我彷彿好像要到「世界」去遠行了一般

雖然，我本來就在世界裡

但，最近的感受中，那強烈的感受是

我想，我可能得到世界的稍微核心處一點點，去旅行，去探險......。


最近，持續地接收許多來自世界的訊息和消息

未來職涯的改變，應該是確定的了

所以，我需要調整自己的世界與視野

重新思想自己的職涯規劃

重新思想，上帝究竟應該要我待在這個世界裡的哪個位置


我知道，我不可能永遠滿足家人的期待

但是這次決定職涯的變更，對我而言，是對自己的一份放下

並且，也是回應家人，與成長的一個表現

我越來越清楚家人對我的不滿意的原因是什麼了

簡單的說，他們覺得我的成長還很有限，他們期許我可以更有成人的樣式

是對自己的未來更有遠見，更有規劃

是放大與擴大自己的視野，是對成長與生活有更大的企圖心

很多時候，他們對我的反對，其實真的都是我「不成熟」所應該付上的責任

所以，我所需要回應的，不是他們的期待

而是，自己的，真正的，長大成熟


家人們仍然擔心未來的我會沒有辦法在這個世界這個社會上生存

家人們仍然會擔心我的個性以及未見過世面的經歷，會讓我在未來受損於人

所以

他們只能用他們所僅有的　表達愛的方式

不斷勸戒我要努力學習與成長，增加自己的社會世界競爭力

免得未來的我落入他們不希望看見的下場。


我是基督徒，我信上帝，我相信上帝對我的生命有美好的旨意。

可是，這並不代表，當我不願意學習，當我持續地不知上進時

上帝的愛與應許，就像是萬靈丹一樣，會為我自己的不負責任而負責


我的確願意不斷地追求成長，但我也的確常常選擇性地不願在「世界」面上成長

雖然我說，我是屬基督的，但這並不代表我就不需要學習這個「世界」的生活法則

所以......


我想，我的確需要還我的家人一份清白

過去我所言的逼迫，其實，應該說是我誤會解讀家人的愛心所產生的....錯誤的控告。

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我會回應這個不違背上帝的　家人的期待

就是更多得　長大成人　成熟成長

增加對這個世界的認識與知識

增加許多，在不違背真理的情況下，也應該學習的許多這個世界上的生活法則

所以　我想　我可能會需要　往「世界」的核心　出發？


嗯　我想　也不是什麼「世界核心」啦

只是，我真的需要下定決心，來認真從事一些世界面上的成長

我想，一個在這個時代裡　合神心意的基督徒

絕對也不會只是個

單單擁抱聖經真理(我真的有嗎，這也還值得懷疑)

但對世界的文化卻完全一竅不通的基督徒。



未來，既將改變職涯，放下原本自己所擁抱的小世界

我的未來，又會再一次擁有無限可能（其實本來就一直都有嘛）

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準備進入新的世界，我的生活，時間規劃，要面對的世界與學習，都將會有所不同

最近，還意外地遇到了一個據觀察還算正常的成長團體

他們主打持續學習，主打廣結善緣，是一群願意在人身上持續學習與增長人脈的群體

面對著這一群人的出現，我不知道，這是一個上帝要給我的改變的機會

還是是另一個有可能對我產生不利的危險陷阱？


最近，我一直用「大風吹」來形容自己的生命狀態

我總覺得，上帝在我的生命裡吹起了一場極大的大風吹

許多事情，將會有許多的改變

而，我，準備好迎接改變了嗎？



最重要的　是心態　是態度　是願意改變

願意了，還要有持續不斷前進的能力與動力才行

大風吹啊　大風吹

我願意回應，也需要　好好的加油才行。


準備迎接　來自上帝的大風吹吧


大風吹～吹什麼？　吹～願意被上帝改變的人。


希望，上帝的這一陣風，吹得動我這需要上帝幫助的殘缺生命。

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一點點的近況，與大家分享

也謝謝大家　可以讓try 持續地與你們分享try 自己的生命與生活

其實這一切也沒有什麼好與不好啦


「大風吹」

代表上帝又要在try 的生命中來做大事了　所以這是件好事！

所以囉....


邀請大家一起來見證上帝要在try 身上所行的奇妙作為（老實說我也很期待:p）

也請大家為try 禱告

1.持續和上帝保持好的關係，能夠敏銳上帝的每個聲音與帶領
　（這在尋求方向的時候，是很重要的！）

2.為try 能夠積極地回應、學習，做正確的事禱告
　面對許多事情與生活上的轉變，有很多事是需要下定決心的
　改變是不容易的，尤其是需要很有動力的持續改變
　所以，也請大家為try 能夠持續有動力來面對改變禱告囉:)


最後，謝謝大家的閱讀、回應、支持、關心與代禱

祝大家收信平安

也邀請大家　一起來認真過生活

在各樣的事上，一同齊心，奔那上帝擺在我們前頭的路程！


try
2011.05.15

[代禱] try 的近況分享感恩與代禱20110430

寫封信給關心try 的弟兄姊妹們

各位弟兄姊妹們收信平安

這是try 最近受到的一些提醒，將會遇到的一些事情與改變，以及　可能又是一些重大的決定


最近這一陣子，家人常和try 提到關於工作上的事情

簡單的說就是，家人並不喜歡try 目前所處的遊戲產業

一直希望try 可以換個他們覺得更有前景前瞻性的工作
（畢竟這是他們從他們的知識和經歷上所得到的愛他們孩子的表達）

try 目前在遊戲公司上班，過去是因為自己對寫遊戲很有興趣也很有熱情
但是現在已經不再像過去那麼「堅持」了

try 常在想，如果工作常是我與家人之間溝通不愉快的衝突點之一
而我現在又不再有那麼強烈的堅持
那麼，為什麼我不來處理這個衝突點呢？

總之，在一些討論中，try 預計之後會換工作，換領域
不過至於換到哪，那....那就又是一個完全重新開始的狀況囉

雖然目前的工作預計會至少到明年二月才離開，不過
我想，在那之前，我會很需要好好地來蒐集一些換工作、企業產業等等的相關資訊

這其實是再一次的職涯的思考與選擇，也是未來方向的尋求
我當然還是喜歡遊戲產業，不過....我想我也不能因為自己的喜好與興趣
就放下了上帝的其他帶領的可能性
我需要做的，是好好地回應父母他們對於我工作選擇上的質疑（不是滿足他們的期待）
我需要做的，是好好地做些功課，然後讓他們知道我的選擇與回應是什麼(當然還是有可能會留下來的，不過目前可能性低)

所以....接下來，try 可能也需要來和剛畢業的社會新鮮人一樣
再來做個產業之旅，好好規劃與認識各個產業，充實自己所需
然後也在這當中，好好尋求上帝下一階段的帶領了。

另一方面
最近因為想要推薦朋友去上馮姐的婚姻班，所以也請一些曾經上過課的弟兄姊妹們寫點推薦語
其中有人分享到了一段話，對我而言是個很大的提醒：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
婚姻示範了基督和教會的關係, 同時也是屬靈作戰的最小單位

　「基督愛教會，為教會捨己，這樣的合一是多麼緊密的關係，
　　每當兩人的合一的威脅來到時，不只是兩個人的事情，
　　也關乎是要讓神國的榮耀在家中更多的彰顯，還是要讓撒旦的權勢
　　（牠希望夫妻吵架，合一破滅）在家中擴張。

　　當努力的目標短淺時, 那努力的動力就會有限（合不合一只是兩夫妻的事）
　　但當目標崇高時，願意付出的努力和維持的動力，就會源源不絕了！」
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

這段話給了我強烈的提醒....

最近自己也在為尋求婚姻感情的事情禱告，可是總覺得自己禱告的「焦點」有點小
但是，就和以斯帖經過末底改的提醒後，看見上帝的藍圖，
因而能夠有不同的思考角度一樣
當再次把對婚姻的尋求的事情，對焦於上帝的心意時
突然就又覺得這是很有動力的事情了！！！

然後，後來自己又拿出了過去讀的預約幸福工作坊的相關材料出來讀
看到了這一篇文章　（強烈推薦大家也一起來看看喔）
也讓自己重新思想評估了自己的許多事情

●我真的想要結婚嗎？為什麼？我對婚姻的期待是什麼？

●我正在做些什麼，是與預備自己進入婚姻是有幫助的呢？
　（我正在如何使自己成為更適合進入婚姻的人？）

（這兩個都是課程講義上的問題，再看一次仍然覺得這兩個問題非常的札心與一針見血啊....）

我現在，到底在做些什麼呢？


因著這個問題，我想了想，也列出了一些自己想要、期待，發展與努力的方向
（在此列出一些與大家分享）
．真理紮根
．養成好習慣
．確認職涯
．與家人建立健康的對談(獨立)
．培養充實生活技能(開車、理財、整理環境、英文、技術競爭力）

當然，很多東西也許是聽起來很老掉牙的東西了
可是....

嗯，我只能說，感謝上帝的一些提醒
讓我覺得我應該要更認真來面對自己的生活，好好運用自己的時間
更明白自己在做什麼，也更將時間花在刀口上，做合宜的運用

我覺得....我的生活態度需要有很大的轉變


我不希望這封信這篇分享，只是一種唱高調，說大話的分享而已

感謝神的是，上帝給了我很大的看見與挑戰
職涯的尋求要重新開始
對於婚姻的預備也有更明確的方向（好好預備自己充實自己）
未來，我想將會有極大的轉變......。

與大家分享一點點的近況，也請大家為try 禱告：

1.可以有積極與認真的生活態度，好好面對許多重大的抉擇與考量
　未來職涯的尋求、個人各樣生活技能的充實與預備、積極預備自己進入婚姻
　這些最重要的都是有著持續從神而來的積極的動機與態才行的
　我承認我很軟弱，所以尤其需要大家的代禱

2.另一個代禱則是「適量」與「適可而止」
　雖然態度要積極，但也要明白自己的限度，不做超過自己所能負荷的計劃與規劃

3.最基本的與神的關係，請為try 與上帝的關係禱告
　能夠常常安定在上帝的心意裡，常常喜樂，不住禱告，凡事謝恩


一點點的近況，與大家分享
也與大家共勉，一起在各方面預備自己，也為可以更被上帝所喜悅的人

加油！


try
2011.04.30

[代禱] 與家人相處

各位弟兄姊妹們平安。

我想，現在的我很需要有人為我禱告，所以我需要寫這一封簡短的信。


我知道我有好一陣子沒有寫近況分享，和大家分享一下最近的生活狀況與學習了

「最近怎麼了嗎？」

其實在寫這一封信之前，也沒有特別的好或是不好

不過，這幾天的狀況......似乎是不太好。



最近和家人的關係又有些緊張

家人對我常有很多更高更大的期待，但期待落空或是不得回應的結果

就是常常會在言語上有負面的表達

過去上帝教導過我漂白的技巧

讓我能夠在與人溝通之中，學習過濾掉純情緒化的字眼，將當中帶有攻擊性的部份過慮掉

譬如當我聽到我家人說「你從來都沒有聽過我的話」時

我知道「從來都」這是情緒表達的一部份

家人真正要表達的是「我希望你能夠聽我的話」

譬如家人說「你一點上進心都沒有」時，其實家人只是在表達「我希望你更有上進心」
（這兩個例子好像舉得不太好....不過....算了）


雖然如此，但我想我的漂白防禦機制仍然是很有限的

當對於負面言語的轉化能力失靈的時候

強大的負面攻擊能量就會一湧而入

非常多惡劣的負面思緒，或著是不合神心意的負面回應、爆走、反擊的想法，都會不斷浮現

然後........

我就只能很難過的，和上帝哭訴「救我」了。



也許這一次文字上的表達能夠傳遞出來的訊息可能很有限

此時的我是處於很需要振作、被恢復、重新從神那裡得力，用上帝的眼光看自己的狀況

我的價值來自於上帝的肯定，而非父母的滿意

我的負面情緒與思緒，需要上帝的安慰，幫助，以及潔淨轉化為正面積極有動力的回應模式

我為自己在外與人相處上可以很活潑很有動力
但面對家人的不滿時除了嘆氣什麼都不能做而感到難過甚至是落淚

我一直在努力地修復與家人之間的關係
但是一些不合家人期待的事件，所造成的家人的情緒表達
往往傳遞出「一切的努力都被一筆勾銷了」的訊息

當然，我知道什麼是真的，什麼是情緒用語，什麼才是我家人真正要表達的
但是
我仍然需要承認，當我的防禦機制沒有那麼全面完整的時候，我會受傷，受到打擊。



我想我需要有人為我禱告

短時間看來，這個外在環境狀況（與家人期待之間的衝突）似乎不太會改變

但我很希望我能夠有更多來自上帝的正面思緒與能量，可以好好地來回應家人的各種表達

我需要有所回應，是合宜的，是有智慧的，是表達自己的需要，也看重對方的

但這很困難

所以，想請大家為我禱告。


1.為我能夠尋求上帝的心意禱告
　上帝給我這樣子的環境與狀況，絕對有他要我學習的功課
　雖然處境困難，但是仍然需要從中看見學習上帝要我學會的功課
　所以，請為我能夠謙卑、平靜、尋求上帝的心意禱告

2.為我的心力復原能夠禱告
　如果我不能夠有健康的身心思緒，我就沒辦法有正面與合宜的表達
　我需要被恢復，也需要處於健康的狀況中
　如此我才能夠不逃避，且合宜的應對

3.為我能夠有智慧，合宜地和家人表達與應對禱告



我會盡快恢復的。

也許，和家人的關係緊張了點，也是好事

這樣子我才會更認真專心尋求上帝

最近的try 的生活，也處在休息與調整自己生活步調的狀況中

也希望能夠盡快回來與大家有更多的分享喔



無論得時不得時，務要傳道

無論環境如何，處境如何，總要選擇有信心，並且依舊對主有盼望

願我們生活中所發生的大小事情，都能夠成為彼此「用愛心互相激勵」的一環

大家加油。


try
2011.04.17

[近況] 分享上帝的作為－最近這兩天的感恩

最近這一兩天的感恩分享－上帝的作為？

簡短與大家分享這一兩天，上帝讓我感到震撼與「怎麼對我那麼好」的感恩分享

3/7(一) 早上，外公過世
因為外公家那邊還蠻重傳統習俗的，所以在喪禮方面，有很多的事要參與
什麼頭七、三七、五七、出殯....etc

消息一出，自己也很認命地知道最近可能需要花更多的時間陪伴家人（和家人說話）
可能平常會出席或參加的一些活動或是行程都會再到影響

第一個聽到的消息，是星期六晚上有頭七法事，需要回去
知道這件事後，原定週六下午得力團契當然就是沒辦法去了



星期五晚上，上帝一次送了try ｎ個禮物
一度讓try 感到「天啊上帝你怎麼突然對我這麼好，這我怎麼受得起啊....」


1.收到了一位朋友重要的信，讓人感到很開心　因為原本是沒有想到會有這樣子的一封恩典信的

2.收到一位非基督徒朋友的意外回信，讓我有了傳福音的機會

3.下午日本8.9 強震造成風波，收到一位擔心的朋友的『平安！』回應，大感欣慰放心！

4.意外的通行....？（這一不小心就又寫成小故事了....）


晚上陪家人時，我問家人

「明天要不要早一點回去幫忙什麼之類的？」

[ 不用啦，現在家裡也沒什麼事了，明天可能就晚上再回去就好了 ]

「是喔，想說我這幾天(週間)都沒回去，應該要回去一下的....」

[ 不用啦，現在回去也只是幫忙折蓮花而已，你不用那麼早回去啦 ]

[ 明天的頭七那個，是晚上8:00開始，我們晚上吃過飯，6:00再回去就好了 ]

[ 你看要幹嘛，就去做你的事吧，6:00前回來就好了 ]　＜－－　？？？？


這是在說，我下午可以出去是嗎？


我沒有第一時間回應，因為家裡許多時候會有「諜對諜」的氣氛

為著媽這意外的鬆口，我不敢大意....讓我再試探性地周旋試探幾句....

