《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助
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[書記] 《為約會立界線》 Ch.11 太深、太快了
本章提到「慢慢來」的重要性。時間可以幫助兩人看見關係的好壞優缺。
成熟的交往關係經得起時間的考驗。
讓時間成為我們的朋友，在這當中學習愛，也學習延遲滿足感
個人覺得這一章相當重要，尤其提出了許多「等待」的重要性
在交往中的人，真的是不可不看啊！
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成熟的交往關係經得起時間的考驗。
讓時間成為我們的朋友，在這當中學習愛，也學習延遲滿足感
個人覺得這一章相當重要，尤其提出了許多「等待」的重要性
在交往中的人，真的是不可不看啊！
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※章節概要※
＜為什麼要等＞
●關係不能抄捷徑
●重要性的衡量
●愛的本質
＜我是不是走得太快了？＞
＜不能等的原因＞
●孤單
●很難離開家
●很難維持友誼
●完美主義
＜我該怎麼辦？＞
●找出驅使你陷入這種步調的原因
●活出生命
●刻意放慢步調以診斷關係
●究竟主導步調的是誰？
●問問朋友的意見
★隨身小秘訣★
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※佳句整理※
．我能了解那種愛無止盡的強烈告白，緊接著的卻是發現自己對於所愛的人一無所知。
換句話說，太深、太快了。
當我們深愛一個人的時候，我們對對方的愛與對對方的認識的程度是否相符呢？
．早熟的承諾與過度投入的戀愛是常見的問題
．這樣的關係本身就已經有了決定，必然朝向高承諾的方向，其過程將少於一般正常的時間。
．何為正常？(skip)
約會至少一年，可以好好經歷到人生的各種時候：假日、會計年度、假期、學期等等，
可以觀察雙方如何面對各種時候。
這方面的訊息有無比的重要性，有助於一對情侶決定兩人是否「合適」。
你覺得，一段順利的關係，從交往到進入婚姻，應該要多久？
雙方又應該經歷過哪些事情，會讓你感到比較安心穩定呢？
．然而有許多人從見面、約會到結為伴侶，只有短短幾個月甚至幾星期，
他們相信自己已經找到了最合適的人，也認為自己已經預備好可以結婚了。
他們太快就承諾太深，不曾走過隨著時間消逝而日益親密的過程。
他們視時間為敵人，除了必要的時間以外，絕對不要更多。
＜為什麼要等＞
．面對一個令你大為著迷的人，為什麼你應該等待，慢慢來，以漸進的方式跟對方越來越親密？
這個問題有以下幾個好答案：
●關係不能抄捷徑
●重要性的衡量
●愛的本質
●關係不能抄捷徑
．唯有經過一些經歷，關係才能在健康的情況下成長，而經歷是沒有捷徑的。
彼此經歷對方到什麼程度，互相的「認識」也到什麼程度。
．經驗是需要時間的，沒有擺上一段時間處理雙方的關係是不可能獲得足夠經驗的。
※在邁向互許終身的過程中，需要付出時間上的約會活動有：
☆有足夠的談話，使雙方能在安全感之下彼此敞開心房。
☆互相進入對方的世界，包括工作、嗜好、敬拜與服事
☆會見對方的朋友並且花時間在一起
☆了解彼此的優缺點
☆彼此談到基本價值觀，分享人生有哪些重要的事
☆認識彼此的家人
☆有對方不在身邊的獨處時間，或自己與朋友相處的時間，好好思想兩人的關係
