《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
[書記] 《為約會立界線》 Ch.09 當心相反個性的吸引力
相反個性之間很有吸引力，也可以讓雙方很有益處。
這在關係裡，可以是好的。
但，我們也要注意，在這當中可能存在的危險與陷阱。
若我們把相反的作風或能力當作關係的基礎，那就危險了。
本章將透過幾個實際的案例，幫助我們看見相反個性的吸引力有可能帶來的問題
並提醒我們，讓相反個性的吸引力幫助我們成長
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
※章節概要※
＜恩賜不同對關係有利＞
＜個性相反者互相吸引的問題＞
※靈欣與立揚的故事
＜為什麼個性相反的人會互相吸引＞
●我們不想努力培養自己
●我們想要成為完全
●我們怕面對自己的缺點
●我們都是心靈懶惰的人
●我們依賴對方的恩賜而不處理自己性格的缺點
＜當相反個性的吸引力主宰一切時＞
※金敏與彼得的故事
●失去自由
●厭煩
●責任的混淆
●家長與子女的掙扎
●依賴與成長
●個性互補與成熟
★隨身小秘訣★
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
※佳句整理※
．相反個性的吸引力
EX：「他擁有我所沒有的一切，他使我完全」
．相反個性的吸引力，意思就是你把某些特質擺在檯面上，
而你的約會伴侶則帶來相反的特質。
這種交往關係的結果是，你們兩個人都變得更好，總合大於相加。
也許你會想：
配合得多好啊！他可以幫助我學著去了解我想要什麼，然後全力以赴！
＜恩賜不同對關係有利＞
．每個人都把自己的優點帶到交往的關係中，的確是件很好的事，因為沒有人是超人。
．恩賜與優點的互補，這點對於我們情感上有很多好處。
我們必須學習不恥下問，詢問別人有而我們沒有的。
而這有助於成長。
＜個性相反者互相吸引的問題＞
．當我們把相反的作風或能力當作關係的基礎，就會有危險了。
．追求相反類型的人有個危險：個性互補的關係常會與倚靠真愛的關係相混淆。
也就是說，人可能會強烈渴求跟自己「相反」的人，受其吸引，
也會非常喜歡那人帶給自己的「完整」感。
但他們卻冒了一個風險，他們只是單單需要那個人所帶來的功用，
卻末付出真正的愛情，而任何關係都需要有真愛才能成長茁壯。
倚靠只是愛的一部分，並不完整
從一顆滿滿的心回報以愛，這才是圓滿的愛的表達。
我們受對方吸引，是因為我們想要利用對方的優點
還是因為我們想要用心用愛來回應對方的生命？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
※靈欣與立揚的故事 From《為約會立界線》
P.115~117
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我們都當注意後面的那些「可能的其他結局」
．如果關係裡的毒根(非刻意而造成的苦毒)不處理，很可能會讓關係變得表裡不一。
．不要認為對方對我們的關心和幫助是「理所當然的」
．別把責任都怪到別人身上，自己也需要看見自己當改進的缺點。
．如果你是立揚，你會怎麼和靈欣表達？
．如果你是靈欣，當你聽到靈欣向你如此表達時，你會怎麼回應？
＜為什麼個性相反的人會互相吸引＞
※個性相反的人是怎樣彼此吸引的？至少有以下幾個答案
●我們不想努力培養自己
●我們想要成為完全
●我們怕面對自己的缺點
●我們都是心靈懶惰的人
●我們依賴對方的恩賜而不處理自己性格的缺點
●我們不想努力培養自己
．我們之所以和「個性相反」的人約會，常常是因為我們並不想培養自己，
只想找個己經做得很好的人。
．欣賞仰慕加上利用總是比較容易做的事，要自己在那些方面成長是困難多了。
問題在於，我們不願為自己性格中需要修改與培養的部分負起責任。
．其實問題不在另一個人，而在於利用別人來避免面對自己的心靈。
當我們決定不再把別人的優點當馬騎，
別人也就不再是問題了，而是我們，成長便自此開始。
在我們尋找對象之前，我們是否是一位願意成長，願意為自己的生命負起責任的人？
●我們想要成為完全
．被與自己個性相反的人吸引，剛開始是有一個健康的理由，
