《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助
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[書記] 《為約會立界線》 Ch.14 責怪的界線
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這一章，提到了責怪會對親密關係所造成的問題，另外也提出了治責怪問題的一些原則
讓我們一起來學習，注意，警惕自己，成為一位能夠聆聽，不責怪他人的人
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※章節概要※
＜正常的遺傳＞
＜責怪：親密關係的障礙＞
＜心態問題＞
＜責怪怎麼起作用的？＞
＜約會蘊藏豐富的責怪之源＞
●探索是約會的本質
●性格特質裡就有責怪的傾向
●約會是非常浪漫的
＜責怪的結果＞
＜約會與道德優越感＞
＜治療責怪之病＞
※治療責怪問題的大原則
●要自我省察
●好壞都要
●設定界線來取代責怪
●饒恕
●憂傷
★隨身小秘訣★
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※佳句整理※
．雖說責怪也有它的位置，但它比你以為的更沒有價值，也更危險。
＜正常的遺傳＞
．什麼叫責怪？就是把犯錯的責任歸咎給別人，指控問題是出在別人身上。
．責怪把誰真正該為問題負責任分別出來，這樣我們才能夠知道如何解決。
責怪有助於分辨什麼是我們的錯，什麼是別人的錯。
．責怪會扼殺美好的約會關係，就是有一方認為自己沒有錯，問題都出在對方身上。
這種責怪並不是為了想探索真相以了解事實，而是出於內心的黑暗面。
這種責怪出於否定我們有壞的一面，當我們不能忍受自己犯錯的事實，
害怕別人會看出真相，所以就把矛頭指向別處。
我們是否是個能夠接受指責的人呢？
當我們受到他人的指責時，我們是否能夠聽的進去呢？
．責怪，使我們更在乎看起來「很好」，而不在乎誠實。
我們在乎的是什麼？是「看起來很好」，還是真實，誠實呢？
．自以為義、找藉口、定別人的罪，卻到處可見。
．為你的約會生活，同時也為你的靈命，所能做最好的一件事，
莫過於學習接受其實你也要怪罪自己，同時不再把不是別人的錯推給別人。
面對自己，承擔責任，接受指責，勇於承認，虛心改變。
＜責怪：親密關係的障礙＞
．責怪具有抹殺親密關係成長的力量，當一對情侶想要更靠近對方，更敞開心房，是要冒著極大危險的。
想要建立親密關係，是要冒著極大的風險的。
所以，不要輕看了他人所冒的危險，甚至視之為理所當然。
如果他人不願意與我們親近，那是否代表著，我們可能不如我們所想像的那麼令人感到安全？
※（一個交往的例子，男方比較沒責任感，所以常被女方責怪）
他希望能夠期待跟她在一起，卻覺得每次都成了責怪砲轟之下的砲灰。
於是他開始避免和莫涵定計劃
小心，別讓我們的責怪習慣，變成了關係間的障礙了。
＜心態問題＞
．責怪的問題更多在於心態而非說出的話。
．責怪會影響你如何對待約會伴侶，如果你一直在生氣，心情低，不肯原諒，
就無法表現出你較有理性而有內涵的一面。
第二，就算沒有言語，責怪本身也會透過行為舉止傳達出來。
沉默、冷淡、保持距離、冷潮熱諷，都跟責怪的言語一樣會傷害人。
＜責怪怎麼起作用的？＞
．責怪是怎樣在聽到的人心裡起作用的？
基本上，所聽到的是沒有愛心的真心話，而且一定會覺得像是審判或定罪。
．我們都需要別人老實告訴我們有關自私、犯罪或不成熟的事。
不過，除非知道對方是愛我們的，否則我們是吞不下這些真話的，那太傷人了。
