[信息] 馮姐CD－13. 如何與父母相處而不抓狂 重點筆記

最近開始重聽馮姐CD，簡單做些重點筆記

其實感人的都是裡頭的例子與故事，聽了都是會掉淚的

不過~那些就沒辦法在筆記裡呈現囉~

如果有機會一定要聽聽原CD，情感度一定會大增!

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01. 學習長大成熟

- 請先自省，你和父母的關係是融洽愉快的嗎？你是打從心裡樂意和你的家人相處嗎？還是只是基於責任或是孝道嗎？

- 你的父母親在等待，與你有更美好、健康、平衡的關係

- 在主裡聽從(obey)父母 ---(成年後)---> 孝敬父母

- 孝敬不是指百依百順，而是「一個人自願地將敬重、美名、榮譽、價值厚厚地加在另一個人身上」，在英文是: honor

- 父母除了不放心，同時還會有「不捨」

- 子女需要學習長大成熟: 為自己負責任，自己做的事自己收尾，別期待父母出面解決

  - 你還是學生嗎？住校還會帶髒衣服回家讓爸媽幫洗嗎？

  - 你吃完飯會洗碗嗎？

  - 你和父母親要零用錢嗎？

  - 你會照顧你自己了嗎？

  - 你已經沒有自由說「我今天xxxx是因為我從小的成長環境中，我爸媽xxxx」

- 長大成熟的意思是，不再責怪任何人，或要任何人為你今天的情況負責任

- 成熟的人會說：「那是我的過去，but ，我現在要為我的問題來處理，來改進」而不再是把責任丟給過去

- (馮姐為工作和父母意見不合的例子)

  - 我知道你希望我做什麼，我也知道你的用意是希望我經驗到個幸福快樂的人生....

    但是我今年22歲了，....我認為我這個決定，是最能夠帶給我幸福快樂的方式

    爸，你能不能給我這麼一次機會，讓我為我自己的人生做一個決定

    爸，我知道，就請你信任我一次。

    如果我將來不幸福不快樂，我絕對不會說我爸沒有告訴我，我絕對會為我自己負起這個責任

  - 我的工作，我的生活，我的婚姻，這是我自己選的路，沒有任何人要為我所做的決定來負責

- 學習長大成熟，我們需要了解「父母親不是完美的」

  - 我們要脫離孩子時期，期待或要求父母親是完美的(這很不實際)

  - 父母親會犯錯，你也會，當你理解他們的不完美，你就可以有更多的諒解與寬容

  - 我們很多的父母親是經歷過戰爭或貧窮的，所以他們的價值觀會和我們很不一樣(請了解與接納) 

    他們真的是苦過來的，他們真的經歷過「錢可以解決非常多的事」

- 一個沒長大成熟的孩子，會期待他們的父母親是完美的

- 長大成熟特徵: 不再期待父母親來滿足你的需要

  - 1.情感的需要: 他們的肯定，鼓勵，支持，你做的真好。

    - 你需要自給自足

    - 他們給你支持，是恩典，他們沒給你支持，你也不能要求他們要這樣做

  - 2.經濟上的需要: 要能經濟獨立，不要再依賴父母

    - 如果你住在家裡，請分擔家裡的開銷

    - 只有當你能夠經濟獨立時，你的家人才會信任你

  - 3.生活上的需要: 洗衣服？分擔家事？做飯？

  - 當兒女有這些方面成熟的表現，父母要放手，就不是什麼太難的事了

02. 學習饒恕

- 家庭會傷人，大多數人在家庭中，都受過父母「無心」或「無法控制」所造成的傷害

- (一個孩子因父母在外經商，所以認不得自己媽媽的受傷的例子)  

- (一個孩子被媽媽丟到河裡的例子)

- (父母離婚，因為孩子像爸爸，像媽媽所痛恨的那個人，所以常被媽媽苦待的例子)

- 無論如何，我們都需要學習饒恕

- 我們不需要帶著過去的傷痕在我們裡面，讓這種傷害不斷地來折磨我們

  不要把父母親關在心裡的牢房裡，讓他們來折磨我們，我們要把這些傷害的往事與人物，釋放出來

  我們容許這些人事物一直來傷害我們，這是沒必要的

- 你對你父母親，是熱絡的嗎？還是冷默的呢？如果是冷默的，那很大可能表示，你心裡對他們有苦毒有懷恨

- 你父母不可能用完美的方式對待你，因為他們從小也沒被這樣子對待過啊！你不需要要求他們，因為他們也做不到

- 饒恕是，讓上帝來醫治，來彌補

- 幾個建議

  A.安排一段時間獨處(至少1hr)

  B.獨處時，帶著筆記本(or聖經)，感謝上帝給你這樣子的父母

    雖然我們不明白上帝容許我們的父母親在我們的生命中造成的傷害

    但，上帝會給我們能力讓我們面對這些歷程

  C.寫下所有你能記得的，父母親傷害你的事或話

  D.把這顆受傷(想報復) 的心交給上帝

  E.和成熟的人(你能信任的人)分享(幫助你清除心裡的垃圾)

  F.如果你認為需要和父母親談談，請先和你的輔導(或較成熟的人)談談

    因為有些很尖銳的事，如果沒辦法好好處理，會越來越糟糕    

  G.用美好的回憶來取代不好的回憶

  H.如果必要的話(你曾傷害過父母親)，請你主動地去請求饒恕

03. 學習孝敬

- 如果你沒有長大成熟，如果你不能饒恕父母，那你很難孝敬他們

- 你的父母非常渴望與需要，感受到你對他的感激

- (一個老太太癌末，最後一晚，等兒子回家說最後一句話的故事)

- 如果你很少和你的父母親表達對他們的感激，他們在等待

- 真誠地和他們表達你對他們的感激，這是你能夠對他們所做的最孝敬的一件事

- 想想你的父母親做對了哪些事情，然後把他寫下來

- 寫一張正式的感謝詞，向你的父母親公開地表達敬重與讚揚(尊榮父母)，這是公開尊榮他們的好方法

- (馮姐的感謝詞)明確、具體

- 建議大家，經常和你的父母親保持聯絡

- 能夠和兒女講講話，是父母最期待的

- (感恩節沒回家過節的男士，遇到買花去墓園的小男孩的故事)

- 這真的很難，所以我們要請耶穌幫助我們

 

[筆記] 20140511主日信息筆記－作喜樂的母親

主日信息：作喜樂的母親
講員　　：郭志灝傳道

PS：本文為重點與佳句摘要，因為覺得很多觀念很棒，所以特別做記錄

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※網要※

．引言(純含的見證)
1.母親為何憂愁
　A.每天需要重覆許多無聊不用大腦的事情
　B.憂慮掌控
　C.比較競爭
2.母親如何喜樂
　A.培養從上帝而來的使命感
　B.在無法掌控下，相信上帝的全權與保護
　C.我們當承認，一切的好處都出於上帝白白的恩典
　D.持續領受福音的信息
3.如何幫助母親喜樂
　A.如果你是丈夫....竭盡所能，讓你的妻子親近上帝
　B.如果你是孩子...表達愛，尊榮母親，饒恕
　C.鼓勵你身邊的母親，讓他知道在家帶小孩的價值

重點：不要以別神取代耶和華！

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純含的見證

．懷孕以來，責任更重，擔心的也更多了
　自己身體不好時，吃藥就會擔心孩子的健康

．我在想，我如何在這麼痛苦中靠主喜樂，把憂慮交給他？

．有女兒後，試探是愛女兒超過愛上帝
　任何風吹草動都會讓人擔心
　孩子發展不如人時，自己也會擔心....

．以別神代替耶和華的，這人愁苦必加增

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1.母親為何憂愁

A.每天需要重覆許多無聊不用大腦的事情....
　做久了，會挫折、枯竭、沒有成就感


B.憂慮掌控
　我們憂慮，因為想要掌控，但沒辦法掌控，然後就更憂慮了

很多人說小孩平安長大不學壞就好了，但這其實也不容易啊


C.比較競爭

孩子稍稍客觀上不如別人的小孩，就覺得自己不是個好媽媽？
孩子稍稍客觀上超過別人的小孩，就覺得自己是個蒙福的媽媽？

我們是否不自覺地透過自己的成就、孩子的表現，來建立自我價值？

小孩狀況好　，自我感覺良好
小孩狀況不好，自我感覺就很差

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2.母親如何喜樂

喜樂不代表沒有痛苦，也不代表情緒一定是很正面，亢奮
喜樂代表在任何環境下，都因為認識上帝而有滿足


A.培養從上帝而來的使命感

母親不只是個生物，是個呼召，是個使命
神聖的呼召與使命：教導孩子真理，敬畏神，認識神

教導孩童，就是造就門徒
我們需要餵養孩子肉身上的需要，將來才能餵養孩子靈命上的需要
現在所做的這些不願做的，是為了未來可以造就他

親自帶小孩，這不是律法，而是，他從小對你有安全感，爾後也比較容易教導他


B.在無法掌控下，相信上帝的全權與保護

上帝統管萬有
各位，你要相信一位全權的上帝嗎？
還是要相信一位有限的上帝，他很多事管不到，只能拍拍你說「我與你同在，但我無能為力」？


以前什麼都不知道就算了，現在什麼都可以查，越查越擔心

但，在過程中，沒有什麼能比上帝的全權與護理可以安慰我們
我們最大的盼望是，上帝總是好的....

我們當然喜歡聽「ｘｘｘ一定會沒事的」，但沒有根據啊


C.我們當承認，一切的好處都出於上帝白白的恩典

比較競爭常是因為我們忘了一切都是從上帝而來
恩典就是我們不配得，也不能賺取的
既然不配得到，那得到了就不該自滿

我們不需要為不配得得到的而憂愁喪志
如果本來就不該得到，我們就不會，不需為之憂愁

「如果一個人沒欠你錢，你會因為他沒給你1000元而憂愁嗎？不會啊！」
「但如果他欠你錢卻不還，你就會憂愁了。」


是誰讓你與眾不同？如果是上帝給的，那為什麼自誇？

包含我們願意行善的心志。


唯有當我們曉得一切都是恩典，沒有什麼可誇的
我們才能夠不與人比較


在神國的事上，千萬不要覺得\上帝沒有我們不行
我們能為他做些什麼　是因為他的恩典　不是因為他需要我們

我們有個試探　用自己的成就來建立自己的價值
但我們的價值是耶穌為我們死　不是因為我們的行為或小孩的表現

小孩的行為，你的成就，都有可能成為另一個邪惡的上帝

求主幫助我們，體會他的恩典，以致不會比較，不會驕傲


D.持續領受福音的信息

上帝透過福音堅固他的百姓
當你的小孩頂撞你時，你也要想想你不信時也是這樣頂撞上帝的，然後他一樣愛你

當我們把我們的善行攤在上帝面前
我們只能承認，這些仍然不夠讓我們得救

孩子讓你失望時
再次想想，你的好處不在神以外

當你搞砸事，得罪別人時
想想，耶穌已經為你死了，上帝已經赦免你了
耶穌的愛，讓你勇往直前

無論孩子未來如何
你可以立定心志，我無論小孩如何，都要以神為樂


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3.旁人如何幫助母親喜樂

A.如果你是丈夫....竭盡所能，讓你的妻子親近上帝
如果你是丈夫，多做家事，多陪伴，這些都是
一個母親要能喜樂，只能倚靠上帝

所以，倘若可行，幫你的妻子帶孩子，讓你的妻子親近上帝


B.如果你是孩子...表達愛，尊榮母親，饒恕
我們的母親，其實最期待的不是你賺多少錢
而是你真的愛他，尊榮他，把他當母親看待

你是否常和母親表達愛與看重呢？

另外
如果你是孩子
給你忠告，饒恕你的母親
他也是人，也會做錯事
如果你是基督徒，也相信上帝透過他的兒子

你沒有辦法尊榮一個你不願意饒恕的人


C.鼓勵你身邊的母親，讓他知道在家帶小孩的價值

他為上帝所做的極有價值
鼓勵他看見帶小孩在上帝裡的價值
鼓勵你身邊的母親，告訴他上帝有多棒


「我們都習慣鼓勵別人『你很棒』，但相較之下，和你說『上帝很棒』，這更重要」


我們比較喜歡聽見別人稱讚我們
但我們最大的喜樂是在耶穌基督裡，不是自己的成就


我確實發現，最能安慰我的，是「上帝掌管一切」的真理

竭盡所能，讓母親的焦點放在上帝身上，而非外在會隨時改變，沒有任何保障的環境

[信息筆記] 20131215主日信息 感恩的力量

2013.12.15 主日信息筆記－感恩的力量

今天是馮姐來講道，講到感恩的力量
馮姐的講道，不只有真理，同時也有很多很多的生命故事與見證
每次聽
真的都大大地體會到什麼叫做「生命影響生命」
學園婦女小組，馨香女人會的真實見證
有時光想到就覺得是一群雲彩般的見證人似的有力量

