《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助
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本章的主題是解決約會關係中有關愛情、尊重、責任與承諾的問題。
當我們看見問題時，讓我們透過在愛裡，有尊重，以及將心比心的表達
讓界線幫助關係的成長，使兩人都有更多的成長
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當我們看見問題時，讓我們透過在愛裡，有尊重，以及將心比心的表達
讓界線幫助關係的成長，使兩人都有更多的成長
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※章節概要※
＜衝突在所難免＞
＜要為關係定界線＞
＜將界線視為鞏固關係而非終止關係＞
＜界線問題和性格問題＞
＜愛、尊重與將心比心＞
＜畫清界線＞
＜界線可不是後果！＞
＜什麼樣的後果是合宜的？＞
●以愛與真理為動機，不是為報復
●避免最終的結果
●用同理心去想
●讓事實指引你
＜設定界線的要點＞
●保持聯繫
●避免反作用的朋友
●負面的反應是可預期的
●對於掙扎將心比心
●要有耐心
●質疑動機
●給台階下
＜你應該要求他成長嗎？＞
●靈命成長不是可有可無的
●性格成長可解決問題
●用界線來測試兩人關係
★隨身小秘訣★
＜衝突在所難免＞
＜要為關係定界線＞
＜將界線視為鞏固關係而非終止關係＞
＜界線問題和性格問題＞
＜愛、尊重與將心比心＞
＜畫清界線＞
＜界線可不是後果！＞
＜什麼樣的後果是合宜的？＞
●以愛與真理為動機，不是為報復
●避免最終的結果
●用同理心去想
●讓事實指引你
＜設定界線的要點＞
●保持聯繫
●避免反作用的朋友
●負面的反應是可預期的
●對於掙扎將心比心
●要有耐心
●質疑動機
●給台階下
＜你應該要求他成長嗎？＞
●靈命成長不是可有可無的
●性格成長可解決問題
●用界線來測試兩人關係
★隨身小秘訣★
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※佳句整理※
．（一些情傷歌）所傳達出的解決方法，似乎是什麼也不用做。
這是最糟糕的一種解決之道。
面對情感上的受傷，你會怎麼做？
如果遇事的是你的親友，你會給予什麼建議和幫助？
如果遇事的是你自己，你會怎麼做？
．本章的主題是，解決約會關係中有關愛情、尊重、責任與承諾的問題。
雖說沒有人有權力修正任何人，但你確實有權力可以在問題出現時以健康的方式回應對方。
而所謂健康的回應方式，常常牽涉到小心而慎重地運用界線，如此可以大大幫助你們邁向更美好的關係。
．我們要討論的不是侵犯界線的人，而是被侵犯的人，也就是已經失去自由與愛的人。
＜衝突在所難免＞
．面對你們關係的問題時，不要逃避現實，也不要舉白旗投降，
衝突並不一定表示關係就此結束。
兩人關係難免會有問題，包括界線的衝突也是在所難免。
．有句話說得好：「兩個人互有衝突叫做什麼？叫做關係。」
我們不是要找一個和自己沒有衝突的人合而為一，進入婚姻
而是要找一個能夠和自己一起面對處理衝突的人，進入一生一世的永恆盟約
．要跟一個人建立關係，不可能沒有衝突與問題，
因為對方是自由的、有自己想法的人，同時跟你一樣是罪人。
．很多人都有一種天真的想法，以為他們會遇到一個靈犀相通的人，永遠不會起爭論－
兩人之間只有些微的意見不合，而且可以因為靈犀相通輕易獲得解決。
於是當他們發覺自己長期面對涉及責任、控制與自由的衝突時，就會心灰意冷。
人與人之間一定有差異，所以一定要學習溝通，與其天真地期待可以找到一個「不需要學習溝通與面對衝突」的人，不如讓自己成為一個能夠溝通、可以面對衝突，化解衝突的人！
＜要為關係定界線＞
．絕對不要等到你的愛情生活出了大問題或產生危機，才設定限度。