．就算有人滿懷愛心地對我們說實話，還是會傷人的。
．聽實話的唯一方式就是在充滿愛的氣氛之下(參以弗所書4:15)
不然的話，被責怪的一方就會被擺到定罪的位置，他一定會跟你吵架，
不是罵你就是罵自己。
應用：當我們要責怪他人時，我們是否有先傳遞營造出愛的氣氛？
當我們受到責怪時，我們是否能夠先透過「相信對方是愛我們的」而因此虛心聆聽？
＜約會蘊藏豐富的責怪之源＞
●探索是約會的本質
●性格特質裡就有責怪的傾向
●約會是非常浪漫的
●探索是約會的本質
．還在約會中的雙方若是碰上一堆問題，不必像夫妻那樣忍耐，
如果衡量得失，失去的比得到的更多，那你大可以離開。
．或許作妻子的會注意到當她遮遮掩掩地退縮時，就會惹丈夫大發脾氣。
她已經看到兩人之間發生這種情況不下百次了，她也知道唯一的解決之道，
就是她得找出自己哪些地方需要改變。
可是，還在約會中的人可以說：「我不想處理憤怒」，然後一起了之。
而這更製造出機會認為問題都在他，不是她。
我無意降低男人暴怒問題的嚴重性，但這麼一來，
她更有可能繼續不斷找尋一個毫無問題的理想伴侶，而錯失處理自己問題的機會。
責怪可以讓我們逃避問題，推卸責任。
但，這也會讓我們錯失處理自己問題的機會。
●性格特質裡就有責怪的傾向
．因為你正在調查評估約會伴侶的作風和行為，這個過程很容易帶動你好責怪的弱點，
．在約會關係中一個好責怪的人，就有點像讓一個酒鬼當調酒師：有太多誘惑會引發你本性裡的弱點。
問問自己，我們是個好責怪，好批評的人嗎？
當我們對一件事感到不滿時，我們所帶出來的是什麼呢？
是因著不滿，而已出想要改善的行為，
還是只有單單地表達不滿，但卻什麼都不願去做？
如果我們有關於「責怪」、「批評」這方面的問題，推薦可以看《態度急轉彎》這本書。
●約會是非常浪漫的
．約會之所以跟友誼不同，其中一項特點就是浪漫。
浪漫負載著大量的熱情和濃濃的情感，這種濃烈的感情有時會讓人退化。
．在孩子氣情緒的擺盪中，若逢低落，責怪就浮現主導一切。
過去受到傷害沒有解決的人可能會不知不覺地把不是約會伴侶所犯的錯，怪罪到對方頭上。
＜責怪的結果＞
．到頭來，責怪別人什麼好處也沒有，用論斷的指頭指別人只帶來變態的滿足感，
給人一種幻覺，讓我們自以為比別人好，以為我們人生最大的問題就是別人所犯的罪，
也使我們看不見我們非常需要神的恩典和憐憫。
※責怪對方所導致的真實後果：
．互相引來更深的憂傷而非愛情。
．有一方拚命擊退對方的指責，另一方則緊咬不放。
．有一方把沒有跟他約會的另一位異性理想化，認為那人絕對不會像他現在這個女朋友這麼壞。
．雙方發展出無法令人滿意的解決衝突之道
．有一方被貼上壞的標籤，從此擺脫不掉
．好人成為憎恨受傷的一方，因為你很難跟一個好責怪的人交往
無論你所夢想的是什麼樣的幸福快樂、安全感和愛情，
你責怪對方多少，夢想就折損多少。
＜約會與道德優越感＞
．受傷的一方會擺出道德的高姿態，自以為比令她生氣的對方優越。
受傷的人會傷人，但受傷的人也要注意，不要因此就覺得自己傷人有理。
縱使對方有100個錯，而我自己只有2個錯，我們仍需要為那2個錯負起責任。
．責怪別人的常常採取受害者的立場，他們十分無助，彷彿被有權者的車輪輾過，
但他們並沒有看到自己在這份關係中有很多個人意見的發言權。
這是一種小孩子的立場，因此也帶著無辜的意味。
結果是好責怪的人－看自己有如無辜的受害者－永遠把問題堆到別人頭上。
也許，雖然我們的確受傷了，
但，在我們的受傷，在他人的傷人行為裡，我們是否也有所責任？譬如沒有表達？
不要總是責怪他人，我們也要看見自己的責任
如果我們只能夠責怪他人，那麼我們並沒有真的幫助到自己，因為我們依然是那麼無助。