「這樣喔　那　我們明天晚上要吃什麼啊？」

[ 這明天再說啦，還不知道，就隨便吃吧 ]

我詢問了一下今天爸媽他們吃些什麼，然後就說

[ 那要不要我明天晚上去買subway回來吃？ ]

「好啊」

[ 那明天我如果有出去的話再去買 ]

後面就又是一些無關緊要的對話

然後我有略提到「是有朋友找我出去啦」

媽沒說什麼，也就只有說[ 記得6:00之前回來就好了 ]


天啊，這的意思是，我明天可以去團契囉？

想不到，在不敢奢求的情況下，上帝又為我開了一次可以去團契的恩典之路了

自從媽從國外回來之後，這樣子的恩典之路，上帝不知道開了多少次了

這次上帝又開一次路，真是讓人感到不可思議......

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星期六，如期去了團契

雖然在出門之前，媽還是有點小不高興（希望我留在家裡休息）

不過還是出去了（略）

晚上，去了外婆家，幫忙折傳統習俗所需要用的蓮花

然後，因為折完之後還有一點時間，我就在旁邊看書

看了看，近9:00，頭七法事快要開始了，依程序我們似乎要在那裡站個2hr ...

不過，因為看書，我表示有一點點想睡覺

媽竟然說，那你要不要去樓上睡一下？

「可是待會不是有那個法事嗎？」

[ 那個，你沒關係啦，不是一定要參加的啦 ]
[ 你先去睡　如果真的有必要我再上去叫你 ]

這個時候，我是不是應該來唱首「神要開道路」？

又是一次不敢奢求的恩典，上帝又讓我逃過了一劫....？

到了樓上去之後，還是看了一下書，不過想想，我還是趕快睡覺好了

然後就真的透過睡遁避開了法事危機

－－－－－－

小插曲

法事進行到一半，媽有上來（有意叫我），不過看我在睡覺就沒叫了

另一方面，起來之後是和我說，覺得應該要叫我的

可是又說覺得我呼吸道不好，那煙太多我可能也會受不了

總之....媽好像一方面後悔沒叫我起來，一方面又覺得叫我起來可能也不太好

真是有趣的矛盾^^"

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最後，是另外收到的一位只有幾面之緣的朋友的傳來的代禱訊息

以下是收到當下寫的感恩

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　

感謝上帝，讓我有服事人的機會
剛才收到一封來自一位朋友的代禱訊息
而，這封代禱訊息，根本就不應該是我收到的......。
我真的不明白上帝為何會選上我，在他的身邊有那麼多的基督徒，我和他只有幾面之緣
但他竟然把他的故事告訴了我，然後請我為他禱告......。
（而，感謝上帝的預備，我覺得我可以聽懂他的話，體會他的感受....）

真的不該是這樣子的，他不應該找我的，這當中，一點道理都沒有啊
可是事實就是如此。
所以，感謝上帝給我有服事人，為人禱告的機會
我，憑什麼被他人信任，為人禱告呢？
真的，若非上帝的帶領......。

感謝神，好好回信，好好為他人禱告。
如果這是上帝要我做的，那麼我就要好好地來盡這份忠。

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只是和大家分享最近發生的一些上帝的作為

最後，祝大家收信平安，也一起多多為日本的災情狀況，人心悔改，災情控制來禱告吧

[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！ 公開信

各位弟兄姊妹們平安！

呼～弄了很久，終於完成了這一封要給大家的「真相」公開信了


這一陣子，上帝讓try 可以先停下來，好好處理自己的狀況

其中一件事情就是要try 把自己的狀況整理與分享出來

try 我原本是很希望可以用短短簡潔的篇幅來和大家分享的

無奈....我還是做不到，所以，這一次的分享，還是有點長囉



這一篇，是try 花了很長的時間所完成的「真相．停刊公開信」

內容有點多，文章有點長

但是仍然盼望try 的朋友們都可以好好地閱讀完這篇文章喔



希望各位try 的朋友們可以挪出一小段時間(10~20mins)

帶著一顆平靜不忙碌不混亂的心，好好地閱讀try 所要告訴大家的「真相」。

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以下，是這一整個「真相」分享信的完整連結

期待大家可以從第一篇一直看到最後:)



§ 『停刊』的真相．要勇敢！(1)　引言
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/1.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(2)　文章綱要
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/2_24.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(3)　一、過去try 的狀況與需要
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/3try.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(4)　二、上帝的介入與改變
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/4.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(5)　三、問題再現／再次獻上
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/5.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(6)　四、分享的掙扎
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/6.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(7)　五、新的盼望
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/7.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(8)　六、分享的真相．要勇敢！
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/8.html

[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(8) 六、分享的真相．要勇敢！

六、分享的真相．要勇敢！
．為什麼要停刊
．為什麼要分享－＞大家一起來勇敢吧
．下一步：尋找支持回應團體去！（明確正面的表達）

．關於「復刊」....
．你也可以給try 回應
．最後......

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終於到了最後，也是一切解答與回應的部份....

．為什麼要停刊

好啦！故事到處為止

最後，還是要回到感恩分享的模式

並且也會在這裡和大家說明

為什麼我需要分享這一件事情

以及為什麼需要停刊的理由


感謝神，雖然什麼都還沒做

但至少上帝給了我「分享自己的狀況」的自由了！
（雖然說下一步的「尋找支持回應團體」也不是一件容易的事
　不過至少覺得有盼望多了:p）

而且上帝還要我先暫時停止我平常在做的靈修佳文分享

因為....

其實我自己也非常地清楚，平常頻繁的信件文章的分享

對於我自己的狀況，是非常不利的

因為那容易讓人對我所傳遞出來的訊息習慣與麻木

甚至是給人一種try 的狀況很不錯，沒什麼好擔心的假象

甚至是覺得try 的靈命很好很穩定
（不～天大的誤會啊....我還很不成熟....只是比較敢分享而已....T__T）



頻繁的信件分享，會稀釋掉我所傳遞出來「需要」的訊息

並且，我也需要先集中心力在處理自己的這個狀況上

所以，這是上帝要我停刊的理由

（PS：我當然還是很希望可以繼續透過自己的靈修習慣與大家分享一些心得佳句
　　　只是....最近的確也需要有所節制才行....）




．為什麼要分享－＞大家一起來勇敢吧

至於，為什麼要和大家分享這一件事情呢？

其實啊，在上帝還了我「分享的自由」之後

try 就覺得自己的狀況好多了，「分享的需要」也就降低了很多

甚至覺得自己沒事了～剩下的就自己去解決就好了

然後甚至還覺得，既然沒事了，那這件事情可不可以就不要讓人知道了？

可是......

換個角度想，我覺得我所遇到的問題，也有不少人會遇到耶！


我指的問題是：
1.在人面前看似很不錯，但其實真實的情況並非如此
　我並不是要說『表裡不一』
　畢竟遇到這樣子的狀況的人常都不是自己願意的，只是有的時候沒辦法表達....
　（EX：傳道人、小牧人、造就者...etc都很有可能遇到）

2.因為知道人的有限而不敢相信人，不敢信任人、不敢寄望人
　以致於總是用「單單倚靠神」、「唯神為滿足」為理由
　逃避否認自己也是需要人的支持的


很多的時候，我感到孤單，孤立

有狀況的時候總是只能自己吞，身邊沒有可以一起分擔的朋友

雖然我不常聽到身邊的人有類似的表達

但，我知道有這樣子的狀況的人仍然很多，只是他們不會說出來而已......。





我想要分享這個真實的狀況

一方面是想要告訴大家真相（不希望人看我過於當看的）

一方面是有表達自己的狀況的需要

另一方面也是希望鼓勵激勵一些有相同狀況的弟兄姊妹們

可以不要害怕，勇敢地表達

或著有所行動，去尋找建立讓自己可以信任的支持團體（至少要有屬靈同伴！）


當然，我不是說我們只找人不找神

但，我的意思是

「我們沒有那麼厲害那麼屬靈，真的完全不需要人

　所以，還是不要拒絕『人的幫助』的可能性

　並且，積極行動，讓願意幫助我們的人，有機會幫助我們吧」

所以囉......



弟兄姊妹們，讓我們大家一起來勇敢吧！

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．下一步：尋找支持回應團體去！（明確正面的表達）

落落長地寫了那麼多，終於到了這最後的地方啦～


「停刊」之後，try 需要先集中心力，先把時間花在自己身上

一方面是要做這一次整個事件的分享

並且也在這當中讓大家知道try 也是有被回應的需要的
（然後歡迎有感動的人自由地回應^^"）

另一方面，try 也需要主動出擊

去尋找一些讓自己可以信任，有安全感的主內肢體

主動的尋求與請求他們的協助！



關於這部份要怎麼做，其實try 我也還沒想好啦～

只是，這也是我所知道該去做的事情之一就是了

．關於「復刊」....

關於「停刊」一事，其實我一點也不想停刊

並且也很想要趕快「複刊」
（我發現我一點都低調不起來啊....因為最近並沒有狀況不好啊||||）

只是，在時間上，可能還需要等等吧


過去的分享能夠被上帝使用，有的時候可以touch 到一些人的心

我感到很開心，也很感謝上帝願意使用我的分享

不過....現階段，我相信也認同這是上帝要我停的

所以，我也只能暫時先停刊一陣子囉！


至於到底什麼時候才會「復刊」

我想，可能要等到三月多吧


停刊的這一陣子，其實我的心依然是火熱的

該做的靈修筆記與分享其實也都還是有的(譬如活潑的生命 0218 0219 0220)

只是我目前都只有放在自己的blog上而已（暫時不能寄信）

如果有人有需要的話，歡迎自行前往閱讀喔
（如果可以順便留個言，那對try 而言也會是個很大的支持喔！）


而且，不只是這些靈修筆記依舊

其實這一陣子，try 還陸續有了不少「網路事工」的點子

想要在網路上好好地做一些，讓自己的「分享」特質可以更多地被上帝使用

不過，這些，就還在計劃中囉！　＜－　不先好好處理自己的狀況，又在亂來了....




．你也可以給try 回應

如果你有全文閱讀地看到這裡，並且文章中的每個連結也都有看的話

那try 真的要大大地感謝你花時間聽try 說故事了^^"
（當然，沒有也沒關係啦^^"）


其實try 所需要的回應也很簡單

光是讓try 知道try 的分享「有人看到了」

這就已經有很大的支持效果了喔！

當然，如果你在閱讀try 的分享中有什麼感動想回應的話也都很歡迎
（不過這部份try 視之為上帝的主權，所以不會特別去期待^^"）

不然，很簡單的回個信

說聲「加油」、「為你禱告」

或著是分享你覺得合適的「上帝的話語」啦、「詩歌」啦等等的

也都是可以的

這些

是我目前有想到的很簡單的一些回應方式

如果你有感動，未來在收到try 的分享信後還有印象的話

也歡迎用這些方式回應try 喔

或著，如果你有其他比較有創意的回應方式的話，那當然也非常歡迎喔^^"

．最後....

最後，再次謝謝大家的閱讀

也謝謝上帝讓我能夠再次整理自己的狀況，並將之寫出來與大家分享


「分享」，是上帝給try 很特別的特質

我不能不善用，也不能拿來濫用

寫這些分享，其實也並不代表try 就特別的怎麼樣

try 我只是比較敢分享

並且，這一切，不過是忠於上帝所給我的特質與本質，如此而已。



那麼，最後，這篇分享是否有符合我所提到的「做見證的原則」呢？

我希望，我的分享，能夠激勵一些有相同狀況的人不要害怕分享自己真實的需要

至於其他的部份....

我想，我也只能憑信心相信上帝，祂必有祂的美意囉




希望，我的生命，是可以一生都拿來為上帝做見證的

不是見證我的生命有多麼的好

而是見證一個有限與不足的靈魂，如何靠著信靠神

活出一個有上帝同在，有喜樂有盼望的生命。



願．愛我們的上帝，永永遠遠都與我們同在。

這不是「願望」，而是事實，但我們需要「相信」祂永遠與我們同在。

祝福大家，能常在上帝的恩典與帶領當中

每天每天，更多地認識神，更多地經歷祂的愛，也更多地憑信心．支取上帝的應許。

禱告，奉靠耶穌基督的名，阿門。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
上一篇：[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(7)　五、新的盼望

[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(7) 五、新的盼望

五、新的盼望
．接納自己的狀況與需要
．個人健康的生命優先＝＞從禁止中得釋放
．面對恐懼＝＞Just Do it＝＞表達！然後交給上帝！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

終於寫到這一段，令人感到興奮的地方了！
（令人感到興奮的地方是因為在這裡，上帝讓我看見希望了！）


．接納自己的狀況與需要

日子一天一天的過，狀況持續持續地....好轉

雖然會有難受的時候，但，每次的難受，每次的回轉尋求神

外顯行為上的「正面分享」和內在需要的「負面分享」所造成的衝突感

也就越來越小了


在狀況稍微好了一些之後

我找了屬靈長輩表達了我的狀況，也聽取屬靈長輩的意見

在談話中，上帝讓我看見一直以來被我所忽略的問題....