☆學習管理衝突與歧見的最佳模式
．儘管我也認識一些閃電結婚的夫妻，可是我認為他們的婚姻之所以成功，
比較多是因為性格的因素，而不是因為馬上就走完必要的過程
．我認為他們會把婚姻的成功歸因於常常談到愛、談論正確的價值觀，
以及他們的信仰，而且能夠有福同享，有難同當。
你覺得婚姻之所以可以成功，關鍵在哪裡呢？
這裡提到「常常談到愛、談論正確的價值觀，以及他們的信仰，而且能夠有福同享，有難同當」
你覺得還有哪些呢？
．微波爐式的速成約會是行不通的，
你得跟你相信可能是上帝賜下的另一半共度人生的高低起伏才行。
●重要性的衡量
．你們約會的時間應該要能反映出這份關係的重要性。
簡而言之，越是重要的抉擇，就應該花越多的時間來決定。
我們會花很多年時間來選擇工作事業，決定委身於一份信仰也得掙扎很長一段時間，
面對財務交易也得花上幾個月來研究，可見我們最重要的人際關係上，也應該有夠長的時間來決定才對
你覺得，一段順利的關係，從交往到進入婚姻，應該要多久？（本書建議至少一年）
雙方又應該經歷過哪些事情，會讓你感到比較安心穩定呢？
．許多夫妻在回顧約會的日子時，都會後悔沒能花更多時間彼此評估、問問題、探究、提出挑戰。
你覺得在交往關係中，有哪些「挑戰」是需要提出的呢？
．約會期間有時候只看得見眼前這段溫馨、刻骨銘心、浪漫的感情，很難想得更遠。
※婚姻的重要性至少如下：
．一生只愛一個人的承諾
．放棄一切愛上其他人的機會
．跟那個人所有不良的、不成熟的、破碎的部分有所關係
．讓你自己所有不良的、不成熟的、破碎的部分敞開在那個人面前
．解決衝突的方法裡不包含離開這份關係
．就算另一半發生不良的變化，你依然要留在這份關係裡
．為了這份關係的緣故自願犧牲許多個人的愛好
進入婚姻，代表著要完全接納彼的好與壞
當我們因著受他人美好的一面吸引時，是否也清楚的知道
並且有心裡準備，願意面對與接納對方那一切「不完美的一面」？
不要幻想對方永遠是完美的，反倒是要不斷讓自己擁有接納對方的不完美的容量才行。
．出於倉促、狂熱，因刺激反應而來的決定，結果會很慘的。
若要比較的話，糟糕的婚姻可能要比糟糕的單身狀況更痛苦。
你是否認同「糟糕的婚姻可能比糟糕的單身狀況更痛苦」呢？
別忘了，在婚姻中，我們只有「一半」的決定權
而在單身狀態裡，我們則有很大的自由度來決定我們的生活
婚姻裡，會有更多事情是比我們在單身狀態中還無法掌握的
●愛的本質
．學習如何去愛需要花時間。
約會不應該只為了找另一半，也應該能在你心裡培養愛的能力，能夠長久好好地愛另一半。
聖經為愛所下的定義是，站在為別人最大益處的立場。
沒有人進入約會交往關係是為了練功或是培養自己某一方面的能力，譬如這裡所提的「愛的能力」
但，交往關係，除了讓我們尋見能夠互許終生、相互扶持的另一半之外
你覺得交往關係還能夠為彼此帶來什麼益處呢？
．當你們的關係一步步慢慢來，就是為了將來更大的好處而放棄現在想做的事。
你們忍受著滿足的延遲，感受挫折與失望，並學習有耐心。
你們是在學習照顧一個現在還不屬於你的人，這種是一種會令人焦躁的情況。
我們是否擁有「想要但卻不立刻得到」的生命容量？
．在約會的關係上慢慢來，能幫助你釐清需要與愛之間的差別，
雖然這兩者都是在尋求關係，都是人生美好的一面，但兩者常被混淆。
本於需要而尋求親密，為的是填補我們的欠缺，如孤單、依賴或無力感。
本於愛而尋求的親密，為的是愛，知道對方能夠從這份關係中得到好處。
自省問題：我們是為何而尋求親密？
