[書記] 《為約會立界線》 後記與連結整理

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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經過了漫長的兩個月，終於完成了這本書的書記
這本書，對於想要認真看待婚姻交友的人，是本很棒的原則指南書
透過這本書，可以幫助讀者有許多的反思與自省
切記，看書受裝備，是為了幫助自己更好，也幫助自己能夠更多敏銳於環境或互動中的許多資訊
約會關係要謹慎，為的是到達一個更美的境地
但學習界線，不是為了讓自己成為一個挑惕的人，而是讓自己更認識自己，也成為更懂得自重的人
因為自重，懂得自我尊重，所以也才能懂得尊重他人，也要求他人尊重自己。
願這本書，成為看重婚姻交友的人們的幫助！

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●各章連結整理

[書記] 《為約會立界線》　Ch.00　前言－為什麼要約會
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.01　為什麼約會要定界線？
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.02　要求真實、呈現真實
http://lalatry.blogspot.com/2013/12/datingBoundary02.html

[書記] 《為約會立界線》　Ch.03　讓上帝跟你去約會
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.04　約會治不了孤單的心
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.05　別讓往事重演
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.06　你可以忍受和你無法忍受的
http://lalatry.blogspot.com/2013/12/datingBoundary06.html

[書記] 《為約會立界線》　Ch.07　不要跟你無法作朋友的人談戀愛
http://lalatry.blogspot.com/2013/12/datingBoundary07.html

[書記] 《為約會立界線》　Ch.08　莫因寂寞而毀了一段友誼
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.09　當心相反個性的吸引力
http://lalatry.blogspot.com/2013/12/datingBoundary09.html

[書記] 《為約會立界線》　Ch.10　現在接受，日後付代價
http://lalatry.blogspot.com/2013/12/datingBoundary10.html

[書記] 《為約會立界線》　Ch.11　太深、太快了
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.12　別被綁架了
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.13　告別虛假的盼望
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.14　責怪的界線
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.15　拒絕不尊重
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.16　防微杜漸
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.17　設定適當的身體限度
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.18　蓋一間拘留所
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[書記] 《為約會立界線》　Ch.19　總結
http://lalatry.blogspot.com/2013/12/datingBoundary19.html

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●各章快速摘要

[書記] 《為約會立界線》　Ch.00　前言－為什麼要約會
約會可以為人帶來成長，但如果處理不當也會傷人很深，
所以若要約會，切要認真並追求自己的成長。
（作者鼓勵約會有好處，但一定要有認真負責的態度！）

[書記] 《為約會立界線》　Ch.01　為什麼約會要定界線？
約會要求自由與責任。如此才能培養愛情。
界線幫助人看見問題，看見責任，得以在約會中成為個自由，能夠培養愛情的人。

[書記] 《為約會立界線》　Ch.02　要求真實、呈現真實
誠實覺對是上策！在約會關係中一定要要求真實，也成為個真實的人。
本章會告訴你，在約會中「真實」有多麼地重要！

[書記] 《為約會立界線》　Ch.03　讓上帝跟你去約會
本章提出許多觀察評估兩人在屬靈方面是否能夠合一的建議。

[書記] 《為約會立界線》　Ch.04　約會治不了孤單的心
約會不是治療孤單的方式，不要因孤單而進入交往關係
要先在約會之外解決孤單的問題，這會幫助我們的約會有更多的自由與甜美。

[書記] 《為約會立界線》　Ch.05　別讓往事重演
別讓往事重演。讓過去發生的事成為現在的助力
去面對過去的失敗，從中調整與修正自己，使自己不再受過去的陰影挾制！

[書記] 《為約會立界線》　Ch.06　你可以忍受和你無法忍受的
本章的重點在於提醒讀者在立定自己的選擇（或偏好）時的一些注意事項
提醒讀者反思自己所看重的是否真的重要，自己是否忽略了某些當看重的事項

[書記] 《為約會立界線》　Ch.07　不要跟你無法作朋友的人談戀愛
關係需要建立在好品格、深入的友誼，和共同的價值觀之上
小心浪漫的期待，是建立在夢想的虛空上。
如果只有浪漫沒有友誼，不能和對方做朋友，那麼關係一定會有問題。

[書記] 《為約會立界線》　Ch.08　莫因寂寞而毀了一段友誼
本章主旨在於幫助讀者經歷來自友誼的好處，並避免友誼變質所帶來的問題。

[書記] 《為約會立界線》　Ch.09　當心相反個性的吸引力
相反個性之間很有吸引力，但我們也當注意在這當中所存在的危險與陷阱。

[書記] 《為約會立界線》　Ch.10　現在接受，日後付代價
本意的主旨是在提醒讀者
「從一開始就作你自己，這樣你才能找到一個真誠的人」

[書記] 《為約會立界線》　Ch.11　太深、太快了
本章提到「慢慢來」的重要性。時間可以幫助兩人看見關係的好壞優缺。
成熟的交往關係經得起時間的考驗。
讓時間成為我們的朋友，在這當中學習愛，也學習延遲滿足感

[書記] 《為約會立界線》　Ch.12　別被綁架了
這一章，透過黛萍和李克的故事，提醒我們別因為約會關係而和自己的支持系統失聯了。
「朋友」對我們的約會關係相當重要，他們能夠幫助我們與原來的生活圈相連
我們需要借助朋友們的「視力」，幫助我們，看待我們的約會關係，更安全，更全面。

[書記] 《為約會立界線》　Ch.13　告別虛假的盼望
本章提醒我們，盼望需要建立在有可能的事實上，盼望需要建立在正確的根基上。
如果我們對某件事有盼望，那就要努力去導入變數，看看事情是否真的有盼望。

[書記] 《為約會立界線》　Ch.14　責怪的界線
這一章，提到了責怪會對親密關係所造成的問題，另外也提出了治責怪問題的一些原則
讓我們一起來學習，注意，警惕自己，成為一位能夠聆聽，不責怪他人的人

[書記] 《為約會立界線》　Ch.15　拒絕不尊重
本章提到不尊重對關係的傷害，然後針對「不尊重」這樣子的狀況提出了很多實用的建議
一方面提出哪些應對方式「無法解決不尊重」
另一方面也提供了一些治療不尊重的方式

[書記] 《為約會立界線》　Ch.16　防微杜漸
本章提醒我們，在人關係中，我們忍受什麼就會得到什麼，
所以，任何不當忍受的小問題都要及早處理
這可以幫助我們不是趕走不好的人，就是幫助彼此更好

[書記] 《為約會立界線》　Ch.17　設定適當的身體限度
性是神所造的美好之物，是為一生的承諾而設，我們應該尊重它，也把它留給最重要的人。
讓性的議題成為關係中的試金石，幫助我們看見一個人是否真正順服神。

[書記] 《為約會立界線》　Ch.18　蓋一間拘留所
本章的主題是解決約會關係中有關愛情、尊重、責任與承諾的問題。
當我們看見問題時，讓我們透過在愛裡，有尊重，以及將心比心的表達
讓界線幫助關係的成長，使兩人都有更多的成長

[書記] 《為約會立界線》　Ch.19　總結
本章提到六個衡量約會關係優劣的重要指標，幫助我們評估自己是否有所成長

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●故事集

[故事] 「相反個性的吸引力」的陷阱(1) 　　P.115~117
http://lalatry.blogspot.tw/2013/11/blog-post_20.html

[故事] 「相反個性的吸引力」的陷阱(2) 　　P.121~124
http://lalatry.blogspot.tw/2013/11/2.html

[故事] 在約會中做自己　　　　　　　　　P.131~134
http://lalatry.blogspot.tw/2013/11/blog-post_21.html

[故事] 別被綁架了　　　　　　　　　　　P.152~157
http://lalatry.blogspot.tw/2013/12/blog-post.html

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[書記] 《為約會立界線》 Ch.19 總結

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.19　總結

這章是書中的總結，用了六個衡量約會關係的問題幫助我們評估自己是否有所成長

願我們透過這本書，透過對界線的學習，
生命越來越好，越來越成熟，越來越合神心意，越來越適合進入婚姻

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※章節概要※

★六個衡量約會關係優劣的重要指標：
　●約會是否使我成長？
　●約會是否讓我更親近神？
　●我是否更能夠建立良好的關係？
　●我所挑的對象是否越來越好？
　●我是否越來越成為優質伴侶？
　●這趟愛之旅令我快樂嗎？

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※佳句整理※

．約會的界線可使你成為一個真實的、懂得關懷、有責任感而且自由的人，而且也能激勵你周圍的人成長。

★六個衡量約會關係優劣的重要指標：
　●約會是否使我成長？
　●約會是否讓我更親近神？
　●我是否更能夠建立良好的關係？
　●我所挑的對象是否越來越好？
　●我是否越來越成為優質伴侶？
　●這趟愛之旅令我快樂嗎？

●約會是否使我成長？

．你的約會生活應該會大大改變你，
　你和某個人建立一種聯繫，
　你學習如何安全地敞開心房，如何冒險，如何和對方一起做決定。

我們的約會，是否有幫助我們在這些方面有所成長呢？

．（黛恩的例子）
　其中一位和他交往過的男士說：
　「你讓我覺得作個自私的人太容易了，就算我做了什麼讓你不高興的事，你也不會說什麼。」

希望我們看重約會伴侶，但卻不會成為這個樣子。


●約會是否讓我更親近神？

．倘若你的靈命跟約會互不相干的話，就有問題了。

．是否因為跟某人約會的結果，而使你的靈命更深入、更有意義。
　假如關於靈命方面的事都是你主動發起，那可能是有什麼地方不大對勁。
　如果你們兩人的信仰在根本上並不相同的話，一定有問題。
　但若你約會伴侶的靈命能挑戰你、激勵你、吸引你更親近神的話，必有美好的事會發生。


●我是否更能夠建立良好的關係？

※一些評估點…
　．我是否更能與他人建立健康的親密關係
　．我是否更能信任並倚靠他人來關心我情感上的需要
　．我是否能夠去愛人也能夠真實，無論在約會關係或一般人際關係上。
　．我是否能夠在約會中找到快樂和滿足
　．我是否能夠鼓勵別人成長
　．我是否能夠用仁慈而且最誠實的方式結束一份關係。

　如果你的約會生活令你退縮、消沉，或令你選擇不好的人，請你好好研究清楚，
　一定有什麼地方需要改變，或著需要修復。


●我所挑的對象是否越來越好？

．如果你交往的對象越來越好，表示你在約會上定出了很好的界線。

PS：這裡所指的是「第二個約會對象」、「第三個約會對象」之類的比較
　　看看我們是否因著自己界線的成長，在挑選約會對象時，是有越來越好的趨勢

　　不過，約會這種事真的不是兒戲，畢竟每次的分手就是一次傷害
　　所以可以的話，當然是舊情人越少越好，一次達標最好
　　（所以相對的，自己就要能夠更多清楚認識自己才行！）


●我是否越來越成為優質伴侶？

．整個約會過程的焦點大部分需要擺在你自己的「可結婚特質」上，
　最好的情況是，你約會的伴侶和你們約會的過程有助塑造你成為更棒的人，
　你若結了婚，你的另一半應該覺得像中了樂透彩似的。

wow!聽起來好吸引人！
我們是否是個這麼棒的人呢？
希望我們可以成為那位讓和我們結婚的人覺得像是中了樂透彩一樣的人
我們也一定希望我們自己就是那位幸運兒！


．去除你覺得自己已經夠好而只需找到「合適的人」的觀念，
　要從約會中去了解你是怎麼會讓對方痛苦的？
　是不是你太自私？不負責任？孤僻？不可親近？
　找出是哪些事使你不能深入去愛你的伴侶。

．當一個人開始投入使自己成長，好像「合適的人」常常就會自己出現喔！


●這趟愛之旅令我快樂嗎？

．只要你在約會的界線上用心，就可以跟良好的人相處的非常愉快。

　倘若出現不愉快的時光多過快樂的時光，請保持一段距離並評估究竟出了什麼事。

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※討論與自我評估題目※

．你覺得有哪些項目是「可結婚特質」？
　你覺得自己身上有哪些「可結婚特質」？

．你覺得自己有可能會如何讓他人感到痛苦？
　有哪些事會使我不能去深入地愛我的伴侶呢？

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[書記] 《為約會立界線》 Ch.18 蓋一間拘留所

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.18　蓋一間拘留所

本章的主題是解決約會關係中有關愛情、尊重、責任與承諾的問題。
當我們看見問題時，讓我們透過在愛裡，有尊重，以及將心比心的表達
讓界線幫助關係的成長，使兩人都有更多的成長

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※章節概要※

＜衝突在所難免＞
＜要為關係定界線＞
＜將界線視為鞏固關係而非終止關係＞
＜界線問題和性格問題＞
＜愛、尊重與將心比心＞
＜畫清界線＞
＜界線可不是後果！＞
＜什麼樣的後果是合宜的？＞
　●以愛與真理為動機，不是為報復
　●避免最終的結果
　●用同理心去想
　●讓事實指引你
＜設定界線的要點＞
　●保持聯繫
　●避免反作用的朋友
　●負面的反應是可預期的
　●對於掙扎將心比心
　●要有耐心
　●質疑動機
　●給台階下
＜你應該要求他成長嗎？＞
　●靈命成長不是可有可無的
　●性格成長可解決問題
　●用界線來測試兩人關係
★隨身小秘訣★

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※佳句整理※

．（一些情傷歌）所傳達出的解決方法，似乎是什麼也不用做。
　這是最糟糕的一種解決之道。

面對情感上的受傷，你會怎麼做？
如果遇事的是你的親友，你會給予什麼建議和幫助？
如果遇事的是你自己，你會怎麼做？

．本章的主題是，解決約會關係中有關愛情、尊重、責任與承諾的問題。
　雖說沒有人有權力修正任何人，但你確實有權力可以在問題出現時以健康的方式回應對方。
　而所謂健康的回應方式，常常牽涉到小心而慎重地運用界線，如此可以大大幫助你們邁向更美好的關係。