[ try 啊，你為什麼說，上帝　禁止你分享啊？ ]

「因為我發現我對人的期待又變高了，我需要去對付這一塊啊」

[ 可是，那是很正常的啊！而且，你也的確有需要啊 ]



[ 你要接納自己也是有被回應的需要的啊！ ]



「嗯，可是......我的確不能對人有所期待啊！」

「在人與人的關係之間，朋友之間，或是弟兄姊妹之間
　大家其實是沒有這種委身與承諾的啊......
　我不可以......」

[ 可是，你這個樣子，其實是不健康的喔！ ]
[ 因為你這個需要其實是一直都存在著的 ]
[ 只是你都沒有去處理他，滿足他而已 ]

[ 所以　這一次才會　因為一些回應的出現 ]
[ 觸動了你的需要　然後才會讓你的期待復甦 ]

「嗯......」

「可是，我還能怎麼辦呢？我真的不知道我可以怎麼辦啊......」




．個人健康的生命優先＝＞從禁止中得釋放

[ 我想你真的需要有人可以回應你 ]

「可是，我又不能期待別人能夠對我有回應的委身......」


[ 你能不能試著在你的分享裡提到 ]
[ 你很需要大家給你回應 ]
[ 那對你的幫助會很大？ ]

「這......寫是可以寫啦，可是，問題是，我不能要求任何人給我回應啊」

[ 可是你的確需要一些人的回應啊 ]

[ 就像是我，也是需要有幾個可以讓我很放心的表達 ]
[ 也知道他們一定會回應我的人啊 ]



[ 你要不要試試看，去建立一個確定可以回應你的群體 ]
[ 你要讓他們知道，你真的需要他們的回應，然後請他們一定要回應你 ]
[ 當然，他們是可以讓你放心暢所欲言的一群人，你可以不用在他們面前擔心什麼 ]

「嗯......」

[ try ，你要先讓自己健康起來 ]
[ 這才是你的優先 ]

[ 如果你想要當個可以建造幫助他人的人 ]
[ 你就一定要先能夠幫助你自己，讓自己處在一個健康的狀態裡 ]
[ 不然，你會越服事人越枯乾的！ ]

[ 這，才應該是你的優先 ]


「嗯......」

「好的，我會去試試看的。」




．面對恐懼＝＞Just Do it＝＞表達！然後交給上帝！

[ 為什麼不去做呢？ ]

[ 就算沒什麼用，至少也是和現在一樣，不是嗎？ ]

[ 既然如此，那為什麼不去試試看呢？ ]



是啊　我到底　是為什麼害怕呢？

是害怕被人知道我的軟弱嗎？　（不是啊　我還蠻常分享自己很糟糕的一面的orz）

是害怕被人拒絕嗎？　　　　　（可能是吧）

還是害怕嚇到別人呢？　　　　（有一點......）


我知道，也承認，我的確是個有「被回應」需要的人

只是我一直不知道我可以怎麼處理這個部份

所以，在不知道怎麼處理的情況下，也就只能單單地找上帝了

但，這其實並沒有真正的解決問題

或著說

是我假借「學習單單倚靠神」之名義在行逃避問題之實

結果，反而是自己變向地限制了上帝的作為了......。



嗯。

我的確害怕，也不敢要求人。

在面對朋友的事上，我總是只能要求自己，不能要求他人。

不過....關於「需要」這件事嘛......

好啦，至少

我需要做的事情是「表達」，然後剩下的讓上帝自己來

而非就什麼都不說什麼都不做，讓上帝一定動工的機會都沒有，是吧？



我需要去面對這個問題，然後，Just Do it.

我需要傳遞出這個「真實的狀況」讓大家知道

然後，也讓一些願意回應我的人有機會回應我。


我需要明確與正面地表達自己的真實狀況

然後，也需要去尋找一些願意回應我的人

讓我對他們可以有一份「信任」

是在我有狀況有需要的時候，我能夠知道與相信他們是願意也會回應我的人

然後，我也可以不害怕地告訴他們我需要回應，請他們給我一點回應



其實，很多時候，我們要的回應很簡單

就只是一點點的同理，一點點的支持與鼓勵

畢竟，很多時候，我們所面對的問題與困難，都不是我們可以輕易處理和解決的

真正能夠幫得上了我們的仍然只有上帝

但我們還是會需要一些人所給予在情感情緒上的支持的



[ 所以，去找人，可以讓你放心地請求他們的支持與回應吧！ ]

[ 當然，你也需要知道，人的幫助是多麼的有限 ]

[ 他們所能夠給的，最多的，仍然是為你禱告而已。 ]

[ 但是至少，光是和你說說話，回回信，簡單的一句「為你禱告」 ]

[ 對你就都已經是很大的幫助了，不是嗎？ ]


－－－　－－－　－－－　－－－　－－－　－－－　－－－　


我需要勇敢地來面對我自己的這個問題

我也需要讓大家知道try 會有的狀況，以及所遇到的問題

當然，也許這樣子的表達會嚇到一些人

不過其實我覺得也還好啦

畢竟大家都是人，我覺得自己的狀況與需要是個還蠻平常與正常的需要

如果說，一個成熟穩健的基督徒不會有這些問題的話

那我也只能承認我還有很大的進步空間囉

畢竟我本來就是個很軟弱、不完全與不足的人嘛....(躲在角落畫圈圈....T__T)

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(6) 四、分享的掙扎

四、分享的掙扎
．「持續的正面分享」
　＝＞　操練敬虔的生活習慣 + 分享的特質 = 持續性地正面分享
．「有需要的負面分享」
　＝＞　a.處理「期待再現」的狀況而禁止自己狀況的分享
　　　+ b.媽媽將回國所感受到爭戰感，參與教會團契恐受影響而生的「分離感」
　　　= 個人狀況的表達之負面分享的需要
．分享的掙扎

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這一段，與大家分享，『分享』這個特質在此時給我帶來的極矛盾的狀況

這一段會有比較深入的情緒的描述

希望細節的描述，可以讓人更多明白try 所遇到的矛盾處境

．「持續的正面分享」
　＝＞　操練敬虔的生活習慣 + 分享的特質 = 持續性地正面分享

還記得之前和大家分享過（詳細請見2011.01分享信）

一月初的時候，try 的心裡火熱，很想為上帝跑快一點

然後在一月份裡，上帝動了很大的工，讓try 的心完全安靜與收斂了下來

知道要在主裡，慢慢地走，穩紮穩打，真理紮根，在小事上忠心

try 被上帝提醒與教導，要跟他走的，是一條馬拉松式的戰役

這場戰役，不是很熱情熱血的打一兩天，打一兩個星期，或是打一兩個月

而是要能夠穩定地在祂裡面，和他一起打一輩子

所以我需要去操練，在平實與穩定的生活中

讓自己的生活平穩，起伏不大，又忠於每一件事情

因此，try 也訂定好了自己今年的成長目標


簡單的說就是「操練敬虔的生活習慣」
這當中包含著「健康與規律的作息」、「穩定的靈修禱告生活」、
「讀空英」、「運動」....etc（詳細請見２月上半分享信）

定計劃很簡單，持之以恆才是關鍵所在
所以，平日穩定的去執行是try 目前很看重的目標


因著想要操練敬虔的生活習慣的緣故

靈修時間自然多了起來

然後，再加上自己本身喜歡分享的特質

所以這段時間自己的「靈修分享」或是「佳句分享」的量也就開始變多了

這些在此簡稱「正面分享」

．「有需要的負面分享」
　＝＞　a.處理「期待再現」的狀況而禁止自己狀況的分享
　　　+ b.媽媽將回國所感受到爭戰感，參與教會團契恐受影響而生的「分離感」
　　　= 個人狀況的表達之負面分享的需要

在持續的正面分享的狀態中，另一方面

因為自己想要「處理『期待再現』的問題」

所以決定「獻上分享的特質」

暫時禁止自己分享自己個人相關的情緒情感或是需要
（因為覺得這些只是在滿足自己的需要或著是在彰顯自己，不太能建造人）

然後，再加上，因為剛好之前出國去玩的媽媽快要回國了

想到媽媽回來之後，對於自己在教會與團契的參與度可能又會受到影響或是被迫降低

一份強烈的「分離感」又跑出了出來

在這些種種狀況交錯之下，try 的真實狀況其實還蠻糟的

甚至是有分享困難與代禱的需要的（簡稱為「負面分享」）

這個時候的我，其實是很需要人的協助、代禱與支持的

可是，現在的自己又正好處在「禁止分享個人狀況」的階段
（為了對付「對他人回應的期待」）

所以....

一個很矛盾的情況就發生了

因著「操練敬虔的生活習慣」的緣故，try 持續在做「正面分享」

但因為自己此時有些狀況，需要做「負面分享」，但又不能分享

所以....這個時候的我，其實陷入了很強烈的「分享的掙扎」
（較細節的說明也許可以看這篇「分享的掙扎」）




．分享的掙扎

「正面分享」持續（當然，這些也都是真實的分享），「負面分享」無法表達

有些時候還會收到一些弟兄姊妹對於我的「正面分享」的部份的回應

這對當時有「負面分享」的需要卻又不能表達的我而言，實在是......很傷。


－－－－－－

[ try ，謝謝你今天的分享，對我的幫助很大！ ]

－－－－－－

[ 最近阿 ]
[ 在想著帶職事奉這件事 ]
[ 就會突然開始欽佩起踹 ]
[ 工作後仍然可以有這麼大的"能量" ]
[ 文字和網路事工仍然非常的有影響力 ]
[ 不過聽我這樣講踹不要有壓力喔~該休息還是要休息:) ]

－－－－－－

其實，我很想大喊說

「喔不......其實不是這樣子的啊....其實現在的我很(不好)......」

沒有辦法說出來的真實狀況　這讓我更感難受了。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

[ TRY:平安 ]

[ 當你覺得難過或有壓力時， 　 ]
[ 可以讚美神，　　　　　　　　 ]
[ 因為我相信神的大能勝過一切， ]
[ 並且苦難將來都會話成祝福。　 ]

[ 我也會為你禱告。　　　　　　 ]

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

所以，來讚美上帝吧。

我知道，也認同目前所發生的一些事

上帝的確要我操練敬虔的生活習慣，所以我需要有平穩不起伏的情緒

並且每天有穩定足量的靈修生活

而，靈修情況一多，再加上我本來就有的分享特質，

自然而然的正面分享就會偏多

然後

上帝暫時禁止我的分享，因為他要我再次學習單單倚靠祂，

調整我對人的回應的期待

這......

我知道，上帝正在磨練我......




我需要順服，與堅強的走過。

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(5) 三、問題再現／再次獻上

三、問題再現／再次獻上
．「分享」的特質
．期待再現
．獻上分享的心志
．做見證的原則

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這一段，與大家分享引發這一次狀況的關鍵原因與try 所做的回應

．「分享」的特質

try 曾經思考過，也認同「分享」是上帝所給try 很特別的特質與恩賜

既然「分享」這個特質是上帝給的，那就不能不好好地運用

並且，不只是要好好運用，同時也不能隨便濫用！

什麼是「好好運用」呢？
那就是（try 期待在自己的分享上，是可以....）
「希望try 的分享是可以建造人、幫助人、榮耀神、為神做見證的」

什麼是「隨便濫用」呢？
那就是（try 不希望自己透過分享而....）
「假借分享或做見證之名，行宣揚自己與滿足自己需要之實！」

因為這些原則

所以try 在自己的分享上，都會盡量控制，只是單單分享從神而來的新(心)得與收穫

或著是一些經歷困難得勝後的經歷與感恩分享(感恩分享信)

或著是在真的有很大的禱告需要或狀況時，才會發代禱信(代禱信)




．期待再現

可能是前一陣子（2011.01）　自己的分享比較多

某一天，try 突然發現，自己對於「收到回應」的期待，似乎變高了起來？

常常會有事沒事就去看一下有沒有新信件

或著是經過電腦時看一下有沒有黃色的MSN 視窗在閃爍
（這是很熟悉的2009年剛回台北的適應階段時的行為！）

咦......？

等一下！

我是不是又......開始對人們的回應有所期待了呢？



我想，對別人的回應有所期待，其實也是一件正常的事情啦

只是

try 之所以改用信件文章做為分享管道，

為的就是處理克制自己對他人回應的期待啊！

不知不覺中，這個狀況好像又死灰復燃了

所以，我是不是又應該要來處理它一下了呢？




．獻上分享的心志

某一天，我在禱告中，意外地和上帝提到「獻上」的事情

那個時候，因為我自己也察覺到了自己最近在個人的情感分享與抒發上好像有比較多
（一月底，剛和大家分享完一月份的學習之後）

然後，相對的，對於想要收到回應的期待也變多了

所以

那時，我就和上帝說

「主啊，我要把你所給我的『分享』特質再次獻上給你」

「讓我單單分享你所要我分享的」

「不要讓我透過藉你之名的分享，成為我自己抒發情感的管道」

「讓我的分享，真的可以為你所用，被你使用，而不是成為建立自己人際網的方式」

．做見證的原則

從那時開始，我開始克制自己的分享狀況

盡可能地只分享信息、靈修筆記、網路上看到的好文章好資訊等等

對於自己的狀況，收斂！收斂！

沒有上帝的允許，不可以分享！！！



剛好那一陣子，又聽到一些有關於「做見證」的教導：

☆讓人看見「上帝的榮耀」、「神的能力」
☆讓人可以「人的改變」
☆讓人看見「對罪的痛悔」
☆避免高舉或彰顯自己、竊取上帝的榮耀

所以，這些都更加強了try 在分享上，給予自己的限制



只是，那份在不知不覺中又長大了的「對於回應的期待」卻似乎沒那麼好處理

自己覺得應該去處理他，不要期待人的回應，單單從上帝那裡得滿足就好

但，這次好像沒那麼簡單

而且，再加上，因為自己說「獻上」的緣故，

所以自己也有一種「禁止自己分享」的感受

於是，壓抑自己，然後又不能表達，最後帶出來的就是又一次地「孤立」的感受

而且，這一次，是自己在孤立自己......。

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(4) 二、上帝的介入與改變

二、上帝的介入與改變
．分享的個性，產生的「對人依附性提高」的問題
．2010年網路文章分享處理方式
　－＞文章分享－滿足「分享」的需要
　－＞來自無法預期的上帝的回應－滿足「被回應」的需要
．學習單單倚靠神，單單與主同行，單單以神為樂
．潛在問題.....信任？

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

這一段，與大家分享上帝對於try 的狀況所做的帶領

．分享的個性，產生的「對人依附性提高」的問題

因著自己喜歡分享的個性，再加上在團契裡有很好的分享的環境

回到台北之後，身邊環境的巨變，

讓try 原本從團體生活中頓時進入屬靈生命中的孤島

這個轉變，一方面讓try 很不好受

另一方面，也讓try 發現，自己一直以來的「分享」習慣所帶來的問題

那就是，try 太喜歡分享了，以致於容易對人產生高度的依附性

會很喜歡，很需要分享，也很期待收到他人的回應。

．2010年網路文章分享處理方式
　－＞文章分享－滿足「分享」的需要
　－＞來自無法預期的上帝的回應－滿足「被回應」的需要

上帝讓我看見這個問題，所以，我需要去對付與處理這部份

於是，從2010年開始，我決定改變我「分享」的方式

從找人分享談話的方式，改變成用寫文章，透過網路寄信的方式做分享

這樣做有許多的好處

一者是可以一次和很多人分享

二者是因為是透過寄群組信的緣故，所以也就不會特別期待收到哪些人的回應
（當你面對面和人說話分享時，會很自然地期待對方給予你回應）

當有時有人有感動地回應時，這對try 而言就是個「不可預期的驚喜」！


「寄信分享是不能期待收到回應的！

　如果有人有所回應，那就是從上帝來的恩典與驚喜！」


老實說，我還蠻喜歡這個方式的

一年來，透過這樣子方式的分享，我真的覺得自己降低了對人的期待與依附性

然後，自己「分享的需要」也有被滿足到

至於「被回應的需要」的部份，因為期待的部份降低了，所以也就不再那麼高了

而且，雖然如此，

仍然常常會有一些「無法預期地來自上帝的鼓勵」，其實這樣也很棒:)




．學習單單倚靠神，單單與主同行，單單以神為樂

2010年　try 自稱為學習「單單與主同行」的一年

改變了分享方式　改變了自己有狀況時想找人的習慣

有事時，想說話時，先找上帝吧！寫寫文章吧！

有的時候狀況很差，那就先找上帝，把自己的狀況調整好了，再來寫感恩分享吧！

雖然說，「想找人卻沒人可找」的感受有時候的確很不好　＜－－　潛在問題！？

不過，對我來說，這也是這一年來，上帝對我的操練

學習處孤單，學習處曠野

感謝神，讓我至少還有個寫文章的管道，然後也不時會有一些人的回應

這樣子對我而言，就已經是很大的幫助了！

．潛在問題.....信任？

不過，在這樣子的改變裡，其實還是有個潛在的問題

那就是......

