[見證] 社青主日見證－主的喜樂是我力量

社青主日見證稿

主題：『主的喜樂是我力量』

各位弟兄姊妹們平安，很高興可以在這裡和大家作見證

康崇榮牧師曾經說過，作見證要將焦點集中在上帝的作為，而非高舉自己

作見證不是在說自己的故事，而是要說出上帝做了什麼事

所以，當我在思想上帝他做了什麼事的時候

我想到的是

上帝祂救了我，帶我出黑暗入光明，讓我從死裡復活，讓我從原本絕望，失望的靈，轉變成一個有喜樂有盼望的生命

所以

今天，我所要分享的主題，是「主的喜樂是我力量」

[0:40]

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前幾週，有一次社青團契的聚會，在聚會的最後有些小組分享的時間

那時我們聊到凡事謝恩

那時我分享了個「搭公車也可以感恩」的見證

我說完之後，當中有個弟兄就瞪大眼睛看著我，問我說：「你是天生就這麼樂觀嗎？」

當他這麼問的時候，我深思，我才驚覺，上帝在我的生命中做了多麼大的工



我怎麼可能會是個樂觀的人呢？

因為我深深地知道，過去的我，是多麼消極，負面，悲觀，我是個多麼絕望的人

如果今天我改變了，那，真的是因為神的愛的緣故。

[1:30]

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過去的我，其實是個相當消極，負面，悲觀，絕望的人

我對這個世界，對這個社會，對我的生命，對我的未來，都一點盼望也沒有

為什麼？因為我覺得這個世界離我的期待太過遙遠

我所嚮往的世界，是個有愛，有真理的世界

但是這個世界讓我所看到的，卻盡是人性中的醜陋

人與人之間的競爭，自私自利，貪婪，損人利己，等等

甚至，這個世界還教我們說，如果你想要在這個世界裡生存立足，那你就需要變得那麼壞才行！

這讓我感到徹底的絕望，這讓我對未來一點盼望都沒有

我根本一點都不想活下去，因為這離我的期待太遙遠了......

[2:30]


所以，感謝神，當我後來認識了耶穌基督，認識了神的愛之後

我真的覺得我找到了，我找到了上帝的愛

並且，這個信仰，不只是我自己一個人單單盲目幻想天真的信仰

我真真實實地在這個信仰裡，看見了諸多雲彩般的見證人們，他們真真實實地活出那上帝無私的愛的生命

所以

基督信仰對我而言真的是如獲珍寶

能夠認識耶穌真的是我一生中最大的祝福！

[3:00]

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認識基督信仰，對我而言，如獲珍寶

但這對我而言，同時也是個極大的挑戰

我的家人，因為他們在親戚中看過壞見證

所以他們對基督信仰有些誤解，覺得這個信仰會讓人家庭失和，甚至妻離子散，家破人亡

所以他們很反對我的信仰

也因此我和我的家人常在信仰的事上，有所爭執，有所衝突



我覺得我是個很看重與人的關係的人

信主之後，基督信仰很強調感恩與孝敬父母，所以這也更激發我對我父母的愛心

我覺得我很看重他們

所以，每次因為信仰的緣故和他們起衝突，我都會相當地難過

一方面，我覺得他們離救恩好遠，為什麼上帝的恩典那麼好，但他們卻不願意認識，明白，了解呢？

一方面，我覺得我好像是我們家庭裡的關係破壞者，彷彿我在堅持著什麼，以致於家庭失和....

這，就像是你明明不想吵架，但卻總是在和你最愛的人吵架一樣，各執一方，互不相讓，那其實是相當痛
苦的。



[4:20]

耶穌在曠野受試探的時候，魔鬼對耶穌說：「你來拜我，我就給你全世界」

我覺得，在我的信主旅程中，魔鬼彷彿常常在威脅我說

「你要是敢信耶穌，你要是敢尊主的名為聖，你要是敢受洗的話，我就會讓你失去你的全世界！」

「我，會讓你失去你所愛的人！！」

（抽氣）

[4:50]

