[書記] 《神啊，誰是我的理想伴侶》 part07 如何知道我戀愛了？

因為之前預備預約幸福工作坊的緣故，朋友推薦了這本參考書藉
try 一直以來都對這本書的內容一直很好奇，所以想說趁這陣子有點時間可以來看看
於是，也就一邊看書一邊做做好久不見的書記與大家分享囉

《神啊，誰是我的理想伴侶》是一本比較實務面的書
裡頭有很多是需要我們自己好好去想想的問題
在此做些書記與大家分享:)

ps：灰字的部份為try 自己加的評論或是提問

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《神啊，誰是我的理想伴侶》　§07－如何知道我戀愛了？

這章主要在講「愛與迷戀」的區別
還有提到「浪漫之愛」的危險


※一些關於愛的基本真相：
1.一見鍾情是少之又少。一時的迷戀來得快去得也快，但真實的愛需要時間建造。
2.愛並非永遠不變。
　你對配偶的情緒反應，因時間不同而異，每月、每年、甚至每十年都不一樣。
3.很多人在一生中可以愛好幾次。
　但是不要將身體和情緒上不自覺得吸引，與願意無私的對心愛的人做出承諾混為一談。
4.追求階段的愛，在進入婚姻時會有所改變，變得更為深刻。
　每個階段中的愛，都與下一個階段同樣動人、值得追尋，且令人心滿意足。
5.在婚姻關係中的愛情會消逝，甚至死去。
　如果愛是忍受兩個不完美的人一起生活數十寒暑的壓力，就必須小心滋養愛情，並珍視之。

．愛不可能無來由的發生；愛一定要培養，才會滋長。

．浪漫與激情的愛是愛情的必要元素，但是如果要維持婚姻，光靠這些顯然是不夠的。

．大多數產生迷戀的原因，是愛上一個能填補你生命空缺的人，
　但是這個人並不能保證能填滿你心裡的空缺。

沒有人能夠保證填滿我們心裡的空缺。
所以，如果把我們的需要放在別人身上，要另一個人來滿足我們，最後一定都會榨乾對方。


．浪漫的愛因許多不確定因素與新鮮感而蓬勃發展，
　它就像是麻醉劑一般麻醉我們生命中的傷痛。
　無論是否發生性關係，浪漫的愛都有麻醉作用。

．許多人將他們浪漫的愛奠基在身體的吸引之上，然後很快地發生身體的親密。
　靠著這種強烈的激情，決定步入結婚禮堂。
　當激情的愛消退之後，必須建立另一種更新、更成熟的愛取而代之。
　如果沒有培養出成熟的愛，夫妻可能走向離婚或是外遇。

這段說的好啊
我覺得現在實下許多速成的愛，就是這個原因....。
但，「另一種更新更成熟的愛」，談何容易呢

※單靠浪漫的感情關係會產生的錯誤觀念
1.愛是一種無可抵擋的感覺，不知不覺臨到我們。」
2.浪漫的感覺一定有幸福美滿的結局，因你深信「我們之間有強烈的感覺，這絕對錯不了。」
3.我們心中那浪漫的感覺，與結果美滿的保證，全因為我們認為「對方是最適合我的人」。
4.認為浪漫的愛完全是自然而然地產生。

．與陷入愛裡的情侶講道理，一定是左耳進右耳出，因為他們將自己的理性機制關閉。

．我們看不見對方的缺點，其實是對他的缺點視若無睹，輕忽了它們的存在。
　找到一個不錯的人固然是好事，但是世界上沒有人是完美的。

．愛是一項艱鉅的工作，愛是承諾、意志的行動。
　浪漫才是簡單的，但愛卻是恰好相反。
　我好喜歡湯瑪斯．瓊斯(Thomas Jones)對於愛與浪漫的註解：
　「浪漫的根基是性的吸引，沉浸於依戀與幻想中。
　　愛的根基則是決定、保證與承諾。」

．提早讓性進入感情關係是不好的現象，其中一個重要的原因是，
　情侶們易被性關係蒙騙而進入婚姻，因為他們正經歷婚姻關係中才有的親密。

．要牢記，身體的親密越多，越容易將自己與朋友疏離。
　身體的親密越多，雙方的溝通越少。
　身體的親密無法使感情關係成長。

．浪漫的愛無法維持感情關係，伴侶的愛或友誼的愛(Phileo)才能讓感情持續下去。

．朋友，是你想要在一起的人，你享受他們的陪伴，喜歡他們的個性，
　可以與他們一同遊玩，也可以一同工作。你們兩個之間有共同的興趣。
　不是因為你能分享自己，所以你才被愛；
　而是藉由分享，你們建立另一種愛。
　這種愛裡面有陪伴，有溝通，還有合作。

．一位作家這麼描述伴侶之愛(companionate love)：
　「伴侶之愛被定義為緊密的結合，是一種溫柔的依戀，享受另一人的陪伴與友誼。
　　伴侶之愛不是狂亂的激情，也不會一直處於興奮狀態，但有時你還是可以感受到激情與興奮。
　　激情之愛與伴侶之愛最大的不同在於，前者盡是剝奪、挫折、高漲的激情，之後便消逝無蹤。
　　後者卻重於雙方接觸，需要時間建立並發展成熟。」


◎友誼之愛(Phileo)

