[書記] 《神啊，誰是我的理想伴侶》 part04 為何我仍末婚？我當如何面對？

因為之前預備預約幸福工作坊的緣故，朋友推薦了這本參考書藉
try 一直以來都對這本書的內容一直很好奇，所以想說趁這陣子有點時間可以來看看
於是，也就一邊看書一邊做做好久不見的書記與大家分享囉

《神啊，誰是我的理想伴侶》是一本比較實務面的書
裡頭有很多是需要我們自己好好去想想的問題
在此做些書記與大家分享:)

ps：灰字的部份為try 自己加的評論或是提問

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

《神啊，誰是我的理想伴侶》　§04－為何我仍末婚？我當如何面對？

這一章提了很多需要我們好好思考的問題
算是蠻實際應用的一章，不過，很重要
真的好好去思考書上所提的問題，相信會很有幫助的




☆　★　☆　本章綱要　☆　★　☆

◎單身的理由
◎給想婚者的提醒
◎單身的價值
◎四種感情關係狀態
◎自我評估
◎你心中的「完美對象」
◎最初的接觸：篩選過程
◎社會交換理論（Social－Exchange Theory）
◎互補對對立的特質
◎理想伴侶的文化定義

☆　★　☆　本章摘要　☆　★　☆


◎單身的理由

P.77
※常見的單身理由
．我還沒找到心目中的那個人
．我很享受一個人的時刻
．我沒有足夠的時間經營感情。我要拿什麼時間談戀愛呢？
．我不需要異性來補我的不足，我自己可以活得很好。
．我還沒遇見有人能符合我開出來的條件
．我覺得單身沒什麼大不了的
．我已經一個人過了四十年了。我不知道能不能，或著想不想調整我的生活
　或許那個人也不想改變現狀。
．我結束了一段感情，還在療傷復原的階段。
．我就是不喜歡相親，看來好像論斤論兩賣肉
．我不確定我是否準備好了，我需要時間預備自己
．我喜歡獨立自主，我認為婚姻是一種限制。
．萬一我選到一個扶不起的阿斗呢？我常做這種蠢事
．身為女人，我害怕被男人控制，我會失去自我。
．我已經離過兩次婚了，過去的陰影讓我退卻
．要是我愛他們，他們卻不愛我，那我怎麼辦呢？
．過去的經驗讓我害怕親密關係，我不是這塊料。
．你要上哪找一樣是基督徒的伴侶？
．我無法兼顧工作與感情
．你有辦法將職業與老婆相安無事地放在一起嗎？
．有人既是基督徒又聰明機警的嗎？
．到哪裡找成功的人？我看到的淨是失敗者…
．真的沒有身心健壯的男人了。如果我還要餵養他們，只會浪費我的時間精力。
　我還沒找到有人能勝任家務，如果有人可以，他們都是完美主義者，
　非常地固執已見，如果要我跟他們住，生活一定是奇慘無比
．大部份我認識的女人都太強人所難。
　剛開始好像都能接納我，但是她們心中都有一所心靈改革學校，
　等不及要將我好好地「改良」一番。


◎給想婚者的提醒

※如果你真的想結婚，將會遇到幾個狀況（詳述略，請看書囉）
　1.你將要面臨挑戰
　2.你將經歷傷痛
　3.單身生活與婚姻關係不可等同而論
　4.你在工作上所投入的時間、精力將會不同於現在
　5.你會更容易受傷，同時也會與人更親密。


◎單身的價值

．我們的文化，特別是基督教文化，不斷地強調美好的婚姻需要付出努力。
　我們羨慕那些『婚姻美滿』的人，但卻很少有人強調美好的單身生活也需要付出努力，
　我也未曾聽過有人為努力過獨身生活的人鼓掌

※查爾斯．瑟霖(Charles Cerling)提出下列幾個重點，用來檢視你是否適合獨身：
　1.認為單身的狀態只是一時的(譬如說直到你30歲為止)，而非一生之久。
　2.認為自己不會單身，並且希望結婚；然而，一旦結了婚卻又想要恢復單身
　3.你是否能接受自己可能一輩子單身？
　4.你想要事奉上帝的願望，是否因為結婚而變得更為複雜？
　5.你是否不需要許多約會，也能享受自己的生活？
　6.你可以跟上帝約定不約會，持續單身的生活一陣子(例如一年、五年的時間)？
　7.你是否認為單身的好處超越結婚的好處呢？
　8.你是否看見上帝呼召你服事的型態？如果結束，是否會增加服事的困難？
　　（譬如：在市區中工作、或在原始部落宣教的計劃）
　9.如果單身是上帝對你的呼召，你是否願意忍辱過單身的生活呢？
　10.如果你覺得自己應該單身，先這樣過一段時間試試看。
　　（一年之中都不約會，將約會的時間奉獻出來服事上帝。)
　　如果這樣行不通，也不要覺得上帝沒有施恩於你。
　　這只是一個實驗，與你去一個宣教工場，然後發現你無法待在那裡一樣。

