《當男孩遇見女孩》是本很不錯的書,推薦大家都可以去看看
以下為try 自己在看書時的一些要點節錄,與大家分享
ps:灰字的部份為try 自己加的評論或是提問
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《當男孩遇見女孩》 §09-真愛不只是等待~如何可以熱情地 戀愛,同時持守貞潔
.「耶穌基督是那位讓你可以享受性慾、並且把這女子帶入你生命的主;
祂是那位犧牲生命來救贖你、使你分別為聖的主。
如果今天祂走到你們面前,把祂釘痕的手放在這張吊床上的話,
你會對你們現在做的事感到自豪嗎?」
如果耶穌基督現在就在你面前,你會對你現在所做的事感到自豪嗎?
.這個問題真正的重點是你到底決定要相信誰?
你是否願意留意聖經清楚的教導以及留心聽你良心的聲音?
或著你要聽那叫你妥協的聲音,為了得著眼前的享樂?
哪一種抉擇才會真正讓你感到快樂?
.其實我們都知道應該怎麼回答這些問題。
但當我們的慾望開始作崇的時候,要做出正確的事就不是那麼簡單了。
.我們不能只是理智上同意貞操的價值,
而必須看神的旨意為美好、以遵守神的旨意為人生更大的樂趣。
.我們必須受到這等認知的感召,包括同意神的看法,認為婚姻中純全的性才是美善的;
拒絕世界所給予的偽造品,並且對神所禁止的性所帶來的後果感到害怕。
.真愛不能只是等待而已,真愛還要有計劃。
當我們還是單身或在進行婚前交往時,我們必須做的不能只是去避免做錯事,
而必須加以計劃,並努力讓自己受到美善的事所感召。
.為什麼神樂於給我們這種渴望?
答案就是,為了讓我們去享受,也為了彰顯祂的榮耀,因為祂極其良善。
.當一點夫婦享受魚水之歡,並對神所恩賜的禮物懷著感恩之心時,
他們便榮耀了祂;他們的性愛就變成了一場兩人參加的敬拜,無比歡欣!
.我們如果不是成為義的俘虜,就會成為罪的俘虜。
.約翰.麥可阿瑟曾寫道:「在婚姻中的性是美好、滿足人、有創意的,
但如果不是發生在婚姻之內,它則是醜陋、具毀滅性、以及帶來咒詛的。」
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ 無法想像的代價 ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
性犯罪的懲罰是什麼?「你會失去尊榮,你會把一生所有的成就交給殘忍的人。
陌生人會得到條的財富,外人會享受你勞碌所得的。接著,你會在悲痛中呻吟,因為
身體受到疾病的侵蝕。」(箴5:9~11,NLT版)(譯者註:中文和合本譯為:「恐怕將
你尊榮給別人,將你的歲月給殘忍的人;恐怕外人滿得你的力量,你勞碌得來的,歸
入外人的家;終久,你皮肉和身體消毀,你就悲歎。」)
聖經是不是太誇張了?不是的,只要問一問蜜雪兒就知道,她是我在鳳凰城一間
基督教書房遇見的女孩。在她生命的前二十二年,都為了未來的丈夫而持守她的童貞
。她當模特兒的那一年,遇見了一個極具魅力的男孩,但她不知道他是個採花大盜。
她跟他玩弄著愛情,享受他對她的注意。接著有一天在他家的沙發上,她在對方進一
步行動下屈服了。就這麼一次,這不滿一個小時的偷嚐禁果。現在這個男人離開了她
,她成了單親媽媽,辛苦撫養只有兩歲的女兒。
當聖經說:「你在悲痛中申吟,因為身體受到疾病的侵蝕」時,它可是一點也不
誇張。只要問問那一位赴亞洲的宣教士就知道。這是一位牧師告訴我的故事。那位宣