是因為自己有所需要，還是因為我們真的想要去愛另一個人？
．你若正跟一個催促你盡早承諾的人約會，可是你尚未準備好，那你就要問他為什麼要你承諾。
※對方所提出的理由大致不脫他的需要，比如：
．需要一種安全感，他要知道他擁有你百分之百的承諾
．想要中止性方面的挫折感
．需要有這份關係才有完整感
．需要有個人和他在一起。
這些慾望所包含的需要可能是好的，但並不能作為加速關係的理由。
．最糟糕的事情之一，莫過於當起你約會伴侶的父母了，
那通常會導致雙方的困惑與痛苦。
．請記得，約會的步調要採漸進式的，慢慢來，不單為了尋找愛，也為了讓自己充滿了愛，
「愛是恆久忍耐」(哥林多前書13:4)
我覺得這一段話好美！
＜我是不是走得太快了？＞
※可以用以下幾個方式斷定你們的許諾是否過快：
．你們在感情方面的「認識」比客觀上的「認識」更多。
．你發現自己投入在這份關係上的時間精力，大過人生其他重要的事情。
．你突然不再和其他人約會。
．從別人給你的意見裡發現好像走的太快了。
無論出現哪種徵兆，都請多加留意。謹慎中犯錯總好過莽撞地闖禍。
＜不能等的原因＞
●孤單
●很難離開家
●很難維持友誼
●完美主義
●孤單
．孤單可促使我們去做任何可以填補內心空洞的事。
．孤單不是唯一的敵人，會孤單就表示我們還活著，
神創造我們時就給了我們一股建立關係的驅策力，使我們依附著祂自己和別人。
這是好的，因為孤單至終導向關係，而神希望我們都在關係裡面，
我們是互相為肢體(參考弗4:25)，關係治癒孤單。
．治好孤單的那種關係可不是約會喔！
關係可以治癒孤單，但約會並不是治癒孤單的答案喔！
換個角度想，若一個人是為了治癒自己的孤單而和你約會，你會喜歡嗎？
．能解決孤單的關係必須具備某些因素，如安全、無條件的愛、深入的委身承諾。
這些因素可以幫助人接納所需要的愛，與生命連結，留在關係當中。
我們怎麼看待孤單呢？
當我們感到孤單時，我們會如何處理我們的孤單感呢？
．孤單的人常常很快就與某人建立很深的關係，然後，當衝突升起，情況就變得很糟糕，
因為他們已經把心靈很深的一部分投注在這份關係裡了。
我們的內心的確會渴望與他人建立很深的關係，這沒什麼不對
但，要注意速度，要注意根基
免得自己忽略了一些自己的問題(譬如孤單)而不自知
．如果你們出於孤單而太快就變得太親密，請將之視為一個信號，
表示你們需要有一些良好而穩固的非約會關係。
請先把孤單處理好，免得受其後作用力衝擊。
●很難離開家
．(有些人)他們沒辦法遨遊在單身生活中，他們覺得單身並不愜意，
因此，他們所做的選擇，比較多是由於想結婚(想要有個家)而非想要那個人。
當我們期待進入交往，想結婚時，我們的動機是什麼呢？
我們又期待我們的交往對象，是基於怎樣的動機而想和我們交往的呢？
．所謂長大成人，可說是有效地離開家。
也就是從自己的家庭中獨立出來，成為自主的人，為自己負責。
．這也是為什麼大學生活和二十來歲的年紀是那麼重要：
那段期間是為如何自己面對人生提供一個背景。
．離開家不只在如何「做」一些事，比方理財、選擇職業、建立家庭，
也在於「關係」的層面。
成人就是脫離對自己家人的情感依賴，
雖然愛家人，但不再像以前那樣需要家人了，
這便預備他們進入「離開與連合」的過程(參創2:24)，也就是神為我們所定的過程。
我們離開原生家庭，創造自己的家庭－在友誼、工作、教會與鄰舍之中。
．很多離婚的人也會承諾過深，因為他們還是比較習慣結婚的狀態。
●很難維持友誼
．有些人之所以過度承諾，是因為在維持深入而持久的友誼上出現問題，