感恩，是真的可以很有力量的。

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＜領會分享＞

教會與世界，究竟哪個才是真實世界呢？

我們是來到教會才進入真實的世界
還是進入了教會，就覺得這裡只是個理想的世界？

教會是現實，還是世界是現實？
如果屬靈的層面真的存在
那麼，到底是教會是真實，還是世界才是真實？

願我們活在真實的世界裡。活在主裡。活在有主的同在裡。

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2013.12.15　馮姐　感恩的力量

＜感恩帶來救恩＞
．路17:12~19（十個大痲瘋被醫治，只有一個回來感恩）

＜感恩使我們聚集於神，脫離抱怨與論斷＞
．路10:13~15

＜感恩使我們脫離憂慮進入平安＞
．腓4:6~7（應當一無掛慮）

＜感恩保護我們脫離罪＞
．羅1:21~23

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＜感恩帶來救恩＞
．路17:12~19（十個大痲瘋被醫治，只有一個回來感恩）

．感恩表明了我們認定神在我們生命中的主權，是信心的表示。

．感恩其實是帶來力量的。
　我們常常忽略了感恩裡面的力量。

．感恩是有力量的，而且那是會感染的。

．不要等到我們離世才對人道謝，今天還有機會，你就要抓住機會和你身邊的人道謝

．感恩預備我們的心來承接救恩


※李哥家家族聚會(11兄弟/10組到/7個配偶)　帶頭感恩，大家就開始感恩

※在德國三十年自己讀經敬拜神的婦女的故事
「我先生沒有信主
　過去這三十多年，我先生都沒有去教會
　這些年我們遊走很多教會
　but god isn't there」

　所以他們自己在家敬拜神，三十年，真是不可思議


．我問他們：「你是怎麼辦到的，三十年沒去教會，但信仰卻可以那麼好？」

　他回答，因為我小時候真的經歷過神：
　「花蓮颱風，所有人卡在車上，想出去求救的人被沖走....
　　大家分別向自己的神求救，不過都沒用（唸經的唸經，唸佛的唸佛...）
　　直到最後，允許唯一的基督徒禱告....
　　後來那個晚上平安渡過，平安得救....」

　「伯伯，請告訴我，耶穌是誰？」

　[ 你願意和我去教會嗎？ ]


　「得救的不是有三十多人嗎？只有你一個回來想要去教會嗎？」

　「他們說：『本來颱風就要過去了，和他的禱告無關』」


路加福音17:17~18
17:17 耶穌說：“潔淨了的不是有十個人嗎？那九個在哪裡？
17:18 除了這外族人，再沒有一個回來頌讚　神嗎？”

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10個大痲瘋的故事....回來的是撒馬利亞人....
這讓我突然想到，那九個人彷彿是領受慣了恩典似的，只有撒瑪利亞人第一次接觸救恩
於我們這個世代，那九個人彷彿像是被醫治後說這本來就是醫生該做的事
只有那撒瑪利亞人是真心感謝醫生救了他一命......

我們，是否領受慣了恩典，甚至覺得這些恩典是「理所當然」的呢？

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＜感恩使我們聚集於神，脫離抱怨與論斷＞
．路10:13~15

．把焦點放在上帝有做的事情上

．的確有不舒服的感覺，但這是考驗我承受傷害的能力

．我是何人，能夠批評神的僕人與寶貝的兒女呢？

．當我們感恩，我們就堵住了破口，斷絕了撒但的攻擊
　撒但就是透過比較、批評、論斷，漫延，在攻擊我們

．不要聚焦在這個人沒做好，那個人如何如何
　要聚集在上帝有做的事上

．看到日本的天災地震，核災，海嘯
　北京、哈爾濱的空氣，現在是毒氣耶
　我要說的是，為什麼不是台灣啊？
　真的是上帝恩待我們，
　是因為這裡有七千人未曾向巴力屈膝
　是因為這城裡還有10個義人，所以上帝忍住沒有毀滅我們

．基督徒按真理而行，是這個世界唯一的希望

．用感恩的心，來堵住破口，來擋住撒但的詭計。

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＜感恩使我們脫離憂慮進入平安＞
．腓4:6~7（應當一無掛慮）

※（某有外遇的妻子的見證）
　以前先生兩次離家，他害怕有第三次第四次
　他永遠活在不安裡
　這次，我不再害怕了，我交給主了，再幾次都ok了！
　他存著感謝的心，感謝主，至少他今天有回來！

※（某面對癌症多處擴散者的見證）
　我要感謝主，至少我還可以治療，醫生說還可以治療！

．台灣家庭婚姻是經歷前所未有的浩劫
　但上帝也正在做前所未有的拯救

※（先生有婚外情，要求離婚）
　先生要和他離婚，他說「我不要離婚，因為我還是很愛你耶」
　先生說「可是我已經不愛你了」
　他好受傷

　下一次，先生又來說要和他離婚
　他說「我不要離婚，因為我還是很愛你耶」
　這次，先生竟然沒有說「可是我已經不愛你了」（他回去感恩的痛哭）

．他還是愛你的，只是他自己不知道
　他只是目前暫時被罪迷惑

．他可以因為丈夫「沒有說這一句」、「一個禮拜沒有提離婚」就大大感恩
　這是出人意外的平安，是不合理的平安

．「我已經禱告了那麼久了，為什麼還會這樣？」
　[ 你知道嗎？如果你沒有禱告，可能會更慘.... ]

※（一對７ｘ歲的夫妻，妻子抱怨先生還要求親密的性關係）
　要感恩！
　1.你先生他身體很健康
　2.他來找你不找別人，他對你是忠誠的
　3.你先生對你有興趣，代表你還有魅力耶

※（某見證，先生外遇後，13年沒回過家了）
　他很棒耶！
　1.他13年來還是每個月寄生活費，這表示他負責
　2.他還會用手機和你聯絡，讓你找的到他
　他很棒了！

．很多人的看法是，那是他本來就該做的，他做錯的遠超過他做對的
　求神幫助我們，看見他人所做的好對的事

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＜感恩保護我們脫離罪＞　不知感恩使我們敬拜假神，墮落犯罪
．羅1:21~23

．不知感恩，我們會開始遠離神，拜偶像，落入淫亂
　因為不感恩就是不知足

[信息] 2013.05.05主日信息－以弗所書(5)－新生活的樣式

主題：教會生活－以弗所書(5)－新生活的樣式
講員：睿哥

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1.教會的形成(1-2章)－揀選的群體　（應該擁有什麼特性）
2.教會的根基(1~2章)－耶穌基督
3.教會的禱告(3章)－經歷耶穌基督的愛
4.教會生活的實踐(4章) －合一與新生命
5.教會生活的實踐(5章) 新生活的樣式
7.教會生活的實踐(6章) 個人角色(兒女、父母)
8.教會生活的實踐(6章) 屬靈爭戰

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．第一章說，我們是一群被撿選的群體
．第二章說，基督已經為我們作成了一切

．以弗所教會的背景
　－拜當地的偶象很勤(和經濟有關，不拜經濟就垮了)

．教會本身深受那個環境影響
　許多基督徒來到教會時，還帶有原有的生活方式與品格
　所以保羅在第四章才說，要　活出基督長成的身量

．第五章時提到，怎樣活出新生命新生活

所以，第五章的主題是「教會生活實踐，新生活的樣式」

教會生活，指的是你的生活，你的家庭，你的工作
我們的生活不是聖俗二分
不是只有在教會裡才是基督徒

我們的生活不是一塊一塊的，是整合的

第五章也提到婚姻，可見當時的婚姻問題也很大。

以弗所有很多外邦人，他們帶著過去外邦的經驗與生活方式來到教會
而其實我們也是外邦人
但，重點是，我們來到教會後，是否有越來越像耶穌？
這需要操練

新生活的樣式，是個決定，也是個不斷的決定
保羅說，你該效法神
效法的意思是，你要不斷地做這件事情。
需要不斷地選擇，脫去舊人，穿上新人

那我們呢？
我們是否常花很多時間，在做些不建造你生命的事情呢？


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第五章的一些分段

v01~02　　效法神
　　　　　＝＞因為蒙愛，願意獻上
v03~14　　表裡一致的生活
　　　　　＝＞聖徒的體統、在光明中行事為人
v15~20 　　被聖靈充滿的生活
　　　　　＝＞善用時機回應神，尋求明白神的旨意、敬拜的生活、感恩的態度
v21~33 　　以基督為中心的婚姻
　　　　　＝＞夫妻的角色、神對婚姻的計劃

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＜效法神＞　　v01~02

為何要效法神？
．蒙愛、蒙揀選的
．基督為我們捨已（獻上生命主權當作活祭是理所當然）
．基督耶穌的跟隨者必然想要按照他的心意與榜樣生活與行事

如果一個人為你捨己，為你犧牲自己，把你救了出來，你會做什麼？

基督付上了極大的代價，把你從罪的權勢下救贖出來，然後呢？
你原本是罪的奴隸，如今基督幫你贖身了
你是換了一個主人嗎？
不是，基督把你贖出來後，放你自由
那你會怎麼回應？
當然是感謝他，願意為他而活，報答他啊

這是理所當然的
他愛我到一個程度，讓我理所當然地願意用生命來回應他
這不是被勉強的，不是被要求的


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＜表裡一致的生活＞　v03~14

v03~07　　反應聖徒的體統
v08~14　　在光明中行事

★v03~07　　反應聖徒的體統★

⓪淫亂、汙穢(不道德)、貪婪的事，這樣的話題與討論，在教會(家庭)活中，連表達都不相宜。

⓪感謝的話總是掛在心中與嘴邊。

⓪所以黃色的笑話、玩笑的嘲弄、八卦的討論在教會(家庭)生活中都不合宜

⓪什麼樣的話語－反映出內在生命與態度

⓪留意內外欺騙的謊言，神必然揭開與審判

．表裡不一的人，就是沒有活在光明中

．大家平常會說髒話嗎？我們在危急時會說出什麼話，就代表我們心裡想的是什麼。

．我們可以幽自己的默，但不要幽別人的默

．如果我們不願意改變的話，神的憤怒一定會臨到我們。

．神對我們要活出新的樣式，是有很高的期待且具體的

★v08~14　　在光明中行事為人★

⓪生活若在黑暗，掩飾生活方式！

⓪會顯出大方慷慨、公平、正直誠信

⓪尋求討神喜悅，合乎聖經真理與恩典之事

⓪不合聖經之事不會去附和，反而會糾正並顯明不對之事

⓪神會顯明不合神心意之事，也會管教行這樣事的人！

⓪冷淡的人需要甦醒，神會在我們生命光照動工

．以西結書中，神讓以西結看到那些長老們，

　表面上說的很好，私下卻在拜其他的偶象

　所以神和以西結說，這些人要受審判。

　

※兩年前，我和太太在路上看到有人掉錢....