界線可不像是標有「危急時請敲碎玻璃」的火警箱，
你不能等到毫無退路才說你不喜歡事情演變成這樣，
你應該把界線和你的生活與關係交織在一起，成為你日常的行為舉止。
畢竟，設定限度不過就是誠實表達你所容許和不容許的事。
．你約會的對象知不知道你對他對待你的方式有何感覺？
還是你認為無關緊要，替他找藉口，或沉默以對卻希望他能懂你的心？
我們是否知道他人對於我們對待他們的方式有何感受？
同樣的，我們又是否曾經努力過想要讓他人知道我們對於他們對待我們的方式有何感受？
．不要以為問題在於危機，很有可能是性格問題的徵兆，
或許其中一方，或許是雙方都一直否認、不去注意，或完全忽視的徵兆。
有些時候，一個問題所示出來的，並非只是單單那個問題而已
所以，當問題產生時，我們也需要特別去檢視，在這個問題背後，是否還存在著其他怪格問題？譬如對方的安全感建立於何處？譬如對方是否掌控欲太強？譬如對方是否太沒界線或節制，以致於常常把自己弄得很累但卻沒有任何改善的打算？
＜將界線視為鞏固關係而非終止關係＞
．界線可以幫助你診斷約會伴侶的品格高下，還有你們關係的憂劣。
．如果約會伴侶聽不進你說不，則問題不在界線，而在他的性格。
．其實界線可以解決不負責任、嘗控和操縱的問題。
．（馬可和蘇珊的故事）
直到最後她才把他衣著邋遢的事提出來，
出乎她意料之外的，馬可不但感激她這麼說而且開始比較注重整齊了。
他是個好人並不想令她為他的習慣心煩。
蘇珊學到了界線可以使他的關係更加豐富，並不會因而終止。
這是個成功的界線幫助兩人的關係更好的例子。
其實，換個角度想，我們希望對方是個在聽見我們的界線後會有怎樣反應的人？
如果我們希望對方能夠有正面、健康的反應，那就不要害怕設立健康的界線。
ps：是健康的界線，而非無理的要求喔！
＜界線問題和性格問題＞
．無論你碰到的是什麼樣的問題，重點可能在於有人種下一個問題卻不收取後果（侵犯界線者），
而另一方則收取非他所種的後果（界線被侵犯者）(參加拉太書6:7)。
這就是在男女交往關係中，界線問題的本質。
解決之道，是把事情重新組織，讓栽種的人也成為收成的人。
．一個人若持續違背尊重、責任與自由的原則，就像一口水質受污染的井，
必會繼續侵犯一條又一條的界線。
如果對方只是「偶爾越界」的話，那可能還好
但若對方是個「會不時越界」，或著是「只有在心情好時才不越界
那麼，我們承擔的起嗎？
．一個愛控制別人或不負責任的人，一定在許多方面都表現出同樣的作法，
除非她把性格交在神手中，順從神所定的成長過程，才有可能改變。
．有些侵犯界線者之所以會踰矩，只因從來沒有人教導他們良好的自制力，組織與責任心。
＜愛、尊重與將心比心＞
．當你考慮把對方的問題提出來時，要採取愛心、尊重與將心比心的立場，讓他知道你不是在懲罰他，
也不是在報復過去的傷害，你的動機是愛與重修舊好。
．你會這樣不怕麻煩去面對問題，表示他對你很重要。
．讓他知道你會把問題提出來是因為你在乎他。
當我們把他人的問題提出來時，我們要如何表達，
才能讓對方感受到是愛，而非指責？
除了「我訊息」的表達方式之外
明確地表達自己的感受、期待對方正確的回應方式，也是很重要的
．別忘了，他有他的過去、他的傷痛與包袱，不要為了讓自己感覺控制得宜而落入論斷與控制他的陷阱。
．指出他的問題時也要站在將心比心的立場上，
你不是他的父母，更不是上帝，何況你自己也不是沒有罪過、沒有弱點。
．許多時候，被得罪的人需要向侵犯他界線的人道歉，因為他也有不對的地方，如：
．應該講的時候他卻不講
．替他的行為找藉口、輕輕帶過，或將之合理化。
．把他的抱怨告訴別人卻不跟他說。
．用退縮或被動來表示抗議
．嘮嘮叨叨或責罵卻不解決問題。
．威脅說會有什麼結果，卻未認真執行。
當然絕對不能拿這些藉口來為不當的行為脫罪，不過，雙方面的確各有該各的責任。
＜畫清界線＞
．面對約會伴侶界線問題的最好方法，就是你的界線要十分具體。
哪些事情是你不容許的，哪類事發生會讓你有什麼感受，會帶來什麼問題，