．我們要討論的不是侵犯界線的人，而是被侵犯的人，也就是已經失去自由與愛的人。


＜衝突在所難免＞

．面對你們關係的問題時，不要逃避現實，也不要舉白旗投降，
　衝突並不一定表示關係就此結束。
　兩人關係難免會有問題，包括界線的衝突也是在所難免。

．有句話說得好：「兩個人互有衝突叫做什麼？叫做關係。」

我們不是要找一個和自己沒有衝突的人合而為一，進入婚姻
而是要找一個能夠和自己一起面對處理衝突的人，進入一生一世的永恆盟約


．要跟一個人建立關係，不可能沒有衝突與問題，
　因為對方是自由的、有自己想法的人，同時跟你一樣是罪人。

．很多人都有一種天真的想法，以為他們會遇到一個靈犀相通的人，永遠不會起爭論－
　兩人之間只有些微的意見不合，而且可以因為靈犀相通輕易獲得解決。
　於是當他們發覺自己長期面對涉及責任、控制與自由的衝突時，就會心灰意冷。

人與人之間一定有差異，所以一定要學習溝通，與其天真地期待可以找到一個「不需要學習溝通與面對衝突」的人，不如讓自己成為一個能夠溝通、可以面對衝突，化解衝突的人！


＜要為關係定界線＞

．絕對不要等到你的愛情生活出了大問題或產生危機，才設定限度。
　界線可不像是標有「危急時請敲碎玻璃」的火警箱，
　你不能等到毫無退路才說你不喜歡事情演變成這樣，
　你應該把界線和你的生活與關係交織在一起，成為你日常的行為舉止。
　畢竟，設定限度不過就是誠實表達你所容許和不容許的事。

．你約會的對象知不知道你對他對待你的方式有何感覺？
　還是你認為無關緊要，替他找藉口，或沉默以對卻希望他能懂你的心？

我們是否知道他人對於我們對待他們的方式有何感受？
同樣的，我們又是否曾經努力過想要讓他人知道我們對於他們對待我們的方式有何感受？


．不要以為問題在於危機，很有可能是性格問題的徵兆，
　或許其中一方，或許是雙方都一直否認、不去注意，或完全忽視的徵兆。

有些時候，一個問題所示出來的，並非只是單單那個問題而已
所以，當問題產生時，我們也需要特別去檢視，在這個問題背後，是否還存在著其他怪格問題？譬如對方的安全感建立於何處？譬如對方是否掌控欲太強？譬如對方是否太沒界線或節制，以致於常常把自己弄得很累但卻沒有任何改善的打算？


＜將界線視為鞏固關係而非終止關係＞

．界線可以幫助你診斷約會伴侶的品格高下，還有你們關係的憂劣。

．如果約會伴侶聽不進你說不，則問題不在界線，而在他的性格。

．其實界線可以解決不負責任、嘗控和操縱的問題。

．（馬可和蘇珊的故事）
　直到最後她才把他衣著邋遢的事提出來，
　出乎她意料之外的，馬可不但感激她這麼說而且開始比較注重整齊了。
　他是個好人並不想令她為他的習慣心煩。
　蘇珊學到了界線可以使他的關係更加豐富，並不會因而終止。

這是個成功的界線幫助兩人的關係更好的例子。
其實，換個角度想，我們希望對方是個在聽見我們的界線後會有怎樣反應的人？
如果我們希望對方能夠有正面、健康的反應，那就不要害怕設立健康的界線。
ps：是健康的界線，而非無理的要求喔！


＜界線問題和性格問題＞

．無論你碰到的是什麼樣的問題，重點可能在於有人種下一個問題卻不收取後果（侵犯界線者），
　而另一方則收取非他所種的後果（界線被侵犯者）(參加拉太書6:7)。
　這就是在男女交往關係中，界線問題的本質。
　解決之道，是把事情重新組織，讓栽種的人也成為收成的人。

．一個人若持續違背尊重、責任與自由的原則，就像一口水質受污染的井，
　必會繼續侵犯一條又一條的界線。

如果對方只是「偶爾越界」的話，那可能還好
但若對方是個「會不時越界」，或著是「只有在心情好時才不越界
那麼，我們承擔的起嗎？


．一個愛控制別人或不負責任的人，一定在許多方面都表現出同樣的作法，
　除非她把性格交在神手中，順從神所定的成長過程，才有可能改變。

．有些侵犯界線者之所以會踰矩，只因從來沒有人教導他們良好的自制力，組織與責任心。


＜愛、尊重與將心比心＞

．當你考慮把對方的問題提出來時，要採取愛心、尊重與將心比心的立場，讓他知道你不是在懲罰他，
　也不是在報復過去的傷害，你的動機是愛與重修舊好。

．你會這樣不怕麻煩去面對問題，表示他對你很重要。

．讓他知道你會把問題提出來是因為你在乎他。

當我們把他人的問題提出來時，我們要如何表達，
才能讓對方感受到是愛，而非指責？
除了「我訊息」的表達方式之外
明確地表達自己的感受、期待對方正確的回應方式，也是很重要的


．別忘了，他有他的過去、他的傷痛與包袱，不要為了讓自己感覺控制得宜而落入論斷與控制他的陷阱。

．指出他的問題時也要站在將心比心的立場上，
　你不是他的父母，更不是上帝，何況你自己也不是沒有罪過、沒有弱點。

．許多時候，被得罪的人需要向侵犯他界線的人道歉，因為他也有不對的地方，如：
　．應該講的時候他卻不講
　．替他的行為找藉口、輕輕帶過，或將之合理化。
　．把他的抱怨告訴別人卻不跟他說。
　．用退縮或被動來表示抗議
　．嘮嘮叨叨或責罵卻不解決問題。
　．威脅說會有什麼結果，卻未認真執行。

　當然絕對不能拿這些藉口來為不當的行為脫罪，不過，雙方面的確各有該各的責任。


＜畫清界線＞

．面對約會伴侶界線問題的最好方法，就是你的界線要十分具體。
　哪些事情是你不容許的，哪類事發生會讓你有什麼感受，會帶來什麼問題，
　還有你希望事情應該是怎樣。

清楚的界線，也包含著要讓對方知道當怎麼做才行。
不要讓對方猜你的心，或著覺得「他應該要知道」
很多時候，正是這種「對方應該要知道」的期詩，在傷害著兩個人的關係


．到底在哪裡界線被侵犯，或哪條界線被越過，一定要說清楚，這點很重要，
　很多界線侵犯者根本不曉得自己超出尊重的界線，所以他們需要知道這項資訊。

．畫清界線可不像乍看之下那麼容易，你得弄清楚什麼是你可以容忍，什麼是不可容忍。
　人常常會把一些模模糊糊、放諸四海皆準的要求加在別人身上，
　讓約會伴侶自己去想那到底是什麼意思。

．把你所看到的潛在的問題告訴對方，他究竟曉不曉得呢？
　你是世上第一個對他說這樣話的人嗎？



＜界線可不是後果！＞

．如果你是為人父母，或有跟小孩子相處的經驗，
　你就會明白設限只是第一步而已，
　孩子還是有自由可以挑戰、侵犯、破壞你的規則，這種自由是必要的，
　因為這樣你才不會完全控制他，而且當他超出界線時，才會嘗到你所定的後果。
　真實的成長就是從這裡開始的，也就是種什麼必收什麼。

．光用嘴說明你的界線是不夠的，你還需要定下一個後果並落實執行。
　千萬不要誤以為既然你已經說明什麼是你無法容忍的，那件事就再也不會發生了。

．所謂後果就是你所定下的，當有人又超出你的界線時會發生的事。
　後果會給你的約會伴侶帶來一些痛苦，這樣他才會面對所學到的教訓或損失，
　才能幫助他培養自制力、尊重、對他人有同理心。

．別忘了，倘若你跟約會伴侶的界線問題並非單獨事件的話，
　便很有可能是一種性格模式。
　若果如此，他對其他人、在其他的情況下也會有此習慣。

．沒有後果光是警告，幾乎起不了作用。

＜什麼樣的後果是合宜的？＞
　●以愛與真理為動機，不是為報復
　●避免最終的結果
　●用同理心去想
　●讓事實指引你



●以愛與真理為動機，不是為報復

．後果是為了保護你，也為了給他一個改過的機會。


●避免最終的結果

．你若長期以離開某人作威脅，而且是你提出的唯一後果，
　那這個威脅也就失去威力了。
　對方很容易會開始想，只要我一做錯，你就會離我而去，那我乾脆放棄算了。

．雖說有時分手是必要的，但其實分手並不算後果，
　因為它使關係終止，而非獲得醫治。


這一段也很重要。
雖說交往狀態中的確是允許可以分手的，但真的要小心不要太常用這作為威脅
因為，當你輕易地提到「分手」時，可能傳遞給對方的是「你早有此意，你其實並不看重」
當一個人發現他所看重的你們兩人的關係並不被你等同看重，他是很可能會因此而放棄的。


●用同理心去想

(skip)

●讓事實指引你

※以禱告的心加上朋友睿智的建議來設定後果，以下便是幾項建議：
　．情感的距離：限制不讓自己陷得太深，而更容易受傷害。
　．身體的拒離：如果問題又發生就當場離開，開不同的車去參加活動，以備萬一需要自行離去。
　．時間：限制你們在一起的時間，直到問題解決為止。
　．第三方：找某人來幫忙、比方朋友、牧師或輔導
　．承諾的進程：停止或降低承諾的程度。
　．不再只跟對方交往：去找別人，直到問題解決為止。

　請牢記後果的功用在於：保護你，也幫助你的約會伴侶面對他破壞性的行為模式。


＜設定界線的要點＞
　●保持聯繫
　●避免反作用的朋友
　●負面的反應是可預期的
　●對於掙扎將心比心
　●要有耐心
　●質疑動機
　●給台階下

．（設定界線會讓你自己產生衝突）
　衝突在於你想要親密感，卻不得不對一個沒有界線的人採取應有的立場，而你自己也要付出一些代價。

●保持聯繫

．說實話本來就會造成分裂與分隔，導致人與人之間產生距離、惱怒，
　甚至你會懷疑自己是不是做錯了，
　甚至受不了把守界線的痛苦，這都是可以想見的。
　因此
　你不能在孤立無援的位置上設定界線，沒有人擁有那麼堅強的意志力可以與世隔絕，跟心愛的人起衝突；
　沒有人不需要從關心我們的人身上獲得關愛、支持、鼓勵與回饋。
　所以你一定要跟好朋友保持聯絡。

●避免反作用的朋友

．要避免的人，是把你美化成無辜的受害人
　....(skip)....
　他們很容易離間兩人的關係，灌輸給你一種高高在上的感覺，
　有了這種感覺的人就無法將心比心。
　
．同時，你也要避免對你挑三撿四、論斷你的人，把所有的問題都推到你身上。

．要找能夠「為了」你們雙方著想的人，能夠站在雙方的立場來看問題。


●負面的反應是可預期的

．若對方出現憤怒和防衛的反應，請不要太驚訝。
　這麼想可能對你有幫助：別忘了你的約會伴侶可能這一輩子都不曾面對他是自私、控制人或不負責任的事實，
　如今你卻把這面真實的鏡子放在他面前，他可能會選擇殺了這個傳信息的使者。

．讓他生你的氣吧。不過也要他尊重你。
　不要忍受虐待式或不尊重的暴怒。


●對於掙扎將心比心

．你要將心比心，你對他的要求真的不容易做到。
　或許你說：
　「明琪，我知道要我們分開一陣子真的很難，但我希望你可以藉這段時間處理你暴怒的問題，
　　因為那真的傷害到我了。我會想念你的，我也會等著聽到你的消息，
　　告訴我你已經在努力改善了，只要你下定決心，就打電話給我。」

　
●要有耐心

．很少有人只錯一次就學會，通常會有好幾次不小心的失誤，有一些痛苦，還需要一些支持，才覺得會。
　若有人一開始排斥、失敗或否認，不要放棄他，
　同時，要看對方用什麼態度面對這個過程，態度說明一切。

●質疑動機

．他若對你的界線有所反應，是件好事，但一定要弄清楚為什麼他會有反應：
　是不是因為跟神的關係而改變，
　是不是因為這麼做是對的而改變，
　是不是因為他不想傷害你而改變，這些非常重要。
　比較不重要的是，他為了要挽回你而改變。


●給台階下

．讓你的約會伴侶知道這樣的後果不是永遠的。
　讓他清楚的知道你心裡還是渴望和他在一起，只要他改過，他只要怎麼做就可以讓你再回到他身邊。

．但你一定要避免扮演父母的角色－你和他是平等的喔！

＜你應該要求他成長嗎？＞
（作者持正面態度）

※浦樂和婷婷的故事（關係很好，婷婷想結婚，但浦樂沒打算正視，直到....）

．依我們看，婷婷應該想辦法讓浦樂步入成長的過程－我們有幾個好理由：
　●靈命成長不是可有可無的
　●性格成長可解決問題
　●用界線來測試兩人關係

●靈命成長不是可有可無的

．關於你應不應該要求侵犯界線的約會伴侶投入成長過程的問題，回答是：我們都應該成長。

不要覺得問題都在對方有上，事實上是，我們都需要成長。
所以，當我們指出了對方的問題時，我們是否也有發現自己的問題？我們是否也有發現自己要成長的部份呢？


●性格成長可解決問題

．要弄清楚他的界線問題是否可能是另一個更深的問題的徵兆。
　最好不要因為他不再做不好的事而開始做好的事，就覺得滿意了。
　這問題可能是一種記號，表示某些事需要提出來加以醫治。