「不找人，是不是因為『不敢』找人呢......？」
（有興趣的朋友，也許可以參閱過去這篇文章：無條件的愛）

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(3) 一、過去try 的狀況與需要

一、過去try 的狀況與需要
．try 是個喜歡分享與樂於分享的人
．大學的團契環境強化分享特質
．家人的攔阻
．2008年畢業後的孤立狀況之適應

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這一段，和大家介紹一點點try 的過去與背景(害羞~)

．try 是個喜歡分享與樂於分享的人

try 是個喜歡分享與樂於分享的人

同時也是個喜歡做記錄，做筆記的人

try 喜歡用文字來幫助思考

因為覺得當一件事可以用文字清楚的寫下來的時候，就表示自己懂了

而且，用文字記錄下來還有一個好處就是，可以不怕忘記，未來還可以回頭來查詢:)

啊，扯遠了^^"

總之，try 是個喜歡分享，樂於分享，也是個喜歡用文字記錄與思考的人

．大學的團契環境強化分享特質

try 在大三下的時候因為接觸學校(交大學園)團契而信主

信主後，穩定地在學校團契裡參與了三年(大四、碩一、碩二)的屬靈運動

在團契中建立信仰的根基，也對自己對上帝有越來越多的認識

基督徒是一群很喜歡彼此分享近況與代禱的人，團契當然也有很強的這個性質

所以，在學校團契的三年，對try 而言，真的是很重要的靈命建造期

並且，也讓try 在當中

和主內弟兄姊妹們之間都有很好的關係，也有很好的彼此分享的生命和經歷



try 樂於參與在屬靈運動當中

自己在信仰之路上也真實地經歷過上帝的大能

也確定確信「走上帝的路、為主而活」就是自己的人生目標

．家人的攔阻

不過，try 的家人，卻因為對基督信仰的不了解與誤解
（這當中也包含了親戚裡有不好的見證，家人對try 的不放心…等等的交互影響）

所以非常地反對try 接觸基督信仰

甚至禁止try 接觸教會，不然就要趕出家門，或著是斷絕關係....等等。




．2008年畢業後的孤立狀況之適應

總之，在交大的三年，是try 非常重要的靈命成長期

但，2008年，從學校畢業，回到台北的家中，與家人一起住一起相處之後

身邊熟悉的屬靈環境頓失，再加上在家裡沒有好的屬靈環境的緣故

這一切，都讓try 感到非常地難適應

離開了熟悉的交大學園團契

隻身在台北，真的覺得自己像是在屬靈的孤島裡，身邊什麼都沒有

沒有團契，沒有教會（因為不太能去）

連在家裡讀經都需要躲起來讀，聽詩歌一定要戴耳機......

這......真的很不容易。



時間過得很快，所謂的「適應期」，一轉眼間，一年的時間就過去了

這一年裡，當然也發生了很多事（不過那些不是重點囉）

一年多之後，try 才在這個新的環境與狀態中

發現了上帝要動工與改變的地方......

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(2) 文章綱要

上帝啊，我看著我自己列出來的滿滿的大綱

這些東西，我怎麼可能在兩千字內說明完畢呢？

我到底，能不能，不要表達與傳遞這些，深入且細節的情緒與經歷呢

不是我不想啊，而是我沒辦法簡潔地表達啊

這樣，我到底，該怎麼辦呢？

－－－－

看著這段分享文的大綱，我想我可能可以去寫長篇小說了

整個寫完都不知道何年何月了

但是，主啊，現在的我，一點都不想再花力氣在我自己的身上了

好不好，讓我趕快結束自己的狀況，讓我可以繼續向前行，好嗎？

－－－－

在我做完這兩件事情之前，我不能......。


「爭戰近了。我們還有多少時間呢？」


信靠上帝吧。

我們的上帝是不誤事的。

如果，我真的需要先完成與解決我自己的問題，那麼，我就需要去完成它。


來吧。

這將又會是一篇非常長的文章。

☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　

以下為這一系列文章的文章綱要：

一、過去try 的狀況與需要
　．try 是個喜歡分享與樂於分享的人

　．大學的團契環境強化分享特質

　．家人的攔阻
　．2008年畢業後的孤立狀況之適應


二、上帝的介入與改變
．分享的個性，產生的「對人依附性提高」的問題
．2010年網路文章分享處理方式
　－＞文章分享－滿足「分享」的需要
　－＞來自無法預期的上帝的回應－滿足「被回應」的需要
．學習單單倚靠神，單單與主同行，單單以神為樂
．潛在問題.....信任？


三、問題再現／再次獻上
．「分享」的特質
．期待再現
．獻上分享的心志
．做見證的原則


四、分享的掙扎
．「持續的正面分享」
　＝＞　操練敬虔的生活習慣 + 分享的特質 = 持續性地正面分享
．「有需要的負面分享」
　＝＞　a.處理「期待再現」的狀況而禁止自己狀況的分享
　　　+ b.媽媽將回國所感受到爭戰感，參與教會團契恐受影響而生的「分離感」
　　　= 個人狀況的表達之負面分享的需要
．分享的掙扎


五、新的盼望
．接納自己的狀況與需要
．個人健康的生命優先＝＞從禁止中得釋放
．面對恐懼＝＞Just Do it＝＞表達！然後交給上帝！

六、分享的真相．要勇敢！

．為什麼要停刊
．為什麼要分享－＞大家一起來勇敢吧
．下一步：尋找支持回應團體去！（明確正面的表達）
．關於「復刊」....
．你也可以給try 回應
．最後......

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上一篇：[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(1)　引言
下一篇：[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(3)　一、過去try 的狀況與需要

[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(1) 引言

「什麼時候當別人稱讚你時，你會覺得很難受？」

[ 大概是....別人所稱讚的，不是真正的『我』吧.... ]

「是啊，這就是我為什麼要『停刊』的理由啊」


其實我並不想用這麼恐怖的開場方式，不過，既然想到了，那就用一下好了

當然，其實一切也沒有那麼可怕啦

只是，有些故事，還是需要有一些鋪陳，才會有強烈的感受。


－－－－－－－－

我真的不是很想再做一次這種把自己攤開的事情了

不是因為尷尬或害羞啦

而是，只是覺得，這樣子好累喔


「好啦，我會順服的」

「因為，要傳遞的，是一個叫做『真實』的詞彙」

－－－－－－－－


各位弟兄姊妹們平安，這一系列的文章（我還是把他寫成系列文章好了）

會是一段關於try 我自我的陳述與表達

以及前一陣子為什麼需要『停刊』的真相

故事會有點長，我也不敢期待大家都可以完整地看完它

不過，我想我還是需要把它寫出來


為什麼要把這一段故事寫出來呢？

如果我說，這是上帝要我做的，你們會相信嗎？


無論你們相不相信，我都還是會相信。

因為，上帝所給我的，就是一個「分享」的生命。

我是上帝的兒女，我是上帝所創那特別與唯一的作品之一

我們每個人都是上帝獨特的創作

但是，在一些事情上，我們仍然會有相同的經歷與學習

與大家分享try 的真實狀況與故事，並不是為了自己的益處

而是，我知道，也相信，在很多的事上，try 的感受與經歷，許多人也會有

只是，try 擅於/敢把這些事情用文字陳述與表達出來而已。



上帝讓我看見自己的狀況，看見自己的需要，也讓我看見我應該要去做的事

我的狀況是：受限制的分享所帶來的低谷高峰與安息

我的需要是：我需要分享，也需要尋找回應支持團體

我要做的是：真實的分享，然後也鼓勵有相同情況的弟兄姊妹們．要勇敢．做真實的自己


這一系列的文章

try 將會以寫連載，分篇待續的方式來陳述與表達

故事裡，會提及try 自己過去的狀況，上帝的介入，所做的改變，

隱藏的問題，真實的狀況，以及接下來將會做的事

這一系列的文章

一方面，是上帝要回應我，允許我，也滿足我做的自我分享的表達

另一方面，我也希望在這個故事裡，是可以見證上帝，榮耀上帝

並且也希望我的分享是可以建造人，幫助人，鼓勵人

讓人看見一個忠於上帝所給的．勇敢的生命


try 是個有很多不足與不完美的人

但是

如果，我的困難，我的經歷，我的不足與不完美，可以被上帝拿來使用

那麼，為什麼我不去做呢？

願這一系列的文章與分享所做的

是真正的見證上帝，彰顯上帝，而非只是單單地在表達與彰顯我個人

如果是，那就明顯地與上帝所要我做的事相違背了。


不過，我仍然需要這麼做，因為，要勇敢。

尤其，是在明白了上帝的心意之後，

不讓自己落入法利賽人律法主義的情況下，我需要這麼做。


我不能期望有人可以看得懂，也不能期待不被人誤會

但，總之，我得這麼做。憑著信心去做。

在我知道有危險的地方．大膽地做。

以下，是這一系列文章－「『停刊』的真相．要勇敢！」的正式開始

願，一切的分享，都能夠是彰顯上帝榮耀的一部份。

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下一篇：[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(2)　文章綱要

[分享] try 的近況與感恩分享信(2011.02 part 1)

各位弟兄姊妹們平安，這是一封try 最近的近況分享信

最近在try 的身上，發生了許多的事情

讓try 一下子很想要分享，一下子又無法分享

上帝在「分享」這一件事上，給了try 很大的挑戰，也讓try 經歷了一些很特別的經驗

曾經一度禁止try 分享自己的狀況，單單分享靈修筆記

又曾經一度要try 先停止分享靈修筆記，然後要try 分享出自己的狀況

總之....這是一件令人感到很混亂的事情，try 現在也還不知道到底要怎麼呈現與表達


寫這封分享信，

其實不太想要管上述那些到底什麼該分享什麼不該分享

try 只是想要單單和大家分享一些最近令人感到興奮的感恩事項:)



這封分享信，可能會很長，也可能會很短

try 預計會在這封信當中，與大家分享這一年來的目標與計劃

還有最近和家人相處的一些感恩

至於，上述關於「分享」的掙扎的內容

到底有沒有機會／有沒有辦法與大大家分享，那我就不知道了



不過，不管長短，還是希望大家可以看下去喔:)



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●[感恩] 真心愛家人　

前一陣子，try 的媽媽出國到姊姊那邊(美國)生活三個月，2/10回國
這一段時間，一方面的確是讓try 在屬靈環境與生活上比較輕鬆自由沒有壓力
（相較於媽媽，爸爸在信仰方面就比較沒有很多的意見　＜－　其實是不表達....）
另一方面，其實也讓try 有點期待可以在這一段時間的屬靈充電之後，好好用上帝的愛來愛家人！


去年聖誕節的時候，聽媽媽說和姊姊他們出去玩，結果玩到媽媽生大病，中途折返回家休息
雖然說只是一場病（感冒），後來也都完全好了
但，這件事真的是對try 而言有很大的打擊！

一直以來，try 都知道媽媽很希望可以常和我們孩子們全家一起出去玩
結果，這次竟然聽到媽媽他出去玩到生病回來
讓try 對媽的印象突然有一種「媽媽老了，玩不動了！？」的衝擊
雖然說只是一場病
但，這一份提前到來的「子欲養而親不待」衝擊，真的影響到了我....（還好媽媽沒什麼事）

總之，因為發生了一些事，開始讓我很看重，也讓我很想要好好的愛我的家人

雖然說因為媽媽對信仰的反對，所以也有點和媽媽相處
甚至也會擔心媽媽回來後，自己的屬靈生活與環境又會大受影響
但，這一次，很不同的是，我知道，我的心改變了。

上個星期四(2/10)去機場接機
我很清楚知道我裡面是非常期待媽媽回來的！
（容我變小朋友一下：「媽媽要回來了！」、「這一次我要好好地來愛我的媽媽！」）
我知道，我的心，是很期待的！

媽媽回來了，這幾天try 都很晚睡（完全打亂計劃之中的作息啊，不過值得！）

星期四，星期五，兩天晚上都在家裡，看是陪媽媽收東西，還是裝電視（裝PPS給我媽媽看）
然後
有些東西，我覺得是「家人可以感受的到的」

聽了媽媽說，他在國外可以拿筆電到處走到處看時，我就問他，那我們家要不要也有一個筆電，這樣他比較方便？
電腦的螢幕太小，我就在想，也問他，那如果我們把畫面接到電視上呢？
媽媽躺在床上看電視，我就說

「如果有無線滑鼠會不會比較方便？」

[ 這麼遠有辦法嗎？ ]

「不知道，不過可以試試看啊 ]

[ 這樣喔，那好啊 ]

「嗯，那我明天去買」

[ 啊！那不用啦，浪費錢！ ]

雖然只是些對話，不過，我相信，這是會讓人感受到「被在乎」的
（當然　這些也都不是我勉強自己的，這些都是出於想要讓媽媽舒適一點的緣故）

感謝神，我真的覺得我有從心底想要好好愛家人，孝順他們的心了。
與其說是孝順，不如說是希望在各樣的小事可以讓他們開心


另外，還有對我而言也是一件很挑戰的事情
那就是，這一次，媽媽回來後，
我決定使用之前在《親密之旅》所學到的『恩情儀式』
在每天睡覺前，和媽媽說聲晚安，然後親吻媽媽的臉頰，以取代暫時還是說不出口的「我愛你」
第一次真的很緊張（因為我們根本就沒有這樣子的習慣）
不過做過一次之後，後來就比較容易了
而且，超乎人預期的是，媽媽似乎非常地受這個行動所影響耶
看得出來媽媽很開心！

希望這個習慣可以一直持續下去
尤其，最挑戰的是，那未來某天，又和媽媽吵架鬧不愉快的日子....