還有你希望事情應該是怎樣。
清楚的界線，也包含著要讓對方知道當怎麼做才行。
不要讓對方猜你的心，或著覺得「他應該要知道」
很多時候，正是這種「對方應該要知道」的期詩，在傷害著兩個人的關係
．到底在哪裡界線被侵犯，或哪條界線被越過，一定要說清楚，這點很重要，
很多界線侵犯者根本不曉得自己超出尊重的界線，所以他們需要知道這項資訊。
．畫清界線可不像乍看之下那麼容易，你得弄清楚什麼是你可以容忍，什麼是不可容忍。
人常常會把一些模模糊糊、放諸四海皆準的要求加在別人身上，
讓約會伴侶自己去想那到底是什麼意思。
．把你所看到的潛在的問題告訴對方，他究竟曉不曉得呢？
你是世上第一個對他說這樣話的人嗎？
＜界線可不是後果！＞
．如果你是為人父母，或有跟小孩子相處的經驗，
你就會明白設限只是第一步而已，
孩子還是有自由可以挑戰、侵犯、破壞你的規則，這種自由是必要的，
因為這樣你才不會完全控制他，而且當他超出界線時，才會嘗到你所定的後果。
真實的成長就是從這裡開始的，也就是種什麼必收什麼。
．光用嘴說明你的界線是不夠的，你還需要定下一個後果並落實執行。
千萬不要誤以為既然你已經說明什麼是你無法容忍的，那件事就再也不會發生了。
．所謂後果就是你所定下的，當有人又超出你的界線時會發生的事。
後果會給你的約會伴侶帶來一些痛苦，這樣他才會面對所學到的教訓或損失，
才能幫助他培養自制力、尊重、對他人有同理心。
．別忘了，倘若你跟約會伴侶的界線問題並非單獨事件的話，
便很有可能是一種性格模式。
若果如此，他對其他人、在其他的情況下也會有此習慣。
．沒有後果光是警告，幾乎起不了作用。
＜什麼樣的後果是合宜的？＞
●以愛與真理為動機，不是為報復
●避免最終的結果
●用同理心去想
●讓事實指引你
●以愛與真理為動機，不是為報復
．後果是為了保護你，也為了給他一個改過的機會。
●避免最終的結果
．你若長期以離開某人作威脅，而且是你提出的唯一後果，
那這個威脅也就失去威力了。
對方很容易會開始想，只要我一做錯，你就會離我而去，那我乾脆放棄算了。
．雖說有時分手是必要的，但其實分手並不算後果，
因為它使關係終止，而非獲得醫治。
這一段也很重要。
雖說交往狀態中的確是允許可以分手的，但真的要小心不要太常用這作為威脅
因為，當你輕易地提到「分手」時，可能傳遞給對方的是「你早有此意，你其實並不看重」
當一個人發現他所看重的你們兩人的關係並不被你等同看重，他是很可能會因此而放棄的。
●用同理心去想
(skip)
●讓事實指引你
※以禱告的心加上朋友睿智的建議來設定後果，以下便是幾項建議：
．情感的距離：限制不讓自己陷得太深，而更容易受傷害。
．身體的拒離：如果問題又發生就當場離開，開不同的車去參加活動，以備萬一需要自行離去。
．時間：限制你們在一起的時間，直到問題解決為止。
．第三方：找某人來幫忙、比方朋友、牧師或輔導
．承諾的進程：停止或降低承諾的程度。
．不再只跟對方交往：去找別人，直到問題解決為止。
請牢記後果的功用在於：保護你，也幫助你的約會伴侶面對他破壞性的行為模式。
＜設定界線的要點＞
●保持聯繫
●避免反作用的朋友
●負面的反應是可預期的
●對於掙扎將心比心
●要有耐心
●質疑動機
●給台階下
．（設定界線會讓你自己產生衝突）
衝突在於你想要親密感，卻不得不對一個沒有界線的人採取應有的立場，而你自己也要付出一些代價。
●保持聯繫
．說實話本來就會造成分裂與分隔，導致人與人之間產生距離、惱怒，
甚至你會懷疑自己是不是做錯了，
甚至受不了把守界線的痛苦，這都是可以想見的。
因此
你不能在孤立無援的位置上設定界線，沒有人擁有那麼堅強的意志力可以與世隔絕，跟心愛的人起衝突；
沒有人不需要從關心我們的人身上獲得關愛、支持、鼓勵與回饋。
所以你一定要跟好朋友保持聯絡。
●避免反作用的朋友
．要避免的人，是把你美化成無辜的受害人
....(skip)....