※[實作] 請將結婚的好處與壞處條列下來
好處：
壞處：


◎四種感情關係狀態
1.適合的人，但時機不對
2.不適合的人，但時機對
3.不適合的人，時機也不對
4.適合的人，對的時機


◎自我評估

※兩種幫助自己「客觀地寫下描述自己的句子」的方式
1.詢問一些親友，請他們回答以下問題
　A.你會用哪些形容詞來形容我？請不要顧慮好壞
　B.我的優點有哪些？
　C.我的缺點有哪些？
　D.你認為我能給結婚對象什麼？
　E.你認為我需要加強哪些部分，才能維持一段婚姻？
　F.請描述適合我的結婚對象，他需要具備哪些特質與個性。

2.自己先寫下描述自己的句子，再拿給親友看
　他們可以評論內容、增加或刪減。

．不僅要思考你會與誰一起生活，更重要的是要為對方設想，他們將會與怎樣的人一起生活。
　回答以下兩個重要的問題：
　1.對方想與我結婚的原因？
　2.對方不想與我結婚的原因？


◎你心中的「完美對象」

．有時候我們過於偏執，只知道我們不想要的類型，不知道自己想要的類型；
　或是知道我們想要的類型，但對於不想要的類型又不是很確定。

※關於未來的對象，你希望在下列這些問題上的答案是什麼？
．對方的工作能力
．對方現在的工作
．對方以前的工作
．對方的教育背景與訓練背景：他需要額外的訓練或是他想要繼續學習嗎？
．他的工作表現如何？
．是否有晉升機會？
．離開上一份工作的原因？
．對現在工作的態度？
．花多少時間工作？
．是否希望能繼續這份工作？
．要他需要養育或奉養什麼人？
．有無負債？
．是否常查看帳戶金額？
．以前的收入是否比現在多？
．有無投資計劃？
．朋友多還是少？
．喜歡社交活動還是獨自在家？
．信仰歷程如何
．嗜好與興趣
．是否有毒煙酒的習慣
．家人關係與親密程度
．感情生活與個性



※列一些問題，然後自評：有無皆可、加分條件、必備條件
參考項目：
大學學歷
基督徒
喜歡戶外活動
喜歡看電影
跳舞高手
未婚
沒有孩子
可靠
外向
安靜／保守
常常禱告
運動迷
靈活有彈性
貼心
有幽默感
關心人的
想要孩子
不酗酒
喜歡旅行
喜歡打獵
良好聆聽者
能深入溝通
年紀相仿
活躍
喜歡狗
喜歡貓
工作穩定
沒有負債

P.96
．持久的愛是基於你對一個人的認識，不是基於假設與夢想。
　持久的愛需要時間，需要深入地發掘與討論。

．事實上，傳統的約會模式很耗費時間，也拉長了認識彼此的過程。
　當你們花時間相處時（如果你的目的是要尋找結婚對象）
　請避免將時間花在看電視、電影或是玩樂上。
　你們需要雙方的互動，而不是被動地接受視聽絕的娛樂。


◎最初的接觸：篩選過程（三步驟）
1.你認為這個人是否特別，他值得你花十分鐘的時間交談嗎？
2.這個人的價值觀與目標是否與你相近？
　他的價值觀與目標將影響你十年以上，你能在往後的生命中與這個人相處嗎？
3.婚姻是社群中的大事，你的配偶不只與你建立關係，也需要與別人建立關係。
　這個人與別人的關係，能否達到你的標準或期待？


．我們要實際一點是事實，
　但是這社會有許多人，他們的結婚對象不是他們想要的人；他們只想定下來而已。
　如果不事先釐清你想要的類型，在你找到對象並建立堅固的感情基礎後，
　必然要面對艱困的婚前輔導。


．我們需要好好地禱告；
　而且，如果你希望能尋見伴侶，還是要有所行動，仔細地尋找。
　這有點像在找工作上尋求上帝的帶領。
　你不是禱告完後便坐在電話旁等候，還要走出去，實際地尋找工作機會。
　同時，你也需要知道自己想找哪一種類型的工作。
　同理，在尋找適合的伴侶時，你必須事先知道你想要的類型與期待，
　在一段感情中，哪些是你一定要堅持的，哪些是可以退讓的。