　....會不會有人性的掙扎？會有

　....還好那時我不缺錢，不然就更掙扎啊

．人性只要碰到真實的事情，就會被考驗出來。

．光明中的行事為人，他會在沒人看到的時候，依然顯示出公平、正直

．有時候我們只講真理但沒有恩典，那可能也不是真理。

．最近處理了一些別人的事，很多都是「好幾年前的事，然後現在顯明出來」

※補充－男女的界線，保護婚姻是很重要的

　　　　＞如果開車載一個姊妹，要再多載一個，而且姊妹不能做前座

　　　　＞講話要留音意，只談到事情為止，不談到感受與心思

．我們需要常常檢視我們的內心，尤其常常儆醒

　因為我們無法保證我們不犯錯啊

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＜被聖靈充滿的生活＞

15　　智慧人，會如何呢？

16　　善用時機回應神

17　　尋求明白神的旨意

18　　被聖靈充滿

19　　敬拜的生活

20　　感恩的態度

所以，怎樣的人我們看的出來他是個被聖靈充滿的人？

就是上面這些

★v16　善用時機回應神★

⓪善用時間和機會，因為這時代是邪惡的

⓪追尋自我成就？賺更多的錢？或是抓住機會轉化你的職場與學校？

　善用時間傳福音、建造人起來真心跟隨神

⓪需要明白神對你的次要呼召，以致你能有平衡生活，並且善用時機來回應神！

首要呼召，是愛祂，跟隨祂

次要呼召是，在工作上跟隨祂

★17　　尋求明白神的旨意★

(skip....　沒抄到　....)

★19~20　養成敬拜的生活，感恩的態度★

⓪從心底用詩章、聖詩、靈歌，彼此唱和

　這是一種敬拜的生活，在家中、在教會中都是生活流露！都需養成

⓪凡事謝恩，我們為何需要如此？

⓪帖前5:18　神的旨意

⓪羅馬8:28　信靠的反應(相信神在掌權)

⓪希伯13:15 敬拜的果子

 

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＜以基督為中心的婚姻＞

21　　彼此順服（先生的捨己與妻子的順服）

22-30　夫妻的角色(教會與基督的關係)

31-33　神對婚姻的計劃

★22-30　夫妻的角色★

⓪先生的角色是？捨己，愛妻子如同愛自己(如同身上的肢體)，保護餵養，珍惜安慰！

⓪妻子的角色是？順服先生如同順服主，敬重(尊敬)

★31-33　神對婚姻的計劃★

⓪接納

⓪離開父母

⓪夫妻連合

⓪成為一體

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＜應用＞

．年初開始的個人發展計劃－進展得如何？

　需要新的發展計劃，或修正計劃繼續學習？

．成為智慧人(倍增你的屬靈生命)

　列下名單(20個)，開始為名單禱告，善用時機為主作見證，並開始造就人。

[分享] 2013預約幸福工作坊信息筆記－如何處理分手與失戀

PS：此為信息筆記，僅做重點整理

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講題：如何處理分手與失戀
講員：怡岑姐

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●綱要

引言－分手對人的影響
　※膠帶的示範

一、面對分手的三個原則
　1.不控訴對方
　2.肯定對方的優點
　3.承認自己的錯誤，請求饒恕

※常見問題：分手後還能繼綸見面聯絡做普通朋友嗎？

二、走出分手三步驟
　1.確認我的價值恆定不變
　　※一千元鈔票的示範
　2.作出饒恕的決定
　　※珍藏廚餘的故事
　3.讓真愛的源頭－上帝成為你的滿足，並信靠祂繼續前進
　　a.從錯誤中悔改與成長
　　b.相信上帝會預備最好(適合)的
　　c.切斷不必要的往來
　　d.將感情昇華為上帝超越的愛
　　※開燈點蠟燭的故事

三、避免分手為上策

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＜引言－分手對人的影響＞

．你不需要在這件事（分手與失戀）上特別有經驗，你也可以幫助別人面對這件事情
　讓我們來學習，如何幫助人更快速地運用聖經的原則，走出分手的傷痛

※膠帶的示範
★示範１★
1.撕下一段透明的膠帶
　－膠帶上的透明度代表：『關係上的純潔、真實的我們、敞開度、信任感、親密感等等』
　－此時的膠帶非常清澈透明
2.將透明膠帶貼在一個人的身上
　－貼的越緊，表示關係越親蜜
　－此時的膠帶可以貼得很緊
3.分手就像是把膠帶從那個人身上撕下來
　撕下後，膠帶不再透明，上面黏著許多不乾淨的東西（而且會很痛）
　－膠帶上的雜質代表：『摩擦、傷痕、過去的回憶、不饒恕、苦毒、挫折感』
4.用過一次的膠帶，再去貼在另一個人身上，代表第二次的感情
　－比起第一次，已經沒辦法貼的那麼緊了
5.第二次又分手了，再把膠帶撕下來
　－撕下來已不像第一次那麼痛了
6.膠帶越來越不黏，上面的雜質也越來越多

★示範２★
1.撕下兩段透明的膠帶，互貼，代表兩段第一次交往的感情
2.請將兩段膠帶分開
　＝＞會很難撕，但還是有機會撕下（有可能被破壞，但要很努力）

．分手，就好像膠帶貼在別人身上，再撕下來一樣
　越撕，會越不痛，但也會越不黏

．有的人說，分手是人生的必經過程，可以讓人學到寶貴的功課
　但，不一定每個人分手真的都會學到寶貴的功課
　有些人甚至只是從這當中學到了些錯誤的結論

※科學家研究發現，失戀的人在痛苦時，腦波的變化很像是「被燒傷之後留在我們身上的灼痛感」
※科學家研究發現，失戀中的男女，他們想和前男(女)復合時，大腦的反應和「想戒毒的人」是一樣的

．
失戀對一個人的影響，不是很簡單的像是傷風感冒打噴嚏而已
而是像是燒燙傷一樣的重大傷殘

如果今天我們無可避免，經歷了燒燙傷
那麼最好的方法，就是能夠積極正面地從這當中去學習些寶貴的功課

但，我們絕對不會有人為了學習些寶貴的功課，為了增進人生閱歷，而刻意地去經歷燒燙傷

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

＜一、面對分手的三個原則＞

．本課程前提：『分手對人的影響相當的大』

．分手絕對不是多幾次會更好的

．如果有人真的需要經歷分手，那我們就需要來學習三個原則
　1.不控訴對方
　2.肯定對方的優點
　3.承認自己的錯誤，請求饒恕

．
世界教我們的分手處理法，可能是人間蒸發啦、傷害彼此啦、臉書改變動態啦什麼的
但我們可以有不同的選擇
就是不控訴對方，並且肯定對方的優點
在我們的關係中，感謝對方曾經放在我們生命中的祝福與益處

而，第三個部份是我們很容易忽略的，那就是承認自己的錯誤

就算對方有200 個錯，而我只有2 個錯，
我願不願意為我自己所犯的那兩個錯來負責，向對方道歉呢？

一段關係中，我們一定會發現我們自己的責任

就算是需要談到分手，我們還是可以理性地，為自己的責任負起責任。

如果我們真的有必要經歷分手
那就讓我們不只是白白地受苦，經歷分手的傷痛
而是可以嘗試從中學到些功課。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

※常見問題：分手後還能繼綸見面聯絡做普通朋友嗎？

請思考這幾點
1.我的動機是什麼？為什麼分手後我們還需要來聯絡見面做普通朋友？
　是不是想藉此減輕失落感？
　是否覺得可能還有機會再有發展？

2.竟然說要做普通朋友，那選在這個時間點(剛分手)
　是否會讓彼此陷入界線不清的暖昧關係，或著為自己增加更多的試探？　

3.根據許多婚姻輔導個案，很多人外遇的對象是前男友、前女友

如果根據這三個評估點，我個人的建議是不要，至少半年一年內，不要會比較好


Ｑ：那如果本來就在同個團體呢？
Ａ：原本的團體，我想是OK的，但在這裡講的比較是私下的情境

　　另外，也有人提到，就算是在公開的場合相見互動，對當中的人可能也會很困難
　　這對當事人走出分手的痛苦不見得有益處，甚至會增加困難、試探、攔阻
　　如果是這樣，那麼，可能也還是根據個人的情況來做決定，是否需要暫時離開

．最大的原則，是逃避試探，與對方保持清潔健康的關係
　如果沒有必要，不需要有私下、進一步的聯繫

．這是負責任的態度
　分手之後就不要反反覆覆

．如果我不能給予對方未來的承諾，那我就不能要求對方將最深的親密感與我分享

．當我們沒辦法(不願意)去尊重對方的時候，那可能根本不是真愛
　那可能只是自己的情慾

．就算是分手，我們還是可以學習給出真愛
　是尊重對方，為對方的益處著想，不為自己的益處著想

．分手，不要搖擺不定，不要再打開心門任對方來來去去

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

＜二、走出分手三步驟＞
　1.確認我的價值恆定不變
　2.作出饒恕的決定
　3.讓真愛的源頭－上帝成為你的滿足，並信靠祂繼續前進

＝＝＝＝＝＝

1.確認我的價值恆定不變

．當我經歷低谷與風暴時，我發現我都需要回到這個真理裡面

「我是否還有吸引力」
「我到底做錯了什麼」
「我好像是可以被取代的」
「我沒有價值」
「我還有競爭力嗎？」

這些想法會有可能常常浮現在我們腦海裡面
但，這其實是個很好的機會，讓我們可以再次來思想造物者對我們無條件的愛


※一千元鈔票的示範

．我們都很喜歡這張紙
．這可能不是我見過最漂亮的一張紙
．我們深深地知道他的價值
　因為我們很清楚不是由「我」來決定他的價值
　而是發行這張紙的單位（政府、銀行）來決定
　我們都很清楚，這是由比我們更高的權柄來決定它的價值