．你可以問問「戒酒無名會」裡的人何謂「乾酒鬼」，
　這種酗酒者已經不喝酒，但並無個人成長，所以還跟酒鬼沒兩樣，依然用酒鬼的眼光來看人生。

這一段話其實蠻嚴厲的....
同樣的，我們若稱自己是得著救恩的人，會不會和沒得著救恩的人一樣，用沒有救恩的眼光在過生活呢？

．你自己要追求在神裡面真正的成長，也當要求約會伴侶追求靈命成長。

●用界線來測試兩人關係

．堅持對方要投入靈命成長過程－以此測試兩人是否真的應該在一起。
　約會為雙方保留了分手的自由，不必像離婚那樣決裂而造成傷害。

．最好是善加利用約會這段獨特的關係－只是暫時的狀態－來設定你的限制，然後分析結果。

．由於你個人和你們倆靈命健康與成長，對於你們的關係非常重要，
　所以我們相信這方面的界線是絕對必要的。
　尋找愛神又能跟你一起成長的人，然後享受這段愛之旅吧！



★隨身小秘訣★
　☆如果你的交往對象是界線侵犯者，今天就著手解決問題吧。
　☆不要拿界線來結束關係（除非你處於某種危險的情況）；要用界線來挽救關係。
　☆判斷侵犯界線的一方究竟是單純的無知而冒犯，
　　或真的有性格上的問題，而很難負起責也很難接受別人說不。
　☆聽聽安全人的意見，看你所面對的究竟是不是真正的問題
　☆說清楚是什麼事讓你受傷或令你困擾，然後具體要求對方改變。
　☆承諾有一部分的問題要歸咎於你。
　☆向約會伴侶表明若繼續忽視你的界線會有什麼後果，並且落實執行
　☆保持道德的誠信，不要落入聖徒與罪人的二分法。
　　要記得你是有善也有惡的人
　☆堅持兩個人都要投入靈命成長過程。
　☆在你設定限制之後看看有什麼結果：你約會的伴侶是否謙卑地悔過？還是惱怒且責怪？

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※討論與自我評估題目※

Ｑ：面對情感上的受傷，你會怎麼做？
　　如果遇事的是你的親友，你會給予什麼建議和幫助？
　　如果遇事的是你自己，你會怎麼做？

Ｑ：我們是否知道他人對於我們對待他們的方式有何感受？
　　同樣的，我們又是否曾經努力過想要讓他人知道我們對於他們對待我們的方式有何感受？


※情境練習
　舉出一些對方在無意間得罪我們或著讓我們感到不被尊重的例子
　然後試著做表達練習，然後聽聽被表達的人感受到的是什麼
　參考情境題如下：
　　．一方不尊重另一方的感受
　　．每次一碰到問題，一方就責怪另一方
　　．有一方長期以來都不準時赴約，總是遲到
　　．一方想跟另一方借錢
　　．一方把對老闆的怒氣向另一方發作。
　　．一方對另一方施加壓力，要求對方和自己有性關係
　　．一方背著另一方和其他人約會
　　．一方雖作出承諾，卻言行不一
　　．一方與家人緊緊相繫以致無法投入約會關係
　　．一方變得易怒並有暴力威脅
　　．一方私底下有某種癮頭（酒癮、毒癮、網路癮、購物癮？）

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[書記] 《為約會立界線》 Ch.17 設定適當的身體限度

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.17　設定適當的身體限度

性是神所造的美好之物，是為了一生的承諾而設的，

我們需要好好尊重它，把它交給永遠把自己交給我們的人。

如果一個人能夠在性這個議題上有自制力，那也代表著他是一個能夠延遲滿足的人。
這是能夠愛人的前提。
讓性成為關係中的試金石，透過性的議題，我們可以看見一個人是否真正順服神。
因為，那代表著，一個人能夠為著更大的目標與益處，把自己的慾望放一邊。

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※章節概要※

＜大原則，以及其他＞
＜聖潔尊貴＞
＜自我控制＞
＜情慾＞
＜欺負別人＞
＜接受神＞
＜說不的理由＞
＜饒恕的界線＞
★隨身小秘訣★

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※佳句整理※


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※珍妮和大衛的故事
　（兩人原本有婚前禁慾的價值觀，但卻在某次失守後，開始罪惡感強烈）

．在身體方面，他們也越來越表現愛意，從擁抱變成了親吻，
　他們享受親密的感覺，壓根沒想到他們已經開始有麻煩了，
　但親吻已經變成了擋不住的慾望。

小心，別讓關係中的某些互動與行為，成為了「擋不住的慾望」


．他很清楚自己對大衛的感覺，為什麼從肉體方面去愛他就是大錯特錯的呢？
　就算是錯的，但感覺上一切都很對啊。
　困惑和懷疑佔據了她的心，儘管她被他吸引的更為靠近，卻覺得自己漸漸飄離他的身邊。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

＜大原則，以及其他＞

．對許多人而言，禁慾只是一條沒道理的宗教規則。
　但對有些人，這條規則對他們的約會和單身生活都有真實的價值。
　他們曾經嘗過婚約之外性行為的苦果，他們曉得有很多好理由值得等待。

「神的旨意就是要你們成為聖潔，遠避淫行；
　要你們各人曉得怎樣用聖潔、尊貴守著自己的身體。
　不放縱私慾的邪情，像那不認識神的外邦人。
　不要一個人在這事上越分，欺負他的弟兄；
　因為這一類的事，主必報應，正如我預先對你們說過，又切切囑咐你們的。
　神召我們，本不是要我們沾染污穢，乃是要我們成為聖潔。
　所以那棄絕的，不是棄絕人，乃是棄絕那賜聖靈給你們的神。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（～帖撒羅尼迦前書4:3~8）

＜聖潔尊貴＞

．聖潔就是純潔的意思，是為了一個更高的目的而分別出來。
　尊貴就是極有重量的意思，就字義上看，
　這個字的希臘文是指「尊嚴、珍貴、具有很高的價值或尊貴。」

．神的意思並不是要你作個在曠野徘徊的怪人，
　一點不浪漫、一點也沒有性愛與熱情。

．性不是隨隨便便的事，性是聖潔的，是為了一個更高的目的而分別出來的，
　有其極大的價值、尊嚴與尊重。

．隨隨便便或毫無智慧地把它用掉，真的很愚蠢，
　其他具有高度價值的事物何嘗不是如此，
　到頭來你會有受騙上當的感覺。
　你已付出所有一切，而當音樂漸漸消逝，你卻再也拿不出別的了。


※曼恩和孟台的故事
　（兩人相愛、訂婚、婚前性行為，分手）

．曼恩傷心欲絕，她的心彷彿從她身上被剝掉了，
　對她而言，這不單是分手而已，更是一種失落，
　當孟台離她而去，她的一部分也隨之離開了。
　以前她總認為兩人會天長地久，她也已經把自己完全給了孟台，
　所以她覺得自己有很大一部分也被割開了。
　
　簡而言之，她把一切都給出去了，卻什麼也沒留下，
　兩手空空的她覺得被騙了，覺得空盪盪的、覺得被背叛。


※另一位男士的故事（也是分手但相較好很多）

．他之所以能夠保守住心靈，有部分的原因就是他決定不要有婚前性行為。
　他想等到夠安全才放鬆，但一直都不覺得夠安全，
　雖然他失去了她，但仍保有完整的自己。
　他覺得自己還很完整，仍保正直。
　為什麼？因為性和心靈是連結在一起的。


．性是為了一生的承諾而設的，需要好好尊重它。
　從肉體與靈性方面來看，你付出的就是一切。
　因此，不應該輕率地把性給出去。
　因為你只會把自己的一生交託給結婚的對象，所以你的身體也應該只屬於那人。
　那是你所擁有的一切，不要把它丟掉，
　要把它交給永遠把自己交給你的人。


＜自我控制＞

※喬許和瑪莉的故事（喬許有界線，但瑪莉不太認同）

．他把他屬靈上的承諾，還有他認為性愛是什麼都告訴她，
　她也同意，不過還是覺得只要真的喜歡一個人就沒關係。

．當他想要做的事跟她的不一樣，她就會很不尊重他的希望。
　他並不想完全掌控，只是覺得彼此應該有所付出有所取得。
　可是好像只有她也想那麼做的時候，才沒有關係。
　如果不是她的第一選擇，她就很不想做他想做的。

．如果她不能隨心所慾就不會快樂，性只是她整個性格問題的一個徵兆，
　她的問題在於不能延遲滿足。

．為什麼守身如玉如此重要？
　甚本上它表示你是個能夠延遲滿足又有自制力的人，而這是能夠愛人的前提。

．如果有人不能延遲滿足，也不能在性方面控制自己，
　那你想他們怎能在其他方面延遲滿足而不把你給犧牲了呢？

．如果有人聽到對方在性方面說不而能夠尊重，
　那就表示此人的性格就是能夠為了更高的目的，
　或著為了愛對方而對自己的慾望與飢渴說不。

一個能為著更高的目的，或著愛人而和自己的慾望說不的人
我想，這會是我們每個人都期待在對方的生命中看見的重要品格之一。
所以，不要害怕，「試金」吧！



．你一定會希望這個人能夠在許多方面為了你們關係的緣故，放棄自己的想法。
　想想看兩人要為彼此的關係做哪些犧牲吧！
　要犧牲時間，本來你想把這時間花在你的嗜好上，但需要陪伴家人。
　要犧牲金錢，本來你可能想要買部新車，但家裡需要用錢。
　結了婚以後就是有很多需要犧牲的，
　一方想要去某地方吃晚餐，另一方卻想要去別的地方。

你認為，在交往關係，或著婚姻關係裡，有哪些是我們需要能夠犧牲的呢？
如果面對這些犧牲的抉擇是必然的，
那麼我們是否應該從現在開始就學習不緊抓不放？學習捨己

．解決衝突也需要犧牲。
　當你受傷了，想要在怒中反擊，傷害對方，
　然而為了要和好，就非得需要能夠為了兩人關係的緣故把自己的慾望撇在一旁。

．你所想要共度一生的，是能傾聽並尊重別人說不的人。
　當你們還在約會的時候在性方面有一條界線很重要，
　它可測試對方是否愛你。
　我們都聽過一種說法，「如果你愛我，就會跟我做。」
　其實你應該回說：「如果你愛我，就不會要求我做我覺得不舒服的事。」

．愛是等候與尊重，而情慾卻是現在非得到不可。
　你是被人所愛嗎？還是成了滿足私慾的對象？
　要知道答案的唯一方法就是說不。


．要選擇能夠為了你和你們關係的緣故而延遲滿足的人。
　他或她說「我一定要」的語氣有多強烈，你的麻煩也就有多大。
　性的界線絕對是試驗對方是否愛你的試金石。


＜情慾＞

．所謂健康的人就是一個完整的人，也就是一個人的各個方面都連結在一起，各司其職。
　性是跟愛情、關係與承諾連結在一起的。


．很多人的親身經歷，說他們在對方毫無任何承諾的意願下就在性方面被利用了。
　然而，身體已經百分之百被拿走了。

※芝蘭與世迪的故事（女方棄守防線和男方上了床）

．她發現他沒有能力在其他方面與她建立關係，
　當她想要深入談一些事情，或著分享內心的感受，他就退縮了，
　他沒辦法在需要或情緒的層面上敞開心胸，但一碰到性，他可是全心全意。

　這就是情慾，常常發生在未發展其他親密關係層面的人身上，
　約會期間的性行為常是掩飾一個人欠缺人際關係的技巧－
　而將來進入婚姻正是需要人際技巧。

．好色之徒不是透過性來表達愛，而是用性來取代愛。

．不要讓約會變成一個讓慾望得呈卻規避關係的地方，
　也不要讓約會變成一個你對別人毫無界線的地方，讓別人對你為所欲為。

．至於你自己，要看看自己是不是完整的人，有個很好的方法就是禁慾。
　人之所以會採取性行為的方式，可能是想要滿足內心深處尚未得著醫治的渴望與傷痕，
　慾望總是受需要駕馭，你並不想讓這樣的情況繼續下去。

．情慾，或未曾許諾的性，絕對無法醫治你內心的渴望，無論那渴望是受什麼所驅使。


※莎莉的故事（受癮頭與恐懼驅使而不斷進入約會關係）

．如今她做選擇不再是受癮頭所驅使了。

我們之所以進入交往關係，是為著什麼原因呢？
沒有人會希望自己交往的對象是因著「我有某種病，一定要和人交往才安心」所以進入交往的吧
那麼，我們之所以願意進入交往關係的動機，是否是可以令對方感到感動的呢？


※下面就是一些會引動情慾的驅動力：
　．需要親密感與聯繫
　．需要權力
　．需要感覺被愛慕、被渴望
　．需要脫離父母的控制而自由（許多成人仍處於父母的控制之下）
　．需要避免面對痛苦與失落
　．需要克服對自己的羞恥感和一些不好的感覺

．如果你陷入情慾無法自拔，或者是對方無法自拔，那麼有可能就是這些問題沒有解決。
　情慾使你無法整合心靈，就像有毒癮的人吸毒而不成長，
　同樣的，你若訴諸性行為就不會成長。

．情慾所獲得的暫時之樂，是用長久擁有的代價所換來的。

除了情慾之外，是否也還有很多其他的「暫時之樂」，是我們用長久擁有的價值所換來的呢？
試著列下「暫時之樂」清單
以及列下「長久價值」清單（譬如健康）
也許會有所發現喔

．屈從於有性行為之癮的人（即使那人看起來一點都不像），
　就是把自己交給一個輕視成長的人，也是交給一個性格有嚴重缺陷的人。


＜欺負別人＞

※兩人在婚外發生性行為會發生的許多事....
　．他們使雙方的心靈和肉體分裂。
　　這個發生在人裡面的分裂是非常真實，而且很難修復，會使他們無法面對往後的關係。
　　他們的身體已經百分之百付出去了，而心靈卻只付出了一些，
　　或著說跟對方的聯繫程度也不及百分之百，於是這人便分裂了。

　．他們是把自己和別人裡面非常寶貴的一部給拿走了，
　　那本是極其貴重的，卻被低廉看待，於是它變成隨隨便便，沒什麼價值，
　　而且以後他們若遇到一個真正在乎的人，它的價值已大不如前了。
　　在某種程度上，他們等於是把一個隨隨便便、不會長久的人當作託付終身的重要人士。

沒有人願意在關係上受傷，但如果我們不懂得保護自己，那麼未來在後們遇到真正在乎的人時，可能也會沒有夠有價值的東西可以給他們了。
所以，一定要把我們看為最有價值的，留給對我們而言最有價值的人。


　．他們姑息另一個人不深入培養人際交往的能力與靈性，
　　而且可能促使一個人維持膚淺，讓那人心靈的某些部分沒辦法與人建立關係

　．他們擋在另一人和神的中間，神已經要求每個人把性愛交託給祂，
　　好讓祂使之發展並導入婚姻之中。
　　跟人上床是導致他們不順從神，並在他們和神之間製造了障礙。

　．他們是在幫助另一個人否認傷害與痛苦，因此使他們滯留在上癮的循環之中，
　　日後會吃到更多苦頭

　．他們是為自己的享樂與性慾而利用人，所以絕對不是出於愛。

　．他們在利用別人，攔阻人不讓他們去找真正看重他們的人。

　．如果他們分手了，那麼寶貴的東西也就被帶走了，他們必然要走上心碎與悲苦之路。


．你若說你是個有愛的人，就不會欺負你所愛的人，
　你會等待，你會尊重對方，絕不施加壓力，也不用這種方式(性)利用對方。
　反過來說，不要容許別人欺負你，雖說愛一個人就是準備要付出，但等不及非得到不可卻是情慾。