希望，這個學習而來的恩情儀式，可以傳遞出一些我說不出的含蓄的愛。


雖然說，這場新的與家人相處的戰役才剛開始而已
我依然知道在我們當中仍然還有很多的問題是無法解決的
但，有仍期待這次的我可以，用來自上帝滿滿的愛
不是化解那些無解的問題，而是用愛，來撫平那些沒有愛來的還要重要的問題。


與大家分享一下最近與家人相處的近況
可能try 之前傳遞給大家的印象比較是「媽媽要回來了，要可怕的面對家裡的爭戰了！」
所以很多人遇到我時都會說「家裡加油，為你禱告！」
但，實際狀況並沒有那麼地「恐懼戰競」，其實這就已經是件很感恩的事了
尤其是，自己發自內心地開始想要更多愛家人的行動與改變
我想，這應該是件很棒的感恩事項:)

額外和大家分享一個小小的恩典
2/10(四)　媽媽回來了
第一個週末　try 還是有成功的去團契喔　而且晚上還有去聽唐崇榮的講座！　並且這次仍然和家裡相處愉快
雖然星期日的主日暫時還是無法持守　
不過　星期六可以家人沒反對沒衝突的情況下去團契與唐伯伯，這就已經是恩典了！


與大家分享最近一些家裡的感恩
其實，這些是讓try 非常興奮也想與大家分享的事情
家裡的戰役，是一生一世，要打一輩子的
但，相信主的恩典夠我用，上帝的愛會是我力量的泉源

現在，每天早上起來，自己都會說

「不能少的禱告是
　『求主賜我愛家人的心，與家人相處的智慧，耐心，信心，與體力』
　『還有穿戴全副屬靈的軍裝』」

期待未來還能有更多感恩與大家分享 :)










●長期抗戰（操練敬虔的生活習慣）

其實有點忘記之前和大家分享一月份學習心得時，有提到哪些了

總之呢，在經過一月份上帝許多的調整之後

原本有問題的熱血情況已經被上帝完全地處理掉了

上帝提醒try ，跟隨他的道路是一場長期抗戰的戰役

這是一場一生的馬拉松，而一兩個星期或是一兩個月的短跑衝刺

try 如果真的有心想要好好地來為上帝所用

那麼，讓自己的靈命能夠穩定，以及養成敬虔的生活習慣，絕對是不可少的

而，這些操練，從什麼時候開始最合適呢？

沒有別的最好的時間了，答案就是「現在」

所以，上帝挑戰try ，立定最簡單的目標，操練敬虔的生活習慣，以及「在小事上忠心」




今年度的目標不多，不過也不容易，而且都不是短期努力就可以達到的項目

但其原則只有幾個
a.在小事上忠心，答應上帝了的事情就要做到　　
b.長期抗戰！
c.循序漸近

在這裡也與大家分享今年下立下的目標！
(PS：有些細項還未完成，但希望這些都通以成為今年的成長目標！)

◎操練敬虔的生活習慣　目標
1.穩定的靈修生活
　try 自覺在聖經上對神的話語與真理了解的還是太少了
　不多多充實自己，以上帝的話語為根基是不行的
　更何況，如果未來希望可以更多的被神使用，怎麼能夠在這等根基上不足呢
　「穩定的靈修生活」不容易
　但我期許自己，每天都能夠從上帝的話語開始，從上帝那裡得力！

　＝＞目標是每天至少細讀一章聖經（一章不多，不過我現在也還沒辦法讀太多）

2.穩定的禱告生活
　靈修與禱告是不可分的，沒有計劃的禱告生活其實非常地有限
　『若不照所默想的生活，就會變成為了生活而默想(擔心)』
　這句話一直讓try 印象深刻
　try 期許自己能夠養成更多的禱告習慣，也拓展自己禱告的領域彊界
　讓自己的禱告視野能夠更寬闊，也操練凡事謝恩，不住禱告的習慣

　＝＞配合自己的禱告曆，訂定分別為聖的禱告時間(早晚+三餐)

3.健康穩定的作息
　生活忙碌，時間有限
　時間表如果不能做妥善的運用的話，很容易一不小心就浪費光陰
　如果不能早睡早起（早上是親近神的好時光，但最大的敵人是賴床！）
　那麼時間運用上真的會很有限
　try 的目標是早上0530起床，晚上2300睡覺！
　雖然很難，不過以前曾經辦到過！我相信是可以的！目標目標！

　＝＞循序漸近慢慢來，讓自己不斷地進步吧！
　　　放遠望去，我還有10個月可以調整！一個月調整半小時，一定多用的！

4.健康的身體與運動
　聖體是聖靈的殿，最近常感自己身體健康狀況不佳，體力有限
　真覺得要是沒有健康的身體，沒有充足的精神與體力
　哪有什麼本錢談說想要為主做大事呢？
　健康的身體是最基本的
　雖然過去可能沒有好好照顧自己的健康
　不過，忘記背後，努力面前吧
　改變永遠不嫌晚，過去的代價，需要付上的就需要付上
　最重要的是，要從現在開始，努力與改變！

　＝＞目前還沒有明確的計劃，因為時間運用還沒排出來
　　　不過仍希望這也是今年可以看重的事項之一

5.穩定讀空英
　「英文能力是很重要的」
　這部份try 不只自己認同，同時也是家人很在意且唸了很久的事情（同時也是許多時候的衝突點之一）
　過去一直不願意好好唸英文的原因不外乎是因為覺得難，自己懶(慚愧...)
　或著總是把別的事情的優先次序排在這之前
　不過....過去了就過去了，總之自己今年訂後一年份的空英
　希望可以穩定持續地，開始穩定唸英文

6.好好地愛家人
　多花時間陪家人，真正出於愛的包容接納與關心家人的需要。
　不是一兩天，不是一兩次，而是從現在開始，直到永永遠遠。


最基本的就是這些了
其他的目標或計劃當然也很多
EX：網路事工、建造弟兄、自己的遊戲企劃、未來職涯的規劃...etc
不過，這些就慢慢來囉（一次計劃太多也是不行的！）

　
與大家分享一些也許還未完整的年度計劃
雖然也許只是聽起來看起來很漂亮的計劃，自己的執行力還是有限無法全顧
但，我會加油的！
也歡迎弟兄姊妹們在有機會遇到try 時，可以幫助try ，
拿這些try 自己訂的年度目標來問問try ，看看最近有沒有繼續努力喔 :)


會想和大家分享年度計劃是因為，前一陣子聽了一些弟兄姊妹們分享他們的計劃時，自己覺得深受激勵
所以，也想說可以來分享一下，和大家一起彼此激勵！
你呢～你的年度計劃做好了嗎？
如果不介意的話，也歡迎與try 分享，讓try 一起被你的計劃所激勵喔 :)

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這封信，就先分享到這裡就好了

最近這一陣子，上帝讓try 再次學習「分享與做見證」的課題

這部份還在沉澱與整理當中，try 當然也很希望可以好好地和大家分享

不過目前似乎還是有些困難，希望可以在做些整理過後，再來做精簡的傳遞
（略文詳見這篇，不過應該還是表達的不清楚就是了，還請見諒，我還需要再整理....）


不過，在信末，還是要稍微和大家傳遞與表達一下
（PS：這些表達的用意不是要帶起大家的擔心，而是只想要讓大家知道一些真相或真貌）

try 仍然很願意分享自己的學習、感恩與計劃

只是最近這陣子，上帝要我先停下手邊的分享動作，要我先專心處理自己的問題

因為祂知道現在的我處在一個半矛盾的狀況

在問題處理好之前（或著是能夠做明確的表達之前）

持續的分享其實對現在的我而言並非是件對我有幫助的事情
（自己的感受是：其實我現在沒有很好　但是持續的正面分享容易讓人以為我狀況不錯）

只是，平日的靈修或是閱讀生活還是需要持續地（這也是我要忠於上帝的一件事啊）

所以靈修禱告還是會有，佳句閱讀還是會有，一些令人期待的想法計劃還是會出現或是產生

雖然try 的確是處在需要先處理自己的一些問題的狀態中

可是上帝沒有要我「完全停擺」地先處理完自己的事情再回來操練我所謂的「敬虔的生活習慣」

所以......

最近，每次靈修完都在「要不要分享」中掙扎......


try 的狀況並沒有很好，但其實也不能說「不好」
因為這是上帝正在調整try 的一個過程，是好的
只是，在感受上與情緒上有些時候還是會不太舒服或不好受就是了
這部份，try 會盡快再和大家分享的（因為有上帝所交待的事要做！）



這封信，就先寫到這裡囉

忍不住的感恩(最近與家人相處的狀況)和計劃還是想先和大家分享

剩下的，下次再告訴大家！


最後，仍謝謝許多弟兄姊妹們對於try 與家人相處上的關心和代禱

主的恩典夠我們用，家裡有爭戰的人一定也不少

所以，就讓我們大家一起加油吧！


by try
2011.02.16

[分享] lalatry 2011.01分享與代禱信

呼，再次提筆

忙碌的一月份過去了，

終於有時間好好整理與大家分享最近這個月上帝的作為了

新年將至，不知道大家是否都已準備好返家過年了呢

在這封分享信的一開始，lalatry 也先來和大家拜個早年

祝福大家　春節期間，與家人有好的相處，在主裡也有好的休息！



過去的一月份，在try 自己回顧起來，上帝真的是在try 身上做了好多好多的事

這會是一封有一點長的分享信（大家不要因為太長而不看嘛～～～）

希望在當中無論是高峰或是低谷的分享，都依然能夠看見上帝的同在與作為！

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●破碎．自己眼中他人的完美形象

這一陣子，try 有一個發現與一個學習

發現就是，try 好像在不知不覺中，把一些人/屬靈長輩/弟兄姊妹不小心地偶像化了！

雖然自己無心這麼做

但在自己與之相處的互動上，卻覺得自己似乎多了ｎ份懼意

如果只是單單的尊敬或是敬佩那也就算了

可是，怎麼會在當中多了一份「懼怕」呢？

是因為覺得自己與之相距甚遠

然後（在不自覺地）相較之下

覺得自己百般不如對方一樣聰明、精明細心、有條理、節制、有遠見、敬虔生命....
（歡迎在這裡填入各式各樣讚美的形容詞）

是這樣嗎？

（或著，用另一種白話來說的話，
就是覺得自己的生命暗暗的，然後有些人的生命太亮了！亮到讓自己感到害怕
彷彿和他們在一起的時候會更突顯看見自己的黑暗）

也許，就某個角度而言，的確是覺得「對方很棒！」，有很多值得學習的地方

但是....這樣子所帶出來的，應該是喜樂與讚美，但不帶有懼怕才是的啊


這個懼怕大有問題！

仔細察驗

一方面是要接納自己的現況（的確還有很多是自己可以學習努力的地方）

不要輕易地去和人比較（比較不是上帝的心意），覺得自己不如人

另一方面，也要把自己把對方都看得和乎中道

「我們都是上帝一樣所愛的兒女」、「在主裡，我們的地位是平等的」

羅馬書12:4~6
# 正如我們一個身子上有好些肢體，肢體也不都是一樣的用處。
# 我們這許多人，在基督裡成為一身，互相聯絡作肢體，也是如此。
# 按我們所得的恩賜，各有不同。

的確，有些人的確有很多很棒的屬靈榜樣值得我們學習
但他們其實也都和我們一樣，是有軟弱，有不足，有的時候也是會犯錯的

還記得聖靈小冊子裡曾經提到一段話

「這些特徵在生命上表現的程度，要看基督徒在一切所行的事上是否信靠神，
　和他在基督裡成熟情形而定。一個剛開始明白聖靈工作的人，
　如果屬靈的果子比不上那些較為成熟的基督徒，不必灰心，
　因為他們認識和體驗這一真理較久。　　　　　　　　　　　　　　　　　」

雖然說我也已經離「剛開始明白聖靈工作」有一段距離了(....)
不過，這不是重點啦！
重點是
不要比較
要讓自己時時與聖靈同工，讓聖靈自己來結出這些屬祂的果子
不要把人給偶像化了


感謝神，上帝讓我發現這一件事

然後也讓那些在我眼裡有完美形象的弟兄姊妹們主動分享他們的一些軟弱或過錯

讓我比較有「對啊～他們也和我一樣，都是會犯錯或是有情緒的人啊....」的相同的感覺

聖經裡也有提到，我們當謙卑，看別人比自己強(腓2:3)
# 凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀；只要存心謙卑，各人看別人比自己強。

當然囉，那些在我眼裡有很好的形象的弟兄姊妹們還是很棒啦！
還是會看見、敬佩、他們的敬虔、忠心與聖潔
但，至少不會再覺得他們的「基督的形象」，是一股亮眼甚至是刺眼的光了



第一個調整與破碎，是調整我看待其他弟兄姊妹們的看法

我需要看待他們看得合乎中道

看他們是和我一樣的弟兄姊妹

可以尊敬、敬佩，但不可以、也不需要懼怕他們！






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●破碎．熱血與無情

下一個分享，就讓人感到非常的羞愧了

雖然說在這件事的過程中我並沒有愧對什麼人，造成他人的困擾

但是，光是想到自己如何如何，然後被上帝提醒才醒悟，就覺得....羞愧啊....


前一陣子，還記得自己的狀況異常熱血，甚至還寄了封簡單的代禱信請大家為我禱告

那個時候的狀況是

也許是一時出現了許多不同方面／領域的挑戰與可能性

那個時候的自己突然覺得有好多的可能性，每個都想做，但我到底應該做些什麼呢？

有一個意念是，我是否能夠以社青的身份，回來關心與造就大學生？
有一個意念是，覺得自己認識的學園以外的基督徒太少，
　　　　　　　我是否應該要主動去認識一些非學園體系的基督徒？
　　　　　　　然後也有機會影響他們？
有一個意念是，身邊有很多朋友同事都已經快要結婚或是正在交往了，
　　　　　　　是不是應該帶他們去參加馮姐的婚姻班，有機會和他們傳福音？
有一個意念是，我希望可以學以致用，所以想要自己來做一個遊戲
　　　　　　　一方面這是自己多年的熱情(與夢想)，一方面也希望被神使用....