他們發覺自己沒有人生的歸屬感，跟誰都不親近，或許是他們很難信任別人
●完美主義
．有些完美主義者會很快就跟一個似乎擁有他們所無的一切缺點的人定下來，
她把自己所無法容忍的部分投射到愛人身上，
如此她便能夠跟自己所有的部分連結在一起，卻不必擁有全部。
＜我該怎麼辦？＞
●找出驅使你陷入這種步調的原因
●活出生命
●刻意放慢步調以診斷關係
●究竟主導步調的是誰？
●問問朋友的意見
●找出驅使你陷入這種步調的原因
．將之視為人生而非約會的問題來處理，只要你在這些方面成熟了，冰層也隨之溶解。
●活出生命
．避免太快就太親密的最佳解藥，可能就是豐盛的生命了，
人性本質即壓惡真空，而且會用愛情的承諾來填補空虛。
求神幫助你投入真實人生之中：花時間跟朋友相處，
花時間在工作、嗜好、教會與服事上，還有在神身上。
●刻意放慢步調以診斷關係
．如果你把步調放慢，不久就會發現到隱藏在快速承諾之下的是什麼，
例如，對方可能會變得充滿挫折感，又沒有耐心，
因為他並不想面對你們之間的問題。
或許你會發現到原來在快步調之中察覺不到的焦慮、悲傷或生氣的情緒，
如果這份關係是成熟的，便能經得起放慢步調的考驗。
你們的交往關係，經得起時間的考驗嗎？
如果時間再拖長半年或一年，這段延長的時間會讓你擔心生變，還是會讓你覺得有更多時間預備？
●究竟主導步調的是誰？
略
●問問朋友的意見
．存著謙卑的心去找成熟而安全的朋友，請他們告訴你是否你變得越來越奇怪，
讓他們對你說：「停！」
★隨身小秘訣★
☆如果你們的關係進行得太快，請視之為警訊，問問自己究竟是為什麼
☆避免因介入彼此的真實生活而導致太快承諾的傾向，尤其是友誼方面
☆碰到衝突、意見與偏好不同時要好好面對，不要匆匆略過
☆要記得快速而強烈的關係常常不是導致油盡燈枯，就是太過膚淺。
真實的愛需要花時間培養，而且沒有捷徑，卻是值得的。
☆一定不要讓自己為了避免某些痛苦，比方孤單或內在的傷害，而進展太快
☆求神讓你對愛情的過程有耐心，並且能夠天天經歷愛情的成長。
換句話說，太深、太快了。
當我們深愛一個人的時候，我們對對方的愛與對對方的認識的程度是否相符呢？
．早熟的承諾與過度投入的戀愛是常見的問題
．這樣的關係本身就已經有了決定，必然朝向高承諾的方向，其過程將少於一般正常的時間。
．何為正常？(skip)
約會至少一年，可以好好經歷到人生的各種時候：假日、會計年度、假期、學期等等，
可以觀察雙方如何面對各種時候。
這方面的訊息有無比的重要性，有助於一對情侶決定兩人是否「合適」。
你覺得，一段順利的關係，從交往到進入婚姻，應該要多久？
雙方又應該經歷過哪些事情，會讓你感到比較安心穩定呢？
．然而有許多人從見面、約會到結為伴侶，只有短短幾個月甚至幾星期，
他們相信自己已經找到了最合適的人，也認為自己已經預備好可以結婚了。
他們太快就承諾太深，不曾走過隨著時間消逝而日益親密的過程。
他們視時間為敵人，除了必要的時間以外，絕對不要更多。
＜為什麼要等＞
．面對一個令你大為著迷的人，為什麼你應該等待，慢慢來，以漸進的方式跟對方越來越親密？
這個問題有以下幾個好答案：
●關係不能抄捷徑
●重要性的衡量
●愛的本質
●關係不能抄捷徑
．唯有經過一些經歷，關係才能在健康的情況下成長，而經歷是沒有捷徑的。
彼此經歷對方到什麼程度，互相的「認識」也到什麼程度。
．經驗是需要時間的，沒有擺上一段時間處理雙方的關係是不可能獲得足夠經驗的。
※在邁向互許終身的過程中，需要付出時間上的約會活動有：