他們很容易離間兩人的關係，灌輸給你一種高高在上的感覺，
有了這種感覺的人就無法將心比心。
．同時，你也要避免對你挑三撿四、論斷你的人，把所有的問題都推到你身上。
．要找能夠「為了」你們雙方著想的人，能夠站在雙方的立場來看問題。
●負面的反應是可預期的
．若對方出現憤怒和防衛的反應，請不要太驚訝。
這麼想可能對你有幫助：別忘了你的約會伴侶可能這一輩子都不曾面對他是自私、控制人或不負責任的事實，
如今你卻把這面真實的鏡子放在他面前，他可能會選擇殺了這個傳信息的使者。
．讓他生你的氣吧。不過也要他尊重你。
不要忍受虐待式或不尊重的暴怒。
●對於掙扎將心比心
．你要將心比心，你對他的要求真的不容易做到。
或許你說：
「明琪，我知道要我們分開一陣子真的很難，但我希望你可以藉這段時間處理你暴怒的問題，
因為那真的傷害到我了。我會想念你的，我也會等著聽到你的消息，
告訴我你已經在努力改善了，只要你下定決心，就打電話給我。」
●要有耐心
．很少有人只錯一次就學會，通常會有好幾次不小心的失誤，有一些痛苦，還需要一些支持，才覺得會。
若有人一開始排斥、失敗或否認，不要放棄他，
同時，要看對方用什麼態度面對這個過程，態度說明一切。
●質疑動機
．他若對你的界線有所反應，是件好事，但一定要弄清楚為什麼他會有反應：
是不是因為跟神的關係而改變，
是不是因為這麼做是對的而改變，
是不是因為他不想傷害你而改變，這些非常重要。
比較不重要的是，他為了要挽回你而改變。
●給台階下
．讓你的約會伴侶知道這樣的後果不是永遠的。
讓他清楚的知道你心裡還是渴望和他在一起，只要他改過，他只要怎麼做就可以讓你再回到他身邊。
．但你一定要避免扮演父母的角色－你和他是平等的喔！
＜你應該要求他成長嗎？＞
（作者持正面態度）
※浦樂和婷婷的故事（關係很好，婷婷想結婚，但浦樂沒打算正視，直到....）
．依我們看，婷婷應該想辦法讓浦樂步入成長的過程－我們有幾個好理由：
●靈命成長不是可有可無的
●性格成長可解決問題
●用界線來測試兩人關係
●靈命成長不是可有可無的
．關於你應不應該要求侵犯界線的約會伴侶投入成長過程的問題，回答是：我們都應該成長。
不要覺得問題都在對方有上，事實上是，我們都需要成長。
所以，當我們指出了對方的問題時，我們是否也有發現自己的問題？我們是否也有發現自己要成長的部份呢？
●性格成長可解決問題
．要弄清楚他的界線問題是否可能是另一個更深的問題的徵兆。
最好不要因為他不再做不好的事而開始做好的事，就覺得滿意了。
這問題可能是一種記號，表示某些事需要提出來加以醫治。
．你可以問問「戒酒無名會」裡的人何謂「乾酒鬼」，
這種酗酒者已經不喝酒，但並無個人成長，所以還跟酒鬼沒兩樣，依然用酒鬼的眼光來看人生。
這一段話其實蠻嚴厲的....