這對我而言，是很真實的威脅，也是我所在面對的絕境。

尤其，每一次的衝突，彷彿都在回應著魔鬼的這個威脅，好像都在離魔鬼的那句話越來越近。

這，是我的絕望。



很多時候，我很痛苦，我很絕望，因為我不知道該怎麼辦

我今年受洗，但是受洗前夕，爭戰極大，當時我真的快要撐不下去了，因為那時吵的很兇

然後，我就很痛苦很難過地和上帝說

主啊，為什麼，跟隨你的道路那麼辛苦那麼累呢？

為什麼，難道堅持認定你的代價，真的就要搞得這樣子家人反睦嗎？

我覺得好累，我好想放棄

是不是，如果我放棄了，我們家人的關係就會變好了，我們就不會再有這些問題了.............

主啊，我累了。

[6:00]


基督信仰，給了我盼望，所以我緊緊抓住他

但，堅信這個信仰，彷彿又與我所愛的人相抵觸，所以，我又陷入了絕望

主啊，這到底是怎麼回事....

我到底該怎麼辦呢？



我真的感到很絕望，我真的一點辦法都沒有了。

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[6:20]

我的確常常在這樣子信仰的衝突中，感到絕望

但，我後來也發現

正是因為這樣子絕望的處境，反而讓我的生命有了不一樣的容量

正是因為這樣子絕望的處境，我反而學會了緊抓住上帝，甚至是因此有喜樂，有盼望

[6:40]

是啊，我的確感到絕望了，但上帝說「我依舊愛你」

是啊，我的確感到絕望了，但上帝說「我為你的生命有奇妙的計劃，你的人生故事，不會是個悲劇，因為我為你所預備的，是超乎你所求所想的恩典之路」

是啊，我的確感到絕望了，甚至是想要放棄了，但是上帝說

「我總不撇下你，也不丟棄你」

「你可以放棄，但是我不會放棄你。」

「你是我用重價買贖回來的，你是我用我愛子耶穌基督的寶血所換回來的」

「你在我眼裡極其珍貴，我不會放棄你的」

上帝說

「我要你知道，我對你所懷的意念，是賜平安的意念，不是降災禍的意念，我要叫你末後有指望。」

「我所為你預備的路，是條有平安，有盼望的路，不是條會讓你感到絕望的路，這絕對不是場災難啊！」

平安？盼望？主啊，我現在那麼絕望，你要我怎麼聽的進去......？


[7:40]


是啊，我的確是絕望了，可是我所信的上帝，那位比我更了解我自己，為我預備人生道路的主

他說他依舊愛我，他說他沒有放棄我，他說

他說他為我的生命有美好的計劃

他說我的生命不會是個悲劇，而是在祂的祝福的道路上

他說他要給我的，是平安，是喜樂，是盼望，而非絕望

這......

我的確無法理解，但，這反而激起了我的好奇心

上帝啊，你到底要用什麼方法來幫助我啊

你到底會怎麼施行拯救，讓我能夠脫離這絕望的深淵呢？

我，開始好奇

然後，我想要來觀看上帝的作為，看上帝，究竟會如何化腐朽為神奇

[8:40]


我發現，當我真的承認「我放棄了」、「我絕望了」、「我不行了」的時候

上帝祂才真的在我的生命裡動工


我發現，我改變了

我發現，正因為相信上帝祂所說的，然後，好奇，期待來看見上帝的作為

這反而給了我平安，喜樂，甚至是盼望

不是因為我的絕望處境被挪掉了

不是因為石頭變成了食物了

而是因為，我單單地知道

上帝祂依舊愛我，祂依舊對我的生命有美好的計劃

我是祂用重價所買贖救贖回來的

祂沒有放棄我

我終於明白了，什麼叫做「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息」

我終於明白了，什麼叫做「神叫萬事互相效力，叫愛神的人得益處」

是的，我的確處在絕境裡，

但上帝問我說，我是否願意，讓這樣子的絕境為我效力，使我成為更討神所喜悅的人？

你們覺得我該怎麼回答呢？(笑)


[9:50]



當我感到絕望的時候，我和主說「主啊，我累了，我不要了，我放棄了。」

然後我倒下了，我躺在那邊。

可是，我還活著。


而，當我躺了一陣子，休息了一陣子之後

我看見上帝祂依舊還是愛我，祂依舊沒有放棄

然後......