＜接受神＞

．我們的身體不是我們的，是神的。
　因此，問題就不僅在於你要不要跟誰上床，而是牽涉更廣，
　也就是你要不要順從神。

．性是如此強大而意味深長的慾望，能夠棄之而順從神，是真敬拜的記號，
　表示此人真的願意對神說：「不要照我的意思，願你的旨意成就。」
　日後這將具有非凡的意義。

．從長期的關係來說，你希望與你共度此生的人知道他們不是神，
　而且會一直把自己擺在順服神的位置上。

．他或她若是個可信賴的人，會說：「不要照我的意思，照神的意思。」
　那你所跟的就是個安全的人。
　你若能信賴他或她會照著神的方式去做，則你必然是受益人。

．但若跟你在一起的人不是這樣，而是只要不干擾到他或她的慾望，才照著神的方式做，
　那你就是跟一個自我主宰的人在一起，你必輸無疑。

．一個人的生活方式越是只為自己高興而不討神喜悅，
　他周圍的人越會落到一敗塗地，因為他會從弱到強施加壓力，最後是他的統治權凌駕一切

．倘若跟你在一起的人，自稱是屬靈的人，可是當靈性與他或她的慾望起衝突的時候，
　慾望總是勝過靈性，那你就是跟一個把神視為「替自己訂製」的人在一起。
　他們不是按神本有的形像來敬拜神，而是照他們想要的方式。
　他們按照他們自己的形像重新製造了神，
　不是他們去配合神，而是要神來配合他們，這些全是屬於「只要神同意我，我就聽從祂」俱樂部的人。
　而那根本就不叫順服。

我們是個真的順服神的人，還是「只要神同意我，我就聽從祂」俱樂部的人呢？

．神對人的最大的要求之一是：「存謙卑的心與你的神同心」(彌迦書6:8)
　跟一個能符合此要求的人在一起，你會安全得多。


＜說不的理由＞

．其實性是神美好的創造。
　但是，請你用自制力、神聖、極大的尊重來對待你的性行為，
　要用愛而非情慾，是獻身而非「欺負」人，而且要順從神。
　這樣，當你約會的時候，你就會好好設定一些限制，有限度地表達你性愛的部份。

※你若對婚外性行為說不，就能夠在約會期間發現到幾項重要大事：
　1.他或她是想要你？還是只要性？
　2.他或她能不能夠從其他方面建立聯繫與親密感？
　　還是這個人只用性的方式，而不想培養其他方式？
　　換句話說，你是不是跟一個有性行為之癮的人在一起？
　3.此人裡面是否背負很多重擔，從不曾被醫治？
　4.此人能不能像我們上面所提的延遲滿足？
　5.還有最重要的一點，此人能不能順從神？


．你一定不想讓一個不愛你也不能與你有心靈交流，背著一大堆未解決的包袱，
　不能延遲滿足，又忽視神的人，長期住在你心房。
　而一個已經侵犯你身體的人，就很難把他驅離你的心了。



＜饒恕的界線＞

※（安琪的想法）
　「打從犯下第一次錯誤開始，我就想我已經搞砸了，既然我沒有把自己保留給可以託付終身的人，
　　所以，交下一個男朋友，還有以後的每一個男朋友，我都想，又有什麼差別，反正我已經搞砸了。」

．在神眼中，我們可不是像瓷器，破了就破了。
　我們在神眼中都是破碎的人，祂要讓我們再次成為新造的人。
　有了神的赦免，你就可以重新開始，而且是乾淨純潔的開始。

．只要你求神透過耶穌赦免你，祂就看你如同全新的人。

．過去你曾經墮落，並不表示從此你就自甘墮落，不能再重新開始。

．你若知道你已被赦免，那種乾淨的經歷就是最強有力的界線，
　你可以站在穩固的根基上，不必因為覺得過去很骯髒或者「現在已經沒用了」，而擔心你的軍裝殘破襤褸。


★隨身小秘訣★
　☆你需要一條阻止婚外性行為的界線。
　　神已賜你這條界線來保護你，這條界線真的可以在許多方面使你得到保護。
　☆性有非常崇高的目的，非常貴重又有尊嚴與敬重。
　　不要輕忽也不要隨便對待它，要把它放在應有的位置上。
　☆性是對一個人表達愛情的最高形式：
　　因此必須保留到你最高的愛情關係上－也就是保留給你的配偶。
　☆守住性的界線會讓你認識對方是否有自制力，
　　是否能夠延遲滿足，是否能夠付出獻身的愛，是否願意順服神。
　☆不要跟著情慾走，情慾會阻止愛情，阻止整合與醫治，
　　而且保證會帶來一堆關係上的問題。
　☆無論你的約會伴侶說什麼，堅拒性行為，只有這樣你才能發現他或她碰到必須尊重某個限度的時候會怎樣。
　☆神的赦免是為每一個人預備的，無論你過去做了什麼，都可以來祈求神的赦免。
　　你會有個乾乾淨淨的經歷，好好設定性的界線，重新開始。


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※討論與自我評估題目※

Ｑ：你認為，在交往關係，或著婚姻關係裡，有哪些是我們需要能夠犧牲的呢？
　　請列舉出五項你需要在婚姻關係中有所放下的人事物

Ｑ：我之所以想要進入交往關係，是為著什麼原因呢？
　　我希望與我交往的人，是因著什麼原因而與我進入交往關係的呢？

Ｑ：討論，在小組中與其他同伴一起列下「暫時之樂」清單（至少３個）與「長久價值」清單（至少３個）並交流之。
　　（PS：列下這些清單的用意是要大家可以彼此提醒與激勵，放下不注意的暫時之樂，追求更多的長久價值）
　　
Ｑ：我是否是個看重成長的人？
　　我看重哪些方面的成長呢？
　　你又希望你的約會伴侶看重哪些方面的成長呢？

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[書記] 《為約會立界線》 Ch.16 防微杜漸

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.16　防微杜漸

本章的用意在提醒我們，在人關係中，我們忍受什麼就會得到什麼

所以如果有些在關係中會令我們覺得不當的小問題要盡早處理
不小提大作，早早設定好限度，講清楚，執行之，堅守之，除掉關係中的壞果子
這可以幫助我們不是趕走不好的人，就是幫助彼此更好

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※章節概要※

＜更好的方法＞
＜應該立即除掉的雜草＞
※一些不應該長期姑息的例子
＜不要記恨太久＞
★隨身小秘訣★

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※佳句整理※

※陶德和瑪莉的故事（陶德覺得沒什麼，但瑪莉卻覺得大有什麼，略）

．「聽起來好像事情比你以為的更嚴重」

很多時候，一個事件的發生，雙方的認知與嚴重程度是有落差的
在這部份的看法上越能一致，問題會越少

．事先不給警告就突然宣佈要分手，更是殘酷得多

這其實蠻可怕的，尤其如果對方真的是在完全沒預期又不知情的狀況下得知這個消息
而且如果宣佈分手的一方還沒有任何具體的解釋
那可能會讓被分手的一方獲得一個可怕的消息，
就是「他所深愛的人隨時有可能沒來由地突然離去」

．有一方其實並不是壞人，
　他或她從以前到現在都被容許可以利用別人的善良，避開某種性格模式而不必負責任。

．在人際關係中，你忍受什麼就會得到什麼。

．只要彼此間沒有良好的界線，有一方就會促使另一方出現較不成熟的行為且退化。

很多時候，在交往關係中，一些不適當的關係模式之所以能夠存在
通常也都是因為它是被容許的緣故。

＜更好的方法＞

．早早設定好限度，講清楚，執行之，堅守之。
　簡單地說，不管是什麼問題，總要防微杜漸，不要讓你們關係的園子裡雜草叢生。

．如果在交往之初，你便容易讓對方用某種方式對待你，
　等於是容許那種事在你們的關係中落地生根，往後必日益滋長。


＜應該立即除掉的雜草＞

．箴言說忽略無禮的冒犯是件好事：
　「人有見識，就不輕易發怒；寬恕人的過失，便是自己的榮耀。」(箴19:11)

．長期忽略某種負面的性格，可是會惹出大問題的。

※下面列出一些不應該長期姑息的例子（當然還有很多其他的）
　．對於時間和承諾沒考慮別人
　．不守信用
　．說些失禮、不尊重的話，無論是兩人獨處，或在別人面前貶低你或讓你感覺受傷。
　．在身邊的關係上施加壓力，超過你所容許的限度
　．在金錢方面不公平或不負責，比方利用你的大方與耐性
　．好批評的態度
　．其他持續傷害你感情的行為，而且很明顯是她或他的錯，不是你自己太敏感
　．控制別人的行為


．光用嘴巴唸是一定沒有用的，設下限制並堅守之，
　告訴那人哪些事情是你無法容忍的，若他或她還那麼做，
　就不會再見到你的面，除非他或她學習不再做那種事。
　趁早這麼做還有一個好處，就是就算你失去也還不致損失嚴重

．我們的意思不是對方稍微令你不高興，就叫他離開。
　
．小題大作不是件光榮的事。
　但若事關重大，而且已經成為一種模式，那麼趁早處理吧。


＜不要記恨太久＞

．實實在在地把令你討厭的事說出來，才是上策。
　但要用愛心說，不要使自己犯罪，不要以惡報惡。

．要在恩典與愛心裡表達，但要誠實地說，快快地說。

．不要用黑暗迒掩，盡可能光明正大地面對，
　要不然，便讓邪惡有機可乘，
　不是藉由使怒氣持續，就是藉由厭惡和苦毒破壞關係。

在關係裡，負面的情緒與感受都是我們很重要的朋友，它們告訴我們有事發生了。
不要無視，不要縱容，要去處理與面對
因為，那些負面的情緒，不是我們所想要的。


．只要你及早防微杜漸，
　不是會把壞的人趕跑，就是會確定好的人不會漸漸落入壞的光景裡。

其實，另一個角度是，這是在幫助彼此不會在不注意中被過犯所勝
所以，彼此提醒，幫助彼此成為更棒的人吧！


★隨身小秘訣★
　☆你忍受什麼就會得到什麼
　☆不要每次一發生事情就當面質問，要不然，你會變得愛吵嘴又難相處的人。
　☆碰到重大的事一定要當面提出來，比方事關尊嚴、體諒、價值觀等類，
　　少數幾次可能過去就算了，不必計較，可不要演變成不尊重你的模式
　☆你若要當面提出來，就要快點講，要存著愛心，要誠誠實實的
　☆你若聽從此建議防微杜夠，就會表現出自我尊重，
　　自尊就是要求別人的尊重，如此你便會得到對方的尊重
　☆你若聽從此建議，就可救自己免於一些很糟糕的人，他們會早早離開。
　　不然，你也會幫助一些滿不錯的人變得更好。

　　無論是哪一種，你都是贏家。

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※討論與自我評估題目※

．若你交往的對象有某些你覺得會破壞關係的負面行為，你會怎麼表達？
　請舉例（如果沒有好例子，可以用下面的例子嘗試之）
　　．對於時間和承諾沒考慮別人
　　．不守信用
　　．說些失禮、不尊重的話，無論是兩人獨處，或在別人面前貶低你或讓你感覺受傷。
　　．在身邊的關係上施加壓力，超過你所容許的限度
　　．在金錢方面不公平或不負責，比方利用你的大方與耐性
　　．好批評的態度
　　．其他持續傷害你感情的行為，而且很明顯是她或他的錯，不是你自己太敏感
　　．控制別人的行為

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[書記] 《為約會立界線》 Ch.15 拒絕不尊重

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.15　拒絕不尊重

本章提到不尊重對關係的傷害，然後針對「不尊重」這樣子的狀況提出了很多實用的建議

一方面提出哪些應對方式「無法解決不尊重」
另一方面也提供了一些治療不尊重的方式

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※章節概要※

＜不尊重是個大問題＞
＜怎麼會發生不尊重的情況＞
＜漸漸不再尊重＞
＜說與做＞
＜無法解決不尊重的作法＞
　●立刻結束這份關係
　●順從
　●以其人之道還治其人之身
　●沒有結果的埋怨
＜治療不尊重的行為＞
　●不要拖延，立刻著手處理
　●以其他人際關係為背景去認識你的約會伴侶
　●說不
　●把不尊重視為問題加以處理
　●澄清
　●和別人一起來
　●負自己該負的責任
※關於「澄清」的幾個重點
　●那個不尊重的行為是怎麼令你心煩
　●它引起你什麼感受
　●你希望他如何對待你
　●如果情況沒有改變你會做什麼
★隨身小秘訣★

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※佳句整理※

※心悌與柯雷的故事（男方人不錯，但不尊重女方）

．（讓心悌喜歡柯雷的原因）
　他會把她當作女人和她相處。
　能夠了解也能夠談論有關情感和人生深入的問題
　他跟心悌的女性朋友在一起，他也泰然自若

．最糟糕的是，柯雷完全不顧她對他(對別的女人)的打情罵俏是如何感覺不舒服，
　他好像根本不關心也不了解她很難聽得下去。

．相處越久他越顯得堅持己見，越不在乎她的看法。

．她也不願意見到自己嫁給一個意見相同時一切都很棒，但意見分岐時卻不顧她感受的人。

每個人都有其優缺點，和他人相處也不可能永遠意見一致。
面對「意見分岐」的狀況，我們會如何處理呢？
在處理分岐意見時，我們是否有顧慮到他人的感受呢？


＜不尊重是個大問題＞

．所謂「不尊重」就是一種失禮，跟說別人的閒話有關，
　如果你對某人失禮，很有可能那人會跟你吵起架來　因為對方會認為你不尊重他，損害他的名譽。
　（不尊重）是一種不顧及他人權利和人格的行為。