同樣的，我們若稱自己是得著救恩的人，會不會和沒得著救恩的人一樣，用沒有救恩的眼光在過生活呢？
．你自己要追求在神裡面真正的成長，也當要求約會伴侶追求靈命成長。
●用界線來測試兩人關係
．堅持對方要投入靈命成長過程－以此測試兩人是否真的應該在一起。
約會為雙方保留了分手的自由，不必像離婚那樣決裂而造成傷害。
．最好是善加利用約會這段獨特的關係－只是暫時的狀態－來設定你的限制，然後分析結果。
．由於你個人和你們倆靈命健康與成長，對於你們的關係非常重要，
所以我們相信這方面的界線是絕對必要的。
尋找愛神又能跟你一起成長的人，然後享受這段愛之旅吧！
★隨身小秘訣★
☆如果你的交往對象是界線侵犯者，今天就著手解決問題吧。
☆不要拿界線來結束關係（除非你處於某種危險的情況）；要用界線來挽救關係。
☆判斷侵犯界線的一方究竟是單純的無知而冒犯，
或真的有性格上的問題，而很難負起責也很難接受別人說不。
☆聽聽安全人的意見，看你所面對的究竟是不是真正的問題
☆說清楚是什麼事讓你受傷或令你困擾，然後具體要求對方改變。
☆承諾有一部分的問題要歸咎於你。
☆向約會伴侶表明若繼續忽視你的界線會有什麼後果，並且落實執行
☆保持道德的誠信，不要落入聖徒與罪人的二分法。
要記得你是有善也有惡的人
☆堅持兩個人都要投入靈命成長過程。
☆在你設定限制之後看看有什麼結果：你約會的伴侶是否謙卑地悔過？還是惱怒且責怪？
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．（一些情傷歌）所傳達出的解決方法，似乎是什麼也不用做。
這是最糟糕的一種解決之道。
面對情感上的受傷，你會怎麼做？
如果遇事的是你的親友，你會給予什麼建議和幫助？
如果遇事的是你自己，你會怎麼做？
．本章的主題是，解決約會關係中有關愛情、尊重、責任與承諾的問題。
雖說沒有人有權力修正任何人，但你確實有權力可以在問題出現時以健康的方式回應對方。
而所謂健康的回應方式，常常牽涉到小心而慎重地運用界線，如此可以大大幫助你們邁向更美好的關係。
．我們要討論的不是侵犯界線的人，而是被侵犯的人，也就是已經失去自由與愛的人。
＜衝突在所難免＞
．面對你們關係的問題時，不要逃避現實，也不要舉白旗投降，
衝突並不一定表示關係就此結束。
兩人關係難免會有問題，包括界線的衝突也是在所難免。
．有句話說得好：「兩個人互有衝突叫做什麼？叫做關係。」
我們不是要找一個和自己沒有衝突的人合而為一，進入婚姻
而是要找一個能夠和自己一起面對處理衝突的人，進入一生一世的永恆盟約
．要跟一個人建立關係，不可能沒有衝突與問題，
因為對方是自由的、有自己想法的人，同時跟你一樣是罪人。
．很多人都有一種天真的想法，以為他們會遇到一個靈犀相通的人，永遠不會起爭論－
兩人之間只有些微的意見不合，而且可以因為靈犀相通輕易獲得解決。
於是當他們發覺自己長期面對涉及責任、控制與自由的衝突時，就會心灰意冷。
人與人之間一定有差異，所以一定要學習溝通，與其天真地期待可以找到一個「不需要學習溝通與面對衝突」的人，不如讓自己成為一個能夠溝通、可以面對衝突，化解衝突的人！
＜要為關係定界線＞
．絕對不要等到你的愛情生活出了大問題或產生危機，才設定限度。
界線可不像是標有「危急時請敲碎玻璃」的火警箱，
你不能等到毫無退路才說你不喜歡事情演變成這樣，
你應該把界線和你的生活與關係交織在一起，成為你日常的行為舉止。
畢竟，設定限度不過就是誠實表達你所容許和不容許的事。
．你約會的對象知不知道你對他對待你的方式有何感覺？
還是你認為無關緊要，替他找藉口，或沉默以對卻希望他能懂你的心？
我們是否知道他人對於我們對待他們的方式有何感受？
同樣的，我們又是否曾經努力過想要讓他人知道我們對於他們對待我們的方式有何感受？
．不要以為問題在於危機，很有可能是性格問題的徵兆，
或許其中一方，或許是雙方都一直否認、不去注意，或完全忽視的徵兆。
有些時候，一個問題所示出來的，並非只是單單那個問題而已