◎社會交換理論（Social－Exchange Theory）

．要達到最佳的組合，中間一定要經過許多的協調。
　要維持一段感情關係，必須要雙方都感到他們在對方身上能得到一些東西，
　而且要比他們在其他關係中所得到的多。
　如果你無法從一段關係中得到東西，即使沒有別人介入，你也會離開。

．大部份的男女都會依照對方渴望談戀愛的程度，來決定這個人是否適合自己。

．大多數的戀情並非倚靠機運或隨意而為。
　雖然不明顯，但事實就是如此。
　在你的條件清單中，「必備條件」正是反映出你擇偶條件的變項。
　或許這樣的比喻聽起來非常不浪漫，
　但是在你談戀愛與找尋合適對象時，不浪漫的事多得超乎你想像。

．在你所談過的戀愛中，最愉快且最有可能開花結果的戀情，
　都是與你有相似的信念、態度的對象，特別是與你有相同的價值觀的人。

．當你與某人交往時，發現他們的信念、態度與價值觀與你相似，
　請記得花時間觀察他們是否堅持這樣的信念、態度與價值觀。
　這些特質有可能是他們為了要追求你而強加在身上的，時間一久便站不住腳。

．在我們進入尋找適合對象的計畫與步驟之前，首先考慮另一個因素。
　如果說你遇見了未來的伴侶，你拿什麼來吸引他們？
　你有哪些特質、抱負、優點、缺點？
　有時我們過於專注在找尋適合的人，而非專注在成為適合的人。


◎互補對對立的特質

．重要的是，我們必須將互補與對立的差異記在心中。
　很多夫妻將他們之間的相異之處都認定為互補的特質。
　互補的特質是雙方能配合得恰到好處，無需妥協讓步。
　然而，對立的特質就需要雙方妥協讓步，而過程與結果通常都會鬧得不愉快。

互補和對立很重要
不要誤把「對立」當做互補，那是會讓人很痛苦的！


．當人們約會並且互相吸引時，他們的基本需求被滿足
　大部分情侶的關係都是基於滿足需求。

．大部份的人彼此吸引，互相愛慕，因為我們都有依賴的需求。
　無論我們的情感有多健康，都有這些需求。
　健康的依賴需求中，反映出我們期待經歷完全之愛。
　不健康的依賴需求，除了期待經歷完全之外，還有佔有的慾望。

．自我形象與提高自我形象的可能，是推動人們進入婚姻的主要因素。
　每個人都希望能得到另一人對其價值的肯定與讚賞。
　有些人則需索無度，希望從他們的配偶身上感受到自己有價值感、良善、有魅力、被需要…等等。
　但最後這些過度需求將使關係變得更為緊張。


◎理想伴侶的文化定義

．文化對理想伴侶的定義，在選擇伴侶上產生兩方面的影響
　1.表明了理想伴侶的標準，這些標準幾乎標示了每個人的期望（伴侶就應該要有我們的文化中所說的這些理想特質）
　2.將伴侶理想化（他就算沒有，你也會當他有）

．選擇對象既困難又複雜，因為人類喜愛幻想。
　不幸的是，當人越是沒有安全感，越需要將伴侶理想化。
　這是一個警訊，因為理想化的魔力常在第一年間就消失無蹤。

我們不能把任何一個人理想化到可以來滿足我們，那是會榨乾壓垮對方的。


※當你尋找的對象有固定的形式時，請思考以下這三個問題
　1.你的擇偶標準是你的或是你父母的？
　　在你所尋找的對象中，你父母的期望是什麼？
　　如果你發現他們對你的影響，你可知道他們為何要你與這樣的人在一起？
　　或許你需要重新考慮他們的期望有哪些。
　2.你的擇偶標準是否受到早期的影響？你對伴侶的需要、期望與條件的篩選順序，
　　會依你的年齡不同而相異(像是二十、三十歲的期望與四十、五十歲的期望不同)。
　　重新思考你現在所尋找的對象，以及原因為何。
　3.朋友或是教會的期待，是否在你選擇伴侶中佔有重要的一席之地？
　　或許他們沒有說出建議，但是影響仍然在。
　　如果你有音樂天賦，你可能會感受到一些壓力，期望你的結婚對象也有音樂上的天份，
　　或是期望他能服事教會，或是期望他也能在相同的領域中，如此你就不會失去這項能力。
　　這些都有前例可循。