．為什麼友誼之愛必須存在？因為這是你為了伴侶的福祉所做的無私奉獻。
　那是把滿足對方的需求當成是你的需求；
　學習享受對方所享受的事物，
　不是說服對方你是那位最適合的人，
　而是在你們分享興趣時，你也要培養自己能享受對方的興趣。

．友誼是某種程度的親密，在這之中你們彼此敞開，坦露己自，並產生情緒的連結。
　你們也擁有共同的目標、計劃與夢想，並且朝著目標一起努力。


◎愛加倍的愛(Agape Love)

※愛加倍的愛有幾個明顯的特徵
1.愛加倍的愛是無條件的愛
2.愛加倍的愛是無論對方的行為如何，都一樣愛他。
3.愛加倍的愛是一種全然的愛。
4.愛加倍的愛像是個超大蓄水池，無論發生什麼事，都可以感受到愛源源不絕。
5.愛加倍的愛是彼此忠誠的力量。
6.愛加倍的愛一定要成為婚姻的中心。這種自我奉獻的愛，能在無法愛對方時仍然繼續愛對方。
7.愛加倍的愛能活化其他的愛


．全然的愛需要誠實、坦白
　無論是正面或是負面的情感，都要一起分享。

．無論彼此懺悔的代價有多難多高，毫無保留是婚姻的不二法則，也是夫妻必須努力不懈的目標。


※如果你現在正與人交往，想想這些問題：
1.如果對方不改變的話，你是否還能快樂地與他(她)相處？
2.你愛的人，是對方真正的自己，還是愛上你的幻想？
3.如果對方有了你意想不到的轉變，你是否還能與這人幸福地過生活？

這三個問題真是非常地重要啊！


．根基於承諾的愛，才能克服壓力，走過對人生失望的痛苦。


※引自華特．託畢許(Walter Trobusch)的書《I Married You》的愛的測試：
1.分享的測試
　你們是否能一起分享？你想要讓你的伴侶快樂嗎？還是你想讓自己變得快樂些？
2.能力的測試
　你們的愛是否賦予你新的力量，讓你充滿創造的能源？
　或是你們的愛搾乾了你的力量與精力？
3.尊重的測試
　你們能彼此尊重嗎？你是否為你的伴侶感到驕傲？
4.習慣的測試
　你們僅僅愛著對方而已嗎？還是你們喜歡對方，能夠接受對方的習慣與缺點呢？
5.時間的測試
　「一定要一起渡過夏冬，才結婚。」
　你們的愛撐得過夏季冬季嗎？你們認識夠久夠深入了嗎？
6.分離的測試
　你們是否覺得，當兩人在一起時，心中就有一種莫名的喜悅？分離時會產生痛苦嗎？
7.給予的測試
　愛與婚姻都一樣，是給予的關係，而非拿取。
　你是否喜歡給予？是否能夠奉獻自己？時常奉獻自己的意願是否明顯？
8.成長的測試
　在你們當中愛的力量是否成長？
　是否漸漸成熟？是否逐漸培養基督之愛的特質？
9.性愛的測試
　你們是否享受彼此的陪伴，而不需用肢體動作來表達？
　如果你們在一起時，免不了身體的親密，那麼你們尚未達到婚姻所需的成熟與愛

．因為愛是上帝的誡命，由此發展出三項結論：
1.愛人是最基本的道德規範。
2.愛也是意志的行動
3.愛不是靠感覺決定的。

．愛，意指選擇正當且最佳的抉擇去行，而非選擇我想或是我喜歡的事去做。

．感覺是來來去去的東西，就像是海洋的潮汐，來了之後又離去；
　所以別讓你的感覺引導你。


※一些人被問及「何謂充滿愛的感情關係」時所下的定義
－「充滿愛的感情關係，是友誼關係的選擇。
　　當你真正愛一個人時，就算他不完美，也是在意料之中，而且可能被視為缺陷美。
　　充滿愛的感情關係裡，時有發現、掙扎與接納，這些是愛持續成長與茁壯的基礎。」

－「充滿愛的感情關係，是彼此信任；毫無防備，卻無比的安全，因為對方不會佔你的便宜。
　　不是互相利用，也非將對方的付出視為理所當然。
　　充滿愛的感情關係需要很頻繁的溝通、分享與很多的溫柔。」


－「充滿愛的感情關係，在其中可以彼此敞開、坦誠，無需恐懼或是擔心另一人的批評。
　　你感到安全，因為知道你們是彼此最好的朋友，
　　無論發生任何事，你們都會互相扶持。」

－「充滿愛的感情關係，是只要對方一出現，不需任何言語，你就能得到安慰；
　　透過言語與肢體語言，你們互相信任、坦承、愛慕、奉獻，
　　而且只要兩人在一起，就能感到無比的快樂。」

－「充滿愛的感情關係，是彼此主動的關愛，基於完全的誠實與持續的溝通之上，
　　而非彼此利用。」

－「充滿愛的感情關係，在當中他可以展現真正的自我；
　　與我一同歡笑，但卻不會嘲笑我；
　　與我一同哭泣，但絕不是因為我而哭泣；
　　愛生命，愛自己，喜歡被愛。
　　這樣的愛只基於自由，無法在妒忌中成長。」

－「充滿愛的感情關係，在當中的人不是將對方視為自己的延伸，
　　而是將對方視為一個獨特、永遠合宜的美麗個體；
　　在其中，兩人可以彼此展現獨特的自我，
　　也能成為一體，無需擔心失去自我。」
　（出自 Loving Each Other , by Leo F. Buscaglia）