所以，當問題產生時，我們也需要特別去檢視，在這個問題背後，是否還存在著其他怪格問題？譬如對方的安全感建立於何處？譬如對方是否掌控欲太強？譬如對方是否太沒界線或節制，以致於常常把自己弄得很累但卻沒有任何改善的打算？
＜將界線視為鞏固關係而非終止關係＞
．界線可以幫助你診斷約會伴侶的品格高下，還有你們關係的憂劣。
．如果約會伴侶聽不進你說不，則問題不在界線，而在他的性格。
．其實界線可以解決不負責任、嘗控和操縱的問題。
．（馬可和蘇珊的故事）
直到最後她才把他衣著邋遢的事提出來，
出乎她意料之外的，馬可不但感激她這麼說而且開始比較注重整齊了。
他是個好人並不想令她為他的習慣心煩。
蘇珊學到了界線可以使他的關係更加豐富，並不會因而終止。
這是個成功的界線幫助兩人的關係更好的例子。
其實，換個角度想，我們希望對方是個在聽見我們的界線後會有怎樣反應的人？
如果我們希望對方能夠有正面、健康的反應，那就不要害怕設立健康的界線。
ps：是健康的界線，而非無理的要求喔！
＜界線問題和性格問題＞
．無論你碰到的是什麼樣的問題，重點可能在於有人種下一個問題卻不收取後果（侵犯界線者），
而另一方則收取非他所種的後果（界線被侵犯者）(參加拉太書6:7)。
這就是在男女交往關係中，界線問題的本質。
解決之道，是把事情重新組織，讓栽種的人也成為收成的人。
．一個人若持續違背尊重、責任與自由的原則，就像一口水質受污染的井，
必會繼續侵犯一條又一條的界線。
如果對方只是「偶爾越界」的話，那可能還好
但若對方是個「會不時越界」，或著是「只有在心情好時才不越界
那麼，我們承擔的起嗎？
．一個愛控制別人或不負責任的人，一定在許多方面都表現出同樣的作法，
除非她把性格交在神手中，順從神所定的成長過程，才有可能改變。
．有些侵犯界線者之所以會踰矩，只因從來沒有人教導他們良好的自制力，組織與責任心。
＜愛、尊重與將心比心＞
．當你考慮把對方的問題提出來時，要採取愛心、尊重與將心比心的立場，讓他知道你不是在懲罰他，
也不是在報復過去的傷害，你的動機是愛與重修舊好。
．你會這樣不怕麻煩去面對問題，表示他對你很重要。
．讓他知道你會把問題提出來是因為你在乎他。
當我們把他人的問題提出來時，我們要如何表達，
才能讓對方感受到是愛，而非指責？
除了「我訊息」的表達方式之外
明確地表達自己的感受、期待對方正確的回應方式，也是很重要的
．別忘了，他有他的過去、他的傷痛與包袱，不要為了讓自己感覺控制得宜而落入論斷與控制他的陷阱。
．指出他的問題時也要站在將心比心的立場上，
你不是他的父母，更不是上帝，何況你自己也不是沒有罪過、沒有弱點。
．許多時候，被得罪的人需要向侵犯他界線的人道歉，因為他也有不對的地方，如：
．應該講的時候他卻不講
．替他的行為找藉口、輕輕帶過，或將之合理化。
．把他的抱怨告訴別人卻不跟他說。
．用退縮或被動來表示抗議
．嘮嘮叨叨或責罵卻不解決問題。
．威脅說會有什麼結果，卻未認真執行。
當然絕對不能拿這些藉口來為不當的行為脫罪，不過，雙方面的確各有該各的責任。
＜畫清界線＞
．面對約會伴侶界線問題的最好方法，就是你的界線要十分具體。
哪些事情是你不容許的，哪類事發生會讓你有什麼感受，會帶來什麼問題，
還有你希望事情應該是怎樣。
清楚的界線，也包含著要讓對方知道當怎麼做才行。
不要讓對方猜你的心，或著覺得「他應該要知道」
很多時候，正是這種「對方應該要知道」的期詩，在傷害著兩個人的關係
．到底在哪裡界線被侵犯，或哪條界線被越過，一定要說清楚，這點很重要，
很多界線侵犯者根本不曉得自己超出尊重的界線，所以他們需要知道這項資訊。
．畫清界線可不像乍看之下那麼容易，你得弄清楚什麼是你可以容忍，什麼是不可容忍。
人常常會把一些模模糊糊、放諸四海皆準的要求加在別人身上，
讓約會伴侶自己去想那到底是什麼意思。
．把你所看到的潛在的問題告訴對方，他究竟曉不曉得呢？
你是世上第一個對他說這樣話的人嗎？
＜界線可不是後果！＞
．如果你是為人父母，或有跟小孩子相處的經驗，
你就會明白設限只是第一步而已，
孩子還是有自由可以挑戰、侵犯、破壞你的規則，這種自由是必要的，
因為這樣你才不會完全控制他，而且當他超出界線時，才會嘗到你所定的後果。