教士當時只有三十出頭,還保有他的童貞,再兩個月就要結婚了。有一天晚上,他因
為慾火上身,厭煩了繼續抵擋試探,於是到了城中的紅燈區去嫖妓。就這麼一次,在
一間又黑又骯髒的房間裡待了這麼十五分鐘,在服事神多年之中,唯一的一次縱慾。
結果是,他感染了愛滋病。兩個月後,他又在無意中把愛滋病傳染給那位耐心等候他
的心娘。現在他在痛苦中呻吟,因為絕症正侵蝕兩人的身體。
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
.神不會因為我們的身分地位或著過去良好的表現而免除我們的罪。
不論你是不是已經過了四十年持守貞潔的生活,
卻在某一個晚上犯了罪,神仍然恨惡通姦的行徑。
.罪的後果還是為他的一生留下了污點。
神公義的標準不會為了任何人而降低。
.神不會因為我們的罪沒有別人糟就假裝沒看到。
我們永遠可以找到比我們更悖逆的人,但這卻改變不了我們悖逆的事實。
.神不會因為我們是在談戀愛,而且沒有人因為這件事「受害」,就免除我們的罪。
.如果我們根本就不用等待,那就不會有任何的期待,沒有增強作用,也沒有刺激了。
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ 每天都是聖誕節 ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
我年少時讀過一個小男孩的故事。這個小男孩的願望實現了,所以他的每一天都
是聖誕節。有一陣子他覺得自己簡直置身天堂,每天早上他一衝下樓,就看到裝滿了
禮物的聖誕襪,聖誕樹下也有成打的禮物。但在很短的時間內,這樣的慶祝就失去了
它該有的喜悅。這一切再也不特別了,他開始討厭禮物。他本來以為他會在數不盡的
聖誕節中找到快樂,但是,相反的,這樣做卻讓這個節日失去了原來的意義和愉悅。
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如果我們不懂得等待,那麼我們也不會明白什麼叫做珍貴與珍惜。
現在的等待,是在為未來的獎賞累積珍貴的價值。
.為什麼神要單身的基督徒每天面對掙扎,學習控制自己的性慾,直到結婚?
其中一個原因是,祂定意要我們享受美好的性!
.神不只要讓一對夫婦在婚姻中能享受最優質的性,祂也要他們學習一起信靠祂。
當一對基督徒男女有計劃地拒絕肉體情慾,表達彼此對耶穌基督的信心和順服時,
他們便為婚姻奠定了堅實的屬靈基礎。
因為這表示他們在交往中學習以一個團隊的身分來對抗罪;
學習關照彼此、為彼此禱告,並激勵彼此。
這是他們順服耶穌基督、尊祂為兩人關係之主的最實際表現。
.我們需要一些原則,幫助我們的心和行動與神的計劃一致。
記住,我們的目標是接受合神心意、純全性愛的感召;
我們進行自制與約束的動機不是禁慾主義或為了宗教上的敬虔,
而是為了真正的喜樂以及神的榮耀。
.在婚前交往階段,保守彼此的純潔,禁絕性關係的親密,是一種愛的表現。
.一對相愛的基督徒男女在婚前必須先重新定義何謂真正的愛。
.在結婚之前,兩個還不算是愛人的朋友,
可以藉著放下他們的性慾、保護彼此的貞潔來證明他們的愛。
相反的,如果對方為了自己的性慾,而不顧保護我們的貞潔,我們還會覺得那是愛嗎?
.在交往的時候,有一件很重要的事,
那就是不要去挑戰對方的信念或試探對方,有意地讓對方違背他的標準。
.我們不應該期待對方比自己堅強,強迫他們去承受沉重的試探。
這樣做是多麼不愛對方的表現!