然後，我就又回來和上帝說，「我願意」了。


[10:30]

我終於明白，什麼叫做單單因著上帝的救恩而喜樂了

主的喜樂，是我力量，祂的救恩，是我的盼望

雖然橄欖樹不效力，也許葡萄樹不結果

但我仍然可以因為救我的神歡喜快樂

不是因為我勝過了，而是因為我學會了

不是因為我知道我該怎麼做了，而是因為我承認我無計可施了

不是因為我的困難環境不見了，而是因為主的喜樂是我力量，祂的救恩，是我真正的盼望

所以，這絕望的感受，反而給了我平安，給了我信心，給了我喜樂，給了我盼望。


[11:10]


我不會說，我是個樂觀的人，因為我知道我的生命中有過多少絕望的時刻

但我會說，現在的我，是個有盼望的人，因為我知道

主的喜樂，是我力量，祂的救恩，是我真正的盼望源由。

哈巴谷書3:17~18節提到
『雖然無花果樹不發旺，葡萄樹不結果，橄欖樹也不效力，
 　田地不出糧食，圈中絕了羊，棚內也沒有牛；
 　然而，我仍要因耶和華歡欣，因救我的神喜樂。』　　　　


有一首詩歌，非常切題，也非常貼近我的心情，非常幫助我，安慰我

那就是【主的喜樂是我力量】

讓我們一起來唱這首詩歌，然後，也在詩歌中，讚美神吧


[12:10]

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※詩歌時間※
<11c> 主的喜樂是我力量　祢的救恩是我盼望

雖然橄欖樹不效力　也許葡萄樹不結果　我仍因救我的神歡欣快樂

主的喜樂是我力量　祢的救恩是我盼望

雖然橄欖樹不效力　也許葡萄樹不結果　我仍因救我的神歡欣快樂

我要讚美　無論得時或不得時　我要讚美　每天從日出到日落

我心堅定於祢　每天讚美不停　

我要讚美　跳舞讚美　我要讚美　自由讚美

大聲歡呼祢是永遠得勝君王


[13:35]

(司琴繼續)

主的喜樂，是我力量，祂的救恩，是我們最終的盼望

我相信，上帝的恩典，絕對不是單單只臨到我而已

所以，如果我們當中，有人正在面對著怎樣的困難與絕境

或著未來，我們遇到了怎樣絕望的處境

千萬別忘了，主的喜樂，可以是我們的力量，祂的救恩，是我們真正的盼望

因為，我們是耶穌基督，用祂的寶血，重價換贖回來的！

讓我們再來唱一次這首詩歌。


[14:05]
<11cc>

主的喜樂是我力量　祢的救恩是我盼望

雖然橄欖樹不效力　也許葡萄樹不結果　我仍因救我的神歡欣快樂

主的喜樂是我力量　祢的救恩是我盼望

雖然橄欖樹不效力　也許葡萄樹不結果　我仍因救我的神歡欣快樂

我要讚美　無論得時或不得時　我要讚美　每天從日出到日落

我心堅定於祢　每天讚美不停　

我要讚美　跳舞讚美　我要讚美　自由讚美

大聲歡呼祢是永遠得勝君王

我要讚美　無論得時或不得時　我要讚美　每天從日出到日落

我心堅定於祢　每天讚美不停　

我要讚美　跳舞讚美　我要讚美　自由讚美

大聲歡呼祢是永遠得勝君王

[16:05]
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願一切的榮耀都歸給神，也願大家都可以有平安喜樂，有盼望的生命！

[16:15]

[感恩] 上帝的同在．最深的安慰

很久沒有寫近況，會想要來寫這一篇，目的其實不是要寫近況，
而是想要寫一段對我而言，很難得，也很享受的與神同在的時光。

這是一篇記錄，也是一篇感恩。
在憂傷中被上帝深深地摸著
這是一段，我想要寫下來，做記錄的經歷。

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最近這幾天，因為一些事件的緣故，一些謊言與詛咒的聲音衝了出來（細節勿問，謝謝關心）
第一時間我沒抵擋住，然後我就淪陷了....進入了低潮的情緒裡。

流淚痛苦的最後，還是要回到上帝的盼望中，才能夠繼續站起來。

誰知道，這次是強烈的二連擊，在我自以為「我好了」的情況下，又被重重的一擊(......)