．失禮或不尊重是親近與親密感的一大障礙，也嚴重阻礙了美滿婚姻的成功率。

．任何一點夫妻或情侶若要在愛裡成長，尊重是不可缺的要素。

當我們與人的關係越近越好，我們是否不自覺地越來越隨便，越來越失禮呢？
不要讓我們不自覺的失禮或不尊重的行為，破壞了關係。


．所謂人同此心，就是能夠去感受別人所經歷的，尤其是痛苦的經驗。
　尊重則是能夠看重別人的經驗，或許你沒辦法實際地對某人感同身受，
　但一定可以採取尊重的立場。

．有了尊重，對方就會感覺可以自由自在地作自己，
　他可以誠誠實實，同時仍能感覺與女友之間的聯繫和安全感，
　他不擔心會被攻擊、被羞辱、被惡待。
　若沒有尊重，很多人都會發覺自己受人控制、被忽視或受傷害，
　因為對方不關心他們的需要或感受。

在關係中，感受到「不被尊重」是很大的傷害！
所以千萬別在無意中觸了這個雷！


．尊重不是崇拜，而是關乎你要怎樣被人對待，就要怎樣對待人。
　這也是耶穌提出的金科玉律（參馬太福音7:12），其意義就像下列情況：
　　☆你的意見有人聽也受到重視
　　☆你的不同與歧見是被確認的
　　☆你的選擇被尊重，即使那是錯誤的選擇
　　☆你的感受受到注意
　　☆當你犯了錯，別人是用尊重的態度指出你的錯誤，而非用瞧不起或對無知嬰孩說話的口氣。

當我們犯錯時，我們希望別人怎麼待我們？
當我們身邊的人犯錯時，我們又是怎麼對待他人的呢？


．（柯雷的問題）他不尊重心悌需要他在別的女人面前對她特別一點。
　　　　　　　　他不尊重心悌需要他把她受傷害的感受當一回事

對交往中的女性而言，她們會需要男性在別的女性面前對她們特別一點。


＜怎麼會發生不尊重的情況＞

．當一個人看重自己的慾過於約會伴侶的，就會出現不尊重的情況。

．不尊重比較是出於自我中心，而非本質上有惡意。

．人在約會中，需要知道自己的感受、需要和自由都受到尊重。

※不尊重從好幾方面冒出來：
　●強勢主導　EX：一方自由選擇，另一方卻因此而生氣並責怪對方破壞關係
　●退縮　　　EX：當對方運用某些自由，或表現不同意見，另一方就操身，可能是孤立自己，悶悶不樂，或沉默不語
　●操縱　　　EX：有一方藉由巧妙設計的戰略（如哭泣或嘮叨）讓對方改變心意，這也是一種不尊重。
　●直接侵犯　EX：一方要求不要再這樣了，但另一方卻不在意
　●輕看　　　EX：有一方說另一方的負面感受不過是過度反應罷了
　●責怪　　　EX：說問題都是對方引起的
　●合理化　　EX：無論引發問題的原因是什麼，對方一概否認自己有責任。

．尊重某人並不表示你贊同他，也不表示你順從他想要做的事，
　而是表示他們的感受很重要，因為那些情感屬於一個重要的人。
　要傾聽、加以了解，並試著幫助改善情況。


．如果你的感受、時間、意見或價值觀沒有受到尊重，就需要採取某種行動了。
　或許需要結束你的沉默，把問題講出來。
　可能你需要把問題講得很嚴重，不讓對方敷衍過去。
　也許你需要定下如果事情再次發生會有什麼結果。

※（某case）男友了解到她是認真的，以後情況便好多了。


＜漸漸不再尊重＞

．我們並非生來就懂得尊重別人，相反地，從小我們就高度關心自己的生活，
　幾乎不曾察覺到別人的需要。

．懂得尊重的人不會隨著時間而失去尊重之心的，反而是日益增加。

．認識你越久便越不尊重的人，非常有可能根本不是真正尊重別人的需要與感受。
　可能那只是表面上的社交手腕。


＜說與做＞

．性格成長得費一番工夫才行，最好有實際的改變，言出必行。

．這種不尊重並非由於他做不到，而是由於他繼續在這個方面因做不到而使人受傷，
　卻不採取行動解決問題。
　不要光說不練，姑息不尊重的行為。

有的時候，我們的「光說不做」、「常常做不到」也是很傷人的喔！
別讓自己的「漫不經心」（不願意用心採取行動去改變）破壞傷害了我們所看重的關係。



＜無法解決不尊重的作法＞
　●立刻結束這份關係
　●順從
　●以其人之道還治其人之身
　●沒有結果的埋怨


●立刻結束這份關係

．約會應該是你們可以一邊維持關係，一邊解決問題的地方，
　而不是一碰上問題就分手。

我們不可能什麼問題都沒了才進入交往關係
但同樣的我們也不可能在當中什麼問題都不會碰到
所以，平常當然還是要努力面對處理自己已知的問題
但另一方面，在交往關係中，我們也要能夠接納彼此，是一定會有問題，一定會遇到問題的。
重要的不是在關係中的兩個人有沒有問題，有多少問題
重要的是在關係中的兩個人是否能夠一起來面對問題


．過早的分手並不保證你未來的婚姻生活或其他類型的關係會更好。
　要學習在分手之前處理不尊重的問題。

如果「分手」只是我們選擇退縮與逃避的一種表現模式
那麼，我們可能很難保證未來不會再遇到相同的情況
所以，別讓分手成為解決問題的方式。


●順從

．不尊重的核心是以自我為中心，順從則製造出一種假像，
　以為不尊重並不會導致任何後果，以致自私的行為依然故我，甚至更糟。

面對他人的不尊重，我們的順從，只會強化對方的不尊重。


●以其人之道還治其人之身

．想要用不尊重來反擊不尊重，這是再自然不過的反應。

．問題是，自然而然的事常常並非成熟的作法。

不要太相信「順著感覺走」這樣子的說法了
很多時候，順著感覺走，常常會把我們帶到很糟糕的地方去，千萬要小心....


．當你採取報復，不是使對方表面順從內心怨恨，就是使不尊重的情況更為嚴重。


●沒有結果的埋怨

．定界線而沒有定結果，只是一種嘮嘮叨叨

．不懂尊重的一方所學到的，是他最大的問題不在於他傷害人的行為
　而在於你的抱怨令他心煩，他幾乎沒有成長與改變的動機。

如果我們對於對方的不尊重的表達，只是讓對方有這樣子的認知，那其實還蠻糟的。
（所以～放下沒有結果的埋怨吧！真的要訂界線，言出必行！）


．如果你抱怨對方不尊重你，並設下界線
　那你要有心理準備，也許要用某種後果來支持你的話。


＜治療不尊重的行為＞
　●不要拖延，立刻著手處理
　●以其他人際關係為背景去認識你的約會伴侶
　●說不
　●把不尊重視為問題加以處理
　●澄清
　●和別人一起來
　●負自己該負的責任



●不要拖延，立刻著手處理

．性格的問題，其中一點就是不會因為時間久就變好的，
　需要真理與恩典的介入方能解決。

●以其他人際關係為背景去認識你的約會伴侶

．（問問對方身邊的朋友）
　這不叫調查別人，而是一種認識別人的方式，
　約會可不是在真空狀態下進行的。


●說不

☆測試對方是否不尊重你有個最簡單的方式，不贊同對方的偏好，然後看看會得到什麼反應。
　懂得尊重的人會傾聽、商量，互相各讓一步以獲致某種妥協。
　不懂尊重的人一定是想盡辦法把不改成是。

面對他人的意見不同，或著對我們的提議表示不贊同，我們會怎麼回應？
我們是傾聽，回應，表達，溝通，只是一心只想要把「不」改成「是」？


●把不尊重視為問題加以處理

．告訴對方你覺得被控制、被駁回，你說的話像耳邊風。
　讓對方知道這種行為傷害了你，讓你覺得被甩在一邊，
　有些人失禮是出於無知，他們頤指氣使是由於不曾有人限制他們。
　有些人的失禮是因為他們更在乎自己，不太在乎這份關係。

當有人告訴我們，我們的某些行為傷害了他們時，我們會怎麼回應？
是迅速武裝自己，準備反擊，還是仔細聆聽，或著表達自己無意傷害對方？


●澄清

※(當感受到不尊重時)一定要針對下列幾件事弄清楚
　●那個不尊重的行為是怎麼令你心煩：每次我跟你討論事情，你總是把我的話當耳邊風。
　●它引起你什麼感受：　例：我覺得受傷，覺得被甩在一邊。
　●你希望他如何對待你：當我們討論事情的時候，要互相給予平等的時間與尊重
　●如果情況沒有改變你會做什麼：我可能會有一陣子不見你，直到你能夠把這件事當成一件嚴重的事。




●和別人一起來

．不要單打獨鬥，要找人支持，找人提供意見，以及其他安全的朋友所測試到的真實真相。

．不尊重的問題會挑起我們本性上某些孩子氣的部分，　
　就是很想取悅傷害者，以獲得我們的愛。


●負自己該負的責任

※對方不尊重你，有可能你也有責任要付：
　●什麼都不說，似乎是默認了
　●無所謂，或著覺得對方這樣很可愛、很好玩
　●猶豫不決，在袖手旁觀與氣得握緊拳頭之間擺盪，傳遞給對方的資訊混淆不清。
　●把過錯和問題全攬在自己身上，認為錯不在對方。

　你也要負部分責任，你需要改變的就改，但也當要求對方尊重你。

對方的不尊重，常常不是一時興趣，而是長時間累積而成的。
所以，我們也的確有責任，不該讓對方「不尊重那麼久」的



★隨身小秘訣★
　☆尊重約會伴侶的想法、感受與選擇，要求對方同樣的對待你。
　☆兩人關係一出現不尊重的情形要早早提出，
　　你若覺得不受尊重，而且不確定事實是否如你所想，應該問問對方，主動展開對話。
　☆意見不同和不尊重之間，要加以區別，你可以不同意對方，甚至生氣，
　　可是仍保持尊重對方的態度。
　☆避免忽視不尊重的傾向，不要一味希望久了就會變好，
　　要著手了解是否毛病還可以改過來。
　☆不要以毒攻毒，先以弱者的姿態表明你希望雙方的關係更美好
　☆弄清楚是不是你讓關係處於不平衡的狀況，因而更導致對方不尊重你。

有時候，不尊重的情況是因為我們自己有所過失。
所以，在「挑出對方眼中的刺」之前，要先好好想想自己眼裡是否有樑木需要先處理...

不過，另一方面，透過「需要被幫助」、「看重關係」的立場與角度
讓對方知道我們不是有意找砸，幫助對方更能夠願意回應我們的需要
這同時也是我們的責任喔！

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※討論與自我評估題目※

．[提醒] 當在處理意見分岐的狀況時，記得要顧慮到對方的感受。

．當我們在交往中感受到不被尊重，我們會怎麼表達呢？

．當他人向我表達我的某些行為傷害到了他，我會怎麼回應？（譬如某些過份的開玩笑話語）

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[書記] 《為約會立界線》 Ch.14 責怪的界線

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.14　責怪的界線

這一章，提到了責怪會對親密關係所造成的問題，另外也提出了治責怪問題的一些原則

讓我們一起來學習，注意，警惕自己，成為一位能夠聆聽，不責怪他人的人

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※章節概要※

＜正常的遺傳＞
＜責怪：親密關係的障礙＞
＜心態問題＞
＜責怪怎麼起作用的？＞
＜約會蘊藏豐富的責怪之源＞
　●探索是約會的本質
　●性格特質裡就有責怪的傾向
　●約會是非常浪漫的
＜責怪的結果＞
＜約會與道德優越感＞
＜治療責怪之病＞
※治療責怪問題的大原則
　●要自我省察
　●好壞都要
　●設定界線來取代責怪
　●饒恕
　●憂傷
★隨身小秘訣★

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※佳句整理※

．雖說責怪也有它的位置，但它比你以為的更沒有價值，也更危險。


＜正常的遺傳＞

．什麼叫責怪？就是把犯錯的責任歸咎給別人，指控問題是出在別人身上。

．責怪把誰真正該為問題負責任分別出來，這樣我們才能夠知道如何解決。
　責怪有助於分辨什麼是我們的錯，什麼是別人的錯。

．責怪會扼殺美好的約會關係，就是有一方認為自己沒有錯，問題都出在對方身上。
　這種責怪並不是為了想探索真相以了解事實，而是出於內心的黑暗面。
　
　這種責怪出於否定我們有壞的一面，當我們不能忍受自己犯錯的事實，
　害怕別人會看出真相，所以就把矛頭指向別處。

我們是否是個能夠接受指責的人呢？
當我們受到他人的指責時，我們是否能夠聽的進去呢？

．責怪，使我們更在乎看起來「很好」，而不在乎誠實。

我們在乎的是什麼？是「看起來很好」，還是真實，誠實呢？

．自以為義、找藉口、定別人的罪，卻到處可見。
　

．為你的約會生活，同時也為你的靈命，所能做最好的一件事，
　莫過於學習接受其實你也要怪罪自己，同時不再把不是別人的錯推給別人。

面對自己，承擔責任，接受指責，勇於承認，虛心改變。


＜責怪：親密關係的障礙＞

．責怪具有抹殺親密關係成長的力量，當一對情侶想要更靠近對方，更敞開心房，是要冒著極大危險的。

想要建立親密關係，是要冒著極大的風險的。
所以，不要輕看了他人所冒的危險，甚至視之為理所當然。
如果他人不願意與我們親近，那是否代表著，我們可能不如我們所想像的那麼令人感到安全？

※（一個交往的例子，男方比較沒責任感，所以常被女方責怪）
　他希望能夠期待跟她在一起，卻覺得每次都成了責怪砲轟之下的砲灰。
　於是他開始避免和莫涵定計劃

小心，別讓我們的責怪習慣，變成了關係間的障礙了。


＜心態問題＞

．責怪的問題更多在於心態而非說出的話。

．責怪會影響你如何對待約會伴侶，如果你一直在生氣，心情低，不肯原諒，
　就無法表現出你較有理性而有內涵的一面。
　第二，就算沒有言語，責怪本身也會透過行為舉止傳達出來。
　沉默、冷淡、保持距離、冷潮熱諷，都跟責怪的言語一樣會傷害人。