．我們可以非常有自信地、大方地去商店，用它買價值1000元的東西

．我們就像這張鈔票一樣
　不是由我的感覺，我的經歷來決定我自己的價值
　而是由造物主來決定我的價值

．另一張千元鈔票，全新，完全無折痕，我還幫他燙平，噴上香水
　今天我拿著這張千元鈔票去商店買東西，想要用這張去買值1500的東西
　你覺得店家會讓你買嗎？

　不會

　這張鈔票的價值，都是「恆定不變」的，是不會有任何改變的。

．經歷了分手後，無論我們有什麼感覺，那都不能決定我們的價值。

．在分手的感受裡面，讓我們再次來體會，造物主是如何來看我們的

＝＝＝＝＝＝

2.作出饒恕的決定
　＞饒恕是個意志的決定
　＞饒恕是個過程
　＞饒恕是放棄因傷害帶來的情緒

　＞饒恕是不再期待傷害我的人彌補我的損失(讓上帝來醫治)
　＞饒恕是明白不論我如何處罰他，都無法得醫治(讓上帝審判)
　＞饒恕是祝福對方
　＞學習饒恕自己

．女生常想到的受傷
　男生常想到的是生氣

　這很可能都是因為我們受傷了，只是我們的表現方式不一樣

．除非我們回到上帝的面前，用祂的方法(饒恕)，我們才能得到醫治　

．一個分手的人，最需要饒恕誰？
　＝＞前男友／前女友
　＝＞介紹者（媚人）？
　＝＞自己
　＝＞上帝　（上帝你為何允許這件事發生呢？　其實上帝沒欠我們什麼）


＞饒恕是個意志的決定

．上帝絕對不會命令要求我們做一件祂沒辦法幫助我們的事。

＞饒恕是個過程

．過程的意思是，我們可能要做很多次

．在過程中，縱使很困難，我們也不要選擇灰心或放棄，要繼續下去（一直饒恕）

＞饒恕是放棄因傷害帶來的情緒

．這些情緒非常真實。

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※珍藏廚餘的故事　連結

有一次我出國１０天，回家後，發現家裡有惡臭
後來發現原來是廚房中有未處理的廚餘，已經放１０天，發臭了
請問我現在應該怎麼處理？
正確的做法應該是....趕快把他處理掉

今天在我們的生命中，也常有這些『發臭的廚餘』
但，我們許多時候的反應卻是

「太好了，這是我人生中遇到多麼難得的味道」
「我要把他收起來」
「有空的時候我會再把他拿出來，細細品嘗，回味一下」

然後
每次我的好朋友來到我家，我就說「你一定沒聞過這個味道！」「你一定不知道我有這個！」
然後把這「難得的味道」拿出來和我的好朋友分享

如果是這樣，你會願意再來我家嗎？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

不願意饒恕，就像是這樣
我們不願意丟掉這個廚餘
但我們真的要做的就是趕快把這廚餘丟掉

饒恕，就是把這廚餘丟掉
就是，把這些傷害的感覺交給神




＞饒恕是不再期待傷害我的人彌補我的損失(讓上帝來醫治)

＞饒恕是明白不論我如何處罰他，都無法得醫治(讓上帝審判)

．我們需要明白，無論對方做什麼，都無法使我得醫治

＞饒恕是祝福對方

＞學習饒恕自己

「饒恕不會改變過去，不會改變分手的結果
　但是饒恕會改變我們的眼光，會改變我們的未來」

＝＝＝＝＝＝

3.讓真愛的源頭－上帝成為你的滿足，並信靠祂繼續前進。

　a.從錯誤中悔改與成長
　b.相信上帝會預備最好(適合)的
　c.切斷不必要的往來
　d.將感情昇華為上帝超越的愛


這三個重要的真理，都不是分手的人才需要的
是每個在經營感情的人都需要的

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※開燈點蠟燭的故事　連結

20世紀初，在蘇格蘭的海邊，有一個小屋子裡，住著一位獨居的老太婆
那時已經是用電普及的時代了，但每到晚上，還是看到這個家一片漆黑
有人問他
「婆婆，你家沒有電嗎？」
「有啊，只要等到太陽下山之後，我就會趕快把電燈打開來，然後拿出一根蠟燭，點亮後再把電燈關掉」

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今天我們許多人就像是這個樣子
上帝所要給我們的，是超過我們所求所想的
我們聽到了，也知道了
但我們卻還是繼續地靠著自己有限的力量來過生活

今天我們雖然知道真理，但我們並未真的與上帝連結
我們依舊靠著自己的力量，這和上帝所要給我們的祝福，真的差很多


．在想找對方（ex：想打電話給對方）時
　先把想告訴對方的事情，寫下來，告訴上帝，或著告訴另一位同性可信任的朋友

．感情需要一段時間來恢復
　我們不要去刺激我們的心，讓我們帶起相關回憶

．有時要忘掉對方真的是件很難的事情，好像感情仍然存在

．分手之後仍然可以去愛
　只要把那個愛轉化成上帝超越的愛就可以了。
　用上帝的愛去愛對方

．什麼叫上帝超越的愛？
　就是哥林多前書13章，大家所熟知的　愛的真諦　

※一個女孩的故事（分手後用上帝的超越的愛去愛對方，為對方禱告，為成方的幸福感恩，略）

．原來，真愛，也包括不擁有對方，或著自己的需要被對方滿足

．一個可以持續去愛的人，是最幸福的。

－－－－

＜三、避免分手為上策＞

(skip)

相關閱讀　2008年預約幸福工作坊信息筆記

[信息] 愛是一種決定(5) 決定不輕易發怒、不計算人的惡

主題：愛是一種決定(5)　決定不輕易發怒、不計算人的惡
講員：祁莉華　姊妹

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
三、決定不作害羞的事
四、決定不求自己的益處
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡
　★關鍵★　改變自己
　★應用★　為自己禱告：能改變、能接納、能捨已、能忍耐
　※講者婆婆的榜樣

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


五、決定不輕易發怒，不計算人的惡

　★關鍵★　改變自己
　★應用★　為自己禱告：能改變、能接納、能捨已、能忍耐

．

以前，我的禱告常是這樣：「請讓我的先生不要抽菸....喝酒」
我都覺得我們婚姻的問題都是他的緣故
後來，我改變了，我的禱告換成這樣：「求你改變我　看見我先生的需要」

這樣的禱告　一定蒙神垂聽　
當我我這樣禱告時，我先生也改變了

我們真的要放下，不要想要改變別人，只要改變自己

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

※講者婆婆的榜樣(skip)
　（這一段很感人，不過私人的部份太多，所以沒有特別記下來）

．
我家父母很常吵架，問題很多
我的婆家是個充滿愛的家庭，沒有爭吵

但，我後來發現　我們婆家那麼溫和　
不是沒有事情　事情其實比我們家還多
....(skip)....

關鍵是我的婆婆
他決定愛公公，也繼續愛他的婆婆

．
那時我對婆婆做了個訪問
「我知道有很多事情，媽，你都不會難過嗎」

他說
「我當然會難過」

但　他請他的朋友寫了一幅字，就是這愛篇（哥林多前書「愛的真諦」那段）


『愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，
　不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，
　不喜歡不義，只喜歡真理；
　凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
　愛是永不止息。』

當他每次愛不下去時
他就坐在這前面，讀這篇愛篇，一直讀，一直讀，一直讀......

這就是支持他繼續愛下去的力量

所以，愛真的是種決定，不是一種感覺

．
我們只要任何一個人下定決心
『我就是那個愛的管道』
家裡就會不一樣

．
如果你沒經驗到這樣的愛，你無法付出這樣的愛
當我們要給別人時，你裡面沒有，你是沒辦法給的


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[信息] 愛是一種決定(2) 決定不嫉妒、不自誇、不張狂

主題：愛是一種決定(2)　決定不嫉妒、不自誇、不張狂
講員：祁莉華　姊妹

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●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
　※陪伴有「注意力不集中缺失症」的孩子長大的故事
　★關鍵★　不跟別人比較－羨慕與嫉妒一線之隔

　★應用★　用一張紙寫下自己的優點、特點、自己所擁有的

三、決定不作害羞的事
四、決定不求自己的益處
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡

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二、不嫉妒....不自誇、不張狂

※為何經濟獨立（預備為離婚拉保險？）

．雖然我們結婚　但我們錢沒有結婚　錢分開了
　所以這影響了我們家的合一

．我們經濟獨立
　為什麼我經濟獨立呢？
　因為我爸和我說，你要有自己的錢....經濟獨立....
　萬一你離婚了，你還可以養活你自己.......

．決定不嫉妒，唯一能做的，就是不和別人比較

．羨慕和妒在一線之間
　當我們在羨慕別人時，接下來很可能會出現的就是嫉妒
　所以，我們不要羨慕別人，只要看我們自己擁有什麼就好了


．當我們不常看自己擁有的，我們就會覺得我們什麼都沒有

．以前我常常氣我老公，都是因為我覺得別人的老公對我朋友比較好
　為什麼我老公沒有這樣子對我

．『人心裡很多的不平衡與不滿足，都是從比較而來的』

．當我們和別賽比較，心裡就容易會懷著苦毒、不平

．我們也不能和別人比較我們的孩子


．有一個孩子出國玩很開心，就和媽媽說「我決定考前三名來感激你」
　＝＞　孩子以為成績好是報答，但這是世界給的，這不是正確的

※陪伴有「注意力不集中缺失症」的孩子長大的故事(skip)

．他數學考三分回來
　我先生說「很棒，還有三分」
　然後，我就會說「很棒，因為媽媽以前都０分」
　他就釋懷了，覺得他考三分還不錯

．這孩子非常需要我們用不同的眼光來看他
　只要不論他到哪裡
　我都和他說，不要和別人比，只要和自己比，有進步就可以了

．
同學媽媽打電話來說「你兒子被當眾羞辱，回家還好嗎？」

原來他唸體育班，那天，他回班上，同學笑他，說你真爛，連體操都那麼爛
結果我兒子竟然沒告訴我這件事，還是同學媽媽告訴我的

我知道後，就去問我兒子，「你有沒有怎麼樣」
我兒子就回說「我體操爛，那又怎樣」

他現在真的很健康，他不看別人怎麼看他
他真的不和別人比較

．
我常和他說
「你成績不好，體操不好，沒關係
　你將來一定大有作為，我相信你」

其實我更相信的是上帝
因為上帝給他這些挫折，艱難，一定有用
也因此他的挫折忍耐力，非常地好

．
我們不能和別人比較，一比較，我們就會很生氣
「我真是個失敗的媽媽」、「為什麼我的孩子那麼糟糕」

但，真的
不要用孩子的成績，與表現來定義自己是不是個成功或失敗的父母

．
如果你的孩子沒辦法接納自己，那你就幫助他，用一張紙寫下他的優點

．
有位姊妹，和他青少年的孩子關係不好
後來他決定在每天他孩子能接觸到的地方，留下一張紙條，寫下一句肯定的話
（譬如他的書包、他的書桌、他的外套口袋...etc）

２１天後，和他孩子的關係非常的好

所以，如果我們愛不下去的時候，我們可以用這個方法，欣貰別人

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★關鍵★　不跟別人比較－羨慕與嫉妒一線之隔
★應用★　用一張紙寫下自己的優點、特點、自己所擁有的
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[信息] 愛是一種決定(4) 決定不求自己的益處

主題：愛是一種決定(4)　決定不求自己的益處
講員：祁莉華　姊妹

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●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
三、決定不作害羞的事
四、決定不求自己的益處
　★關鍵★　捨己－捨已、再捨己
　★應用★　問問「我為你做什麼事，會使你覺得被愛？」
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡

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四、決定不求自己的益處

※講者育四兒，到第四個孩子才決定回家帶小孩的故事

．人比較容易自我中心，想這對我有什麼好處

．
記得我是職業婦女時，有件事我很掙扎：「孩子的童年只有一次」
但我心裡也起了另一句話：　　　　　　「我的青春也只有一次」

所以　我不願意辭掉工作回家帶小孩
因為孩子很快就長大了，他長大了，我怎麼辦？


．

生第三個孩子，我一直哭
我害怕，我覺得我會死掉
那時我心裡有個唸頭，如果我明天會死亡，我最在乎是什麼？

我以前和客戶會說，「我會做保險一輩子，我會為你服務一輩子」
我會和我的業務員說「我和你同團隊一輩子」
但，那一瞬間，我知道，我最在乎的其實是我的家，我的孩子
既然那是我最在乎的
那為何我要花那麼多時間在我不那麼在乎的事上？（工作）