我相信，這樣子「責怪的結果」，絕對不會是每個受害者想要的。
很多時候，受害者需要的，不是加害者得到報應，而是受害者可以從此不會再受害了。
但，很可惜的是，如果只是抱怨，如果只是責怪，那對這點可說是一點幫助也沒有。
．對方自認為像天使般崇高，把他看作魔鬼似的。
最後他一定會放棄，不再嘗試不可能的任務。
小心，若我們讓他人在我們身上貼上了「好責怪」的標籤，
那麼對方可能很快地就會選擇放棄了。
．如果你有道德優越感的傾向，請將之視為抵擋你追求人生夢想的勢力。
．了解我們都很有犯罪的能力，也都會傷害別人。
．活在現實世界比活在夢幻國裡要輕省得多。
＜治療責怪之病＞
※治療責怪問題的大原則
●要自我省察
●好壞都要
●設定界線來取代責怪
●饒恕
●憂傷
●要自我省察
．當我們先把矛頭指向自己，責怪的問題自然就減輕了。
別忘了你不能論斷人，而且要期盼神施恩憐憫：
「因為那不憐憫人的，也要受無憐憫的審判。憐憫原是向審判誇勝」(雅各2:13)。
我們若關心自己的罪更勝過關心約會伴侶的罪，那這場仗就贏了一大半了。
．在十字架底下，人人都站在同樣低的位置上。
●好壞都要
．如果你心裡面不但想到對方壞的部分，也想到好的部分，
就不太容易保持在怪罪對方的位置上了。
．其實，長年責怪對方才更接近否認，因為責怪會消磨掉你對她好的一面的感激、欣賞與愛意。
．在健康的關係中，兩人互相接受對方好的一面和壞的一面。
他們彼此相愛也互相討論。
但愛情凌駕於厭惡之上，愛像黏膠，幫助我們忍受忽略不掉的壞的一面。
●設定界線來取代責怪
．很多人之所以責怪，常常是因為覺得對彼此的關係有一份無力和無助感。
他們責怪對方，因為只有這樣才能抗議對方所做的事。
※設界線，讓對方知道你不會忍受下去，好讓事情不會再發生
例：
「我再也不會嘮嘮叨叨說你沒有打電話給我，可是我並不希望你繼續那樣子對我，
所以下次你如果已經說好要打電話給我，結果卻沒打，那我們就要有幾個禮拜互不見面，
雖然我想要跟你在一起，但我可不希望情況像現在這樣一直下去。」
．責怪永遠不能真正解決你們的問題，但設限常常可以解決，
如此也可以從一開始就滅少怪罪對方的需要。
●饒恕
．有些人之所以一直都在責怪約會伴侶，還有一個原因是他們無法饒恕。
．饒恕就是撤銷某人所欠的債，我們都有需要別人饒恕的時候，也需要彼此饒恕。
．不要再計較別人冒犯你的事，為可以改變的事情設個界線，原諒無法改變的部分。
●憂傷
．從本質上講，饒恕是客觀的，而憂傷本身則是一種情緒的成分。
當我們把別人欠我們的債撤銷了，就是放掉要求報復的權利。
如此的放棄，帶給我們失落和難過的感覺。
這就是憂傷的要義。
責怪者很生氣，但這種生氣根本解決不了問題。
到最後你必須放棄生氣，讓憂傷和難過進來。
．有些仗根本不值得贏，或著不可能贏，不要再打下去了。
★隨身小秘訣★
☆學習謙卑聆聽指正，並克制想要責怪別人的反應。
☆把責怪當作一個記號，看看你是否害怕，覺得被人審判，或者因所犯的錯而難過。
☆堅持更關心自己心靈的狀況，勝過關心約會伴侶的。
☆接受你約會伴侶不好的一面，並面對事實來處理，而非固執地抗議、爭辯、責怪。
☆找你所信任的人，請他們在你開始責怪別人的時候，就提醒你。
☆作饒恕別人的人，讓彼此饒恕成為你約會關係的文化之一。
彼此饒恕，是否是我們期待在約會關係中會有的文化之一呢？
如果是，那我們是否需要先來學習做個願意、能夠饒恕別人的人呢？
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＜正常的遺傳＞
．什麼叫責怪？就是把犯錯的責任歸咎給別人，指控問題是出在別人身上。
．責怪把誰真正該為問題負責任分別出來，這樣我們才能夠知道如何解決。