＜責怪怎麼起作用的？＞

．責怪是怎樣在聽到的人心裡起作用的？
　基本上，所聽到的是沒有愛心的真心話，而且一定會覺得像是審判或定罪。

．我們都需要別人老實告訴我們有關自私、犯罪或不成熟的事。
　不過，除非知道對方是愛我們的，否則我們是吞不下這些真話的，那太傷人了。
　
．就算有人滿懷愛心地對我們說實話，還是會傷人的。

．聽實話的唯一方式就是在充滿愛的氣氛之下(參以弗所書4:15)
　不然的話，被責怪的一方就會被擺到定罪的位置，他一定會跟你吵架，
　不是罵你就是罵自己。

應用：當我們要責怪他人時，我們是否有先傳遞營造出愛的氣氛？
　　　當我們受到責怪時，我們是否能夠先透過「相信對方是愛我們的」而因此虛心聆聽？

＜約會蘊藏豐富的責怪之源＞
　●探索是約會的本質
　●性格特質裡就有責怪的傾向
　●約會是非常浪漫的


●探索是約會的本質

．還在約會中的雙方若是碰上一堆問題，不必像夫妻那樣忍耐，
　如果衡量得失，失去的比得到的更多，那你大可以離開。

．或許作妻子的會注意到當她遮遮掩掩地退縮時，就會惹丈夫大發脾氣。
　她已經看到兩人之間發生這種情況不下百次了，她也知道唯一的解決之道，
　就是她得找出自己哪些地方需要改變。
　可是，還在約會中的人可以說：「我不想處理憤怒」，然後一起了之。
　而這更製造出機會認為問題都在他，不是她。
　我無意降低男人暴怒問題的嚴重性，但這麼一來，
　她更有可能繼續不斷找尋一個毫無問題的理想伴侶，而錯失處理自己問題的機會。

責怪可以讓我們逃避問題，推卸責任。
但，這也會讓我們錯失處理自己問題的機會。

●性格特質裡就有責怪的傾向

．因為你正在調查評估約會伴侶的作風和行為，這個過程很容易帶動你好責怪的弱點，

．在約會關係中一個好責怪的人，就有點像讓一個酒鬼當調酒師：有太多誘惑會引發你本性裡的弱點。

問問自己，我們是個好責怪，好批評的人嗎？
當我們對一件事感到不滿時，我們所帶出來的是什麼呢？
是因著不滿，而已出想要改善的行為，
還是只有單單地表達不滿，但卻什麼都不願去做？
如果我們有關於「責怪」、「批評」這方面的問題，推薦可以看《態度急轉彎》這本書。


●約會是非常浪漫的

．約會之所以跟友誼不同，其中一項特點就是浪漫。
　浪漫負載著大量的熱情和濃濃的情感，這種濃烈的感情有時會讓人退化。

．在孩子氣情緒的擺盪中，若逢低落，責怪就浮現主導一切。
　過去受到傷害沒有解決的人可能會不知不覺地把不是約會伴侶所犯的錯，怪罪到對方頭上。


＜責怪的結果＞

．到頭來，責怪別人什麼好處也沒有，用論斷的指頭指別人只帶來變態的滿足感，
　給人一種幻覺，讓我們自以為比別人好，以為我們人生最大的問題就是別人所犯的罪，
　也使我們看不見我們非常需要神的恩典和憐憫。


※責怪對方所導致的真實後果：
　．互相引來更深的憂傷而非愛情。
　．有一方拚命擊退對方的指責，另一方則緊咬不放。
　．有一方把沒有跟他約會的另一位異性理想化，認為那人絕對不會像他現在這個女朋友這麼壞。
　．雙方發展出無法令人滿意的解決衝突之道
　．有一方被貼上壞的標籤，從此擺脫不掉
　．好人成為憎恨受傷的一方，因為你很難跟一個好責怪的人交往

　無論你所夢想的是什麼樣的幸福快樂、安全感和愛情，
　你責怪對方多少，夢想就折損多少。


＜約會與道德優越感＞

．受傷的一方會擺出道德的高姿態，自以為比令她生氣的對方優越。

受傷的人會傷人，但受傷的人也要注意，不要因此就覺得自己傷人有理。
縱使對方有100個錯，而我自己只有2個錯，我們仍需要為那2個錯負起責任。


．責怪別人的常常採取受害者的立場，他們十分無助，彷彿被有權者的車輪輾過，
　但他們並沒有看到自己在這份關係中有很多個人意見的發言權。
　這是一種小孩子的立場，因此也帶著無辜的意味。
　結果是好責怪的人－看自己有如無辜的受害者－永遠把問題堆到別人頭上。

也許，雖然我們的確受傷了，
但，在我們的受傷，在他人的傷人行為裡，我們是否也有所責任？譬如沒有表達？
不要總是責怪他人，我們也要看見自己的責任
如果我們只能夠責怪他人，那麼我們並沒有真的幫助到自己，因為我們依然是那麼無助。
我相信，這樣子「責怪的結果」，絕對不會是每個受害者想要的。

很多時候，受害者需要的，不是加害者得到報應，而是受害者可以從此不會再受害了。
但，很可惜的是，如果只是抱怨，如果只是責怪，那對這點可說是一點幫助也沒有。


．對方自認為像天使般崇高，把他看作魔鬼似的。
　最後他一定會放棄，不再嘗試不可能的任務。

小心，若我們讓他人在我們身上貼上了「好責怪」的標籤，
那麼對方可能很快地就會選擇放棄了。

．如果你有道德優越感的傾向，請將之視為抵擋你追求人生夢想的勢力。

．了解我們都很有犯罪的能力，也都會傷害別人。

．活在現實世界比活在夢幻國裡要輕省得多。


＜治療責怪之病＞

※治療責怪問題的大原則
　●要自我省察
　●好壞都要
　●設定界線來取代責怪
　●饒恕
　●憂傷


●要自我省察

．當我們先把矛頭指向自己，責怪的問題自然就減輕了。
　別忘了你不能論斷人，而且要期盼神施恩憐憫：
　「因為那不憐憫人的，也要受無憐憫的審判。憐憫原是向審判誇勝」(雅各2:13)。
　我們若關心自己的罪更勝過關心約會伴侶的罪，那這場仗就贏了一大半了。

．在十字架底下，人人都站在同樣低的位置上。



●好壞都要

．如果你心裡面不但想到對方壞的部分，也想到好的部分，
　就不太容易保持在怪罪對方的位置上了。

．其實，長年責怪對方才更接近否認，因為責怪會消磨掉你對她好的一面的感激、欣賞與愛意。

．在健康的關係中，兩人互相接受對方好的一面和壞的一面。
　他們彼此相愛也互相討論。
　但愛情凌駕於厭惡之上，愛像黏膠，幫助我們忍受忽略不掉的壞的一面。



●設定界線來取代責怪

．很多人之所以責怪，常常是因為覺得對彼此的關係有一份無力和無助感。
　他們責怪對方，因為只有這樣才能抗議對方所做的事。

※設界線，讓對方知道你不會忍受下去，好讓事情不會再發生
　例：
　「我再也不會嘮嘮叨叨說你沒有打電話給我，可是我並不希望你繼續那樣子對我，
　　所以下次你如果已經說好要打電話給我，結果卻沒打，那我們就要有幾個禮拜互不見面，
　　雖然我想要跟你在一起，但我可不希望情況像現在這樣一直下去。」

．責怪永遠不能真正解決你們的問題，但設限常常可以解決，
　如此也可以從一開始就滅少怪罪對方的需要。


●饒恕

．有些人之所以一直都在責怪約會伴侶，還有一個原因是他們無法饒恕。

．饒恕就是撤銷某人所欠的債，我們都有需要別人饒恕的時候，也需要彼此饒恕。

．不要再計較別人冒犯你的事，為可以改變的事情設個界線，原諒無法改變的部分。


●憂傷

．從本質上講，饒恕是客觀的，而憂傷本身則是一種情緒的成分。
　當我們把別人欠我們的債撤銷了，就是放掉要求報復的權利。
　如此的放棄，帶給我們失落和難過的感覺。
　這就是憂傷的要義。
　責怪者很生氣，但這種生氣根本解決不了問題。
　到最後你必須放棄生氣，讓憂傷和難過進來。

．有些仗根本不值得贏，或著不可能贏，不要再打下去了。


★隨身小秘訣★
　☆學習謙卑聆聽指正，並克制想要責怪別人的反應。
　☆把責怪當作一個記號，看看你是否害怕，覺得被人審判，或者因所犯的錯而難過。
　☆堅持更關心自己心靈的狀況，勝過關心約會伴侶的。
　☆接受你約會伴侶不好的一面，並面對事實來處理，而非固執地抗議、爭辯、責怪。
　☆找你所信任的人，請他們在你開始責怪別人的時候，就提醒你。
　☆作饒恕別人的人，讓彼此饒恕成為你約會關係的文化之一。

彼此饒恕，是否是我們期待在約會關係中會有的文化之一呢？
如果是，那我們是否需要先來學習做個願意、能夠饒恕別人的人呢？

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※討論與自我評估題目※

．我們是否是個能夠接受指責的人呢？
　當我們受到他人的指責時，我們是否能夠聽的進去呢？

．我們是否是個會令他人感到「安全」的人呢？
　還是，我們總讓身邊的人害怕被我們所責怪呢？

應用：當我們要責怪他人時，我們是否有先傳遞營造出愛的氣氛？
　　　當我們受到責怪時，我們是否能夠先透過「相信對方是愛我們的」而因此虛心聆聽？

．當我們受到他人的傷害時，我們會如何處理？
　是責怪他人，還是有所表達，要求對方不能再傷害自己？

應用：當我們想要責怪他人時，先看見自己的錯與責任
　　　當我們想要指責他人的「不好」時，先想想對方的好

．「彼此饒恕」是否是我們期待在約會關係中會有的文化之一呢？
　如果是，那我們是否需要先來學習做個願意、能夠饒恕別人的人呢？

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[書記] 《為約會立界線》 Ch.13 告別虛假的盼望

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.13　告別虛假的盼望

本章提醒我們，盼望需要建立在有可能的事實上，盼望需要建立在正確的根基上。

如果我們對某件事有盼望，那就要努力去導入變數，看看事情是否真的有盼望

另外，本章也提供了許多在停滯狀態中可以如何導入變數的方式，供讀者參考。
但，無論如何，最重要的，是投入資自己有健康的原則與素質，成為健康的人
如此就自然會吸引到自然與健康的人了。

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※章節概要※

※羅斌和馬玲妲的故事（交往五年，但女方的愛控制與愛論斷的習慣沒有任何改變的傾向）
＜在你約會生活中盼望有好也有壞＞
※兩項真理：
　1.瘋狂的定義是，持續不斷做同一件事，期待有不同的結果
　2.在沒有變數介入的情況下，預測未來的最佳指標就是過去
＜你所愛的人用你無法忍受的方式對待你＞
　＝＞你需要劃出界線，需要對方的改變，讓對方有機會改變，如此才可以有盼望
＜跟你約會的人雖說「喜歡你」，卻沒有「愛上你」，想要多用一些時間看看這份關係可以走到哪裡。＞
　＝＞保守自己，但仍可以給予正面回應，並給予時間
＜約會伴侶不願對這份關係的未來許下承諾＞
　＝＞澄清問題，引入變數，看看是否能解決問題。
＜你希望能夠有個朋友用另一種方式喜歡你，可是這種情況一直沒有出現＞
　＝＞給自己設時間底限，或著導入變數試看看
＜保持盼望的純淨＞
★隨身小秘訣★

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※佳句整理※


※羅斌和馬玲妲的故事（交往五年，但女方的愛控制與愛論斷的習慣沒有任何改變的傾向）

．他發現自己一直屈就她以避免嚴重的衝突，
　也把自己的一些事隱藏起來，免得遭到論斷。

在交往關係中，我們是否害怕衝突？


．「我知道我有問題，我一定要找出一個方法來幫助她比較能接受別人，少點論斷，
　　要不然就是我得更有耐心，等她自己發現，或著更懂得接受別人，或是別的。
　　總之，如果她還是這樣，我想我娶她一定不會快樂的。」他說：「而她要我給她一個承諾。」

　「我想你的問題不是那些，你的問題是你有兩個互不相容的願望。
　　你既希望有一個既不會控制也不會論斷人的伴侶，又希望跟馬玲妲在一起。」
　
　「而你唯一合理化之道，就是以為她會改變。」

　「不是另選伴侶，就是照我之前告訴你的，換個願望，繼續跟她在一起。」

我們在約會伴侶身上的期待與願望，是否有些本身就存在著矛盾與衝突？
（譬如希望期待對方是個工作能手，又期待對方喜歡待在家裡？）


．當一切似乎都失去了，盼望卻能促使大事發生。
　如果人能懷抱著希望，便能透過信心與愛完成大事。
　盼望當然是崇高的美德，因為若沒有盼望，我們就會放棄，向各種惡事屈服，
　我們需要持守盼望。

　但神希望我們具備的是「不至於羞恥的盼望」(參羅馬書5:3)
　這種盼望是基於神對我們的愛。

盼望很重要，但需要有根基。而且是正確的根基。
當我們說我們自己有盼望時，我們的根基建立於何處呢？


．聖經也講到另一種盼望，那是「令人心憂」的盼望(參箴言13:12)
　是所謂「遲延未得」的盼望，換句話說，永遠實現不了，
　不能給人生命，會讓我們生病，毫無希望，那可真的會讓人自暴自棄。

．他的盼望毫無任何事實作基礎，只有否認和一廂情願，而且這個盼望正逐漸侵蝕他的生命。


＜在你約會生活中盼望有好也有壞＞

．不能只是一廂情願，這樣的盼望才不至於失望，
　不能只是基於想要一個人或一種情況改變，要記得兩項真理：
　　1.瘋狂的定義是，持續不斷做同一件事，期待有不同的結果
　　2.在沒有變數介入的情況下，預測未來的最佳指標就是過去