第二擊，讓我比較難過。
面對著在自己腦海裡、思緒中，無解的困境，無助的環境，我除了難過之外似乎沒有任何的出路。
雖然我知道，主的恩典夠我用
但我還是感到很孤單。

我想求救，我想求助，但我卻覺得沒有任何人可以幫的了我（這是靈魂的問題，不是人可以幫的上忙的）
所以....
想到自己是「求助無門」的處境，就讓人更加地難過了。


我知道答案在上帝手中。解法只能找上帝，只有上帝可以幫助我。
我需要回到神裡面，尋找，從神而來的滿足與能力。

所以我禱告。

剛好最近正在看《禱告》這本書(第五章)
正好看到其中的一段，作者提到『神同在』的這個屬性，著著實實地摸著了我.....

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（以下為書記片段）
．當我向珍奈描述我的經歷，她畢竟是在想像中分享，神卻一直與我同在。

．另一方面，與神結伴也包括向神表達我們遭遇到的試煉和困難。

．我告訴自己，神正側耳聆聽我的禱告，我也逐漸學習相信這一點。
　我明白神像大部分人一樣，主要在乎別人愛祂、相信祂、依靠祂、尊重祂。

．當我持續禱告，便覺察到對話的另一端有一位回話的夥伴，一個代表神的觀點與角度的對象。
　當我想要報復，這位夥伴提醒我要寬恕；
　當我只想到自私的需要，這位夥伴提醒我別人的需要。
　我突然明白，我不是在跟自己對話。
　神的靈在我裡面禱告，向我顯示父神的旨意。
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我想起了，神與我同在。
我想起了，神的靈在我的裡面。
我想起了，我並不孤單。

我想起了，當我流淚痛哭，心裡喊著很孤單、無助的時候，上帝就在我身邊。

祂其實一直在回應著我：『你並不孤單。』


原來神一直都與我同在。但我卻沒注意，沒察覺。

神的同在，著實成為了我極大的安慰。


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「有些仗，只能一個人打。」

當這樣子的聲音浮現時，常常會令我更加地往下沉。

但是，透過學習禱告，思想上帝的恩典、心意、同在、與祝福時

上帝的回應是

「那些仗，你不是一個人在打。」

當想到那些失控與不容易時的眼淚，再想到上帝的「同在」的屬性的時候

有一種深深地受安慰的感覺。

「祂一直都在。」

「我們並不孤單。」

「繼續加油吧，孩子，你可以的。」

「我與你同在。」

這是上帝所給我的，最佳的，量身訂作的生命特訓。

主啊，幫我，帶領我。

願你的旨意成就。

路加福音22:32
『但我已經為你祈求，叫你不至於失了信心，你回頭以後，要堅固你的弟兄。』

主啊，我們會走過的。

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我把我第一時間的感動寫下來之後，我決定，離開，放風，想要去個沒有人的地方，好好地靜一靜。