責怪有助於分辨什麼是我們的錯，什麼是別人的錯。
．責怪會扼殺美好的約會關係，就是有一方認為自己沒有錯，問題都出在對方身上。
這種責怪並不是為了想探索真相以了解事實，而是出於內心的黑暗面。
這種責怪出於否定我們有壞的一面，當我們不能忍受自己犯錯的事實，
害怕別人會看出真相，所以就把矛頭指向別處。
我們是否是個能夠接受指責的人呢？
當我們受到他人的指責時，我們是否能夠聽的進去呢？
．責怪，使我們更在乎看起來「很好」，而不在乎誠實。
我們在乎的是什麼？是「看起來很好」，還是真實，誠實呢？
．自以為義、找藉口、定別人的罪，卻到處可見。
．為你的約會生活，同時也為你的靈命，所能做最好的一件事，
莫過於學習接受其實你也要怪罪自己，同時不再把不是別人的錯推給別人。
面對自己，承擔責任，接受指責，勇於承認，虛心改變。
＜責怪：親密關係的障礙＞
．責怪具有抹殺親密關係成長的力量，當一對情侶想要更靠近對方，更敞開心房，是要冒著極大危險的。
想要建立親密關係，是要冒著極大的風險的。
所以，不要輕看了他人所冒的危險，甚至視之為理所當然。
如果他人不願意與我們親近，那是否代表著，我們可能不如我們所想像的那麼令人感到安全？
※（一個交往的例子，男方比較沒責任感，所以常被女方責怪）
他希望能夠期待跟她在一起，卻覺得每次都成了責怪砲轟之下的砲灰。
於是他開始避免和莫涵定計劃
小心，別讓我們的責怪習慣，變成了關係間的障礙了。
＜心態問題＞
．責怪的問題更多在於心態而非說出的話。
．責怪會影響你如何對待約會伴侶，如果你一直在生氣，心情低，不肯原諒，
就無法表現出你較有理性而有內涵的一面。
第二，就算沒有言語，責怪本身也會透過行為舉止傳達出來。
沉默、冷淡、保持距離、冷潮熱諷，都跟責怪的言語一樣會傷害人。
＜責怪怎麼起作用的？＞
．責怪是怎樣在聽到的人心裡起作用的？
基本上，所聽到的是沒有愛心的真心話，而且一定會覺得像是審判或定罪。
．我們都需要別人老實告訴我們有關自私、犯罪或不成熟的事。
不過，除非知道對方是愛我們的，否則我們是吞不下這些真話的，那太傷人了。
．就算有人滿懷愛心地對我們說實話，還是會傷人的。
．聽實話的唯一方式就是在充滿愛的氣氛之下(參以弗所書4:15)
不然的話，被責怪的一方就會被擺到定罪的位置，他一定會跟你吵架，
不是罵你就是罵自己。
應用：當我們要責怪他人時，我們是否有先傳遞營造出愛的氣氛？
當我們受到責怪時，我們是否能夠先透過「相信對方是愛我們的」而因此虛心聆聽？
＜約會蘊藏豐富的責怪之源＞
●探索是約會的本質
●性格特質裡就有責怪的傾向
●約會是非常浪漫的
●探索是約會的本質
．還在約會中的雙方若是碰上一堆問題，不必像夫妻那樣忍耐，
如果衡量得失，失去的比得到的更多，那你大可以離開。
．或許作妻子的會注意到當她遮遮掩掩地退縮時，就會惹丈夫大發脾氣。
她已經看到兩人之間發生這種情況不下百次了，她也知道唯一的解決之道，
就是她得找出自己哪些地方需要改變。
可是，還在約會中的人可以說：「我不想處理憤怒」，然後一起了之。
而這更製造出機會認為問題都在他，不是她。
我無意降低男人暴怒問題的嚴重性，但這麼一來，
她更有可能繼續不斷找尋一個毫無問題的理想伴侶，而錯失處理自己問題的機會。
責怪可以讓我們逃避問題，推卸責任。
但，這也會讓我們錯失處理自己問題的機會。
●性格特質裡就有責怪的傾向
．因為你正在調查評估約會伴侶的作風和行為，這個過程很容易帶動你好責怪的弱點，
．在約會關係中一個好責怪的人，就有點像讓一個酒鬼當調酒師：有太多誘惑會引發你本性裡的弱點。
問問自己，我們是個好責怪，好批評的人嗎？