然後，同時也在思考，自己在團契或著是在教會裡的定位到底是什麼
到底該怎麼看待自己所處的每個環境角色才適當與合宜？

許多的思考，帶出許多的可能性
每個意念的動機聽起來都很好，但是我的時間與能力有限
我到底應該怎麼做，做些什麼才是呢？


一月份，因為使用材料《活潑的生命》的緣故，所以在看但以理書
在但以理書中，很多地方可以看見外邦王如何驕傲，然後如何被神懲治
某一天，當我在靈修的時候
看著上帝在指責外邦王們的驕傲時，卻突然覺得....
等等，怎麼這個驕傲的指責，好像也指到我了？

我突然發現上帝在指責我的驕傲
上帝祂指責我
因為自己所謂的熱情熱血的緣故
變得太「目標導向」

我的禱告裡，變成了清一色的「我要....」、「我該....」、「我可以....」
而不是「主啊，你....」

我很想要為上帝做一些事，這個想法其實沒什麼不對
但，上帝卻提醒與斥責我，為什麼不能滿足與順服於祂現在所給我的「現況」？

上帝說
「你為什麼不能滿足與順服於我現在所給你的這個環境，要讓你在當中學習
　而總是想要一直改變改變，彷彿你所想的改變比我現在所安排得還來得好呢？」

天啊......
令人感到震憾的一句話打下來，我頓時感到羞愧地好想找個洞鑽進去......。



我很想要往前衝，於是我看了看身邊，看看有沒有人可以一起衝的
看完了後，無論有沒有人，我仍然都想要繼續往前衝
可是，上帝責備我，這樣子太過目標導向與冷血了
為什麼現在的我會想要一直往前衝，
而不願意回過身來，更多關心幫助現在那些暫時還不能和我一起往前衝的弟兄們呢？

上帝一杖打醒了我。
讓我看見我自己被目標導向衝昏了眼
一心只想向前，而不願停下來，陪伴或等待一些目前正在淚痛受傷受挫的弟兄姊妹們。

羞愧啊......。

感謝神，我的心，很快的就收斂了。

上帝很快地，又再透過一些輔導與弟兄姊妹們的建議
以及希伯來書3:13節再次傳遞這相同的信息：
# 總要趁著還有今日，天天彼此相勸，免得你們中間有人被罪迷惑，心裡就剛硬了。

我明白了。

我的心．會收斂的。

感謝上帝，管教與提醒來得很快

讓我不致於在自以為的熱血中做了錯誤的事或是決定。

熱情？熱血？
別急著想要為上帝做些什麼
先好好地來關心連結身邊的弟兄們吧！

不要想要自己一個人往前走，要和大家一起前進。
然後，也不要急著想要大家趕快往前走，而是自己要把腳步放慢
放慢到上帝現在所給我們的合適的腳步。

幾乎是同一時間，再回想起去年差不多的這個時間(1/2x)，正好是去年的LTI
那時上帝也喚醒了我，給了我很明確的目標：
（想不到我去年有做記錄耶　詳見　這篇）

「做『人』的朋友，造就『弟兄』，陪伴孤單成長的弟兄們」

ok ok
夠了 夠了


熱血被上帝澆熄，但其實不是熄滅，try 的心依然火熱
只是經由上帝的提醒，能夠收斂在上帝要try 專心的事情
感謝神，我知道了。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

不過　關於這「驕傲」的打擊，故事可還沒結束呢

上帝先透過熱情熱血，讓我看見發現自己變得「目標導向」、「沒有憐憫」

目標導向就是什麼都只想以完成事情為主，與目標不相關的事一概不想接觸
沒有憐憫則是不願意等待或陪伴目前步調較慢的弟兄姊妹們

雖然如此，上帝也調整了，給了我「慢下來，陪伴連結弟兄，彼此相顧」的目標
但是......
how?
並且，我又能夠做些什麼，或著說有什麼，憑什麼想說想要來關心連結身邊的弟兄們？


熱情依舊，但已經對了焦
我一心想要連結，但卻發現自己好像也什麼都不是
除了熱情之外，還有什麼呢？
上帝的話語足夠嗎？
屬靈的生命穩定嗎？
如果弟兄們之間想要相連，那麼，我們相連在一起，又要做些什麼呢

感謝神，在這個動機之下，很快地我也發現自己在神的話語上所下的功夫還不夠
我希望可以和身邊的弟兄們有好的相連，能夠常常分享上帝的話語和作為
但，在那之前，我也需要先讓自己浸泡在上帝的大能中才行啊
雖然自己現在有在靈修，也有禱告
但其實自己很清楚質與量的有限與不足

而且
經由實際的相處相連活動後　我發現
其實　好像不是我想要去關心或建造他人　而是我在相連中　被關心被建造耶


其實中間還有一段經歷，不過我已經忘記是怎麼一回事而被提醒了
總之，就如同哥林多前書4:7所說的一樣

# 使你與人不同的是誰呢﹖你有什麼不是領受的呢？
　若是領受的，為何自誇，彷彿不是領受的呢﹖

上帝收斂了我的熱情
也讓我看見我的有限與自以為可以做些什麼的驕傲
然後......

好像有點打擊過了頭了，現在我覺得自己什麼都不太行....不是啦
應該是說
在經歷提醒之後，現在真的覺得不管自己做些什麼，「自己」都毫無可誇之處了
因為，真正在做事的是上帝啊


前一陣子，有一位非基督徒朋友因為某件事情愁煩而來找我協助
認識這位朋友以來，我很少聽見他分享到他感到困難的事情
所以能夠被他信任，有機會聆聽他的難處，我感到很感恩
在聆聽的過程中，起初我也一度覺得「此題甚難，誰能解」
我覺得我自己根本就幫不了他
不過，在一點點禱告的時間中，上帝讓我想起他過去教導過我的一些原則與裝備材料
然後，很快的
「幫助的關鍵有了！」
我就可以拿著上帝所給我的那些，去回應他，給予他適當的協助了。

那一次事件後，其實我大大的流淚感動
因為覺得自己明明就真的沒什麼，什麼都不會
但上帝仍然願意使用我......


try 現在也有在寄佳文分享的文章
有的時候，會收到一些朋友的回信說上帝透過我所寄的文章和他說話
每每聽到這，我也都只能感謝與讚美上帝
因為，真的不是我做了什麼啊....（分享的內容也都是別人整理的）
我只是做了分享的這個動作，然後，讓上帝的大能，有機會透過我去服事別人而已。

真的，不是我能夠做什麼，而是上帝要做些什麼。


我們只能有願作的心，但真正有使之成就的能力的人，永遠之有上帝。
很多事情，當我以為我有能力可以去做的時候，我反而什麼都做不到
當我覺得我一點辦法都沒有的時候，上帝就在這當中成就了祂自己的功
我只能說
真的
如果我們有什麼（能力），又有什麼不是我們領受而來的呢？

感謝神
熱情收斂，對了焦
驕傲也被調整，不再看自己有什麼可誇的了。

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●被退件的「獻上」


一月份，真的是上帝在動工的月份

破碎自己的驕傲，破碎他人的完美形象

本來以為故事差不多要結束了，但誰知道後面還有更精彩的....

某一天在回家的路上

我在禱告中和上帝立志，和上帝說我要為祂做些什麼，我要把什麼事情獻上交給他

但，在做這些「獻上」的禱告中

我突然發現，有一件事情(自己對感情的期待)，我不敢和上帝說「主啊，我把這獻上給你」......

咦？怎麼回事......？

在經歷了一番掙扎之後，我還是重新立定心志，把它給獻上了

然後....獻上，是個過程，不是一次而已

立定心志獻上之後　其實自己還是常常會不自覺地又想把這獻上的事情抓回來

所以只好每次想到都再次地獻上，獻上，獻上



這週的主日信息　主要講到　不要妄稱神的名

當中提到，很多時候　我們的禱告的內容都很好　但不見得是上帝祂所要的

「不要照我的意思，只要照你的意思」

加上了這一句話的背書，那才是一個順服的表達

而非單單用漂亮的禱告包裝自己的私慾


「很多事情很多禱告　內容很好　但那不見得是上帝的意思」


在聆聽這篇信息時，其實我也沒有想太多

但，令人感到意外的事情發生了！

之前所說的「獻上」的事又跑了回來，我又再一次地和神禱告說要把祂獻上

結果......

咦？怎麼突然覺得，這個獻上的禱告令我很沒有平安？

不會吧....................

難道這個獻上，不合上帝的心意？

我可是獻得很痛心的耶......

只是............

獻上　獻上　獻上......

我真的是在獻上嗎？

還是，其實我是在......逃避面對什麼？


我說：「我要獻上這個給你」

神說：「我不要你獻上這個」
　　　「這就是我現在要你學習的功課」


獻上被退件了。

因為我所說要獻上的事，不是單純的，潔淨的，不是神所喜悅的。

上帝把這獻上的包裹原封不動地還給了我

和我說，把它拿回去，好好處理完再來。


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●面對恐懼的二月份


關於　「被退件的獻上」　一事　

目前就還在進行中囉（才剛發生不到兩天嘛）

至於細部內容，如果有人有興趣的話，歡迎來信問我
我已經寫好了～只是覺得內容不宜直接公佈在網路上
（來信關鍵字：「來自友情世界的逆襲」）

總之，透過這被退回的獻上，上帝讓我看見我在一些事上深層的害怕與恐懼。




一月份，上帝調整了我很多事情

緊接著，二月份要到了。（其實是已經到了）


這一陣子，因為家人媽媽出國不在家的緣故

所以在靈命成長相關的事上都比較放鬆

至少靈修讀經不用躲，週日去教會也不太會被詢問

不過，媽媽2/10就要回國了

不知道媽媽回國之後，在信仰的互動上，會不會又有什麼衝突....
（但，至少可以確定的是，週日如果我想守主日的話，那一定會成為衝突點....）


這一段時間媽媽不在家，之前聽到媽媽出去玩結果玩到大病一場半途折回
很多的事，都令我感到心痛
也自己更多地期待與立志說當媽媽回來之後，一定要多花時間陪伴，與媽媽相處
媽媽就快要回來了，一方面還蠻期待的
但另一方面，卻也很害怕又要開始面對信仰上的衝突
（其實不是很害怕，是「非常害怕！」）

不知道上帝的愛到底能夠化解幾層冰
不知道上帝的恩典到底會怎麼臨到try 家

不過，不管如何，總是要面對的。

恐懼與害怕是真實的，但還是要面對。

再加上前面所提到的「被退件的獻上」裡面所隱藏的恐懼

哇......

我怎麼有一種在看電影的感覺

一月份，上帝在大行折毀之工

二月份，則是要來進行非常刺激地「面對恐懼」的戰役

這......接下來，lalatry 的生命故事到底又會有什麼精彩的發展呢？

說真的，我也還蠻期待的，可是我也很害怕啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～



該來的總是要來

喔，主啊，幫助我勇敢，我不想要定睛在這些會令我害怕的事情上啊！

求你給我足夠的恩典與力量，我要定睛仰望你，相信你的恩典夠我用

現在的我，只想要好好地跟隨你而已。
（其實，也是因為如此　所以上帝正在讓我經歷那「跟隨必經之路」啊....）

如果我不願意來面對我自己生命中的問題

那麼我所謂的跟隨之路，永遠都是跟隨的躲躲閃閃，又費力氣又不完全

嗯......
主啊，幫助我勇敢吧。
附上詩歌：勇敢

雖然歌詞不見得完全契合
但，我真是感到信心不足，求主幫助；勇氣不足，求主憐憫啊

我......一定要加油。

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好啦！文末，還是要來轉換一下心情！

雖然這個月來的分享好像比較低沉氣壓
但其實try 還是很high很熱情很熱血的！！！！

關於上面所提到很多上帝的提醒啦、挑戰啦、破碎啦等等的
看起來try 好像被管教得很慘的樣子
其實也沒有啦！

今天看到一段話，覺得深受安慰

『神所賜的警告之夢並非審判，乃是祂在邀請我們藉著悔改行出神的公義』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～《活潑的生命》

上帝的管教不是為了審判，不是為了責備，而是要我藉著悔改，更多經歷祂豐富的恩典！


所以，最後，讓我們以感恩回顧來結束這篇分享！

．感謝神，上帝沒有放棄我，雖然好像被挑戰管教的甚慘
　但「因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。」（希伯來書12:6）
　面對每一個管教，每一個回應裡的「我願意」也就越來越不容易
　但，無論如何，至少感謝上帝，祂沒有放棄我！！

．感謝神，雖然我不配，但上帝仍然願意使用我。
　雖然我的能力很有限，但上帝還是願意透過我去幫助服事一些人
　不是我有什麼，而是上帝自己做了些什麼

．感謝神，雖然仍然害怕，不過我覺得自己愛家人的心有變多了耶！
　希望媽媽回來後，可以更多關心家人的需要
　不要總是有心無力，光說不作，真的能夠化愛心為行動！

．感謝神，一月份try 的工作可說是超級忙碌期
　原本正在開發的遊戲專案，預計過完年後2/9 初五上線
　平日假日都是加班加得昏天暗地，不過後來在一些受不了的同事們的反應下
　後來專案時間延後到3/1x號了～感謝神！至少這下真的可以有個放鬆休息的年假了

．感謝神～熱情熱血真的被降溫了，而且也真的有「放輕鬆」的感覺了！
　前文中雖然提到熱血被上帝收斂對焦，不過自己覺得自己仍然一直處在緊繃狀態
　感謝神，最近這幾天放假，有讓自己用比較緩慢的步調打掃家裡，寫寫文章，玩玩遊戲
　YA~~我覺得我的心態終於放輕鬆了下來～「玩興」也跑了出來了:p
　（難得可以開心一下～YA~~~~　＜－　瞬間變成小朋友貌XD）

．感謝神，一月份所使用的靈修材料《活潑的生命》對我的生命有很大提醒作用
　每天都可以被上帝電好幾下，不致於一不小心就隨波流去～被世界給吃掉了

．感謝神，和一些弟兄姊妹們之間的關係有變好:)

．感謝神，有機會在做網路導友的服事中被造就被建造

．感謝神，......（想不到了耶....）......凡事謝恩，還是要感謝神！

．感謝神，有機會收到許多學園同工們分享生命分享事工，在分享中生命持續被激勵
　今年雖然沒機會去LTI ，不過還是有感染到當中火熱的心喔！

．感謝神，身邊有好朋友結婚了，也有好朋友快要結婚了！願上帝大大祝福他們！

．感謝神，醫治的大能一直在運行，身邊一些受傷的朋友也漸漸回復了起來！

．感謝神！


STOP STOP STOP STOP STOP ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最後，也列一下代禱事項，請大家來為我禱告：


　※　※　※　代禱事項終於到了～大家要為try 禱告喔～～～～　※　※　※

1.可以花時間，更多來讀與默想上帝的話

2.可以和弟兄們有好的連結

3.可以有好的禱告生活

4.最近仍然在思考未來的職涯，以及自己現階段適合參與的屬靈運動模式
　請為我禱告，有上帝的帶領

5.我和上帝求，希望可以邀請到三個(組)非基督徒朋友去馮姐４月份的婚姻班
　但這部份其實我本身因為一些個人因素（有別的計劃）所以沒有很想去
　但是....「不要照我的意思，只要照你的意思」
　所以請為我能夠忠心邀請也順服上帝最後的帶領禱告

6.請為我的信心和勇氣禱告
　一直覺得爭戰快到了，要來面對我非常害怕的事情了（家裡的衝突）
　請為我禱告，信心不足，求主幫助，勇氣不足，求主憐憫
　為我禱告，勇敢向神求，不要臨陣脫逃，或著又選擇打遊擊戰的方式採取迴避戰術


7.最近在對付來自過去生活背景的友情世界的餘毒與反撲
　（這故事很複雜與難以解釋，有興趣的人請來信索取相關故事內容）
　請為我禱告，能夠走得出來，也願意接受改變。


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最後（喂喂喂　又一個最後，這到底是第幾個最後啦）

分享一下今年的計劃與目標

1.操練敬虔的靈命（穩定的靈修禱告生活）
2.操練健康的身體（健康作息，希望可以操練早睡早起多運動，要有決心！）
3.更多愛家人
4.更多連結與關心身邊的弟兄們
5.完成一款自己想要完成的遊戲（※如果這件事不合上帝的心意，求主隨時將它收回）
6.感情生活的尋求（啦啦踹加油，徹底地走出友情世界吧！）
7.職涯與服事定位的尋求

新的一年，大家也一起加油吧！

最後，附上一首lalatry 非常喜歡的歌　孫燕姿的「一起走到」
http://www.youtube.com/watch?v=TxnjM12Ykds

雖然這首歌不是詞歌，但歌詞一樣很棒喔！

信末，再次祝大家新年快樂

新的一年，歷主更多，恩典更多，生命的成長與操練更多！


by try
2011.02.01

[分享] try 的近況分享20110108

近況分享！

感謝上帝，終於可以來寫點近況，與大家分享
（不管發生了什麼事，當啦啦踹可以分享的時候，就代表「好多了！」）

這篇分享的氣壓可能會稍微低沉一點

但是，分享的重點在於，「感謝上帝」，與「歸榮耀予上帝」！

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最近try 的心情與身邊的氣壓有點沉重

因為，這一陣子try 的身邊，實在是發生了許許多多令人感到沉重的事情........