（但後來重回到職場，還是覺得職場是如此的美好....）

．
在生第四胎時，我就決定放掉工作，回家擔任媽媽
很多人問我，你後悔嗎？
那是個非常大的工作，我帶的營業處是業蹟最好的
我說
我後悔
我後悔，我為什麼我那麼晚才放掉

「因為我回家後，才發現
　原來我真的不需要那麼努力地在外面打拼
　因為我賺得了全世界，但我把我的家庭、先生、孩子都放掉了
　在哪裡種什麼，就在那裡收什麼
　我在公司很努力，所以工作的狀況與業績很好
　但如果我不早點回頭，我的家早就破碎了」

★關鍵★　捨己－捨已、再捨己


．我們能做的　就是捨己　捨己　再捨己

※一位姊妹堅持帶孩子到國外唸書造成先生外遇的故事(skip)

．
我說，姊妹，今天你先生外遇　是你造成的
他一直要你回家　你不回家
他和你發出警訊，你不回應他
他說「我非常危險，快回來救我」，你不回來

．
「姊妹，先生不是用來教導的，你只要對自己的錯負責就好了」

．
姊妹，請你捨已　捨已　再捨已
如果你不再捨已　你做不到




★應用★　問問「我為你做什麼事，會使你覺得被愛？」


※「同學好好」的故事
有一次，那時我正在猶豫要不要回家帶孩子
我孩子和我說，「媽媽，同學好好」
我想說，別的可以，但這怎麼可以？
同學好在哪裡？你缺什麼，我買給你！

我問「同學好在哪裡」
他說
同學好好，因為同學的媽媽都可以在家陪他，煮飯給他吃

那天聽到，我非常的難過，我可以給他一切，但我不能在家陪他....

．
我也問過我先生
我為你做什麼，你會感到被愛
我先生說「做飯」

因為我先生非常喜歡美食
（我做職業婦女，我不會做飯，做飯對我而言非常的難，跑業績反而簡單多了）


我決定回家學做菜
(skip)
我家開始有食譜
我先生在家裡就都會點菜
我每次煮飯，他就會來抱我，因為他覺得被愛

．
你可以回家問問　我為你做什麼事，會讓你覺得被愛
因為你可能會覺得
我做了很多，但都不是他要的

就像前面那個姊妹
他為他先生做了三十年，但先生竟然說，被凌虐了三十年
所以千萬要問　不要白做工


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[信息] 愛是一種決定(3) 決定不作害羞的事

主題：愛是一種決定(3)　決定不作害羞的事
講員：祁莉華　姊妹

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●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
三、決定不作害羞的事
　★關鍵★　逃避試探
　★應用★　不單獨與異性談天、吃飯、喝咖啡
　　　　　　不單獨搭異性的便車
　　　　　　不跟老情人聯絡
　　　　　　不與異性談心、網路聊天
四、決定不求自己的益處
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡

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三、決定不做害羞的事

★關鍵★　逃避試探


．所有外遇都不是計劃好的，沒有人計劃好要背叛
　但，是因為『沒有逃避試探』所造成的

☆不單獨與異性談天、吃飯、喝咖啡

網路上有一篇文章說，外遇從一篇咖啡開始

一個記者去訪問一個醫生，從喝咖啡開始，相談甚歡
久而久之，就發生婚外情
後來這女孩的朋友問他，我非常納悶，為什麼你會成為別人的第三者
他說，我也不知道......


☆不單獨搭異性的便車

有一次姊妹介紹一個朋友給我，希望我傳福音給他
 他和我說了一段他的婚外情，言談之間，眉飛色舞，沉浸其中

他不是美女型的，但外遇對象比他小十歲
為什麼發生這婚外情呢？
原來是因為他們住同一條巷子
那男的天天順路送他去上班

所以　千萬不要說什麼「老公，那女的一個人回家很危險，你送他吧」

這不是有沒有愛心的問題，而是要保護婚姻的問題


☆不跟老情人聯絡

如果我們在家裡和先生關係有點不好，這時老情人來一封信
我們的心就飛過去了


☆不與異性談心，網路聊天

．
我有一個朋友，很久不見，一見面就暴瘦十公斤　
他說老公外遇了

原來是，他家有個女兒，常常有很多的狀況，大家都為此感到很頭痛
他先生常把女兒的問題帶到公司，
剛好有個女同事很能了解....也給予建議....
久而久之....

當我們單獨與他談心的時候，他會覺得
「為什麼你可以這麼了解我，但我的太太不是這樣？」
然後他的心可能就被帶走了

．
有位姊妹，回家後，和先生各自兩台電腦
姊妹就在網路上MSN 和別人聊天
先生也用網路和別人聊天

有一天，他發現他覺得好像和某個在線上的男士有點情素產生
他就立刻停止
但他一停才發現，他先生和別人已經有婚外情了

．
現在有非常多的資訊，臉書，Line，可以讓我們和朋友聯繫
美國報導，美國有20%離婚的原因都和FB有關（因為太方便大家聯絡了）

包括你對異性按讚，這都有化學變化的
很多婚外情，是從網路開始的

回家後，應該要把電腦關上，多和老公談天吧！



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[信息] 愛是一種決定(1) 決定恆久忍耐又有恩慈

主題：愛是一種決定(1)　決定恆久忍耐又有恩慈
講員：祁莉華　姊妹

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●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
　★清除苦毒五步驟
　　※故事－期待先生接送，但先生沒有的故事（清除苦毒五步驟）
　　※故事－無法愛爸爸，後來調整眼光的故事
　★關鍵★　調整眼光－看優點看特點，看大事，不据泥小節
　★應用★　用一張紙寫下，對方優點、特點，以及對他的感謝
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
三、決定不作害羞的事
四、決定不求自己的益處
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡

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●引言

※堅持一年多後放棄的故事(skip)

．似是而非的謊言
「我是尊貴的神兒女，豈能容許他如此踐踏我？」
「離開他之後，我決定要做其他更有意義的事情」

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一、決定恆久忍耐又有恩慈
．
「如果我看一個人，處處都是缺點，我看我大概沒有辦法愛他
　但如果我看他都是優點，偶爾會犯錯，我就比較能夠愛的下去」

★清除苦毒五步驟
　1.立刻處理
　2.認罪悔改
　3.讚美神
　4.決定想想對方的好
　5.要有行動

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※故事－期待先生接送，但先生沒有的故事（清除苦毒五步驟）　　連結 
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．饒恕，是釋放一位心靈的囚犯，而那個囚犯正是我們自己

．不論別人有200個錯，我願不願意為我的2個錯來負責
　我們不快樂，常常只有一個原因，就是我沒有饒恕

．當你常想對方的好時，你就不會專注在對方的不好

．當你沒辦法去愛一個人的時候，你一定要去寫下對方的優點、特點、和對他的感謝

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※故事－無法愛爸爸，後來調整眼光的故事　　連結
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．所以，我們的確要看對方的優點、特點

．如果我們沒辦法從心裡去看對方的優點、特點，我們真的沒有辦法愛他

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★關鍵★　調整眼光－看優點看特點，看大事，不据泥小節
★應用★　用一張紙寫下，對方優點、特點，以及對他的感謝


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[信息] 愛是一種決定 綱要

這是今天去參加學園婦女小組所辦的講座，主題是「愛是一種決定」
內容很棒，所以把大綱和一些重點整理出來與大家分享
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主題：愛是一種決定　綱要
講員：祁莉華　姊妹

引言
哥林多前書13:1,3
# 我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。
# 我若將所有的賙濟窮人，又捨己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然於我無益。

一、決定恆久忍耐又有恩慈
★關鍵★　調整眼光－看優點看特點，看大事，不据泥小節
★應用★　用一張紙寫下，對方優點、特點，以及對他的感謝

二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
★關鍵★　不跟別人比較－羨慕與嫉妒一線之隔
★應用★　用一張紙寫下自己的優點、特點、自己所擁有的
　　　　
三、決定不作害羞的事
★關鍵★　逃避試探
★應用★　不單獨與異性談天、吃飯、喝咖啡
　　　　　不單獨搭異性的便車
　　　　　不跟老情人聯絡
　　　　　不與異性談心、網路聊天

四、決定不求自己的益處
★關鍵★　捨己－捨已、再捨己
★應用★　問問「我為你做什麼事，會使你覺得被愛？」

五、決定不輕易發怒、不計算人的惡
★關鍵★　改變自己
★應用★　為自己禱告：能改變、能接納、能捨已、能忍耐

不喜歡不義，只喜歡真理

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐

愛是永不止息

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家庭婚姻研習班05－化解衝突(14)

此篇為該主題所有的重點一覽與連結整理
目的為方便讀著們查詢使用

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主題：化解衝突(14)
講員：馮姐　馮志梅傳道

婚姻裡衝突是普遍的。若正確化解，可以促進彼此了解，建立合一。

(A) 認真的聽

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...但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣並不成就神的義。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～雅各書1:19~20
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我們需要學會以下幾個重點：
　1.不要打岔
　2.給予完全的注意
　3.站在他的立場去想，去感受
　4重述一遍他說的內容與感覺
　5.放下自我防禦
　6.養成正確的聽的習慣

要專注於　訊息的內容　　　而非專注於　溝通的方式
要專注於　涵　　　義　　　而非專注於　字　　　句
要專注於　澄清　重點　　　而非專注於　自我　防禦
要專注於　問　問　題　　　而非專注於　控　　　告
要專注於　了　　　解　　　而非專注於　論　　　斷

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(B) 在愛裡說

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惟用愛心說誠實話....
污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:15a,29
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1,省察自己的態度
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己

＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋
｜　專注於　　　　　　　｜　　　　而非　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－＋
｜　一件事　　　　　　　｜　許多件事　　　　　　｜
｜　問題　　　　　　　　｜　人　　　　　　　　　｜
｜　行為　　　　　　　　｜　性格　　　　　　　　｜
｜　明確　　　　　　　　｜　籠統　　　　　　　　｜
｜　表達感覺　　　　　　｜　論斷人格　　　　　　｜
｜　用「我」起始的句子　｜　用「你」起始的句子　｜
｜　事實的觀察　　　　　｜　論斷動機　　　　　　｜
｜　彼此了解　　　　　　｜　輸贏　　　　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋

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(C) 願意饒恕

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並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:32
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1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。
2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。



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◎連結整理
01. 化解衝突(01)　　綱要
02. 化解衝突(02)　　引言
03. 化解衝突(03)　　認真的聽(1)
04. 化解衝突(04)　　認真的聽(2)
05. 化解衝突(05)　　認真的聽(3)
06. 化解衝突(06)　　認真的聽(4)
07. 化解衝突(07)　　認真的聽(5)
08. 化解衝突(08)　　認真的聽(6)
09. 化解衝突(09)　　在愛裡說(1)
10. 化解衝突(10)　　在愛裡說(2)
11. 化解衝突(11)　　在愛裡說(3)
12. 化解衝突(12)　　願意饒恕(1)
13. 化解衝突(13)　　願意饒恕(2)
14. 化解衝突(14)　　總整理


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家庭婚姻研習班05－化解衝突(13)

主題：化解衝突(13)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(C) 願意饒恕 (02)

1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。

2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。

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我有一個朋友，他來參加小組時，永遠眉頭深鎖
他先生對他不錯，物質環境也很好
為什麼每次都很憂鬱？

原來，有一次，他想起，他對他的大姊，裡面有很深的怨對
他想起小學時，他大姐讀高中時
那次他生日
他媽媽做了個鮮奶油蛋糕要為他慶生
他媽媽就說
「這個蛋糕現在不能吃喔，要等到晚上全家回來才能吃喔」

結果，那時他大姊剛好在談戀愛，一回家看到蛋糕就很高興，立刻切了一塊給他男朋友....
小妹妹又哭又氣，說「那是我的！」
姊姊說「這有什麼好哭的」
從此種下了對他姊姊的怨對苦毒......

