《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助
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[書記] 《為約會立界線》 Ch.12 別被綁架了
這一章，透過黛萍和李克的故事，提醒我們別因為約會關係而和自己的支持系統失聯了。
「朋友」對我們的約會關係相當重要，他們能夠幫助我們與原來的生活圈相連
我們需要借助朋友們的「視力」，幫助我們，看待我們的約會關係，更安全，更全面。
「朋友」對我們的約會關係相當重要，他們能夠幫助我們與原來的生活圈相連
我們需要借助朋友們的「視力」，幫助我們，看待我們的約會關係，更安全，更全面。
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※章節概要※
※黛萍和李克交往的故事
※每個約會關係都必須有下列幾項要素：
●有其他意見作為認清事實的基礎
●有支持作為面對事實的基礎
●找回完整的自己
●以人生最基本的屬靈價值觀為基礎
●在關係之外的分別發展
●安全的約會
※支持三明治※
★隨身小秘訣★
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※佳句整理※
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※黛萍和李克的故事 From《為約會立界線》 P.152~157
（黛萍和李克交往之後漸漸失去自己的生活圈、失去自我的故事）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－．李克好像成了她生活的全部。但對她來說，她跟李克這份新關係似乎就是她未來人生夢想的實現。
．(黛萍的朋友)他們很難過，因為幾乎看不到黛萍了。
我們的交往關係，是否讓我們身邊的人覺得我們被綁架了？
或著我們身邊的人的交往關係，是否會讓我們覺得他們被綁架了？再也看不到了？
．她曾經對很多外界的活動和嗜好都那麼有興趣，如今她幾乎只跟李克在一起，
只做他想做的事。
交往關係，是讓我們放下原本對外界興趣，只剩對方
還是幫助我們擴展我們的世界？
．屬靈方面，她對神的興趣好像都不見了，並不是她離開了神，
只是她把全副精神都灌注在李克身上了。
交往關係，是否影響了我們對神的興趣？
．她越想下去就越發覺他講到很多對她而言是很重要的事。
．他對她其他的興趣也頗有微詞。
．足以顯示他對她所喜歡的人不感興趣。
．就這樣，她再次錯失這些友誼(他不敢興趣的部份)，只因為跟他在一起才是最重要的。
．他只是微妙地否定了對她很重要的絕大部分人和事。
．李克很有個性，這也是她愛上他的原因之一。
但這個優點卻不能讓她像他一樣追求自己的人生和愛好。
結果是，她已經不知道她自己的價值觀在哪裡，許多她所喜愛的事也很久不再碰了。
她這才驚訝地發現，在他「愛的控制」下，她放棄的實在太多太多。
有時候我們的確會受他人的一些特質所吸引
但是，這些吸引我們的「優點」，是否真的對我們故幫助呢？
．她已經看到她需要朋友幫助她認清事實。
．關愛別人的人，常常反而能把夠把別人無法表達出的憤怒，表達出來。
．他們都很生氣，剛開始黛萍還為李克辯護，說他人有多好，從不曾對她惡言相向，也不曾對她不好。
但他們還是毫不留情地不容許她繼續容忍，
雖然他人很好，卻像是把她給「綁架」了，使她跟朋友隔離，跟支持系統和一切她覺得很重要的事，甚至她的價值觀，都切斷了。
．李克並不替自己找理由，他說他一點都不知道他的意見和行動居然如此令她傷心。
※每個約會關係都必須有下列幾項要素：
●有其他意見作為認清事實的基礎
●有支持作為面對事實的基礎
●找回完整的自己
●以人生最基本的屬靈價值觀為基礎
●在關係之外的分別發展
●安全的約會
●有其他意見作為認清事實的基礎
．「愛上了」是一種病，雖然可以治療，卻是一種病。
這種病就是無法看見事實。
因為「愛上了」本身就是一種理想化的狀況，
在這種狀況下，你並不是用真實的眼光去看對方，而是透過自己的願望或夢幻的眼睛看的，
所看到的是對方代表了你的夢幻。
你認同「愛上了」是一種病嗎？（無法看見事實的病）
你怎麼看待你的好朋友「愛上了一個人」這件事？
你怎麼看待自己「愛上了一個人」這件事？
．問題在於，萬一這份理想化夠強烈，而且你也強烈需要它們，
那你就會把有關心上人的事實的一大部分都給略去，