●遠方的母親生病的消息
try 的媽媽這一陣子出國，在美國和姐姐哥哥一起生活
聖誕節，也就是美國那邊的年假，媽媽他們安排了出遊的行程
不過，後來聽說他們的出遊行程玩到一半
媽媽就因為感冒生病而中止
try 的媽媽不常生病，但是每次生病都很嚴重
然後，因為美國又比較是家庭醫生制度
所以在醫療上又不是很方便
所以......

聽到遠方的媽媽計劃出遊但卻玩到重病回家的消息
其實還蠻令我難過的
俗話說的好，「子欲養而親不待」
雖然媽媽只是生病（病了一兩週，現在已經有比較好了）
但，還是真的在這個消息中，感受到「媽媽真的老了」
想到媽媽最大的期待就是我們做孩子的可以帶他們出去玩
結果這一次出去玩就因為生病而玩不下去
嗯......
真的，我們應該在父母還健康的時候，多多陪陪他們，做他們喜歡的活動才是......。

遠方媽媽生病的消息，真是讓人心裡一沉....


●大學同學的過世

2011.01.02　從大學同學那裡聽到某某某同學（以下簡稱Ａ同學）的消息
據說Ａ同學好像「不在」了......
在同學們之間的詢問與調查之下，最後真的證實了消息的正確性
Ａ同學真的離開了，過世了
而且......似乎還是自殺..........。

這真是個令人難過與不能接受的消息
因為聽到是自殺，所以就沒有人細問出原因了
只是
想到那位同學，想到他面臨的無解所選擇的道路
想到他的家人，想到那些也許知情但卻沒能及時阻止他的朋友們
想到許多的事情，都令人感到難過與心痛

大學同學的過世，想到這件事，又讓人感到心裡難過....


●忙碌的工作

最近的工作比較忙
聖誕節前夕，主管召開了進度討論會議，在會議上提到
為了如期完成我們的專案進度
從現在開始算的話，大家每週至少需要達到58小時的工作時數才有可能
所以........

總之，言下之意是，要我們週間每天至少加班2hr 週末至少要去加班一天就是了

從現在開始，工作要正式進入加班忙碌階段了
我在工作上所感到的壓力還是比較小的，相較於其他的同事而言，他們可能就覺得壓力大多了
雖然從現在開始工作會進入非常忙碌時期
不過我還是希望在這個時候操練「使命必達」的品格
反正都要做，就帶著喜樂與盼望，好好地忙碌地做吧！

雖然說，工作忙碌並不能算是什麼「危機」啦
不過，至少這是個大家壓力都變大的時候
希望也許，這也可以是有機會活出有神同在的平靜安穩的生命的時候

雖然如此，忙碌的工作生活，仍然還是增添了生活上的一些壓力
至少，自己的時間又變得更少了



●第三職業－熱血計劃！

最近，因著一直積著的熱情和熱血
終於開始和幾個朋友一起開始來寫一個我們很想要做的程式專案（一個遊戲）
程式專案是件不簡單的事情，至少這是一件需要花上大量時間的事情
然後，再加上我裡面又流著「熱血」的血液
所以，我很容易就會陷入「專注」的狀態
會一心只想要在專案進到上努力前進，因此而降低了對身邊其他事物的注意力

雖然說，能夠專注於自己想要認真做的事上是很好
但是......停不下來的熱血，卻會讓我無論是工作或是做自己的專案都太過於投入
然後，因此失去了一切其他的專注力
甚至會影響到我的作息（做事沒有節制－＞晚上不睡覺繼續寫程式）
然後，又因為長期處於寫程式的狀態中
這會讓我不想與人接觸或是互動
甚至是不想去團契、不想和弟兄姊妹們互動交通......。

最近的過於專注，實在是個問題了
每天上下班（因為工作忙碌的緣故，回到家就23:00左右了）都在想寫程式的事情
就連回到家、休息、睡覺等等，腦袋裡也一直在想程式的東西
整個思緒被工作充滿，這樣子真的是非常的不好

雖然我有發現到這個問題，但我卻不知道該怎麼讓自己停下來
感謝神，我還是有機會傳遞一下簡單的代禱請一些弟兄姊妹為我禱告
然後，自己也是在不斷地禱告裡，讓自己可以從寫程式的思緒中抽離
只是......常常這樣子的抽離都是暫時的
因為畢竟這一陣子我待在公司寫程式的時間仍然佔了大部份的時間
所以......


忙碌的生活，持續不斷的寫程式狀態
我覺得我又深深地陷入了工作之中，好難抽身......。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

星期六，今天按著預定的計劃早上去公司加班，下午去團契聚會
可是，因為最近的工作模式太過頻繁
所以，今天我其實非常不想要去團契聚會
不是因為團契不好
而是因為我自己陷在那工作的模式當中
一方面是不想停，不想出來，想要一直繼續寫程式完成任務
另一方面則是覺得現在的自己和人、和團契、和教會好像都有點遙遠
我不太想，也好像沒什麼心力與人互動
我好像突然又變得不知道該怎麼與人相處了（所以也就不想要與人接觸與人相處了）

一整天，非常矛盾的心情
我知道我「應該」要去團契聚會的，但是我卻又很清楚我「不想去」
可是，不行啊
我不可以因為工作因為想要完成自己的程式計劃因此連聚會都不去了
如果有任何一件事情會影響到我們與神與人的互動和交通
那麼，這多半都不會是上帝喜悅我們去做的事情的。

很強烈的一次天人交戰
順著自己的感覺與喜好，這一次我是想要不去聚會，不去與人相處，單單留下來寫程式的
但是
我知道我還是需要去......
因為我不可以讓自己離開屬於上帝的環境
我不可以自己真的讓自己與神與人隔絕了..........。

（想不到又遇到了陷入工作的情況，這真的是要小心啊）

下午我仍然離開了公司，前往聚會地點
不過我很清楚，我的思緒我的情緒還沒辦法從工作狀況中收回
我突然發現這是件很難又很痛苦的事情
可是，我「必須」把我的心從對焦於工作上轉換回對焦於上帝身上才行
不然，我去團契做什麼？不然，我去和弟兄姊妹們相處聚會做什麼呢？

我需要把自己拉回來，可是......好難。

－－－－－－

雖然進入了教會，聚會也即將要開始了，
不過我仍然無法把自己從工作思緒中拉回來。

這真是非常混亂的情況啊

現在的我沒辦法與人接觸
我知道我需要把自己從工作的思緒中抽離，可是我辦不到。
我需要禱告，一直禱告，禱告到我的心平靜下來為止

不過，仍然沒有辦法。

我和主說
「主啊，幫我
　我需要把心思重新轉回到你的身上
　現在的我，很混亂
　我沒辦法從工作模式中抽身，請你一定要幫我
　我不想要人雖然在這裡，但心完全不在這裡
　主啊，幫我
　用你的話吸引我，用你的作為來呼喚我
　我要在這裡看見被你影響被你改變被你挑旺的生命
　我要被那有你同在的生命所吸引
　我需要在這裡聽見看見有屬你的生命的分享與激勵
　我需要你，自己把我帶回到你的身邊。」

「求你幫助我，用你的愛再次地來吸引我
　用你的光再次地來光照我
　用由你而來的熱情，讓我能夠重新對焦於你
　幫助我，讓我能夠關切你的心你的國
　讓我能夠來對焦於你，用禱告回到你的面前
　幫助我，讓我思想你的國度的事情
　幫助我，回到你面前。」

－－－－－－

團契聚會開始，今天的我很低調，坐在人群的後方
因為我知道我還沒有真正的回來，我的心思仍然還沒有辦法真的進到這個聚會裡頭

聚會的開始，是詩歌敬拜的時間
我仍然在敬拜中，持續不斷地禱告
求神幫助我，能夠全人全心真的回到祂裡面，回到這個屬祂的聚會裡
不過
在禱告中
雖然仍然是不斷地在求神幫助
但，卻有一個念頭從我腦海裡閃過

「不管如何，至少，感謝神！因為現在的我已經在這裡了！」

是啊！
感謝神，至少我還是來了
至少我沒有因為不想來，所以就選擇繼續待在公司裡寫程式
我說

「主啊，不管如何，感謝你，因為至少我現在已經在這裡了。」

「我知道，你會得勝的。」

「剩下的，就看你的了。」


詩歌敬拜結束，接下來是有位弟兄的服事分享，分享他加入學園實習同工的一些上帝的帶領


「咦？」

我突然發現....

「上帝啊，你真的是信實的的上帝耶！
　你真的準備了一個人分享他的生命，要用他的熱情，把我喚回到你那裡！」


感謝神，感謝上帝，也感謝那一位分享的弟兄

一個真實生命的分享，一個異象與對神火熱的分享
的確把我的心拉回來對焦於屬靈的事與上帝的國度之上了。

上帝啊，good job
你真的辦到了耶

想到這，我突然覺得很開心
因為，我知道，我的心真的回來了。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

感謝神
思緒終於能夠從寫程式的模式中抽離出來
不再是被工作程式充滿
而能夠與人相處與人互動，或著是為人禱告，關切許許多多上帝國度的事情了。

我只能說　感謝神
雖然說
「因為工作加班的緣故不能去聚會」，這聽起來也是很合理的理由
但是
我自己卻也很清楚　每一次的棄守　就是每一次的遠離
感謝神，我沒有順著我的感覺走
然後，上帝也真的幫助我，讓我能夠思緒抽離工作，回到屬祂的國度中。


因為暫時從寫程式的模式中抽離出來了　很開心上帝又出手幫了我一次
所以寫下這個見證與大家分享
雖然說
寫完後好像覺得沒什麼....(......)
不過，還是和大家分享吧

至少不可以又因此從人群中退後一步了！！！！



最近的氣壓似乎有點低沉
專注於工作中，實在是一件危險的事情
我想，我會需要更多幫助自己從工作中抽離的「interrupt」
而這其中，關乎上帝國度的事情與需要
應該會是很能夠持續不斷滴提醒我「我是屬於上帝國度的精兵！」的訊息

這一陣子持續不斷地收到一些有參與今年LTI 服事的弟兄姊妹們分享
這些，我覺得也都是很能夠「用被聖靈充滿的生命來吸引我」的方式之一
這一封分享信的最後，我想要來點比較不一樣的

當然，還是想要請大家為我禱告

「能夠專心跟隨神，工作上有節制，知道自己一切所做的事都是要為神而做。」

但，除此之外，也歡迎各位弟兄姊妹們，尤其是目前有參與在機構單位教會團契服事的弟兄姊妹們

和我分享「上帝的國度的代禱需要」喔！

來自世界各地，能夠幫助我儆醒生活、把握時間、為神而活等等的任何代禱

我相信，這些應該都是能夠常常提醒自己，別忘了自己「與神的國度有份」的方式之一！


所以～～～
信末，也歡迎大家與try 分享你個人或是你所參與服事單位上的代禱需要喔！


呼～
又是一封有一點長的分享與代禱信
不過這樣子也好，至少這真的代表我從工作模式中脫離出來了
而且可以有健康（不害怕或是不想）的與人互動能力了！

主的恩典夠我用
願上帝自己來使用我的生命，幫助我
在最近的狀況中，能夠讓我操練與學習「節制」的果子
願我的生命，我所做的一切，都能夠是上帝國度裡的見證之一。

信末，祝大家收信平安，週末有好的休息與安息。

by try
2011.01.08

[隨筆] 近況/感恩/耶和華已經為我行了大事

[隨筆] 近況/感恩/主與我同在

近況分享，不知為何，最近似乎寫不出來
這一篇，只是寫個簡簡單單，今天發生的，真實的小故事，小見證，小經歷。

最近（幾天而已），似乎又是一次低潮
其實若要說原因的話似乎也沒什麼特別的原因
也許只是因為一些和家人相處上，關係的緊張所致吧

總之，一些負面的聲音又漸漸地大了起來
消極的靈的攻擊，這是越聽越可怕的。

今天，出門，裡面負面的聲音很大，讓try 整個人的心境感到很沮喪
雖然耳邊聽的主日證道，不過幫助仍然非常有限
倒是詩歌『有一天』讓人感到心有戚戚焉....

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

『有一天』

有一天 你若覺得失去勇氣
有一天 你若真的想放棄
有一天 你若感覺沒人愛你
有一天 好像走到谷底

那一天 你要振作你的心情
那一天 你要珍惜你自己
那一天 不要忘記有人愛你
那一天 不要輕易說放棄

這個世界真有一位上帝　他愛你 他願意幫助你
茫茫人海　雖然寂寞　他愛能溫暖一切冷漠
這個世界真有一位上帝　他的雙手 渴望緊緊擁抱你
漫漫長夜　陪你走過　他愛你 伴你一生之久

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我的確需要勇氣
我不可以輕易放棄
我知道不是沒有人愛我
只是，我仍然始終覺得我走不出去

我很想振作，可是，到底該怎樣才能振作呢
上帝啊，人的軟弱不足與惰性，我到底該怎麼面對怎麼克服呢
我知道你說你會幫助我，你說你的恩典是夠我用的
只是，主啊，我到底該怎麼做呢？

人生的十字路口，我總是不知道我該如何停下來等候你。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

路上，意外地，遇到正要去退修會的學園同工三人組
小小的閒聊一番，互助彼此有美好的一天，離開

學園同工....
嗯
我的確很想振作，但是，真的不知道該怎麼振作
也許，我需要遇到一些學園同工
聽聽一些學園同工們令人振奮的生命吧！

每個人都是有低潮的，但，重要的是如何在低潮之中倚靠上帝走過去
而且
也許我覺得我自己的問題與困難很大
但我相信，學園同工們所遇到的上帝的直接挑戰與塑造，那樣子的困難，才是更大的
也許....我需要遇到一些學園同工，聽聽一些學園同工們的故事吧？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

耳邊的詩歌仍然是『有一天』

不過，我想，我似乎不該再一直聽這種安慰取向的詩歌
我需要振作
我不能再一直讓自己陷在「我在低潮」的情緒裡
我....要振作。

說著說著
我把耳邊的詩歌一改，改為另一首比較有上帝作為取向的詩歌

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

『耶和華行了大事』

1.耶和華已經為我們行了大事
　祂鋪張雲彩當遮蓋 夜間使火光照
　耶和華已經為我們行了大事
　祂在乾旱之處使水流成河

* 我們要歡呼 述說祂的作為
　我們依靠神 就能施展大能
　我們要歌頌 要歡呼 述說祂的作為
　我們依靠神 就能施展大能

2.耶和華已經為我們行了大事
　祂命令狂風止息 那波浪就平靜
　耶和華已經為我們行了大事
　祂張開雙手 我們就得飽足

# 祂必帶領選民歡呼向前　祂將列國的地賜給我們

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我　一定要振作起來。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

路途，繼續前進。

在過馬路的途中，似乎聽見有人在喊我的名字......？

回頭一看，原來是另兩名學園同工正好騎車經過在等紅綠燈，看到我就和我打招呼

這......