好好享受上帝的同在，與祂說說話。


如果這個時候是白天我一定會去爬山，只可惜此時此刻是晚上下班的時刻。

所以，我能做的就是，下班，回家，騎上車

然後用極慢的速度，輕輕的兜風，回家，與神對話。


當我想到上帝祂一切都懂，祂知道、明瞭、也紀念我的一切眼淚時

我感受到了被安慰。


我可以盡情地和上帝傾吐我的心聲，不過其實也沒有這個必要，因為祂都知道，而我也早已經哭過了。

這趟與神同行的兜風之旅，我沒有特別說什麼

我只有在心裡，單單享受上帝的同在，和祂說，「主啊，謝謝你懂我，讓我感到很受安慰」


「謝謝你陪我一起走，我會繼續加油的」

「謝謝你，在我失去了力量與盼望的時候，你沒有離開我，你一直與我同在。」

「謝謝你，在我對人失去了信心的時刻，你和我說，我可以信任信靠你。」

「謝謝你，有你同在，真好。」


一首詩歌旋律冉冉升起

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【因你與我同行】

因你與我同行　我就不會孤寂
歡笑時你同喜　憂傷時你共泣
因你是我力量　我就不會絕望
困乏軟弱中有你賜恩　我就得剛強
經風暴　過黑夜　度阡陌　越洋海
有你手牽引我　我就勇往向前
願我所行路徑　願我所歷際遇
處處留下　有你同在　的恩典痕跡

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很久，很久，沒有那麼緩慢，那麼深刻地唱著這一首詩歌了。

上帝的同在，著實成為了我最深的安慰。


那是一段相當美好的時光。

我的心，被上帝的愛與同在給滋潤，彷彿，一切的傷痛與淚水，都被撫平了。

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這是一段相當美好的時光與經歷。

上帝啊，謝謝你

我覺得，我離你更近了。

謝謝你的同在，謝謝你的陪伴，謝謝你的特訓，這，真的是我生命中，極寶貴的經歷。


願我與你同行　願我，永不離開你。


『我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。』（詩篇23:4）

上帝，謝謝你。


我會繼續加油的。





僅以此文，記錄，紀念，這位愛我的上帝，如何深觸我心。

也許，感動是無法用文字所分享和傳遞的，但，這是上帝與我同行的真實故事。

上帝，謝謝你，願你，繼續．與我同行



『對抗謊言的方式，就是來自上帝的話語、真理、與應許。』

[筆記] 2012.09.02．林書豪奇蹟之夜 半逐字稿

2012.09.02　林書豪的奇蹟之夜分享，分享他在NBA 的人生高峰與低谷中的生命故事與見證

很不錯的見證
不過...
不知道為什麼（可能是太久沒練習了）
明明就還有翻譯的時間，但我卻有點跟不上

此篇是一邊聽見證一邊打下來的半逐字稿
有些部份有稍微簡化，譬如提到一些人名的時候(我不知道是誰，也不會拼啊orz)
或著是沒跟上就只能skip了

不過，基本上，重點都有記到就是了。


PS：我想網路上應該會有人釋出更完整的「逐字稿」
　　如果有人有發現的話，請通知我讓我知道喔！　謝謝！

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是什麼事，讓林書豪能夠一直說「我要為上帝打球！」？


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我要和大家分享　從我的角度　我的故事　也感謝大家來到我們中間

先和大家分享我的一些背景

我有一個爸爸　媽媽　哥哥　弟弟　

我成長過程　我其實是我爸爸的一個很大的惡夢

如果我要的東西他們沒給我　我會找到最靠近的一面牆，然後…用我的頭去撞牆

當我這樣做的時候，他們就會給我東西


但　一年半之後　他們覺得夠了

有一天我就生氣了

我媽就過來，抓著我的頭　幫助我撞牆


我也有一個保母在我家裡

他很喜歡看電視

他總是在沙發上同一個位置看電視

有一天我拿牙籤在那個位置上，我希望他一坐....因為我覺得他電視看太多了

結果是　我....(忘了，我就自己坐上去了)....