當我們對一件事感到不滿時，我們所帶出來的是什麼呢？
是因著不滿，而已出想要改善的行為，
還是只有單單地表達不滿，但卻什麼都不願去做？
如果我們有關於「責怪」、「批評」這方面的問題，推薦可以看《態度急轉彎》這本書。
●約會是非常浪漫的
．約會之所以跟友誼不同，其中一項特點就是浪漫。
浪漫負載著大量的熱情和濃濃的情感，這種濃烈的感情有時會讓人退化。
．在孩子氣情緒的擺盪中，若逢低落，責怪就浮現主導一切。
過去受到傷害沒有解決的人可能會不知不覺地把不是約會伴侶所犯的錯，怪罪到對方頭上。
＜責怪的結果＞
．到頭來，責怪別人什麼好處也沒有，用論斷的指頭指別人只帶來變態的滿足感，
給人一種幻覺，讓我們自以為比別人好，以為我們人生最大的問題就是別人所犯的罪，
也使我們看不見我們非常需要神的恩典和憐憫。
※責怪對方所導致的真實後果：
．互相引來更深的憂傷而非愛情。
．有一方拚命擊退對方的指責，另一方則緊咬不放。
．有一方把沒有跟他約會的另一位異性理想化，認為那人絕對不會像他現在這個女朋友這麼壞。
．雙方發展出無法令人滿意的解決衝突之道
．有一方被貼上壞的標籤，從此擺脫不掉
．好人成為憎恨受傷的一方，因為你很難跟一個好責怪的人交往
無論你所夢想的是什麼樣的幸福快樂、安全感和愛情，
你責怪對方多少，夢想就折損多少。
＜約會與道德優越感＞
．受傷的一方會擺出道德的高姿態，自以為比令她生氣的對方優越。
受傷的人會傷人，但受傷的人也要注意，不要因此就覺得自己傷人有理。
縱使對方有100個錯，而我自己只有2個錯，我們仍需要為那2個錯負起責任。
．責怪別人的常常採取受害者的立場，他們十分無助，彷彿被有權者的車輪輾過，
但他們並沒有看到自己在這份關係中有很多個人意見的發言權。
這是一種小孩子的立場，因此也帶著無辜的意味。
結果是好責怪的人－看自己有如無辜的受害者－永遠把問題堆到別人頭上。
也許，雖然我們的確受傷了，
但，在我們的受傷，在他人的傷人行為裡，我們是否也有所責任？譬如沒有表達？
不要總是責怪他人，我們也要看見自己的責任
如果我們只能夠責怪他人，那麼我們並沒有真的幫助到自己，因為我們依然是那麼無助。
我相信，這樣子「責怪的結果」，絕對不會是每個受害者想要的。
很多時候，受害者需要的，不是加害者得到報應，而是受害者可以從此不會再受害了。
但，很可惜的是，如果只是抱怨，如果只是責怪，那對這點可說是一點幫助也沒有。
．對方自認為像天使般崇高，把他看作魔鬼似的。
最後他一定會放棄，不再嘗試不可能的任務。
小心，若我們讓他人在我們身上貼上了「好責怪」的標籤，
那麼對方可能很快地就會選擇放棄了。
．如果你有道德優越感的傾向，請將之視為抵擋你追求人生夢想的勢力。
．了解我們都很有犯罪的能力，也都會傷害別人。
．活在現實世界比活在夢幻國裡要輕省得多。
＜治療責怪之病＞
※治療責怪問題的大原則
●要自我省察
●好壞都要
●設定界線來取代責怪
●饒恕
●憂傷
●要自我省察
．當我們先把矛頭指向自己，責怪的問題自然就減輕了。
別忘了你不能論斷人，而且要期盼神施恩憐憫：
「因為那不憐憫人的，也要受無憐憫的審判。憐憫原是向審判誇勝」(雅各2:13)。
我們若關心自己的罪更勝過關心約會伴侶的罪，那這場仗就贏了一大半了。
．在十字架底下，人人都站在同樣低的位置上。
●好壞都要
．如果你心裡面不但想到對方壞的部分，也想到好的部分，
就不太容易保持在怪罪對方的位置上了。
．其實，長年責怪對方才更接近否認，因為責怪會消磨掉你對她好的一面的感激、欣賞與愛意。
．在健康的關係中，兩人互相接受對方好的一面和壞的一面。
他們彼此相愛也互相討論。
但愛情凌駕於厭惡之上，愛像黏膠，幫助我們忍受忽略不掉的壞的一面。