眼看這紅燈(綠燈)只剩下15秒，這....呃....我是該過去呢，還是......


後來，他們把車騎了過來，在路邊停下來和我小聊一下，問候一下近況

然後........（略）......

我們在路邊（機車上？）有一點點小小的分享，一點點小小的禱告

然後，他們繼續前往他們的目的地

而我....

則想找個地方，好好停下來禱告一番。


天，有點陰，我找了個可以看見教會的路邊，坐了下來，閉上眼睛，禱告

遠方的太陽，從密雲之中探出頭來，金黃色的陽光灑在我的臉上

嗯，也是啊，現在的我，非常需要上帝的「光照」

上帝啊，我感謝你。

你真的知道我的需要。

願你繼續調整我對自己的看法

幫助我，回到你的裡面，用你的眼光來看待自己

我知道，我有限，我不足，我的人生充滿了失敗與挫折

但，你不我的這些，你也不聽那些負面的靈的一切指控

你說，「這是我的愛子，我所喜悅的」

你說，我是你手上寶貴的珍珠，是你所看為珍貴的

主啊，謝謝你，你不看我的罪，你看我是你最美麗的創造

願你繼續幫助我，帶領我，引導我，走你為我設計安排的道路

願我行在你的旨意當中，一輩子，永不離開你。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

上帝的帶領

學園同工的出現

還有那好久不見的(個人經驗)的上帝的光照

上帝啊

謝謝你，我知道，你仍然是看顧我的上帝

我會加油的。

謝謝你



耶和華真的是已經為我行了大事！

http://mymedia.yam.com/m/3044125

1.耶和華已經為我們行了大事
　祂鋪張雲彩當遮蓋 夜間使火光照
　耶和華已經為我們行了大事
　祂在乾旱之處使水流成河

* 我們要歡呼 述說祂的作為
　我們依靠神 就能施展大能
　我們要歌頌 要歡呼 述說祂的作為
　我們依靠神 就能施展大能

2.耶和華已經為我們行了大事
　祂命令狂風止息 那波浪就平靜
　耶和華已經為我們行了大事
　祂張開雙手 我們就得飽足

# 祂必帶領選民歡呼向前　祂將列國的地賜給我們


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一點點的記錄，一點點的分享

try 沒事滴，會加油的

但，也請大家為try 禱告，能夠靠著主的恩典，剛強壯膽，得勝有餘

如果你有什麼激勵人心的生命故事，或著是一些感恩見證分享

或著是一些上帝帶領度過低潮等等的故事，也歡迎與try 分享喔！

[代禱] try 的近況分享感恩與代禱20100926

[try] try 的近況分享、感恩與代禱

　　各位弟兄姊妹們平安，感謝神，趁著現在還能夠做分享的時候
趕快寫篇近況分享給大家，與大家分享這當中的感恩與代禱。

PS：這一篇可能會有"一點點"長囉......

為了方便大家閱讀，所以還是做了一下大綱整理
Part 1 : 來自上帝的挑戰
Part 2 : 上帝所要成就的事
Part 3 : 常常喜樂．不足禱告．凡事謝恩
Part 4 : 代禱事項




◎ Part 1 ◎　來自上帝的挑戰？

故事要從之前的一封代禱信(20100911)裡所提到的

「不知是惡者的攻擊」還是「上帝的挑戰」開始說起......

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還記得之前有一封代禱信裡提到

當我開始恢復靈修禱告生活之後，很快地不斷接受到許多對我而言是「高挑戰」的信息

這樣子來自靈修與聖經的密集高挑戰訊息，開始讓我感到害怕

因為我知道我覺得我自己辦不到

但我不知道這到底是上帝的挑戰，然後我不願意順服

或著其實這「我所不能承擔的挑戰」其實不是來自於上帝，而是來自惡者的訂罪的攻擊

這個恐懼，讓我每次讀經就感受到強烈地定罪感

我開始不知道該怎麼辦....也開始有一點害怕讀經


感謝神，經過一小段時間好好地與上帝對話之後.......

我再次接受了上帝無條件的愛與接納，和赦免的恩典。


在這一件事裡

我不是說那些我所感受到的「高挑戰」訊息就一定不是來自上帝，而是來自撒但

但

我只能和上帝坦承我的軟弱，我的不足，如果這些挑戰是來自上帝他自己

那我真的只能低頭不語，不敢面對上帝，只能很羞愧地和上來說「對不起，我無法回應你」

但是

當我這麼說，這麼做的時候

我馬上感受到上帝正用他的話語安慰我。

「你們得救，是本乎恩，也因著信，這並不是出於自己，乃是神所賜的；也不是出於行為，免得有人自誇。」

「我總不撇下你，也不丟棄你。」

「我的恩典是夠你用的。」

我的確軟弱不足，但上帝他對我的愛，並不是建立在於我回應了他多少

如果，我因為無法回應上帝的挑戰而感到恐懼害怕

那，我所信的上帝，就不是那白白賜恩，白白施予，我也就不再是因信稱義了。


如果，這真的是一個來自上帝的「我辦不到的高挑戰」

那麼，上帝讓這件事情發生的目的，也不會是要讓我因此感到害怕而不再敢親近上帝

所以......。


總之，那又是一次需要上帝的表達，以及重新接納上帝的慈愛與赦免的經歷。

然後，就沒事了。

靈修禱告生活，也算是又開始回復，不再害怕與恐懼了。

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◎ Part 2 ◎　上帝所要成就的事

得力團契所舉辦的活動型預約幸福工作坊即將到來(20101016)

感謝神，在經過了一次上帝的提醒之後(*1)

自己在預備預約的事上，也能夠更多地憑信心以及倚靠神

而....

時間越近，爭戰越大

陸陸續續聽到身邊一些弟兄姊妹們有狀況或著是身體不好的消息

這也讓我更多儆醒於為預約禱告......



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故事依舊要回到0911的那封代禱信之後

感謝神，以前的一位輔導主動約我談話，關心我的狀況

談話當中，我提及了我的許多近況

包含與家人相處的問題

與家人相處的問題，一直是try 的大難關

因著try 與家人之間對許多事情都有不同的看法

所以，也常在這些不同的意見上，遭到家人用負面的言語的否定

當我靈命健康的時候，我可以知道我的價值來自於神，我可以不被這些家人的不肯定而定罪

但，當我的靈命衰弱的時候......


與家人相處上的挫折，會全面影響到我的生活、信心、服事，甚至是自我形象。



輔導在關心我的過程中，也問起了我預備預約的狀況

我提到疲憊，輔導建議我暫時休息個幾天

我的第一個反應是「不行，我還有xxxx還沒做....」

但，這也正是上帝要我看見的問題所在。


『你看你，又擔心太多了。』

『上帝所要成就的事情，是不會因為一個人的軟弱，一個人的暫時離開，就失去了祂的榮耀的』

『你到底有沒有在禱告啊？』（PS：這句話是我自己加的）




『放手．去禱告吧。』


一番簡短的對話，我看見了我的問題所在。


感謝上帝的提醒

在預備預約的事上，我開始能夠回到禱告的位份上，用禱告來預備這個活動

無論我自己的狀況如何，無論同工們是否遇到狀況

我都相信

『如果這是一件上帝要成就的事情，那就不會因為人的因素而失去上帝祂自己的榮耀。』

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預約的正式活動期越來越接近

我也不知道該不該說是「攻擊」

不過，卻也真的覺得，

好像離活動的時間越近，身邊的弟兄姊妹同工們好像也開始有越來越多的狀況？
（EX：生病、車禍...etc）


很多事情究竟是為什麼，老實說，我並不明白

但，沒關係

因為，我相信，整個預約活動是在上帝的手上的。

上帝會自己看顧預約這個活動的

所以

好好地禱告吧

然後，也繼續做預備過程中所該做的一切事吧



預備預約，雖然仍然是最近生活上的一個重心

但，預約已經不會成為生活上的壓力了。


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◎　Part 3　◎　常常喜樂．不住禱告．凡事謝恩


最近這幾天，又因為一些事情和家人有著數次「不歡而散」的對談

我們的對談之中，雙方似乎都沒有退讓的空間

而，這「不歡而散」的結果

對我而言，總是帶著極大的負面力量與「不被接納」的感受


我知道我的感受是難過的，是無助的

看著環境，以及我對家人的認識

我知道我們雙方都很難有人會有所退讓


「唉......」

面對來自家裡的負面情緒的攻擊，真的很容易將我拉入看不見希望的深淵

我不知道我能做什麼，我只能禱告，然後，長嘆一聲地....讓時間繼續前進。



今天早上的靈修裡

我不知道為什麼(看到什麼其實我忘了，好像是荒漠甘泉0925)

我開始覺得，上帝要我「感恩」，上帝要我「起來讚美」


我................？



又是一次回到詢問上帝的心意中

雖然我仍然不明白為什麼每次與家人的互動總是那麼令人挫折

但是......

這一份我所認為的強力攔阻，會不會也是上帝為我所設計的美好的計劃中，磨煉塑造我的一部份呢？

如果是，那麼我該怎麼面對與看待現在的黑暗深淵？

為什麼，我要看起來憂憂愁愁地，而不能滿心歡喜地接受上帝的安排呢？


心態調整過後，我開始能夠看見上帝在這當中所放下的恩典了

是啊

果然是需要凡事謝恩，常常喜樂，不住禱告的

『當我們身陷困境，感覺看不到任何希望的時候，感謝吧！』

雖然我覺得面對這樣子的處境，用「感謝」來回應，這一點都不合邏輯

但，就是去感謝吧！

當我們能夠為自己的困境感謝神時

我們才能看見上帝美好的心意與計劃

而非只是看見撒但要我們一直注意著的失敗、挫折與消極負面

很多時候，很多事情，我們真的都無力處理，無力面對

也許，我們真的一點解決的辦法也沒有

但

相信上帝祂會有祂的辦法的。

並且，相信現在這個狀況，就已經是上帝為我們所預備的重要成長過程之一吧！


在困難中，不要看環境，不要看自己，單單仰望上帝吧

上帝會有祂自己的帶領的

如果在上帝美好的計劃裡，本來就是要讓約瑟被下到監裡

那麼，約瑟在這上帝的計劃中，究竟是要每天哀聲嘆氣，還是繼續信靠地活在上帝的帶領裡呢？



我要繼續前進．不看環境，不看自己

有些問題，那也許真的是問題沒錯

但，那些，並不是我的問題（並不是我的能力所能解決的問題）

我該做的，不是去想該怎麼解決這個我無法解決的問題

而是，不看自己，不看環境，單單倚靠上帝的帶領，然後繼續做好現在的我該做好的每一件事情。


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感謝神，我還活著，現在也還能寫信與大家分享近況。

希望上文的一些學習，一些分享，對大家也都有些幫助

最後，try 仍然需要大家的代禱喔！


1.請為try 與上帝的關係穩定禱告（繼續有穩定的靈修生活)

2.請為try 在家裡有智慧地與家人相處應對禱告
　尤其是為「愛家人的心」禱告
　並且，也為try 在與家人相處的挫折中，持續對上帝美好的心意有信心來禱告

3.請大家也一起來為10月份的預約幸福工作坊禱告喔！
　1.為參與籌備服事的弟兄姊妹們的身心靈狀況健壯禱告
　2.為同工之間的合作配搭禱告
　3.為當天有好的天氣，以及有好的邀請禱告，求神自己預備一切合適的環境與人


謝謝大家！


try
2010.09.26

[代禱] ~來自啦啦踹的問候~

各位弟兄姊妹們，收信平安！

很久沒有寄信給大家了，希望這樣子的一封信，不會令人感到太生疏，也不會令人感到太陌生:p

一直以來，其實也一直很想寫寫自己的近況和大家分享

不過不知為何總是寫不下手

幾個月過去了，近況卻不知該從何下手，所以就一直沒有再做近況分享了....


這封信，try 仍然不知道要怎麼做近況分享

不過，令try 產生強烈的動機，想要寫封信和弟兄姊妹們問問安的最主要的原因是

「try 想和大家問安！」

「try 想要知道大家的近況！」




這封信，try 想要一改過去較多的個人近況分享的組成

想要比較多地表達問候，關心，支持，還有和大家伸代禱！



各位弟兄姊妹們，很久不見了，你們都還好嗎？

最近不知道為什麼
(也許是因為最近工作比較忙，很少和人接觸到，所以開始覺得大家好像都消失了)

總覺得身邊似乎特別安靜

比較少聽到朋友們的消息，也比較少聽到弟兄姊妹們的消息

似乎似乎....是不是發生了什麼事了呢？



『朋友們，最近還好嗎？如果有什麼狀況，或是有什麼代禱，歡迎和try 分享，讓try 為你禱告喔！』


回想了一下最近收到的身邊的一些朋友們的狀況

有些朋友們似乎正處在一些困難，逆境，或著是單單等候的景況中

也有的朋友近日壓力纏身，心情情緒全部都受影響

人生．有高峰．有低谷

我們不可能凡事順利，但上帝也不會讓我們永遠活在烏雲之後
（可惜try 最近沒有什麼得勝的凱歌或故事可以和大家分享，不然真想來分享一下，激勵一下:p）

上帝許多豐富的恩典常常都是藏在試煉之後的

所以，如果你正在暴風雨當中，正在烏雲密佈，一片黑暗，看不見前方的景況中

那麼，想想信實的上帝正在後面，就在身邊吧！

等到播雲見日之後，我們的生命將會更加地亮麗的！



剛才收到一位的朋友推薦的詩歌　我覺得很棒！
和大家分享，希望大家也會喜歡！

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有情天~我不要~

忙碌可以是最棒的藉口　心思常填塞生活的細瑣
你的愛常被我拋腦後　　求你憐憫我
平順可以是最大的陰謀　一不小心就跟著世界走
你的話總被我擺在最後　求你赦免我

我不要翻書般地做作　我不要無意識的歌頌
我不要只在某些時候　才想起自己為誰而活
我不要愛你只在口頭　我不要假裝沒有軟弱
我只想真實被你觸摸　求你更新我

忙碌可以是最棒的藉口　心思常填塞生活的細瑣
你的愛常被我拋腦後　　求你憐憫我
平順可以是最大的陰謀　一不小心就跟著世界走
你的話總被我擺在最後　求你赦免我

我不要翻書般地做作　我不要無意識的歌頌
我不要只在某些時候　才想起自己為誰而活
我不要愛你只在口頭　我不要假裝沒有軟弱
我只想真實被你觸摸　求你更新我

就算是我走錯　你也不放手
就算我忘記你　你也記得我

我不要翻書般地做作　我不要無意識的歌頌
我不要只在某些時候　才想起自己為誰而活
我不要愛你只在口頭　我不要假裝沒有軟弱
我只想真實被你觸摸　求你更新我

我不要翻書般地做作　我不要無意識的歌頌
我不要只在某些時候　才想起自己為誰而活
我不要忘記你的選召　我不要只在危難禱告
我只想緊緊將你抓牢　單單地信靠

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祝大家收信平安，主恩滿溢

如果有什麼狀況或需要，隨時歡迎將你的代禱需要傳遞給try 讓try 為你禱告喔！

大家．一起加油！


by try
2010.08.19