真實的成長就是從這裡開始的，也就是種什麼必收什麼。
．光用嘴說明你的界線是不夠的，你還需要定下一個後果並落實執行。
千萬不要誤以為既然你已經說明什麼是你無法容忍的，那件事就再也不會發生了。
．所謂後果就是你所定下的，當有人又超出你的界線時會發生的事。
後果會給你的約會伴侶帶來一些痛苦，這樣他才會面對所學到的教訓或損失，
才能幫助他培養自制力、尊重、對他人有同理心。
．別忘了，倘若你跟約會伴侶的界線問題並非單獨事件的話，
便很有可能是一種性格模式。
若果如此，他對其他人、在其他的情況下也會有此習慣。
．沒有後果光是警告，幾乎起不了作用。
＜什麼樣的後果是合宜的？＞
●以愛與真理為動機，不是為報復
●避免最終的結果
●用同理心去想
●讓事實指引你
●以愛與真理為動機，不是為報復
．後果是為了保護你，也為了給他一個改過的機會。
●避免最終的結果
．你若長期以離開某人作威脅，而且是你提出的唯一後果，
那這個威脅也就失去威力了。
對方很容易會開始想，只要我一做錯，你就會離我而去，那我乾脆放棄算了。
．雖說有時分手是必要的，但其實分手並不算後果，
因為它使關係終止，而非獲得醫治。
這一段也很重要。
雖說交往狀態中的確是允許可以分手的，但真的要小心不要太常用這作為威脅
因為，當你輕易地提到「分手」時，可能傳遞給對方的是「你早有此意，你其實並不看重」
當一個人發現他所看重的你們兩人的關係並不被你等同看重，他是很可能會因此而放棄的。
●用同理心去想
(skip)
●讓事實指引你
※以禱告的心加上朋友睿智的建議來設定後果，以下便是幾項建議：
．情感的距離：限制不讓自己陷得太深，而更容易受傷害。
．身體的拒離：如果問題又發生就當場離開，開不同的車去參加活動，以備萬一需要自行離去。
．時間：限制你們在一起的時間，直到問題解決為止。
．第三方：找某人來幫忙、比方朋友、牧師或輔導
．承諾的進程：停止或降低承諾的程度。
．不再只跟對方交往：去找別人，直到問題解決為止。
請牢記後果的功用在於：保護你，也幫助你的約會伴侶面對他破壞性的行為模式。
＜設定界線的要點＞
●保持聯繫
●避免反作用的朋友
●負面的反應是可預期的
●對於掙扎將心比心
●要有耐心
●質疑動機
●給台階下
．（設定界線會讓你自己產生衝突）
衝突在於你想要親密感，卻不得不對一個沒有界線的人採取應有的立場，而你自己也要付出一些代價。
●保持聯繫
．說實話本來就會造成分裂與分隔，導致人與人之間產生距離、惱怒，
甚至你會懷疑自己是不是做錯了，
甚至受不了把守界線的痛苦，這都是可以想見的。
因此
你不能在孤立無援的位置上設定界線，沒有人擁有那麼堅強的意志力可以與世隔絕，跟心愛的人起衝突；
沒有人不需要從關心我們的人身上獲得關愛、支持、鼓勵與回饋。
所以你一定要跟好朋友保持聯絡。
●避免反作用的朋友
．要避免的人，是把你美化成無辜的受害人
....(skip)....
他們很容易離間兩人的關係，灌輸給你一種高高在上的感覺，
有了這種感覺的人就無法將心比心。
．同時，你也要避免對你挑三撿四、論斷你的人，把所有的問題都推到你身上。
．要找能夠「為了」你們雙方著想的人，能夠站在雙方的立場來看問題。
●負面的反應是可預期的
．若對方出現憤怒和防衛的反應，請不要太驚訝。
這麼想可能對你有幫助：別忘了你的約會伴侶可能這一輩子都不曾面對他是自私、控制人或不負責任的事實，
如今你卻把這面真實的鏡子放在他面前，他可能會選擇殺了這個傳信息的使者。
．讓他生你的氣吧。不過也要他尊重你。
不要忍受虐待式或不尊重的暴怒。
●對於掙扎將心比心
．你要將心比心，你對他的要求真的不容易做到。
或許你說：
「明琪，我知道要我們分開一陣子真的很難，但我希望你可以藉這段時間處理你暴怒的問題，
因為那真的傷害到我了。我會想念你的，我也會等著聽到你的消息，
告訴我你已經在努力改善了，只要你下定決心，就打電話給我。」
●要有耐心
．很少有人只錯一次就學會，通常會有好幾次不小心的失誤，有一些痛苦，還需要一些支持，才覺得會。
若有人一開始排斥、失敗或否認，不要放棄他，
同時，要看對方用什麼態度面對這個過程，態度說明一切。