●設定界線來取代責怪
．很多人之所以責怪，常常是因為覺得對彼此的關係有一份無力和無助感。
他們責怪對方，因為只有這樣才能抗議對方所做的事。
※設界線，讓對方知道你不會忍受下去，好讓事情不會再發生
例：
「我再也不會嘮嘮叨叨說你沒有打電話給我，可是我並不希望你繼續那樣子對我，
所以下次你如果已經說好要打電話給我，結果卻沒打，那我們就要有幾個禮拜互不見面，
雖然我想要跟你在一起，但我可不希望情況像現在這樣一直下去。」
．責怪永遠不能真正解決你們的問題，但設限常常可以解決，
如此也可以從一開始就滅少怪罪對方的需要。
●饒恕
．有些人之所以一直都在責怪約會伴侶，還有一個原因是他們無法饒恕。
．饒恕就是撤銷某人所欠的債，我們都有需要別人饒恕的時候，也需要彼此饒恕。
．不要再計較別人冒犯你的事，為可以改變的事情設個界線，原諒無法改變的部分。
●憂傷
．從本質上講，饒恕是客觀的，而憂傷本身則是一種情緒的成分。
當我們把別人欠我們的債撤銷了，就是放掉要求報復的權利。
如此的放棄，帶給我們失落和難過的感覺。
這就是憂傷的要義。
責怪者很生氣，但這種生氣根本解決不了問題。
到最後你必須放棄生氣，讓憂傷和難過進來。
．有些仗根本不值得贏，或著不可能贏，不要再打下去了。
★隨身小秘訣★
☆學習謙卑聆聽指正，並克制想要責怪別人的反應。
☆把責怪當作一個記號，看看你是否害怕，覺得被人審判，或者因所犯的錯而難過。
☆堅持更關心自己心靈的狀況，勝過關心約會伴侶的。
☆接受你約會伴侶不好的一面，並面對事實來處理，而非固執地抗議、爭辯、責怪。
☆找你所信任的人，請他們在你開始責怪別人的時候，就提醒你。
☆作饒恕別人的人，讓彼此饒恕成為你約會關係的文化之一。
彼此饒恕，是否是我們期待在約會關係中會有的文化之一呢？
如果是，那我們是否需要先來學習做個願意、能夠饒恕別人的人呢？
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※討論與自我評估題目※
．我們是否是個能夠接受指責的人呢？
當我們受到他人的指責時，我們是否能夠聽的進去呢？
．我們是否是個會令他人感到「安全」的人呢？
還是，我們總讓身邊的人害怕被我們所責怪呢？
應用：當我們要責怪他人時，我們是否有先傳遞營造出愛的氣氛？
當我們受到責怪時，我們是否能夠先透過「相信對方是愛我們的」而因此虛心聆聽？
．當我們受到他人的傷害時，我們會如何處理？
是責怪他人，還是有所表達，要求對方不能再傷害自己？
應用：當我們想要責怪他人時，先看見自己的錯與責任
當我們想要指責他人的「不好」時，先想想對方的好
．「彼此饒恕」是否是我們期待在約會關係中會有的文化之一呢？
如果是，那我們是否需要先來學習做個願意、能夠饒恕別人的人呢？
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．我們是否是個會令他人感到「安全」的人呢？
還是，我們總讓身邊的人害怕被我們所責怪呢？
應用：當我們要責怪他人時，我們是否有先傳遞營造出愛的氣氛？
當我們受到責怪時，我們是否能夠先透過「相信對方是愛我們的」而因此虛心聆聽？
．當我們受到他人的傷害時，我們會如何處理？
是責怪他人，還是有所表達，要求對方不能再傷害自己？
應用：當我們想要責怪他人時，先看見自己的錯與責任
當我們想要指責他人的「不好」時，先想想對方的好
．「彼此饒恕」是否是我們期待在約會關係中會有的文化之一呢？
如果是，那我們是否需要先來學習做個願意、能夠饒恕別人的人呢？
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