他有受害者情節，常覺得別人要傷害他
所以他常常是很緊張的

可是，當他想到這個根源的時候
他在上帝面前認罪悔改
他說
主啊「我抓住這個苦毒惱恨30年，我要把他放掉」

後來，他寫了篇文章：「大姐，你不再欠我了」
他得自由了。

我們需要從心裡饒恕別人
當我們被冒犯時，我們要給予饒恕



2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。

饒恕是憑意志的決定

那是個決定，是
「你不再欠我了」
「你不還也沒有關係」
「因為我已經饒恕你了」

最後，讓我們來看個短片



以下翻譯節錄自該網頁，片中翻譯(依序)：

you neglected me
(你忽視我)

you rejected me
(你拒絕我)

Then you despised me
(然後你藐視我)

You used my love
(你利用我的愛)

you took away my ability to trust
(你奪走我信任人的能力)

you killed mom
(你殺了媽)

you took everything from me
(你奪去我所有的一切)

father, I forgive you
(爸，我…原諒你)



When deep injury is done to us,  We never recover until we forgive.
人生中最深的傷害，只能透過饒恕得醫治

Forgiveness does not change the past, But it does enlarge the future.

饒恕不能改變過去，但它卻可以寬廣未來

讓我們一起禱告。


※關於「饒恕」主題
　也歡迎參考　書本《饒恕的藝術》或CD《化解衝突》、《饒恕的藝術》


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家庭婚姻研習班05－化解衝突(12)

主題：化解衝突(12)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(C) 願意饒恕 (01)

1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。

2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。

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(C) 願意饒恕 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:32
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神在基督裡饒恕我們耶

上帝怎麼樣饒恕我們？
「完全饒恕，不再記念，不再翻舊帳」

上帝是這樣子饒恕我們的，所以上帝也要我們這樣饒恕別人


1.當有錯時，就請求[饒恕]。

　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。



你知道怎樣的人能說出這些話嗎？
最成熟的，最屬靈的，最謙卑的，最像耶穌的人

那你猜怎樣的人說不出這些話呢？
驕傲的、剛硬的、不屬靈的、自我為中心的

所以，我和李哥約法三章，每次有不愉快的時候，誰先說對不起，誰就是比較成熟的人
那你們猜猜，我們之間通常是誰先說對不起？

（學員們猜李哥）

錯了，是我！（我就知道你們會上當！）
我和李哥之間，通常都是我先說對不起
但絕對不是因為我比較成熟
而是因為我發現，每次真的都是我的錯！

李哥太完美了，他不會犯錯，每次都是我無理取鬧
可是
各位，就算別人有200個錯，我有２個錯
我就需要為這兩個錯去道歉，去負起責任

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＜一個姊妹向兩個前夫道歉的故事＞

有一位姊妹，祂非常地棒
她結婚兩次，又離婚兩次
所以　當她來到我的小組的時候，已經有三個小孩了

她的生活非常辛苦，非常艱困
因為　那兩個男人都沒有負擔她和三個小孩的任何費用

所以　一個媽媽　要養三個青少年，還都唸私立高職，真的很辛苦

所以她來的時候，已經很不容易了
但她很棒
有一次她來，她說「馮姐！我成功了！我做到了50% 」

她說：
「我有機會和我第二任前夫通電話
　我和他說『雖然你過去犯了200 個錯，可是我有兩個錯
　我沒有敬重你，順服你，請你原諒我....』」

我說「你怎麼這麼說，你只要說你有兩個錯就好了」
（那兩百個錯不要講，那是原則，不是拿來指控別人的！）

沒想到
第二任前夫立刻說

[ 你不要再說了，你哪裡有錯啊！
　其實過去的婚姻裡，千錯萬錯都是我的錯 ]

她說「這男人怎麼這麼可愛，會認錯耶！」
　　「然後我們就有了前所未有的愉快的談話」
　　「而且，最不可思議的是，錢竟然主動拿出來了！」
　　「以前，我每次和先生要求，他都說『你不是有耶穌呢？』」

我問這姊妹：「為什麼只成功了50% 呢？」
她說，因為她還有第一任前夫沒有解決

我想這很難，因為他第一任前夫過去有暴力傾向，曾經....(skip)...

幾週後，有次小組，她來了，而且榮光煥發
她說「感謝主，耶穌全勝利！！」

她說，上帝讓她有機會和第一任前夫聯絡
「在過去的婚姻裡，我犯了兩個錯，我沒有敬重你，沒有順服你，請你原諒我」
結果，這第一任前夫的反應也是一樣

[ 你不要再說了　你哪裡有錯　其實過去的婚姻裡　我也犯了很多的錯 ]

然後　立刻　錢也拿了出來
她說「怎麼這麼有效啊」


我們願意為那２個錯來道歉，我們就是示範給那２００個錯的人看
並且，給他下台階

我和他說
「這兩個男人都沒有再婚，你也沒有，所以你有責任，和他們其中一個復婚」

他說　這好難喔　因為我不知道要選哪個....

後來他選第二個...(後略)


我要說的是，那個犯200 個錯的人，他難道不知道他有錯嗎？
是因為當我們為那2個錯示範道歉的時候
對方會知道，他也是可以有道歉的選擇的。

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我也曾接到電話，有人很憤怒地說

「馮老師，你害我好慘」
「我和對方道歉，結果對方竟然說
　『我早就說過了，你現在終於覺悟了吧！」

那個人他二度受傷

我想，在這裡有兩點要提醒大家
第一
我們道歉的目的，不是要對方也向我們道歉
我們道歉的目的，是因為我們犯錯，有責任向對方負責
所以　對方有沒有向你道歉，那不是你的事
這是第一個重點

第二
如果你向他道歉，他沒原諒你，或向你道歉
我會和這姊妹說恭喜
因為你已經自由了
你已經離開了那個仇恨、對立的堅熬裡
如果對方選擇把自己關在苦毒惱恨裡，那是他的決定
但是，你呢？你自由了！






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家庭婚姻研習班05－化解衝突(11)

主題：化解衝突(11)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(B) 在愛裡說 (03)

1.省察自己的態度
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己
　★專注於[問題]，而非[人]
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3.合適的表達自己
★專注於[問題]，而非[人]

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＜寄錯材料事件＞

有一次，我們在桃園有個課程
那是在學習幫助別人成長的
那一次有40位姊妹要來
我就請辦公室寄材料到那裡

那天，我們要從早上8:45一直上課上到中午
我8:05就先到達會場
我和管理員說：「我有寄一箱材料，你有沒有收到」
他就到後面去把收到的材料拿來給我
結果我一看
糟了，這裡裡面完全不是我要的材料
那不知道是某個書坊要的書，被寄到這裡
我的材料不知被寄到哪兒去了

怎麼辦，現在已經8:10了
現在沒時間，再讓人把材料從台北把材料運過來
我能請任何人救我嗎？

現在不是把人抓出來要他負責的時候
我現在要先來解決問題

我知道辦公室8:30才有人到，不過我還是試著打電話回去，但還是沒人接電話
我一面打，也一面想這下我該怎麼佈局好解決問題

終於，8:30才有人接電話
我只剩下15分鐘可以解決問題了

「我是馮姐，你現在仔細聽，我要的材料寄錯了
　我要你現在....到書架上....把小冊子....分解....傳真....一頁一頁....
　我要你....(skip)」

我請接電話的人把我要的材料用傳真的傳過來給我
前兩頁一到，我（那時在三樓）就立刻衝到樓下去交給一個年輕人，
我已經請他先準備好，戴好安全帽，摩拖車發動好，請他去7-11影印40份
那個年代，所有影印機都很慢啊，不過還好最後終於還是有趕上

你知道嗎　我們那天還是8:45準時上課
大家先上兩頁，然後後面的材料才慢慢地用好
整個課程完全沒有延誤到
我們成功地解決了問題

不過，回程的時候，才是問題所在
還好這路上有一小時的車程
我可以好好想想，回去該怎麼來解決這件事

解決問題比較容易，面對人比較困難，這可是需要高度的智慧
但這也代表
我要先解決完我裡面的負面的情緒

沒有人故意把材料寄錯，大家都是願意努力把事情做好，只是犯錯了而已
請問我會犯錯嗎？會啊

所以
當我一進辦公室，我已經知道我要處理了

那一小時對我真的非常重要
各位
在你情緒激動時，你可以選擇離開現場
你會比較容易冷靜下來　然後客觀地看待事情

我一進辦公室
我似乎聽到有人低聲說「馮姐回來了」
大家都把頭低下，感覺有人要發飆了....

我就找了兩個負責的同工，「麻煩你們兩個來一下」
我們坐在客廳，那是個公開場合，所有人都看的到

我說
「材料寄錯了」
「我們是不是需要加個什麼程序，讓以後這樣子的事情不要再發生？」

兩分鐘後，大家各自回辦公室，問題解決了
沒有人挨罵、受傷，掉眼淚
沒有任何人關係被破壞，大家開開心心地工作


我們要專注於解決問題，而非控告人

「這是誰的錯，誰要負責？」這些都是不太有幫助的話

－－－－

後來那年聖誕節，我每個同工都有送一份禮物
有一個人收到禮物時，就泛著淚水，說
「馮姐，我很感動，和你一起同工，很有安全感」
我說
「哇！這是我今年得到最棒的聖誕禮物，這是最棒的讚美！」
「可是能不能請你多說幾句，解釋一下」
「什麼叫做『和我一起同工，很有安全感』？」

他說「馮姐，因為你從來沒有罵過我」

我說「你為什麼覺得我會罵你呢？」

他說，「因為我犯了很多錯，你從來沒有罵過我啊！」

我心裡想，有嗎？
我想來想去，也只有三次啊
可是，我知道，他不是故意的

我也會犯錯啊，我也不是故意的啊！

他一年做對了3997件事，只做錯了3件事
我是不是應該為他做對的那3997件事感謝他
而非為那做錯的3件事而責備他？

但，我們平常是否常只看著別人做錯的那幾件事呢？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

你和人同住，同工時
你的朋友覺得，他們和你在一起，安全嗎？
還是他們和你相處時，常需要拿著盾箭牌以免中箭？

他們是否知道你不會傷害他們？

這裡的關鍵，就在於「你是不是在愛裡說」

我們都會溝通，都會講話
但那個話語裡有沒有帶著愛，就決定了你是不是個安全的人
如果我們想為上帝發揮影響力，這是我們一定要能夠操練與駕馭的能力

不過，這最難的常常其實是對自己的家人
有一次我和我的家人說完話後，李哥就和我說
「你剛才怎麼和你爸說話那麼兇？」

[ 沒有啊 ]
[ 那哪是兇啊？我們都是這樣說話的啊 ]