●質疑動機
．他若對你的界線有所反應，是件好事，但一定要弄清楚為什麼他會有反應：
是不是因為跟神的關係而改變，
是不是因為這麼做是對的而改變，
是不是因為他不想傷害你而改變，這些非常重要。
比較不重要的是，他為了要挽回你而改變。
●給台階下
．讓你的約會伴侶知道這樣的後果不是永遠的。
讓他清楚的知道你心裡還是渴望和他在一起，只要他改過，他只要怎麼做就可以讓你再回到他身邊。
．但你一定要避免扮演父母的角色－你和他是平等的喔！
＜你應該要求他成長嗎？＞
（作者持正面態度）
※浦樂和婷婷的故事（關係很好，婷婷想結婚，但浦樂沒打算正視，直到....）
．依我們看，婷婷應該想辦法讓浦樂步入成長的過程－我們有幾個好理由：
●靈命成長不是可有可無的
●性格成長可解決問題
●用界線來測試兩人關係
●靈命成長不是可有可無的
．關於你應不應該要求侵犯界線的約會伴侶投入成長過程的問題，回答是：我們都應該成長。
不要覺得問題都在對方有上，事實上是，我們都需要成長。
所以，當我們指出了對方的問題時，我們是否也有發現自己的問題？我們是否也有發現自己要成長的部份呢？
●性格成長可解決問題
．要弄清楚他的界線問題是否可能是另一個更深的問題的徵兆。
最好不要因為他不再做不好的事而開始做好的事，就覺得滿意了。
這問題可能是一種記號，表示某些事需要提出來加以醫治。
．你可以問問「戒酒無名會」裡的人何謂「乾酒鬼」，
這種酗酒者已經不喝酒，但並無個人成長，所以還跟酒鬼沒兩樣，依然用酒鬼的眼光來看人生。
這一段話其實蠻嚴厲的....
同樣的，我們若稱自己是得著救恩的人，會不會和沒得著救恩的人一樣，用沒有救恩的眼光在過生活呢？
．你自己要追求在神裡面真正的成長，也當要求約會伴侶追求靈命成長。
●用界線來測試兩人關係
．堅持對方要投入靈命成長過程－以此測試兩人是否真的應該在一起。
約會為雙方保留了分手的自由，不必像離婚那樣決裂而造成傷害。
．最好是善加利用約會這段獨特的關係－只是暫時的狀態－來設定你的限制，然後分析結果。
．由於你個人和你們倆靈命健康與成長，對於你們的關係非常重要，
所以我們相信這方面的界線是絕對必要的。
尋找愛神又能跟你一起成長的人，然後享受這段愛之旅吧！
★隨身小秘訣★
☆如果你的交往對象是界線侵犯者，今天就著手解決問題吧。
☆不要拿界線來結束關係（除非你處於某種危險的情況）；要用界線來挽救關係。
☆判斷侵犯界線的一方究竟是單純的無知而冒犯，
或真的有性格上的問題，而很難負起責也很難接受別人說不。
☆聽聽安全人的意見，看你所面對的究竟是不是真正的問題
☆說清楚是什麼事讓你受傷或令你困擾，然後具體要求對方改變。
☆承諾有一部分的問題要歸咎於你。
☆向約會伴侶表明若繼續忽視你的界線會有什麼後果，並且落實執行
☆保持道德的誠信，不要落入聖徒與罪人的二分法。
要記得你是有善也有惡的人
☆堅持兩個人都要投入靈命成長過程。
☆在你設定限制之後看看有什麼結果：你約會的伴侶是否謙卑地悔過？還是惱怒且責怪？
※討論與自我評估題目※
Ｑ：面對情感上的受傷，你會怎麼做？
如果遇事的是你的親友，你會給予什麼建議和幫助？
如果遇事的是你自己，你會怎麼做？
Ｑ：我們是否知道他人對於我們對待他們的方式有何感受？
同樣的，我們又是否曾經努力過想要讓他人知道我們對於他們對待我們的方式有何感受？
※情境練習
舉出一些對方在無意間得罪我們或著讓我們感到不被尊重的例子
然後試著做表達練習，然後聽聽被表達的人感受到的是什麼
參考情境題如下：
．一方不尊重另一方的感受
．每次一碰到問題，一方就責怪另一方
．有一方長期以來都不準時赴約，總是遲到
．一方想跟另一方借錢
．一方把對老闆的怒氣向另一方發作。
．一方對另一方施加壓力，要求對方和自己有性關係
．一方背著另一方和其他人約會
．一方雖作出承諾，卻言行不一
．一方與家人緊緊相繫以致無法投入約會關係
．一方變得易怒並有暴力威脅
．一方私底下有某種癮頭（酒癮、毒癮、網路癮、購物癮？）
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