因為那人擁有我所沒有的，所以我就可以將之內化而成為自己的特點。
．我們要從別人身上來訓練自己，
然後為了別人的益處，還要將我們的知識與能力傳遞給別人。
．用約會來培養某方面特別需要成長的個性，實在不好。
就算你的約會伴侶是可以支持你的優良模範，
他還是一個約會伴侶，不是你的輔導或老師。
約會伴侶的確可以幫助我們成長。
但那頂多只是「附加價值」
約會伴侶的存在價值在於付彼此相愛，同伴，友誼，
而非互相成為教師，如此而已
．如果你想要在別人的保護下學習你想要擁有的特質，並且長大成熟的話，
最好不要進入約會的關係。
●我們怕面對自己的缺點
．自我探索與改造會令人害怕，我們可能會不敢面對自己的無能為力或軟弱，
包括以下幾方面：
★犯錯與失敗
★冒著惹別人生氣的危險
★使別人棄我們而去
★對傷害別人有罪惡感
★重新經歷痛苦的往事
★審視我們不喜歡自己的部分
我們是否是一位願意坦承面對自己，勇於自我探索的人？
當我們發現自己有問題或缺點的時候，我們是否願意去修正與改進？
●我們都是心靈懶惰的人
．從另一面看就是沒有責任感。
讓別人來做我們不想做的事，真的簡單多了。
這就是不成熟或「心靈懶惰」的本質。
．不成熟就是一個人不肯自己負起責任把外面的東西內化，
那是要求別人繼續提供給他。
例：－動不動就發怒的人，只要一生起氣就非要女朋友來安慰他不可，
不肯學習自己平息情緒，處理自己的怒氣。
－總是在一時衝動下瘋狂購物的人，依賴男朋友替她整理糾結不清的財務問題。
－內向的男人期望女朋友替他維持他應該自己去發展的關係。
這不叫欣賞對方的優點，而是沒有做自己生命的好管家，讓別人來替他管理生命。
●我們依賴對方的恩賜而不處理自己性格的缺點
．我們都要背負自己的人生，
雖然也要在某些方面尋求幫助，可是還是要自己負起責任。
．如果你發現自己一直都需要約會伴侶來替你做你該做的事，
可能你就有這個把恩賜才幹與性格缺點混為一談的問題。
※一個才幹恩賜被欣賞，而雙方都各自為自己人生負責的關係，以下是幾項指標：
1.雙方都各自負責處理自己的問題，是我們不是別人的問題，
我們若在某個自己不拿手的領域做不好，不是別人做得不好。
2.雙方都愛慕對方的恩賜，不過，是把對方的恩賜視為恩賜，而非兩人關係的必須品
3.雙方都主動投入在自己弱點之處追求靈命的完全與成長，不以讓對方替自己做事為滿足。
＜當相反個性的吸引力主宰一切時＞
●失去自由
●厭煩
●責任的混淆
●家長與子女的掙扎
●依賴與成長
●個性互補與成熟
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
※金敏與彼得的故事 From《為約會立界線》
P.121~124
故事很精彩，詳細請見 http://lalatry.blogspot.tw/2013/11/2.html
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
．彼得覺得金敏太依賴他，不成熟，合理嗎？
．你覺得彼得錯在哪裡？
．如果你是彼得，你發現金敏太過依賴你，你會怎麼做？
．我們是否預備好離開父母？
在我們離開父母之前，我們是否好好學習在他們身上，我們所沒有的能力？
●依賴與成長
．倚靠別人的愛與支持是件好事，但是倚靠有個最終的目的：成長。
我們要接受別人的愛、安慰與指教，在靈命和感情上才能有所成長。
．問題在於，你可以擁有一份依賴的關係，卻毫無成長。
依賴是一種退化，讓你或你約會伴侶的情感退化成未成型的。
這就是兩個個性相反的人互相依賴對方優點所帶來的問題，
兩人雖很親密，互相支持，互相連結，
但有一個人沒有努力把所接受的化為自己品格與心靈的一部份。
依賴卻沒有成長，最後只會製造更多的不成熟。
在交往關係中，我們是否能夠辨識與意識到雙方都需要努力操練，讓自己更加的成熟？
這是否是兩人所共同關心的事項？
※修和珊的故事(互相利用) P.125(略)
他們都在用依賴達到不成熟(而非成長)的目的。
．個性相反的人常常會互相依賴，只要這份依賴能促使雙方邁向成熟與完全，就沒有什麼問題。
●個性互補與成熟
．成熟的伴侶，兩人特點相反根本不是個大問題，
他們並不是因為自己的的缺點而被相反個性的人所吸引，