他覺得我沒這樣子對他或對孩子講話，但我會習慣性對我爸爸說話
這是從小的習慣，以致於我們盲目了
以致於，我們很親的人和我們在一起時，我們很常刺到別人

所以，我們需要感謝接受他人的指正

如果我們常常帶著怒氣，是不會有人想要和我們在一起的。

．
有些人，有些主管離職，他下面的人會自願跟著主管走耶
因為這些下屬在心裡面認定了這個主管，願意跟隨

你知道嗎？
當我們贏得了別人的心，我們才是真正的領袖
如果我們願意在上帝的國度裡發揮影響力
那我們就會需要贏得人的心
別人才會從心裡尊敬你

所以
我們不管說什麼，我們都要在愛裡說
讓別人覺得「和你在一起很安全」
這很重要




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家庭婚姻研習班05－化解衝突(10)

主題：化解衝突(10)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(B) 在愛裡說 (02)

1.省察自己的態度
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己

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2.勘查情況：時間、地點、環境


有一次早上　8:00　我先生要出門，他在公司8:30要帶禱告會
我只記得那天早上我不高興
然後那天他要出門時，我就擋在大門口
我說「李長安，如果你現在不和我解決這件事，我就不讓你出門！」

這是我的愚昧
他8:30要帶禱告會
我8:00擋在門口
你覺得他會心平氣和的和我解決衝突嗎？

結果　一個衝突　變成了兩個衝突

所以
不要在時間緊迫的時候，談這種重要的事
不要在有第三者，或是孩子在場的時候，談這些事

因為
有些人是不合適聽到這些私秘的話語



3.合適表達自己

＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋
｜　專注於　　　　　　　｜　　　　而非　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－＋
｜　一件事　　　　　　　｜　許多件事　　　　　　｜
｜　問題　　　　　　　　｜　人　　　　　　　　　｜
｜　行為　　　　　　　　｜　性格　　　　　　　　｜
｜　明確　　　　　　　　｜　籠統　　　　　　　　｜
｜　表達感覺　　　　　　｜　論斷人格　　　　　　｜
｜　用「我」起始的句子　｜　用「你」起始的句子　｜
｜　事實的觀察　　　　　｜　論斷動機　　　　　　｜
｜　彼此了解　　　　　　｜　輸贏　　　　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋


★專注於[一件事]，而非[許多件事]

聖經說　不可含怒到日落
意思是，你今天的事情你要今天解決，不要把它留到明天
當你今天不解決今天的苦毒惱恨，我們就會給魔鬼留地步了
讓一件原本單純的事情，慢慢擴大

921 大地震，為什麼會那麼慘嗎？
因為南投太久沒地震

太久沒地震，不代表沒問題
這代表能量一直在累積
以致於一旦地震，就天崩地裂

加州的地質學家，非常密集專注監測所有地底下的活動
如果有小震，他們是很放心的
他們最怕的，是太久沒有地震
因為他們就在斷層上
如果常常有小震，那代表是安全的

人際關係也是如此
如果我們今天可以處理，就處理

中國人有句話，「君子報仇，三年十年不晚」

結果呢？
「你今天對我做的這些事，哼！我不和你計較，不過我記一筆」
「我從來沒有忘記」
「等我累積到三年，十年，最後就來個絕地大反攻！」

然後，我們說，這叫「君子」
但這是錯誤的

聖經說　愛是人不計算人的惡
在英文裡，計算是keeping
是保留一個記錄
我曾聽過不只一個、五個女人曾這樣和我說

「馮老師，我告訴你，我現在只是不跟我先生計較而已
　他以為我那麼好欺負！我可是在忍啊！我這是為了我的孩子
　我等到我的孩子大學畢業那天，我就和我先生掰掰，一走了之，看他還神氣什麼！」

各位，我們稱這是「君子報仇三年不晚」

這就是keeping his record
我只是今天不處理，明天不處理
我等到小孩長大後，我就來個絕地大反攻
然後我還覺得我很有肚量？？

這就是我們文化傳統裡有的一些原則，但這其實相當不符合聖經真理
而且說這些的都還是基督徒喔
他們沒想到饒恕七十個七次的教訓 ，只想到自己在忍耐

有衝突，就要談開，我們不要埋在裡面，等到未來一次爆開




★專注於[行為]，而非[性格]
★專注於[明確]，而非[籠統]
★專注於[表達感覺]，而非[論斷人格]

我們要說「這一次」，如何如何
而不是「你每次」、「你從來」、「你總是」、「你都」....

很多女人都會用這樣子的詞喔

「他從來不負擔家計」
「他一點都不關心我」

你知道嗎？當你這樣說，他就會連「一點」都不想再付出了

這些話是相當傷人的，所以我們要把這些話濾掉


★專注於[用「我」起始的句子]，而非[用「你」起始的句子]

你可以說「我覺得很受傷」　　　但不要說「你傷害我」
你可以說「我覺得沒有被尊重」　但不要說「你不尊重我」
你可以說「我覺得很丟臉」　　　但不要說「你丟我的臉」
你可以說「你覺得很孤單」　　　但不要說「你都不陪我」

一個是指責指控對方　一個是表達自己的感覺



★專注於[問題]，而非[人]

我們要專注於解決問題，而非控告人
這是誰的錯，誰要負責？這些都是不太有幫助的話
※參考下一篇，馮姐一次處理「寄錯材料」的經歷


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家庭婚姻研習班05－化解衝突(09)

主題：化解衝突(09)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(B) 在愛裡說 (01)

1.省察自己的態度
　＜先生買禮物的例子＞
　＜化妝的例子＞
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己

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(B) 在愛裡說 (01)

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惟用愛心說誠實話....
污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:15a,29
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1.省察自己的態度

李哥有一句至理明言
「血壓高，血糖低時，不要講話」

血壓高代表「生氣、激動」
血糖低代表「身體狀況不佳」
在這種時候不適合化解衝突，說一些對方讓我們很不舒服的事

為什麼？
因為在激動、生氣的狀態中，我們通常容易說些消極負面，不造就人的話

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＜先生買禮物的例子＞

有一次，我和先生到一個國家
那次我們住在一對夫妻的家裡
之前我們其實不太認識對方

這個先生非常熱情
他帶我們去參觀他們城市裡的一個景點
那是個很豪華的百貨公司
聽說黛安娜王妃生前最喜歡去這個地方

那天那邊剛好有個名牌大減價的活動
這先生就很開心地幫他太太挑禮物
我看的出，這個男人好有心，他好想買個好的禮物　讓他的太太開心
但我也感覺他的手頭有點緊
最後他就挑了個......台幣90元的禮物
（所以這真的不是什麼會讓女孩子看了心花怒放的東西）

可是，我看到的是「這個男人很有心，他想取悅他老婆」
他還叫服務員幫他包，還貼上了那個牌子的貼紙，證明這真的是名牌貨

一回到家裡，這先生裝非常興奮地揮舞他的禮物
「老婆老婆！你看！我幫你買了禮物，還是名牌的喔！」

他太太原來背對著我們在預備晚餐
後來他轉過來，拿起這個禮物，前看，後看，然後重重把禮物往桌上一摔
「我要這種東西幹嘛啊？」
然後就繼續轉過去預備晚餐

只見這先生臉上浮現三條線
我和李哥也有點不知所措
在想說我們是否要在不知不覺中慢慢漂走....

可是我想　我是現場唯一另一位女性
所以，就讓我來打個圓場吧....

我就上去和那個姊妹說

「如果你有來上我們的課....
　你可以試著這樣說
　『老公，謝謝你有想到我...(skip).....』」

只見這個姊妹冷冷轉向我，說

「馮老師，聖經教我們說誠實話，我這個人是從不說謊的」

繼續轉過去預備晚餐

這次換我的臉出現三條線......
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各位，這位姊妹他說對了一半
聖經要我們說誠實話
但，要用愛心，或是在愛裡面說

你說的誠實話，要帶著愛，才能建造別人
如果沒有愛　那可能就會被列入　污穢的言語
因為它讓聽見的人受虧損，沒讓聽見的人得益處

當我們說一句誠實話，但沒有愛，那是會刺傷人的
我們可以說誠實話，但一定要確定裡面帶著愛


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＜化妝的例子＞

我有個朋友　有次開車去聚會時，沿途接了一位姊妹上車

A：「你今天有化妝耶」
B：「對啊！我今天有特別打扮喔！」
A：「你早該化妝了，你毛細孔很粗耶」

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

各位，就算他的毛細孔真的很粗，我請問你
你這句話裡帶著愛嗎？帶著建設性的內容嗎？
你講這句話，只是讓他很難過耶

毛細孔粗，哪是他願意的

這真的是說話浮躁，如刀刺人耶(查聖經)

常常我們說一些實話，只顯出我們的愚昧與不成熟，反而讓人不敢靠近我們

這樣的誠實話，沒有帶著愛，很傷人耶
這說了有什麼用？
這種話，真的就是污穢的言語（不造就人）了

所以　求神幫助我們　開口前先問問我們自己，我們裡頭有沒有愛
如果我們裡面有怒氣，那就先不要講

所以，在愛裡說，第一個很重要的是，我們需要先來省察自己的態度



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家庭婚姻研習班05－化解衝突(08)

主題：化解衝突(08)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(A) 認真的聽 (06)
＜我們應該專注於....＞
　要專注於　訊息的內容　　　而非專注於　溝通的方式
　要專注於　涵　　　義　　　而非專注於　字　　　句
　要專注於　澄清　重點　　　而非專注於　自我　防禦
　要專注於　問　問　題　　　而非專注於　控　　　告
　要專注於　了　　　解　　　而非專注於　論　　　斷

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＜我們應該專注於....＞

如果孩子罵老師「我們老師簡直就是ｘｘｘ！」
他在表達什麼？
但不管他在表達什麼
我想到的卻是「我的兒子怎麼會說這麼難聽的話呢？他去哪裡學來的？」

我完全被搞模糊了！
他的涵意其實是「媽媽我好挫折，我需要一點安慰」而非字句上的那些罵老師的話
他的意思是
「媽媽我覺得好丟臉」
「我覺得我沒面子見我同學」
可是他說的卻是
「我討厭老師，我再也不要上學了」

然後我說的是「你們老師沒那麼糟」
這是自我防禦

所以　你要了解他的涵義，而非被字句所絆倒


「我媽不是這種人　你誤會了」　這是自我防衛

「你又來了」　　　　　　　　　這是控告

「我看是你有問題」　　　　　　這是論斷


我們都需要去了解與專注於對方所表達的真正涵意

要專注於　訊息的內容　　　而非專注於　溝通的方式
要專注於　涵　　　義　　　而非專注於　字　　　句
要專注於　澄清　重點　　　而非專注於　自我　防禦
要專注於　問　問　題　　　而非專注於　控　　　告
要專注於　了　　　解　　　而非專注於　論　　　斷




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家庭婚姻研習班05－化解衝突(07)

主題：化解衝突(07)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(A) 認真的聽 (05)
＜關鍵表達－情境２－親子事件＞
＜馮姐的例子＞
＜理性與感受＞
＜護士的例子＞
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＜關鍵表達－情境２－親子事件＞

那，再來一次，我們來看親子關係

※情境：孩子放學回來，書包一扔，家門一踹，大哭大鬧
　　　「我不要上學了，我討厭老師，他最不公平了
　　　　他只處罰我，不處罰別人，我再也不要去上學了！！！」

一般的父母，看到孩子一回家這樣子說，會怎麼回應呢？

「不要哭」　

「發生了什麼事？」

「好好和媽媽說」

wow! 有這樣子的反應，你們已經很棒了

但很多媽媽可不是這樣反應的喔

「你又做什麼好事了？」

「一定是你自己不乖」

「為什麼老師只處罰你」

「不上學？怎麼可以不上學，你將來想幹嘛？做乞丐啊？」

各位，這是過度反應

如果你因為孩子回家抱怨，然後就過度反應
你的孩子以後就再也不敢回家和你講任何事了

就像你太太和你說你婆婆的不好，他要的不是你去罵你的媽媽耶
孩子和你說，也不是要你去罵老師耶

如果我們過度反應，你的孩子以後可能永遠不會告訴你真相


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＜馮姐的例子＞

我以前也有過這樣子的經驗
我那時是班長，老師要我管秩序
那時剛好我在忙，好像是忙著改作業吧
然後班上真的很吵，只是我改的很專心，所以就沒注意到
結果老師一回來看到就很生氣：「你這班長怎麼當的，全班那麼吵你都沒看到啊！」
然後就罰我跪，罰我跪在椅子上一整堂課.....