在婚前保守及約束自己才是真正的表現。
愛對方的表現是,體諒對方的軟弱,不要強加那些我們自己都不見得能夠承受的試探給對方。
所以,弟兄們與姊妹們,在我們自己還沒準備好之前
請不要隨便考驗對方「你愛我有多深?」
捨己是建立於愛之上,自然的表現,但不該是被拿來做為試探愛的深度的方式的。
.情慾永遠不會得到滿足。
情慾要我們相信它能帶給我們快樂。
.情慾會挾持「性」,它想訓練你的慾望,使它樂於偷嚐禁果,
從而失去屬神的性慾,而不能享受真正美好的性愛。
小心!罪會訓練我們習慣去犯罪!習慣了之後,我們就更沒有能力去抵抗罪了!
所以,讓聖靈幫助我們,訓練我們去抵擋罪吧!習慣了之後,罪就不會那麼難以抗拒了:)
.不要想去跟情慾討價還價,反之,要消滅它。
.你要小心不要讓充滿愉悅的,以神為中心的期待變成了不受約束的情慾。
不只是愛情,各樣能夠讓我們感到愉悅的興趣與適合,
都當以神為中心,以感恩回應神,而非使其變成了不受約束的情慾。
.我知道當我停止跟自己的罪性爭戰,並開始相信情慾的謊言時,我就輸了。
.為肉體的關係訂立指導方針永遠不能取代謙卑倚靠聖靈的心志,
但這麼做可以強化你對聖經教導的信念。
每一對情侶都必須從聖經中找出適合自己的指導方針,以規範他們的肢體接觸。
但這些指導方針不應該取代了禱告以及持續地倚靠聖靈,
而應該被視為真誠取悅神、順服神的一種表現。
.訂定指導方針不能做為起始點,
一切的規範必須始於渴望以我們的身體來榮耀神和服事彼此。
.在我們的人生中接受並應用神的恩典,有一個很重要的部分,
那就是要有遠離試探、治死罪惡的行為。
.我們需要規條,但這些規條不是我們寄託盼望的所在,也不能贏得神的愛,更不是起始點;
但是它們可以幫助我們,將信念化作行動。
.隨時詢問彼此,有沒有什麼不適當的行為或活動,
在不合適的時機激起了不合宜的慾望或不合時機地驚醒了我們的愛。
這是保守彼此,看重彼此原先訂定的目標,以及愛對方的表現。
.我們不希望因為有漏洞可鑽,就趁機妥協。
我們希望週遭的每個人都知道我們的標準何在,並且可以幫助我們堅持下去。
不只是在戀愛中
我們為自己所訂定的原則和生活紀律,是否也常常在我們自己的鑽洞之下妥協呢?
我們需要其他人知道我們的標準何在,如此才可以幫助我們,
持守與堅持我們真正想要的生活紀律,而非一再地體貼一時興趣的肉體的軟弱。
.我鼓勵你們花一些時間,為你們的關係「畫黃線」。
當你們覺得自己很強壯、屬靈的直覺很敏銳時,你們是不需要它們的;
當你們的抵抗力虛弱、決心遲鈍時,你才真正需要它們。
而你絕對不想在那種軟弱的時候,才開始決定自己該做什麼、不該做什麼。
如果你在那時候才做決定的話,終究會妥協的。
.在婚前,你的「沒什麼大不了」清單越長,
那麼婚後,你的「好特別」清單就會越短。
.最重要的議題是我們在神面前的動機和心態。
.我們了解性接觸的特性,我們只會要求越來越多,
一旦開始親吻,你就會想更進一步。
當一對男女的嘴唇開始碰觸、兩人的舌頭開始進入彼此的嘴唇時,
他們合而為一的過程就開始了。
因此,我們不想啟動一段我們不能結束的過程。
.我們把親吻視為「二人成為一體」整套過程的一部份。
我們不願把性行為切割成不同的階段,
以致於理直氣壯地在婚姻之外享受越來越多的肌膚之親。
許多時候,我們是否常常試著將一些行為合理化
以致於我們可以理直氣壯地犯罪呢?