我成長過程中　我不是個很順服的孩子

我總是搞砸一些事情　但我的爸媽總是會關心我照顧我

他們從小就帶我在教會裡長大，我在加州讀高中，然後到哈佛大學

畢業後　我和勇士隊簽約

和他們簽約之後　就開始有很多朋友寫信或打電話給我

譬如FB上有1xxx人想要加我好友

我覺得我自己好酷，我覺得NBA 太棒了

但大家其實知道我第一年過的不好

除非我的球隊贏或輸很多分，不然我沒機會上場，上場表現也不好

後來　我被調到發展聯盟，那是我很大的低潮
因為一場打不好，我可能就會失去我的工作

我壓力大到　打球的前一天，我沒辦法好好吃飯，好好睡覺
認識我的人都知道我的食量有多大
所以　不能吃東西　表示對我的壓力有多大


那天，我在日記上這樣寫（雖然我覺得男生寫日記好像有點娘）
我覺得我靠近憂鬱症，我不想打球，我覺得好羞愧，我是個失敗者

好幾個晚上　我沒辦法睡，我就哭泣
因為我覺得我讓所有人都失望
我如果打不好，我可能永遠沒機會再在NBA 打球

我後來，甚至到一個地步，我希望我當初沒有和勇士隊簽約

就這樣，第一年過去了，到了NBA 封館時期
我和自己說，如果這是我最後一年打NBA 我要盡力來打，為神來打
我不要給自己任何額外的壓力，為任何人打球
所以當12月開始，我很快就被勇士隊釋出了
然後，休士頓火箭隊就把我簽下來

第一場練習時，那裡有六個控球後衛，我覺得在那　我根本沒位置打球
聖誕節那天　我就被釋出了
然後尼克隊把我簽下來了

但　在尼克隊　我也沒機會打球
然後那時又封館了　所以我連練球都沒機會
我甚至連球館都沒機會進去
有一次我要進去　他們（管理員）說　只有球員可以進來　他們不讓我進去

一月的時候，紐約把我放到發展聯盟去
我又在想，我為何在這裡　我為何在發展聯盟
二月初　我又聽到一些消息，他們可能把我釋出
我就想
如果他們釋出　我可能就不打籃球了

後來，有一個機會，有一場比賽，那對我而言是個突破
我覺得　那可能是我最後一場球賽
那場結束之後，我在球場上尖叫
最後，洗澡的時候，我在那裡流淚

聽起來我好像常在哭，但其實我也只有在我說的這幾個地方我有哭過


到這個地方的時候，我回頭看，很多事我就明瞭了
我知道為何我在尼克隊
一個瘋狂接著一個瘋狂的比賽
我們那時連贏七場比賽
林來瘋就出現了

每場我都盡全力都神而打
不管輸贏戰績　我都感謝神
在這七連勝的過程中　我看見上帝超自然的能力在我身上　使用我
有時候　我甚至感覺他好像在使用、控制我的身體

我記得對湖人隊的時候，我有一個360度轉身的動作
我得分後，我一直在笑，因為其實我從來沒做過那個動作
在下去休息的時候
我的教練就問我，這動作你是和誰學的？

在多倫多，致勝的那一球
在整個球季裡，我在那個地方投了１３球，其實我就只投進一球，就是那致勝的那球

那時我一直在點頭
我其實是在想　我不敢相信　那球到底是怎麼進的？

因為在暑假時，我們都會練習在不同地方投球，那個地方是我投球最弱的地方

我說這些，是要告訴大家，神真的在使用我

我沒辦法想像我可以在這麼短的時間內經歷那麼大的成功
我非常訝異，甚至比你們都還要訝異
每次的訪談後，我回到自己的沙發　我都像是個小女孩一樣在尖叫

當我回想我在NBA 裡的高山低谷
我就想到我很喜歡的經文

羅馬書8:28
# 我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處，就是按他旨意被召的人。

我再讀一次
# 我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處，就是按他旨意被召的人。


在我經歷的這些球季，我要說這段經文，是很容易的
但，在我生命中的失敗與挫敗中　我也可以說這節經文是很真實的

在我人生挫折中　我可以看見上帝的手掌權在我的生命上
他可以在不論是好或不好的環境　都掌權

接下來我會和大家說１３件事，是讓林來瘋發生的....