☆有足夠的談話，使雙方能在安全感之下彼此敞開心房。
☆互相進入對方的世界，包括工作、嗜好、敬拜與服事
☆會見對方的朋友並且花時間在一起
☆了解彼此的優缺點
☆彼此談到基本價值觀，分享人生有哪些重要的事
☆認識彼此的家人
☆有對方不在身邊的獨處時間，或自己與朋友相處的時間，好好思想兩人的關係
☆學習管理衝突與歧見的最佳模式
．儘管我也認識一些閃電結婚的夫妻，可是我認為他們的婚姻之所以成功，
比較多是因為性格的因素，而不是因為馬上就走完必要的過程
．我認為他們會把婚姻的成功歸因於常常談到愛、談論正確的價值觀，
以及他們的信仰，而且能夠有福同享，有難同當。
你覺得婚姻之所以可以成功，關鍵在哪裡呢？
這裡提到「常常談到愛、談論正確的價值觀，以及他們的信仰，而且能夠有福同享，有難同當」
你覺得還有哪些呢？
．微波爐式的速成約會是行不通的，
你得跟你相信可能是上帝賜下的另一半共度人生的高低起伏才行。
●重要性的衡量
．你們約會的時間應該要能反映出這份關係的重要性。
簡而言之，越是重要的抉擇，就應該花越多的時間來決定。
我們會花很多年時間來選擇工作事業，決定委身於一份信仰也得掙扎很長一段時間，
面對財務交易也得花上幾個月來研究，可見我們最重要的人際關係上，也應該有夠長的時間來決定才對
你覺得，一段順利的關係，從交往到進入婚姻，應該要多久？（本書建議至少一年）
雙方又應該經歷過哪些事情，會讓你感到比較安心穩定呢？
．許多夫妻在回顧約會的日子時，都會後悔沒能花更多時間彼此評估、問問題、探究、提出挑戰。
你覺得在交往關係中，有哪些「挑戰」是需要提出的呢？
．約會期間有時候只看得見眼前這段溫馨、刻骨銘心、浪漫的感情，很難想得更遠。
※婚姻的重要性至少如下：
．一生只愛一個人的承諾
．放棄一切愛上其他人的機會
．跟那個人所有不良的、不成熟的、破碎的部分有所關係
．讓你自己所有不良的、不成熟的、破碎的部分敞開在那個人面前
．解決衝突的方法裡不包含離開這份關係
．就算另一半發生不良的變化，你依然要留在這份關係裡
．為了這份關係的緣故自願犧牲許多個人的愛好
進入婚姻，代表著要完全接納彼的好與壞
當我們因著受他人美好的一面吸引時，是否也清楚的知道
並且有心裡準備，願意面對與接納對方那一切「不完美的一面」？
不要幻想對方永遠是完美的，反倒是要不斷讓自己擁有接納對方的不完美的容量才行。
．出於倉促、狂熱，因刺激反應而來的決定，結果會很慘的。
若要比較的話，糟糕的婚姻可能要比糟糕的單身狀況更痛苦。
你是否認同「糟糕的婚姻可能比糟糕的單身狀況更痛苦」呢？
別忘了，在婚姻中，我們只有「一半」的決定權
而在單身狀態裡，我們則有很大的自由度來決定我們的生活
婚姻裡，會有更多事情是比我們在單身狀態中還無法掌握的
●愛的本質
．學習如何去愛需要花時間。
約會不應該只為了找另一半，也應該能在你心裡培養愛的能力，能夠長久好好地愛另一半。
聖經為愛所下的定義是，站在為別人最大益處的立場。
沒有人進入約會交往關係是為了練功或是培養自己某一方面的能力，譬如這裡所提的「愛的能力」
但，交往關係，除了讓我們尋見能夠互許終生、相互扶持的另一半之外
你覺得交往關係還能夠為彼此帶來什麼益處呢？
．當你們的關係一步步慢慢來，就是為了將來更大的好處而放棄現在想做的事。
你們忍受著滿足的延遲，感受挫折與失望，並學習有耐心。
你們是在學習照顧一個現在還不屬於你的人，這種是一種會令人焦躁的情況。
我們是否擁有「想要但卻不立刻得到」的生命容量？
．在約會的關係上慢慢來，能幫助你釐清需要與愛之間的差別，