所以說保持和一群好朋友聯絡真的非常重要。
．關於你的新戀人，好友和家人常常可以看到你所見不到的部分。
他們不會透過那種理想化和需要的眼光去看，因此他們可以看得比較清楚。
不過，另一方面，我們是否給我們的朋友有足夠的安全感
讓他們縱使看見了有問題的部份，仍然「敢」告訴我們呢？
．青蛙一直都是青蛙，就算在追求過程中打扮的像個王子，還是青蛙。
只是當透過理想化或否認的眼光看，青蛙才變成王子的。
把好友的視力借來用用吧，你會需要的。
．況且，他們認識你，知道什麼對你很重要，
他們看得出你跟這人在一起，是否越變越圓滿而完全，還是變成不像你自己的另一個人了。
他們知道你是怎樣的人，所以能夠看出你是否成長，越來越呈現神創造你要你成為的樣子。
你的朋友認識你嗎？知道什麼對你很重要嗎？
你交往的對象認識你嗎？知道什麼對你很重要嗎？
你認識你自己嗎？知道什麼對你自己是重要的嗎？
問問你的朋友們，他們覺得你需要的是個怎樣的人，也許會讓你有不同的看見
●有支持作為面對事實的基礎
．我們之所以不去面對事實有兩個原因，
不是看不見，就是雖然看到了卻不能或不願去面對。
很多時候我們都會曉得一份關係有某個地方不大對勁....卻發現自己無力斬斷，沒辦法做出正確的事。
因此我們需要有力的支持系統。
別讓自己因為進入了一段交往，而和自己的支持系統斷開了。
因為，我們並不確定對方是否真的可能給我們足夠的支持
※在困境中，朋友的支持：
．給我們情緒上的支持
．給我們真理與智慧
．給我們勇氣堅持價值觀或道德的標準
．給我們勇氣堅持與受傷害的人站在同一邊
．給我們安慰，使我們有力量可以放手，讓困境或人去悲嘆。
．給予我們未曾具備的知識和技巧
．一個人因為感覺孤單、被撇棄，常常會在結束一段需要分手的關係之後，
立刻又投入一份關係而重蹈覆轍。
別讓「我需要....」成為我們進入交往進入關係的原因！
●找回完整的自己
．黛萍在跟李克約會的時候，失落了某些部分的自己。
良好的關係不會發生這種情況，良好的關係可以幫助我們更加實現神所創造的樣子，而非更少。
★黛萍漸漸不跟朋友聯絡，跟她自己也失去了聯絡。
她不再碰她以前所愛的服事和志願工作，
她失去了對駕帆船和藝術的愛好，失去了親近神的感受和驅策力。
不僅如此，她也漸漸失去了其他部分的自己，她變得比較不圓滿，比較單一面向。
她的靈命幾乎已經枯乾了，情感反應的範疇也變得狹窄，因為她失落了自己的生命，
所以對人生的種種熱忱和情感也失去了感受力－她的生氣和抗議感已經被遲鈍麻木取代了。
李克就等於一切，結果是黛萍失落甚多。
千萬不要讓我們的交往關係對我們造成這樣子的損傷。
．她會跟自己所有的部分保持連結，而他也會不得不想辦法和她在一起，
或著至少不會不讓她去做她愛好的事。
如果你開始約會以後還是像以前一樣「過生活」，你仍保持了自我，
而且你們也能認識彼此究竟是怎樣的人。
朋友可以幫助你做到這點，朋友可幫助你跟你在開始約會之前的生活保持連結。
※你是否常常聽到別人說：「自從她開始跟某某人約會以後，成長好多，他使她最好的一面都發揮出來了。」
還是你常常聽到別人說：「自從她開始跟某某人約會以後，變了好多，她已經不像她了，甚至我都不喜歡跟她在一起了。」
我們期待我們的約會關係，讓身旁的人怎麼說呢？
．有時我們需要聽聽朋友怎麼說，才能看到我們所看不到的一面。
●以人生最基本的屬靈價值觀為基礎
．屬靈價值觀和與神的關係是我們的根基，也是人生的基本原則，這是神所設計的方式。
．如果我們看重誠實、純潔、憐憫、沉著、仁慈、責任心等等，人生就會朝某一個美好結果的方向前進。
然而，當這些價值觀漸漸從指縫中滑落，我們的人生就會轉換到一個不會有美好結局的方向。
什麼是我們所看重的價值觀？
我們的值值觀，在我們的交往關係中，是更加地堅定，還是漸漸滑落呢？
．(李克希望黛萍去整型)她其實非常正常，而他卻批評她的外表，真的不太有愛心。
．我們的社群就是神設計用來幫助我們堅守價值觀，並保守自己在祂裡面的解救系統。
這些人際關係不但使我們靈命成長，也是神賜下的禮物。
●在關係之外的分別發展
．無份關係都包含兩個不同的人有彼此分開的時間，和不同的興趣。
若有人除了約會伴侶以外，別無時間、朋友、也無其他事可做，
則此人很可能不是個完整的人。
你認為進入交往之後，應該怎麼分配自己的時間與交友圈？
你認為在交往關係中，約會伴侶應該佔多大的生活比重？
．一份除掉了個人的生活和朋友、時間和空間的關係，整體來講不健康。