＜你所愛的人用你無法忍受的方式對待你＞

※一份關係的改變的發展方式(略)
　溝通－＞聆聽－＞體會－＞改變

．就算她失敗了，也會自我糾正，道歉，難過，繼續這條改過之路。

．如果問題牽涉到雙方的關係，連你也要包括進去，
　一起為了健全的關係而尋求。

．如果你也需要改變，就要一起投入改變的過程，把你自己的問題處理好。

很多時候，問題不是單方面的，是雙方都需要在當中有所努力的
也許是一個人改多一點，但另一個人也需要做出適當的回應

．不能只是保證不會再那麼做了，
　更要了解成因，是什麼驅使那種模式不斷出現的。

．此人是出於想要讓個人有所成長，出於關心這份關係而尋求改變。
　你再也不必「催促」她了。

當一個人是發自內心想要改變的時候，那才有可能真的改變。
同樣的，如果一個人之所以改變是為著某個人的緣故，
那麼，這樣的動機可能根本就無法持久。
這樣的改變也很可能不是真的改變。

當我們期待交往的對象因著自己而有所改變時
很重要的是，要確定他「真的打從心底同意以及願意改變」
而非只是為了要討人喜悅而已。


．你要讓對方知道你不會讓情況照這樣繼續下去，除非她願意面對問題加以處理，
　否則你不會像現在這樣和她在一起了。

．當對方投入改變的過程，你才可以開始盼望事情會有所改變，
　如果對方不願投入改變的過程，那你已經知道答案了，就是沒有希望。
　沒有理由再盼望這個人會改變對待你的方式。

．你是否一直重複做同一件事而希望有不同的結果？

．問問自己：有沒有什麼變數可介入，讓未來可以跟過去有些不同？

如果沒有變數，那麼我們也可以試著引入變數，或著製造變數


※要成功引導人走上改變之路，不能只靠愛心或友善的提醒。
　神要我們開始走上成長之路並給我們真實改變的盼望時，祂會這麼做：
　一、神從一個被愛的立場作為出發點
　二、神的行為是公正的
　三、神用別人來幫助
　四、神接受那人的真實面目，放下祂的期望並饒恕
　五、神給人機會改變
　六、神一直長久忍耐
　七、神會離開


一、神從一個被愛的立場作為出發點

．神對祂想要去改變的那個人並無所需。

．當你在這過程中，一定要讓自己不孤單，一定要有人愛你，給你足夠的支持，
　好讓你不一定非要那人改變，否則活不下去。

雖然有的時候「沒有你我活不下去」這樣的話聽起來似乎很浪漫
但，我們還是得清楚地知道，我們不能將自己「生命的插頭」插在某個有限的人身上
否則，無論對方是誰，總會有被我們吸乾的一天。


二、神的行為是公正的

．如果你也有一部分的問題，一定要著手改變，負責自己該做的那部分。
　你不能光要求別人改變，而自己卻不改變。


三、神用別人來幫助

．不要自己孤軍奮戰，不用神所設定的協助解救系統

不要孤軍奮戰。
尤其弟兄很常孤軍奮戰，所以～一定要記得找同伴啊！
無論是輔導或是屬靈同伴。


四、神接受那人的真實面目，放下祂的期望並饒恕

．祂面對那人真實的面目，饒恕那人，然後跟那人一起努力面對真實的狀況。
　當現實顯然並不完美的時候，祂並不要求完美。

．如果你要能夠與所面對的人一起解決問題，你也應該放棄那些完美主義的標準。

上帝並不要求完美，並且表達接納
這也是我們需要學習的
因為，我們也不完美。


五、神給人機會改變

．祂讓一切都安置妥當後，便長久忍耐，等候時間。
　祂不會嘮嘮叨叨，祂會給人機會去利用幫助來改變。

上帝給人機會。
那，我們呢？

路加福音17:3~4
# 你們要謹慎！若是你的弟兄得罪你，就勸戒他；他若懊悔，就饒恕他。
# 倘若他一天七次得罪你，又七次回轉，說：我懊悔了，你總要饒恕他。

如果對方有悔改的心，那麼我們就需要給對方機會。
但到底界線到哪裡，那真的就...只能說，憑感動了。

如果我們所交往的對象有些得罪我們的地方，我們願意／能夠給予對方多少悔改與改變的空間呢？


六、神一直長久忍耐

．祂給人時間，長久忍耐，等候人改變。
　有時候祂會等很久。這當中有兩個因素，跟你很有關係。
　祂一定是很愛一個人才會這麼做，
　對你來說，你必須肯定那人值得你如此長久等待。
　畢竟，你們還沒結婚，只是在約會而已。


．雖說是長久忍耐，卻非永遠忍耐。
　一旦清楚那人並沒有運用所給她的幫助以求改變，就該終止。
　祂收回祂的努力，不是出於惡意，而是因為情況已經很清楚，再等下去也是一樣。


七、神會離開

．最後神會離開那人，任憑她或他去。
　也許這樣一來，他們就會回轉。或語並不會。
　但祂也給我們這個處方，當我們什麼方法都嘗試過了之後，也得這麼做。

．你要不顧一切離去，就像對方永遠不會改變那樣，
　因為除了「瘋狂的盼望」之外，你已經別無選擇。



＜跟你約會的人雖說「喜歡你」，卻沒有「愛上你」，想要多用一些時間看看這份關係可以走到哪裡。＞

．先不要付出你的心和你的身體，
　而是要讓那人知道你有興趣要讓你們的關係跨越友誼的階段，
　也想要知道你們之間是否比純友誼更多。

我們可以適當地表達立場與態度，但仍要保護自己的心。
一段成熟的關係就算沒有開始或著最後因著不合適而結束，
雙方也都應該顧及與保護對方。



※或許你已經讓對方知道你的感受，而且一段時間過去了，
　可是情況似乎並沒有什麼改變，現在該怎麼辦？你可以選擇下列其中一種方法：
　A.告訴他你很喜歡你們在一起的時光，可是你對他漸漸有了另一種感情，
　　所以你想知道如果不是互相都有這種感覺的話，
　　你們是不是應該這樣走下去，然後結束這份約會關係。
　B.結束這份關係，無論什麼理由都不回頭。
　C.告訴他如果他覺得還需要一點時間的話，你願意等下去。
　D.如果你已經把某些僅屬於有某種程度承諾，
　　而非普通朋友的東西給了出去，請你停止。
　E.繼續睜大雙眼。(這表示你心裡有數，而且甘冒被傷害的極大風險)
　


A.告訴他你很喜歡你們在一起的時光，可是你對他漸漸有了另一種感情，
　所以你想知道如果不是互相都有這種感覺的話，
　你們是不是應該這樣走下去，然後結束這份約會關係。


．如果對方不把這份關係當一回事，也不想做承諾，因為他不一定要承諾，
　那麼他就得面對一條界線，不是進入一份真實的關係，負上一些責任，就是離開。

．如果你一直被他利用，那麼一切就到此為止。
　如果他真的改變作風，認真投入這份關係，
　你也要再等一等才回頭，要讓你們都有一些時間好好想一想。

B.結束這份關係，無論什麼理由都不回頭。


C.告訴他如果他覺得還需要一點時間的話，你願意等下去。

．可是，要具體說明為何你要再給他一段時間
　如果你們之間會有進展的話，那跟現在有什麼不一樣？
　為什麼他覺得需要多一點時間？如果他覺得有所阻礙的話，他要如何突破？
　了解一下他想要繼續走下去的原因，讓你有等候的理由和道理。

我們可以有盼望，但是盼望需要建立在正確與真實的根基之上。
所以，我們需要知道對方的態度，如此才能夠讓自己真的有盼望。


D.如果你已經把某些僅屬於有某種程度承諾，
　而非普通朋友的東西給了出去，請你停止。

．有一些僅適於男女朋友而不適於「普通朋友」的，
　萬一你已經用那些方式付出，對方卻打出「只是普通朋友」的牌，
　請你停止這些「不只是朋友」的行為，用你對待其他朋友的方式對待那人。


E.繼續睜大雙眼。(這表示你心裡有數，而且甘冒被傷害的極大風險)

．這表示你心裡有數，而且甘冒被傷害的極大風險
　這是冒著高度危險的選擇，你所付出的愛可能得不到任何回報喔，祝你好運。

．你知道對方的立場，現在你應該做出選擇並發揮自制力，照你認為是最好的事去做。

．過去就是未來的最佳指標。

．如果對方一直表現得像普通朋友的樣子，那還好，
　但若他或她一直表現得像不只是朋友，
　後來卻又告訴你，你們只是普通朋友，那我們的建議是離開他吧。


＜約會伴侶不願對這份關係的未來許下承諾＞

．不能承諾可能有好幾種意思，或許只因那人還沒預備好許下未來的承諾，
　或許他或她對你雖已肯定，但互許終身的時機未到。
　碰到這種情況，你需要問一些問題澄清狀況：她對你是否肯定？為什麼覺得時機不對呢？


※有些人真心相愛，但對於結婚的承諾還沒做好準備。
　換句話說，他們對彼此或這份關係沒有一點懷疑，只是對時機還不肯定罷了。

．承諾恐懼症。
　他們很喜歡墜入愛河的感覺，直到發現必須付出失去某些自由的代價，情況就不同了。

．他有所努力，而且也有變數介入。

人生風浪一定會有，關係上的困境也一定存在。
重要的是，當事人們願意去努力，願意引入變數，讓事情有改變的可能性。
否則，我們怎能盼望局勢都沒變，但結果卻會改變呢？


．有句老話說：「牛奶既是免費的，何必花錢買母牛？」
　一語道破許多不負責任的人的心態，
　只想要關係的好處，不想承諾，不想付代價，也不想負責任。



＜你希望能夠有個朋友用另一種方式喜歡你，可是這種情況一直沒有出現＞

．對彼此有更深的認識是件很不一樣的事，也是一個介入的變數。

．因此問問你自己吧，如果多給一點時間是否能夠達成這樣的結果？

．（我認識一點情侶），雙方都很害怕約會，也很害怕作出承諾，
　可是後來他們在彼此身上發現的安全感。

．（有些例子）只需要某人破冰，然後讓雙方用不同的眼光看待對方。
　或許你可以告訴那個朋友說，有時候你在想如果你們不只是朋友，會是什麼情況？
　然後開始約會，看看情況會如何發展。
　這也是一種坦白說實話，有時候會引向好的一方。

．（有問題的情況是）某人迷上了一個朋友，只是為了盼望而盼望。
　
．你的耐心會成為那人生命的一項新的變數。

．和對方提出討論，探索一下如果彼此開始約會，情況會如何。


＜保持盼望的純淨＞

．首先，盼望是一種美德，因此是件非常美好的事。
　第二，盼望應該建立在真實的基礎上，否則就變成只是一廂情願罷了。
　第三，盼望會被扭曲，導致心靈憂傷。

．你若跟一個具有良好品格的人在一起，
　你們的關係是建立在神的引導與健全的原則之上，
　如誠實、溝通、坦承自己的弱點、謙卑、愛心、責任心等等，
　那麼，你有很好的理由可以滿懷希望。

我們希望我們的交往關係中存在著哪些要素呢？
我們是否有在培養這些我們看重要的素呢？

．如果你努力追求神，使自己成長，那麼你也有好理由盼望一份美好的關係。
　我們相信，絕大部分的情況是，健全的人會吸引並找到健全的人。

．如果在一起的兩個人都以神健全的原則為成長的根基，
　那麼你們就更有理由充滿盼望了。
　這些原則像誠實、仁慈、堅定的界線、饒恕、責任心、信實等等，
　都是保護你們的，是歷久彌新的。

．在神裡面有盼望，在祂的原則中有盼望，在值得信賴的人格中有盼望，
　在你自己的成長中有盼望，這些都是盼望的好理由。



★隨身小秘訣★
　☆有時候你需要了解，你所守住的是兩個無法相容的願望。
　　你希望事情會是這樣，但事實卻不然，而且毫無證據顯示會變成那樣。
　☆好的希望是有事實作根基的。
　☆若沒有某些變數介入，比如成長，則預測未來的最佳指標就是過去。
　☆捫心自問：「他或她給了我什麼理由，讓我懷著盼望，以為情況會有改變？那個理由維持得下去嗎？」
　☆你有沒有看到真實改變與成長的證據？
　　對方是否願意更多承擔，踏上成長之路，渴望改變，投入某種改變、悔改的系統中，
　　或者有其他改變方向的成果？
　　是否對方自己具有改變的動機？還是出於你？
　☆你是否採取其他方式讓你們的關係能夠有所改變？
　　還是你繼續作同樣的事卻期盼不同的結果？
　　如果你還沒有採取其他的作法，那麼你若改變一下，或許還有一點盼望
　☆無論你是怎樣讓你們的關係產生機能障礙，你有沒有改變過？
　☆你是否遵循神的道路去影響並幫助對方改變？
　　還是你光會許願，又怨東怨西的？
　☆你是否盼望對方更深入交往，而對方卻不打算如此？
　　還是你在盼望一個不承諾的人作出承諾？
　☆你是否需要真正去面對一份關係的某些事實？
　☆最好的盼望在於你自己投入屬靈的成長過程，並追求良好的品格特質。
　　你越是成為光明之子，就越能夠看出誰是值得你盼望的人。
　☆為自己打好價值觀與品格的基礎，這些事必不致令失望。

千萬不要成為一個「光會許願，又怨東怨西的人」啊...