雖然這兩者都是在尋求關係，都是人生美好的一面，但兩者常被混淆。
本於需要而尋求親密，為的是填補我們的欠缺，如孤單、依賴或無力感。
本於愛而尋求的親密，為的是愛，知道對方能夠從這份關係中得到好處。
自省問題：我們是為何而尋求親密？
是因為自己有所需要，還是因為我們真的想要去愛另一個人？
．你若正跟一個催促你盡早承諾的人約會，可是你尚未準備好，那你就要問他為什麼要你承諾。
※對方所提出的理由大致不脫他的需要，比如：
．需要一種安全感，他要知道他擁有你百分之百的承諾
．想要中止性方面的挫折感
．需要有這份關係才有完整感
．需要有個人和他在一起。
這些慾望所包含的需要可能是好的，但並不能作為加速關係的理由。
．最糟糕的事情之一，莫過於當起你約會伴侶的父母了，
那通常會導致雙方的困惑與痛苦。
．請記得，約會的步調要採漸進式的，慢慢來，不單為了尋找愛，也為了讓自己充滿了愛，
「愛是恆久忍耐」(哥林多前書13:4)
我覺得這一段話好美！
＜我是不是走得太快了？＞
※可以用以下幾個方式斷定你們的許諾是否過快：
．你們在感情方面的「認識」比客觀上的「認識」更多。
．你發現自己投入在這份關係上的時間精力，大過人生其他重要的事情。
．你突然不再和其他人約會。
．從別人給你的意見裡發現好像走的太快了。
無論出現哪種徵兆，都請多加留意。謹慎中犯錯總好過莽撞地闖禍。
＜不能等的原因＞
●孤單
●很難離開家
●很難維持友誼
●完美主義
●孤單
．孤單可促使我們去做任何可以填補內心空洞的事。
．孤單不是唯一的敵人，會孤單就表示我們還活著，
神創造我們時就給了我們一股建立關係的驅策力，使我們依附著祂自己和別人。
這是好的，因為孤單至終導向關係，而神希望我們都在關係裡面，
我們是互相為肢體(參考弗4:25)，關係治癒孤單。
．治好孤單的那種關係可不是約會喔！
關係可以治癒孤單，但約會並不是治癒孤單的答案喔！
換個角度想，若一個人是為了治癒自己的孤單而和你約會，你會喜歡嗎？
．能解決孤單的關係必須具備某些因素，如安全、無條件的愛、深入的委身承諾。
這些因素可以幫助人接納所需要的愛，與生命連結，留在關係當中。
我們怎麼看待孤單呢？
當我們感到孤單時，我們會如何處理我們的孤單感呢？
．孤單的人常常很快就與某人建立很深的關係，然後，當衝突升起，情況就變得很糟糕，
因為他們已經把心靈很深的一部分投注在這份關係裡了。
我們的內心的確會渴望與他人建立很深的關係，這沒什麼不對
但，要注意速度，要注意根基
免得自己忽略了一些自己的問題(譬如孤單)而不自知
．如果你們出於孤單而太快就變得太親密，請將之視為一個信號，
表示你們需要有一些良好而穩固的非約會關係。
請先把孤單處理好，免得受其後作用力衝擊。
●很難離開家
．(有些人)他們沒辦法遨遊在單身生活中，他們覺得單身並不愜意，
因此，他們所做的選擇，比較多是由於想結婚(想要有個家)而非想要那個人。
當我們期待進入交往，想結婚時，我們的動機是什麼呢？
我們又期待我們的交往對象，是基於怎樣的動機而想和我們交往的呢？
．所謂長大成人，可說是有效地離開家。
也就是從自己的家庭中獨立出來，成為自主的人，為自己負責。
．這也是為什麼大學生活和二十來歲的年紀是那麼重要：
那段期間是為如何自己面對人生提供一個背景。
．離開家不只在如何「做」一些事，比方理財、選擇職業、建立家庭，
也在於「關係」的層面。
成人就是脫離對自己家人的情感依賴，
雖然愛家人，但不再像以前那樣需要家人了，