.當我們探討婚前性行為的道德性時,
若只是以其行為上的細節(親吻、是否穿衣服、觸摸、擁抱、凝視)
和其所使用的肢體(手指、頭髮、手臂、胸部、嘴唇、生殖器)來判斷的話,
這樣的做法只會滿足法利賽人。
一個凝視可以像觸摸一樣地好色,用手指輕拂臉頰也可能像性交一樣地色情。
.許多基督徒的問題是「我們不認為性關係的親密是全套的過程。」
.當事情牽涉到肢體的接觸時,「激情的開始和結束是不可分割」。
當我們把其他形式的「肢體親密關係」當作「沒什麼大不了的」的時候,我們便成為了輸家。
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ 巴特妮的一段話 ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
神從來不希望讓訂婚時期成為親密關係的實驗時期-一個偷偷看包裝紙底下包了
什麼禮物的時期。在兩人相愛時,親吻很快會激發起激情,親吻挾帶的電流是為了燃
燒火苗所創造的。在舊約當中,希伯來文的親吻(nashap)一字是從「開始燃燒」這個
主要的字根所衍生出來的。我不想要打開火柴盒。道格.威爾森在《妻子的手》一書
中是這樣形容的:「當你還不能烤肉吃的時候,為什麼要先熱爐子?」
這個真理在聖經和各種流傳幾世紀的文學作品中都反映出來了。雅歌8章4節提到
,時候未到時,不要叫醒我所親愛的。「睡美人」和「白學公主」這兩則童話故事都
含有深層的免徵意義。一個親吻是(也應該是)一種喚醒,因此我要護衛我的未婚夫
;我要他安穩地睡著,直到我們在神面前合而為一。表現感情的方式有很多種,不一
定得煽動他的激情。
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
.問你自己:「為什麼親吻這件事現在對我來說那麼重要?
是不是我罪惡的心在欺騙我?
我是不是受到情慾的驅使?」
最要緊的是動機和行為所造成的結果。
有的時候,我們可能還會想到「動機」,但我們不見得真的會想而「行為所造成的結果」
我指的是更完整的結果
包含影響自己,影響對方,影響雙方身邊的人,甚至影響許許多多的未來。
.親密關係都是珍貴的!
「這只不過是一個吻而已!」跟「這只是個性交的動作!」兩種說法都一樣荒謬。
它們都是既美妙又神祕的性愛其中一部分,
而性愛是神為了世上的丈夫和妻子所造,使他們「兩人成為一體」的禮物。
這一切都該被視為是寶貴的!
.一對夫妻要從毫無內體上的接觸過渡到真正的圓房是很重要,
但這應該在婚後進行,不是婚前。
.重點是雙方的焦點(特別是男人)應該是為了服事對方,而不是要求得到滿足。
榮耀神,服事人,榮神益人,這應該是我們做任何事最主要的目標
而非滿足自己,榮耀自己,成就自己,彰顯自己
.兩個未曾與對方有過肌膚之親的期督徒婚姻中最美的是,
彼此探索和彼此學習的經驗。
.身為基督徒,我們最主要關心的應該是在神面前維持貞潔,
而不是在結婚時已成為一個經驗豐富的情人。
.如果你跟你的伴侶不是真心關心彼此,又有誰在乎你們是不是達到「高潮」了呢?
.你可以給你未來的丈夫或妻子最棒的一個禮物就是,
讓他或她確切地知道他們不需要在新婚之夜變成床笫專家。
.只有自私和罪惡才會讓兩個人性生活不協調。
.每當你覺得你在捨棄自己的時候,其實是祝福了自己。
每當你遠離試探、拒絕提早使心中的慾火熊熊燃燒,
你就是送給自己一份最佳的結婚禮物:
這份禮物是由信任、尊重和不斷增強的熱情結合而成的。
最後這句話很讚!
所以,讓我們耐心等待吧!
而且,不只是消極的等待,更是積極地預備自己!
6 年前
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