你的朋友很重要，他們可以給你另一種空間和自由，幫助你更健康，有多方面的興趣。
我們是否認為約會伴侶比朋友還重要？
我們覺得朋友在我們的交往關係中，扮演著怎樣的角色，可以為我們發揮什麼功用？
．從這方面來講，跟其他的人約會也頗有幫助，
尤其是在關係剛開始的時候，對其他人保持敞開的態度是滿重要的。
如此可讓你不致陷入某種理想化的混淆中，而能保持客觀。
你會注意到別人的不同，無論是好或壞，這種比較是有益的，
同時也可讓你注意到海裡還有其他的魚，你不必覺得「非得」停駐在某個人身旁不可，否則就是孤單一人。
保持你的電話線向別人開放，除非你已經肯定伴侶是怎樣的人，
而且你真的要切斷和其他人交往的可能性。
這裡不是要我們「不忠」，但也提醒我們不要輕易地就「認定」
●安全的約會
．安全約會的一個層面就是，保持跟朋友和支持系統的聯繫，野狼總是找落單的羊下手。
一定不要讓你自己因為某些地方看不到而經不起誘惑，
要靠朋友的幫助，你的朋友會看得非常清楚。
保持聯絡，保持安全，保持聰明。
．雖然有些人被愛控制或依賴心重的人綁架，也有些人是被自己想要與人親密的願望所綁架，
他們放棄了一切，只因自己沒有界線，心靈空虛。
千萬別讓這種事發生在你身上。
．
※支持三明治※
靠支持你的好友幫助你把約會關係釐清，就好像三明治，
把你的朋友當作吐司麵包，你的約會伴侶當作餡，
除了要在你的約會關係上付出時間與精力，也要回到你的團體當中。
尤其當你碰到衝突或變化，需要堅持某些立場的時候，更是需要他們。
打個電話給了解情況的朋友，讓你有勇氣去面對，照計劃跟對方當面談，然後再把結果告訴好友。
這種三明治可以在你沒有設界線的地方保護你。
★隨身小秘訣★
☆除非你跟一個很好的支持系統保持聯繫，身邊有好友，
否則不要嘗試與人認真交往，如果你是出於心靈空虛而跟人約會，可就很危險了。
☆以個人身分保持和朋友及群體的關係，
就像你還沒開始跟這個人約會之前一樣，你跟他們依然是朋友。
☆把你的約會伴侶帶到你的朋友圈子裡，你若不這麼做，問問自己為何不？
這個人有哪一點不適合你正常的朋友圈子？
除了兩個人單獨相處之外，也要讓你們跟群體和其他對情侶在一起。
☆要能夠敞開而誠實地告訴你的朋友你們的關係進行得如何。
☆要向你的好友說明靈命的狀況，繼續投入負責你成長的屬靈群體中。
☆對朋友的意見要敞開接受，就算是忠言逆耳。
也要跟最了解你的人一起估量並察驗這些意見，不要完全依賴某一個人的意見和看法。
☆依靠你的朋友給你支持
☆保持投入你自己的活動，也要有屬於自己的時間。
就算你們已經開始分享彼此的愛好，雖然這樣做很好，但一定要有各自的時間和個人進行的興趣。
☆除非你已經確定要把終身託付給這一個人，否則應該繼續保持和其他人約會，
不要太早把其他人都排除在外。
☆運用「支持三明治」(朋友在當中給予支持與堅持)
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※討論與自我評估題目※
Ｑ：在我們的交往關係中，是否讓身邊的人覺得我們被綁架了？
Ｑ：我們的交往關係，是否擴大了我們的世界，還是讓我們放下了自己的世界，只剩下對方？
Ｑ：我們的交往關係，是否幫助我們與神有更親密的關係？是否幫助我們對神有更多的興趣與認識？
Ｑ：如果你是黛萍的朋友，你會怎麼給黛萍建議？
Ｑ：如果你是黛萍，你會怎麼和李克表達（PS：你很愛他，不想離開他）
Ｑ：如果你是李克，當黛萍和你表達時，你會怎麼回應？
Ｑ：你認同「愛上了」是一種病嗎？（無法看見事實的病）
你怎麼看待你的好朋友「愛上了一個人」這件事？
你怎麼看待自己「愛上了一個人」這件事？
Ｑ：你的朋友認識你嗎？知道什麼對你很重要嗎？
你交往的對象認識你嗎？知道什麼對你很重要嗎？
你認識你自己嗎？知道什麼對你自己是重要的嗎？
問問你的朋友們，他們覺得你需要的是個怎樣的人，也許會讓你有不同的看見
Ｑ：什麼是我們所看重的價值觀？
我們的值值觀，在我們的交往關係中，是更加地堅定，還是漸漸滑落呢？
Ｑ：你認為進入交往之後，應該怎麼分配自己的時間與交友圈？
你認為在交往關係中，約會伴侶應該佔多大的生活比重？
Ｑ：我們是否認為約會伴侶比朋友還重要？
我們覺得朋友在我們的交往關係中，扮演著怎樣的角色，可以為我們發揮什麼功用？
Ｑ：你是否有好的支持系統呢？
如果沒有，趕快先去建立吧！
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