這便預備他們進入「離開與連合」的過程(參創2:24)，也就是神為我們所定的過程。
我們離開原生家庭，創造自己的家庭－在友誼、工作、教會與鄰舍之中。
．很多離婚的人也會承諾過深，因為他們還是比較習慣結婚的狀態。
●很難維持友誼
．有些人之所以過度承諾，是因為在維持深入而持久的友誼上出現問題，
他們發覺自己沒有人生的歸屬感，跟誰都不親近，或許是他們很難信任別人
●完美主義
．有些完美主義者會很快就跟一個似乎擁有他們所無的一切缺點的人定下來，
她把自己所無法容忍的部分投射到愛人身上，
如此她便能夠跟自己所有的部分連結在一起，卻不必擁有全部。
＜我該怎麼辦？＞
●找出驅使你陷入這種步調的原因
●活出生命
●刻意放慢步調以診斷關係
●究竟主導步調的是誰？
●問問朋友的意見
●找出驅使你陷入這種步調的原因
．將之視為人生而非約會的問題來處理，只要你在這些方面成熟了，冰層也隨之溶解。
●活出生命
．避免太快就太親密的最佳解藥，可能就是豐盛的生命了，
人性本質即壓惡真空，而且會用愛情的承諾來填補空虛。
求神幫助你投入真實人生之中：花時間跟朋友相處，
花時間在工作、嗜好、教會與服事上，還有在神身上。
●刻意放慢步調以診斷關係
．如果你把步調放慢，不久就會發現到隱藏在快速承諾之下的是什麼，
例如，對方可能會變得充滿挫折感，又沒有耐心，
因為他並不想面對你們之間的問題。
或許你會發現到原來在快步調之中察覺不到的焦慮、悲傷或生氣的情緒，
如果這份關係是成熟的，便能經得起放慢步調的考驗。
你們的交往關係，經得起時間的考驗嗎？
如果時間再拖長半年或一年，這段延長的時間會讓你擔心生變，還是會讓你覺得有更多時間預備？
●究竟主導步調的是誰？
略
●問問朋友的意見
．存著謙卑的心去找成熟而安全的朋友，請他們告訴你是否你變得越來越奇怪，
讓他們對你說：「停！」
★隨身小秘訣★
☆如果你們的關係進行得太快，請視之為警訊，問問自己究竟是為什麼
☆避免因介入彼此的真實生活而導致太快承諾的傾向，尤其是友誼方面
☆碰到衝突、意見與偏好不同時要好好面對，不要匆匆略過
☆要記得快速而強烈的關係常常不是導致油盡燈枯，就是太過膚淺。
真實的愛需要花時間培養，而且沒有捷徑，卻是值得的。
☆一定不要讓自己為了避免某些痛苦，比方孤單或內在的傷害，而進展太快
☆求神讓你對愛情的過程有耐心，並且能夠天天經歷愛情的成長。
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※討論與自我評估題目※
．當我們深愛一個人的時候，我們對對方的愛與對對方的認識的程度是否相符呢？
．你覺得婚姻之所以可以成功，關鍵在哪裡呢？
除了櫸文提到的「常常談到愛、談論正確的價值觀，以及他們的信仰，而且能夠有福同享，有難同當」
你覺得還有哪些呢？
．你覺得，一段順利的關係，從交往到進入婚姻，應該要多久？
雙方又應該經歷過哪些事情，會讓你感到比較安心穩定呢？
．你覺得在交往關係中，有哪些「挑戰」是需要提出的呢？
．你覺得一份健康的交往關係應該要能夠為彼此帶來哪些益處呢？
．自省問題：我們是為何而尋求親密？
是因為自己有所需要，還是因為我們真的想要去愛另一個人？
．當我們感到孤單時，我們會如何處理我們的孤單感呢？
．讓我們想要進入交往，想要結婚的原因與動機是什麼呢？
另一方面，我們希望我們的交往對方是因著什麼原因與動機而想要和我們交往呢？
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