他們之所以互相吸引，
是因為有共同的價值觀，比方對愛情、責任感、饒恕、誠實和屬靈。
基於價值觀所產生的吸引力，比起基於你裡面所欠缺的而被吸引，要成熟多了。
呼～看到這一段讓人感到安心多了。
對嘛～我們是因為價值觀相同被吸引，想要一起同行一輩子，而非只是因著自己的缺點被吸引而已啊！
．不成熟的情侶好像很難找到誰是擁有他們所欠缺的訓練、組織、能力或個性的人。
他們會進入痛苦的循環之中，把對方理想化，然後互相接近，
彼此培養出依賴感，使某一方變成了家長，
然後經歷傷心的分手過程，結果還是再去尋找一個具有相反特點的人。
很多人到頭來都在找一個父母來照顧他們自己照顧不了的部分。
．差異性可以讓一份良好的關係臻於完全、更加豐富，而令人心滿意足。
互相欣賞對方的才能和獨特性，更深深地愛上對方，
這樣一點情侶本身就是愛的奇妙，
兩個完全相反的人竟然能夠處得如此融洽，而且真正成為一體。
．這就是個性相反的人真正互相吸引之處：
不是以此為關係的基礎，而是奇妙的互補，使已經相愛的關係更加完全。
．不要把個性相反變成一個問題，放下這個，轉去更多尋求品格、愛與價值觀，
少去看「誰具備什麼」。
．要戀慕能夠喚你進入愛情、成長與上帝裡面的人，
然後，欣賞她的與眾不同吧。
人與人之間，一切的差異都是特點，不是優點，也不是缺點。
★隨身小秘訣★
讓我們用幾個建議作這一段的結束，如何成功地處理「相反個性主宰一切」的問題：
☆把你的約會保留給積極投入成長過程的人，肯為自己的缺點負起責任的人，
比較不會培養出對他人優點的依賴心。
☆你自己也要追求成長，成長吸引成長，
你會發現自己被對方所吸引，越來越出於比較健康的因素，
而不是因為你具備某種特點。
☆清楚分辨什麼是基於你的缺點被吸引，或者對方被你吸引是基於他的缺點，
什麼又是被一個人的獨特性與差異性所吸引。
☆一定要讓你的約會關係充滿愛與真實，互相挑戰對方成長，
如果你們的關係完全是舒舒服服的，可能你們互相造就了彼此的懶惰。
☆定出界線不要讓你們想解救對方個性上的缺點，
如果你像彼得擅長人際關係，不要什麼都替你約會伴侶做。
如果你像立洋是做事果決的人，不要什麼事都替你約會伴侶出面，
要鼓勵對方，但不要解救。
☆認識彼此個性上的缺點，以平常心看待。
比方像孤僻、不負責任、過度負責、完美主義、權威衝突等等問題，
應該成為你們倆私底下討論的主題。
（作者在此推薦《改變帶來醫治》和《逃避真愛》兩本書）
要作成長與醫治的促進者，特別是在上述問題上為對方而作改變。
．不問別人，先問自己
我們自己是否是個積極投入成長的人？
我們自己是否是個肯為自己缺點負起責任的人？
．交往關係中，我們是否在挑戰對方的成長？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
※討論與自我評估題目※
[交往前]
．我們是否是一位願意坦承面對自己，勇於自我探索的人？
當我們發現自己有問題或缺點的時候，我們是否願意去修正與改進？
．我們是否預備好離開父母？
在我們離開父母之前，我們是否好好學習在他們身上，我們所沒有的能力？
．不問別人，先問自己
我們自己是否是個積極投入成長的人？
我們自己是否是個肯為自己缺點負起責任的人？
[交往中]
．在交往關係中，我們是否能夠辨識與意識到雙方都需要努力操練，
讓自己更加的成熟？這是否是兩人所共同關心的事項？
．我們是否在交往關係中，利用了對方的優點而不願成長？
．我們受對方吸引，是因為我們想要利用對方的優點
還是因為我們想要用心用愛來回應對方的生命？
．交往關係中，我們是否在挑戰對方的成長？
[重點提醒]
．如果你發現自己一直都需要約會伴侶來替你做你該做的事
可能你就有這個把恩賜才幹與性格缺點混為一談的問題。
．倚靠有個最終的目的：成長。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
上一篇：[書記] 《為約會立界線》 Ch.08 莫因寂寞而毀了一段友誼
下一篇：[書記] 《為約會立界線》 Ch.10 現在接受，日後付代價
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
沒有留言:
張貼留言