我的父親來到美國，有一天打開電視，看到NBA 就喜歡上NBA
對亞裔家庭而言，喜歡NBA 是很少見的

我的基因195公分，9x 公斤
我們家第二高的人，比我矮1x公分
我的父母只有16x 公分
我的身高，也是個能夠成就林來瘋的關鍵

3.我高二時，我腳踝裂傷，這是我人生的轉戾點，他教導我人生不要那麼傲慢

我練球時常不聽教練說的，常被趕出去

4.我嘗試去史丹弗大學，但任何可以給我運動獎學金的學校都不收我，只剩下哈佛

5.我進入NBA 選秀，我最好的一次選秀練習，是和約紐尼克隊，我覺得他們會選我，但他們又選了另一個人...
　小牛隊邀請我....(skip)
　我打電話給NBA 3x個球隊，他們是唯一一個邀我去打球的球隊

　但後來　我有點受傷
　但在夏季聯盟要開始時　我的傷好了
　那時　我打了５場比賽
　這５場比賽裡　有一場對巫師隊，當年他們有第一個選秀的權利，他們選了另一個球員
　那時他受傷，所以我代他的位置打球
　
　
　如果這些事情沒

　休士頓隊他們簽我，他們有１５個球員，他們想留我
　但他們需要把其他人簽出去才有辦法留我
　但他們沒辦法釋出人，所以他們只好釋出我，他們後來在聖誕節釋出我
　原本12/23 要釋出我，但後來聖誕節才釋出
　那時剛好尼克隊ｘｘｘ受傷，所以他們才簽我
　如果他們23號把我釋出，我就沒機會進尼克隊
　因為對每個球員而言，都只有48hr的window....


6.ｘｘｘ
　只有封館球季他們才會連打三場
　尼克隊只有一次連打三場
　那三場的最後一場，就是我有所突破的那一場

　如果沒有封場球季，就不會連打三場，我也不會有機會上場
　他們讓我打，是因為其他人都累垮了
　那場之後，....有些人要回去，有些人受傷
　所以，那七場，要攻擊的時候，我是場上主要攻擊的選項

那個xxxx，就是搶我史丹弗的位置，也是....
他成為我在球隊上最好的朋友，最好的後衛
如果這13件事任何一件事沒發生，就不會有所謂的林來瘋

我可以明白　要13個都發生　這是神在我生命上所做的神蹟

就像剛才所讀的經文
神叫萬事互相效力....


你會覺得　看見神在我身上所作的工作，我會非常滿足、喜樂
我在ESBM、在時代雜誌、運動雜誌　我都成為封面人物
我們有很多的球賽、代言機會
我從板凳變先發
當我行走時　我都覺得走路有風　面帶微笑
可是
接著接著的一場球賽，那個感受就不再存在了

2012.03.11　我在日記裡再次寫著
我又慢慢失去我的快樂
我專注在每場的數據，想贏得比賽　我又失去了我自己

我需要只是為了神打球，不是為了任何人
我發現　我心裡有個轉變　從過去單單為神打球　到後來為別人打球
那結果就是很深的空虛感

不管我經歷了多少成功

你花點時間想一下
我正在經歷NBA 歷史上　最神奇的球季
但我當下的感受就是　我失去了喜樂
那個時候　我才真的明白
世界上的東西　是何等的空虛

你們有多少人想要和我交換我的生命，我的經歷？
我相信很多人會說「我要」
但　你要來思想的是　「你真正要的是什麼」的時候
你裡面最想要的一件事是什麼？

是上最好的大學嗎？
是成為最受歡迎的人嗎？
找到最好的工作嗎？
或著是賺最多錢的人嗎？

我們來思考一下，你人生的目標目的是什麼？
我們的社會告訴我們的是這樣

在高中，你要有最好的成績，那可以讓你去最好的大學
在最好的大學，你要找到最好的實習工作
你有了最好的文憑後，你可以找到最好的工作
最好的工作，你要有最好的成績、表現，才有最好的升遷機會
你要成為頂尖的郊郊者
你要有最好的車子、房子、３Ｃ用品
你要找到最好的先生、太太，有最好的家庭，有最好的孩子

那　之後呢？
你還是要更多

你要你的孩子可以有最好的....(LOOP)