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※討論與自我評估題目※

．我們的盼望根基於哪裡呢？

．我們在交往中，會願意為對方做哪些改變呢？
　我們在交往中，會希望對方為我們做哪些改變呢？
　如果今天兩人結束了交往關係，這些「改變」還有可能持續下去嗎？

．如果我們所交往的對象有些得罪我們的地方，
　我們願意／能夠給予對方多少悔改與改變的空間呢？

．我們希望我們的交往關係中存在著哪些要素呢？
　我們是否有在培養這些我們看重要的要素呢？

．如果你所愛的人用你無法忍受的方式對待你，你會怎麼做？

．如果跟你約會的人雖說「喜歡你」，卻沒有「愛上你」，想要多用一些時間看看這份關係可以走到哪裡，你會怎麼做？

．如果約會伴侶不願對這份關係的未來許下承諾，你會怎麼做？

．如果你希望能夠有個朋友用另一種方式喜歡你，你會怎麼做？

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[書記] 《為約會立界線》 Ch.12 別被綁架了

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.12　別被綁架了

這一章，透過黛萍和李克的故事，提醒我們別因為約會關係而和自己的支持系統失聯了。
「朋友」對我們的約會關係相當重要，他們能夠幫助我們與原來的生活圈相連
我們需要借助朋友們的「視力」，幫助我們，看待我們的約會關係，更安全，更全面。

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※章節概要※

※黛萍和李克交往的故事
※每個約會關係都必須有下列幾項要素：
　●有其他意見作為認清事實的基礎
　●有支持作為面對事實的基礎
　●找回完整的自己
　●以人生最基本的屬靈價值觀為基礎
　●在關係之外的分別發展
　●安全的約會
※支持三明治※
★隨身小秘訣★

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※佳句整理※

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※黛萍和李克的故事　　From《為約會立界線》　P.152~157

（黛萍和李克交往之後漸漸失去自己的生活圈、失去自我的故事）

故事很精彩，詳見　http://lalatry.blogspot.com/2013/12/blog-post.html

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．李克好像成了她生活的全部。但對她來說，她跟李克這份新關係似乎就是她未來人生夢想的實現。

．(黛萍的朋友)他們很難過，因為幾乎看不到黛萍了。

我們的交往關係，是否讓我們身邊的人覺得我們被綁架了？
或著我們身邊的人的交往關係，是否會讓我們覺得他們被綁架了？再也看不到了？

．她曾經對很多外界的活動和嗜好都那麼有興趣，如今她幾乎只跟李克在一起，
　只做他想做的事。

交往關係，是讓我們放下原本對外界興趣，只剩對方
還是幫助我們擴展我們的世界？

．屬靈方面，她對神的興趣好像都不見了，並不是她離開了神，
　只是她把全副精神都灌注在李克身上了。

交往關係，是否影響了我們對神的興趣？

．她越想下去就越發覺他講到很多對她而言是很重要的事。

．他對她其他的興趣也頗有微詞。

．足以顯示他對她所喜歡的人不感興趣。

．就這樣，她再次錯失這些友誼(他不敢興趣的部份)，只因為跟他在一起才是最重要的。

．他只是微妙地否定了對她很重要的絕大部分人和事。

．李克很有個性，這也是她愛上他的原因之一。
　但這個優點卻不能讓她像他一樣追求自己的人生和愛好。
　結果是，她已經不知道她自己的價值觀在哪裡，許多她所喜愛的事也很久不再碰了。
　她這才驚訝地發現，在他「愛的控制」下，她放棄的實在太多太多。

有時候我們的確會受他人的一些特質所吸引
但是，這些吸引我們的「優點」，是否真的對我們故幫助呢？

．她已經看到她需要朋友幫助她認清事實。

．關愛別人的人，常常反而能把夠把別人無法表達出的憤怒，表達出來。

．他們都很生氣，剛開始黛萍還為李克辯護，說他人有多好，從不曾對她惡言相向，也不曾對她不好。
　但他們還是毫不留情地不容許她繼續容忍，
　雖然他人很好，卻像是把她給「綁架」了，使她跟朋友隔離，跟支持系統和一切她覺得很重要的事，甚至她的價值觀，都切斷了。

．李克並不替自己找理由，他說他一點都不知道他的意見和行動居然如此令她傷心。



※每個約會關係都必須有下列幾項要素：
　●有其他意見作為認清事實的基礎
　●有支持作為面對事實的基礎
　●找回完整的自己
　●以人生最基本的屬靈價值觀為基礎
　●在關係之外的分別發展
　●安全的約會

●有其他意見作為認清事實的基礎

．「愛上了」是一種病，雖然可以治療，卻是一種病。
　這種病就是無法看見事實。
　因為「愛上了」本身就是一種理想化的狀況，
　在這種狀況下，你並不是用真實的眼光去看對方，而是透過自己的願望或夢幻的眼睛看的，
　所看到的是對方代表了你的夢幻。

你認同「愛上了」是一種病嗎？（無法看見事實的病）
你怎麼看待你的好朋友「愛上了一個人」這件事？
你怎麼看待自己「愛上了一個人」這件事？

．問題在於，萬一這份理想化夠強烈，而且你也強烈需要它們，
　那你就會把有關心上人的事實的一大部分都給略去，
　所以說保持和一群好朋友聯絡真的非常重要。

．關於你的新戀人，好友和家人常常可以看到你所見不到的部分。
　他們不會透過那種理想化和需要的眼光去看，因此他們可以看得比較清楚。

不過，另一方面，我們是否給我們的朋友有足夠的安全感
讓他們縱使看見了有問題的部份，仍然「敢」告訴我們呢？


．青蛙一直都是青蛙，就算在追求過程中打扮的像個王子，還是青蛙。
　只是當透過理想化或否認的眼光看，青蛙才變成王子的。
　把好友的視力借來用用吧，你會需要的。


．況且，他們認識你，知道什麼對你很重要，
　他們看得出你跟這人在一起，是否越變越圓滿而完全，還是變成不像你自己的另一個人了。
　他們知道你是怎樣的人，所以能夠看出你是否成長，越來越呈現神創造你要你成為的樣子。

你的朋友認識你嗎？知道什麼對你很重要嗎？
你交往的對象認識你嗎？知道什麼對你很重要嗎？
你認識你自己嗎？知道什麼對你自己是重要的嗎？
問問你的朋友們，他們覺得你需要的是個怎樣的人，也許會讓你有不同的看見



●有支持作為面對事實的基礎

．我們之所以不去面對事實有兩個原因，
　不是看不見，就是雖然看到了卻不能或不願去面對。
　很多時候我們都會曉得一份關係有某個地方不大對勁....卻發現自己無力斬斷，沒辦法做出正確的事。

　因此我們需要有力的支持系統。

別讓自己因為進入了一段交往，而和自己的支持系統斷開了。
因為，我們並不確定對方是否真的可能給我們足夠的支持


※在困境中，朋友的支持：
　．給我們情緒上的支持
　．給我們真理與智慧
　．給我們勇氣堅持價值觀或道德的標準
　．給我們勇氣堅持與受傷害的人站在同一邊
　．給我們安慰，使我們有力量可以放手，讓困境或人去悲嘆。
　．給予我們未曾具備的知識和技巧

．一個人因為感覺孤單、被撇棄，常常會在結束一段需要分手的關係之後，
　立刻又投入一份關係而重蹈覆轍。


別讓「我需要....」成為我們進入交往進入關係的原因！


●找回完整的自己

．黛萍在跟李克約會的時候，失落了某些部分的自己。
　良好的關係不會發生這種情況，良好的關係可以幫助我們更加實現神所創造的樣子，而非更少。
　
★黛萍漸漸不跟朋友聯絡，跟她自己也失去了聯絡。
　她不再碰她以前所愛的服事和志願工作，
　她失去了對駕帆船和藝術的愛好，失去了親近神的感受和驅策力。

　不僅如此，她也漸漸失去了其他部分的自己，她變得比較不圓滿，比較單一面向。
　她的靈命幾乎已經枯乾了，情感反應的範疇也變得狹窄，因為她失落了自己的生命，
　所以對人生的種種熱忱和情感也失去了感受力－她的生氣和抗議感已經被遲鈍麻木取代了。
　李克就等於一切，結果是黛萍失落甚多。

千萬不要讓我們的交往關係對我們造成這樣子的損傷。


．她會跟自己所有的部分保持連結，而他也會不得不想辦法和她在一起，
　或著至少不會不讓她去做她愛好的事。
　如果你開始約會以後還是像以前一樣「過生活」，你仍保持了自我，
　而且你們也能認識彼此究竟是怎樣的人。
　朋友可以幫助你做到這點，朋友可幫助你跟你在開始約會之前的生活保持連結。

※你是否常常聽到別人說：「自從她開始跟某某人約會以後，成長好多，他使她最好的一面都發揮出來了。」
　還是你常常聽到別人說：「自從她開始跟某某人約會以後，變了好多，她已經不像她了，甚至我都不喜歡跟她在一起了。」

我們期待我們的約會關係，讓身旁的人怎麼說呢？

．有時我們需要聽聽朋友怎麼說，才能看到我們所看不到的一面。




●以人生最基本的屬靈價值觀為基礎

．屬靈價值觀和與神的關係是我們的根基，也是人生的基本原則，這是神所設計的方式。

．如果我們看重誠實、純潔、憐憫、沉著、仁慈、責任心等等，人生就會朝某一個美好結果的方向前進。
　然而，當這些價值觀漸漸從指縫中滑落，我們的人生就會轉換到一個不會有美好結局的方向。

什麼是我們所看重的價值觀？
我們的值值觀，在我們的交往關係中，是更加地堅定，還是漸漸滑落呢？

．(李克希望黛萍去整型)她其實非常正常，而他卻批評她的外表，真的不太有愛心。

．我們的社群就是神設計用來幫助我們堅守價值觀，並保守自己在祂裡面的解救系統。
　這些人際關係不但使我們靈命成長，也是神賜下的禮物。


●在關係之外的分別發展

．無份關係都包含兩個不同的人有彼此分開的時間，和不同的興趣。
　若有人除了約會伴侶以外，別無時間、朋友、也無其他事可做，
　則此人很可能不是個完整的人。

你認為進入交往之後，應該怎麼分配自己的時間與交友圈？
你認為在交往關係中，約會伴侶應該佔多大的生活比重？

．一份除掉了個人的生活和朋友、時間和空間的關係，整體來講不健康。
　你的朋友很重要，他們可以給你另一種空間和自由，幫助你更健康，有多方面的興趣。

我們是否認為約會伴侶比朋友還重要？
我們覺得朋友在我們的交往關係中，扮演著怎樣的角色，可以為我們發揮什麼功用？

．從這方面來講，跟其他的人約會也頗有幫助，
　尤其是在關係剛開始的時候，對其他人保持敞開的態度是滿重要的。
　如此可讓你不致陷入某種理想化的混淆中，而能保持客觀。
　
　你會注意到別人的不同，無論是好或壞，這種比較是有益的，
　同時也可讓你注意到海裡還有其他的魚，你不必覺得「非得」停駐在某個人身旁不可，否則就是孤單一人。
　保持你的電話線向別人開放，除非你已經肯定伴侶是怎樣的人，
　而且你真的要切斷和其他人交往的可能性。

這裡不是要我們「不忠」，但也提醒我們不要輕易地就「認定」


●安全的約會

．安全約會的一個層面就是，保持跟朋友和支持系統的聯繫，野狼總是找落單的羊下手。
　一定不要讓你自己因為某些地方看不到而經不起誘惑，
　要靠朋友的幫助，你的朋友會看得非常清楚。
　保持聯絡，保持安全，保持聰明。

．雖然有些人被愛控制或依賴心重的人綁架，也有些人是被自己想要與人親密的願望所綁架，
　他們放棄了一切，只因自己沒有界線，心靈空虛。
　千萬別讓這種事發生在你身上。

．

※支持三明治※
　靠支持你的好友幫助你把約會關係釐清，就好像三明治，
　把你的朋友當作吐司麵包，你的約會伴侶當作餡，
　除了要在你的約會關係上付出時間與精力，也要回到你的團體當中。
　尤其當你碰到衝突或變化，需要堅持某些立場的時候，更是需要他們。
　打個電話給了解情況的朋友，讓你有勇氣去面對，照計劃跟對方當面談，然後再把結果告訴好友。
　這種三明治可以在你沒有設界線的地方保護你。


★隨身小秘訣★
　☆除非你跟一個很好的支持系統保持聯繫，身邊有好友，
　　否則不要嘗試與人認真交往，如果你是出於心靈空虛而跟人約會，可就很危險了。
　☆以個人身分保持和朋友及群體的關係，
　　就像你還沒開始跟這個人約會之前一樣，你跟他們依然是朋友。
　☆把你的約會伴侶帶到你的朋友圈子裡，你若不這麼做，問問自己為何不？
　　這個人有哪一點不適合你正常的朋友圈子？
　　除了兩個人單獨相處之外，也要讓你們跟群體和其他對情侶在一起。
　☆要能夠敞開而誠實地告訴你的朋友你們的關係進行得如何。
　☆要向你的好友說明靈命的狀況，繼續投入負責你成長的屬靈群體中。
　☆對朋友的意見要敞開接受，就算是忠言逆耳。
　　也要跟最了解你的人一起估量並察驗這些意見，不要完全依賴某一個人的意見和看法。
　☆依靠你的朋友給你支持
　☆保持投入你自己的活動，也要有屬於自己的時間。
　　就算你們已經開始分享彼此的愛好，雖然這樣做很好，但一定要有各自的時間和個人進行的興趣。
　☆除非你已經確定要把終身託付給這一個人，否則應該繼續保持和其他人約會，
　　不要太早把其他人都排除在外。
　☆運用「支持三明治」(朋友在當中給予支持與堅持)

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※討論與自我評估題目※

Ｑ：在我們的交往關係中，是否讓身邊的人覺得我們被綁架了？

Ｑ：我們的交往關係，是否擴大了我們的世界，還是讓我們放下了自己的世界，只剩下對方？

Ｑ：我們的交往關係，是否幫助我們與神有更親密的關係？是否幫助我們對神有更多的興趣與認識？

Ｑ：如果你是黛萍的朋友，你會怎麼給黛萍建議？

Ｑ：如果你是黛萍，你會怎麼和李克表達（PS：你很愛他，不想離開他）

Ｑ：如果你是李克，當黛萍和你表達時，你會怎麼回應？

Ｑ：你認同「愛上了」是一種病嗎？（無法看見事實的病）
　　你怎麼看待你的好朋友「愛上了一個人」這件事？
　　你怎麼看待自己「愛上了一個人」這件事？

Ｑ：你的朋友認識你嗎？知道什麼對你很重要嗎？
　　你交往的對象認識你嗎？知道什麼對你很重要嗎？
　　你認識你自己嗎？知道什麼對你自己是重要的嗎？
　　問問你的朋友們，他們覺得你需要的是個怎樣的人，也許會讓你有不同的看見

Ｑ：什麼是我們所看重的價值觀？
　　我們的值值觀，在我們的交往關係中，是更加地堅定，還是漸漸滑落呢？

Ｑ：你認為進入交往之後，應該怎麼分配自己的時間與交友圈？
　　你認為在交往關係中，約會伴侶應該佔多大的生活比重？

Ｑ：我們是否認為約會伴侶比朋友還重要？
　　我們覺得朋友在我們的交往關係中，扮演著怎樣的角色，可以為我們發揮什麼功用？

Ｑ：你是否有好的支持系統呢？
　　如果沒有，趕快先去建立吧！

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