這什麼嘛....老師不處罰那些很吵的同學，處罰我沒有管秩序......
我就這樣子被殺雞儆猴，罰跪了一堂課（然後全班都覺得很對不起我）

結果回家後，我覺得好委屈，就和我媽說
結果我媽那時竟然說：「你在學校被老師處罰，回家還有臉哭啊？」

WOW!

我那時十歲，我那時就在心裡說「哼！我這一輩子，再也不要告訴你任何真心話了」
我知道我這個態度當然很不好
但我受傷了

「你休想我再說什麼真心話，因為當我說出來的時候，得到的卻是你的羞辱！」

這就是我們過度反應時，孩子們會有的心情！
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＜理性與感受＞

當一個人來到你面前時，我們需要分辨他是在樓上還是樓下
樓上是指理性的問題，樓下是指情緒的問題
也就是說，我們需要能夠分辨
對方現在是用頭腦和你說話，還是用情緒和你說話
對方給的complain是個理性的需要，還是情感上的需要
如果兩個人的溝通都只在理性，那就表示關係不夠親蜜

如果太太和先生說「我的車壞了」　　　，先生說「我了解你的感受....」　這不對啊！
當孩子和媽媽說「媽媽我肚子好餓喔....」，媽媽說「我了解你的感受....」，這也不對啊！

當他們這樣說的時候，這時他們要的是要我們幫他解決問題！
所以，我們需要明辨他人的表達
究竟是理性的問題（需要解決問題）
或著是情緒的問題（需要被支持了解同理）
然後，給予正確的回應

很多時候會起衝突，常常就是是因為我們心裡的感受沒有被解決
這通常就是感受上的問題，但我們用理性處理

有一次　我聽到一個青少年說「讀書好累喔」
媽媽就說「累什麼累，你又不用工作，我一天工作好幾小時，你有我累嗎？」

這媽媽在說理性，但兒子在說感覺

所以　別人在說話時，我們要知道對方說的是理性的還是感性的
如果是感性的，那我們就要用感受的方面來回應

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＜護士的例子＞

如果別人和我們表達情緒，我們卻用理性去回應
這樣的反應就像是在一個急診室裡，有傷患被送進來
這時護士該怎麼說？

「喂，不要滴血，這裡是醫院，請講究衛生....」　不可能這樣吧？

為什麼傷患會被抬到急診室？
那就是因為他無法自救，所以他來找你

所以　一個孩子　他哭著來找媽媽　就是因為他無法不哭

他如果可以不哭，他就不會來找你了
但是因為他現在不能控制他的情緒，所以他才來找你。

如果這時護士拿著記錄本過來
「你這傷口怎麼來的？跳樓？車禍？」
[ 車禍 ]
「喔，這就對了，你一定是交通違規....
　....
　我看你去上個交通安全的課好了
　你就是需要學嘛」

你知道嗎　對方都快血流不止了　我們還在這裡和他講道理
這樣的傷患進來，可能還會大吼大叫的喔

護士正確的方式是
趕快消毒、包紮、量血壓、心跳、呼吸....，靜脈注射，打點滴
等病患好了，意識清醒了
護士才會問
「先生，請問你有沒有帶健保卡，能不能說明一下....」
「哇....這可能很嚴重，我們也許需要....」



如果孩子回家和我們抱怨，我們就立刻說「那你犯了什麼錯」
這就和護士一樣
這個時候，孩子需要的，不是我們理性的溝通，而是感受上的接納


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所以，我們要正確反應....讓我們再來倒帶一次....


※情境：孩子放學回來，書包一扔，家門一踹，大哭大鬧
　　　「我不要上學了，我討厭老師，他最不公平了
　　　　他只處罰我，不處罰別人，我再也不要去上學了！！！」

你就說「媽媽了解，來，媽媽抱一抱」
你等他穩定下來
你和他說「來，媽媽幫你洗洗手，冰箱有點心」

....十分鐘以後，你再來說「寶貝，你能不能告訴我，到底發生了什麼事....」
這個時候我們再來分析歸納才是合適的
各位，我和你保證，這孩子會安靜下來的

各位，這也是為什麼我鼓勵你們要在家裡當家庭主婦，在家帶孩子
這樣才能夠在第一時間接住你們孩子的情緒
你要讓孩子一回家就找的到媽媽
不然現在孩子回家了，然後又去上安親班....到時候他就忘了
他不是忘了，而是他不說了，他不想說了，過去了。
但這總有一天會爆發的
未來有些事情發生時，他可能就會「過度反應」

所以，我們要先把情緒的問題處理好，再來處理理性的問題。這才是正確的順序。
這些　都包含在正確的聽，聆聽的部份




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家庭婚姻研習班05－化解衝突(06)

主題：化解衝突(06)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(A) 認真的聽 (04)
＜關鍵表達－情境１－婆媳問題＞
＜看戲的例子＞
＜搭火車的例子＞

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＜關鍵表達－情境１－婆媳問題＞

關鍵表達：「我了解你的感受，你現在一定覺得很....」（然後說出他的感受）

我們來練習看看：

※情境：先生下班回家，家門一打開，妻子迎面而來對你說：
　　　「你媽剛打電話來，他對我語氣很不好，
　　　　我覺得你媽就是不喜歡我，
　　　　其實從一開始你媽就對我有偏見！」

弟兄，你會怎麼回應？

有的人會說

「沒這種事」
「你想太多了」
「我媽才不是這種人」

這的意思是
「沒這種事」　　　　　＝＞　「你誤會我媽了」
「你想太多了」　　　　＝＞　「我媽沒這個意思」
「我媽才不是這種人」　＝＞　「我看是你對我媽有偏見吧」

這些都是分析與歸納


還有人說

「你不要理他就好了」
「你又不是不知道我媽他現在....(skip)....你就不要和他計較嘛」
「你就當他沒說嘛」

這些是解決方案

有時有人甚至會說

「你又來了，你度量大一點好不好？」

這是在指責太太自己本身有問題


各位姊妹，如果你的先生有上述的反應，他都是好意
因為他希望大事化小，小事化無
如果他太太能相信他根本沒事，那就最好了
他想說服你「沒事，我媽不是對你有偏見」

而且我們(姊妹們)也真的需要知道
當婆媳之間產生這種對立與磨擦
先生的壓力是遠超過我們這些做妻子的
這是我們姊妹很難理解與想像的

可是，請問
當男人這樣子回答時，我們會覺得被了解、被支持、被安慰嗎？
不會

弟兄們，你這樣子的回應，對姊妹是無用的
所以，我們都不要說這些
我們要用「我了解你的感受，你現在一定......」（然後把對方的感受加進去）

我們把情況倒帶，再來一次

※情境：先生下班回家，家門一打開，妻子迎面而來對你說：
　　　「你媽剛打電話來，他對我語氣很不好，
　　　　我覺得你媽就是不喜歡我，
　　　　其實從一開始你媽就對我有偏見！」

大家想想，當女人接到這樣電話的時候，會有什麼感受？

「委屈、受傷、生氣」

所以我們要怎麼說？

「我了解你的感受，你現在一定覺得很委屈，很受傷，很生氣
　來，我抱抱(秀秀)，嫁給我還要受這種氣，真是抱歉」

姊妹們，當你聽到先生這樣講時，你覺得怎麼樣？

有沒有覺得很窩心、被接納、被了解？
有沒有覺得有心靈的互動？
有沒有覺得被愛？

有

當你先生說出你的感覺時，你就覺得被同理
那你先生有沒有出面解決問題？　沒有

弟兄們，姊妹們所要的　其實不是弟兄出面解決問題
太太和先生抱怨一些事的時候
先生以為「什麼，我媽竟敢打電話騷擾妳？我幫妳討回公道！」
但姊妹要的不是這個

很多男人誤會了，他們以為他的妻子和他抱怨時，是要先生來幫他討回公道
姊妹們，是這樣嗎？　不是
我們姊妹也是很明理的，我們也不想把事端鬧大，讓先生和婆婆的關係不好
我們只是希望可以得到你的同理、了解與支持

我們要的不是「你出面替我們解決問題」
我們要的是「你的了解、接納、認同、深入的心靈交流」

「我了解你的感受，你現在一定覺得....」

就這樣的一句話就可以解決了



在你告訴他　哪裡出問題　幫他分析歸納之前
先試試這句話
也許問題就解決了


姊妹，為什麼你可以對婆婆有很多的包容與忍耐？

「因為先生站在我這一邊」

各位先生，你要站在你太太那一邊，挺他
這樣子他就願意為你媽媽多走好幾哩路


那如果今天換成你媽這樣說....（你太太今天打電話給我....），你該怎麼辦？

「我了解你的感受，你現在一定覺得....」

這句話，照用就對了！


其實很多時候我們要的不是對方出面幫我們解決問題
我們要的是對方的了解與接納

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＜看戲的例子＞

有一次，有個弟兄帶他的媽媽和太太去看某個戲劇
那個戲劇是演岳飛媽媽幫岳飛刺「精忠報國」四個字，然後他的太太其實是很不認同的
反正他演得很好笑，岳飛是受不了家裡的緊張氣氛，所以迫不急待地投身戰場
其實他是為了躲避家裡另一個更大的戰場....

這戲劇主要在演婆媳關係
有的婆婆很強勢，媳婦是可憐蟲
也有媳婦很厲害，婆婆很可憐的組合
總之，這部份最後是大和解
這男人死之前，和他的太太媽媽說說話
然後這兩個女人就說
「我們以前的爭執都是無謂的，因為我們愛的是同一個男人」
「反倒是我們的爭執造成了他最大的困難」

結果
這弟兄帶他們兩個去看戲之後
太太回家就問先生說　「你覺得你媽媽有看懂了嗎？」
媽媽回家就問兒子說　「你覺得你太太有看懂了嗎？」

呃....
所以，你們說，看這種戲，有沒有用啊？

看這種戲不是很有用，因為大家都只想看到自己想看的東西而已　

當我們認真的聽
對方感受到被了解，被同理
他們一半以上的問題就被解決了

感到被支持，被接納，被了解，問題就被解決了。
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＜搭火車的例子＞

有一次，我和一個姊妹做火車，他一路上和我說婆婆和他之間的問題
我覺得她實在好辛苦喔，大概只有分開住才有辦法解決，但他們又不可能和婆家分開住....
那時我們一路從台北做到台南
我就一直說
　「你好偉大喔　你怎麼那麼棒　你很了不起」
（我那時也只能這樣說）

後來，一個星期我再打給他，問他「之前那個問題，現在怎麼樣了？」

[ 什麼問題？ ]

[ 我那天和你聊完就好了 ]

[ 我那天和你說完後，我覺得80% 都好了 ]


我們常要的不是解決問題，而是被接納，支持，同理，就非常夠了
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所以

『不要太快給建議，解決問題！』

這不只是男人要學的，我們女人其實也都需要學！



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