我知道我們覺得這蠻好笑的，但這是真的
假設你有這些東西　你的人生是完美的嗎？
你會覺得你會感到滿足、喜樂嗎？

我那時沒有。

我經歷在高峰，在世界頂端的感受
我所經歷的　甚至超越我所能想像的
但我卻發現　那不夠

我有最好的教育　最好的工作　我有的錢是超乎我想像中的多
但我不滿足

現在　我要更多　我要一個總冠軍
如果我拿了一個總冠軍　我要下一個總冠軍

不管我這場打多好，下一場球賽，我對我的要求是一定要更好

如果我自我形象建構在　我在場上的表現、數據、贏多少
我永遠永遠不會滿足

如果你追求的是這些　世界上所要給你的東西
你永遠也不會找到滿足

我感覺　好像是約翰福音裡所說　那撒瑪利亞的婦人
當他到井邊，碰到耶穌
耶穌和他說，每個喝這井的人還是會渴，但喝祂所賜的水的人　永遠不會再渴

耶穌在說的不是井裡的水
而是這世界裡的東西
他所說的是　任何　可以滿足我們渴望的東西

在我們心裡的那個最深的渴望
感受到被愛、喜樂、成就感

可能有一天你打電動、喝酒、去party
或著和人發生性關係、或著你升遷了
可是
隔一天呢？一個星期後呢？

你會重覆　再去做這些事情　因為那不會讓你滿足　就像那井裡的水一樣

我得到了我認為可以讓我滿足的事
我得到了我的夢想

兩年前，當我還在發展聯盟的時候
我唯一渴望的　就是成為一個真正的NBA 球員

當我達到的時候　我覺得　不夠
也沒有帶給我任何的喜樂

馬太福音16:26
# 太16:26 人若賺得全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢﹖


你有想像過你的靈魂嗎
想像一下　你如果賺得了全世界　你所要的你全都得到了
然後想像一下　醫院告訴你　你患了絕症　你沒多少時間可以活了

你真的覺得　那些你渴望已久的東西　還重要嗎？
那些你努力工作、每天花盡心思專注的那些（工作、金錢、房子、成績）
那些不再重要了！
林來瘋過程當中　我學到的是　這個世界沒辦法給我的東西

這個世界沒有任何東西可以真正滿足我　給我喜樂與成就感，滿足感

只有一個東西　可以真正的滿足我
那就是主耶穌基督


主耶穌，就是那撒瑪利亞婦人所渴望要喝的水
那真實可以滿足我永恆的飢渴

他來到世上，為我們的罪死在十架上，他赦免我們的罪，三天後死裡復活
當他這樣做的時候，他....(skip)

邀請這位天父　...

這位天父愛你到超乎你所想像的
代表的是永生　是救恩
和永恆比較起來　我們在地上的年日　是很短暫的
短暫快速到一個地步
我們需要用永恆的角度來看我們的人生

今天的晚上　是你人生要面對生死的時候

我們要講到天堂或地獄
當有一天你死了　你需要和神面對面
有一天我死去　我也需要和神面對面
祂要決定　我能不能進天堂

你覺得　祂會在乎我得幾分，我當時多受歡迎，有多少錢嗎？
我想祂不會

祂唯一在乎的是　我的心在哪裡
我有沒有真正的愛祂、服事祂

神渴望給你永恆的生命
他渴望給你你真正在尋找的人生目標與喜樂
祂渴望給你的　是這世界永遠沒辦法給你的
當你有這些東西時　擁有神時
你不會再花時間追求那些錯誤的東西　不會害怕死亡

社會告訴我們的完全的人生，是沒辦法和神比的
就是認識這位宇宙萬物的神
....
(skip)

耶穌經歷最羞愧的死亡，在十架上死去
為的是讓我們的罪得赦免
同時也給我們一個在永恆裡和他建立關係的機會
這個
也是他今天要給我們在座的人的一個禮物
唯一需要的是

邀請神進入你的生命　不代表你的生命就會經歷林來瘋
但　那代表　祂可以讓你生命中所發生的每一件事情　都為你效力

就像我在發展聯盟時的低谷，或是在七連勝林來瘋時所經歷的

神都是信實的　他對你也是信實的
在我生命中　我看見他的恩手在塑造我
同時，祂的手　也在你的生命中在工作
你覺得你今天來到我們中間　是個意外嗎？

要知道　我來這裡　不是要讓你們來崇拜我　而是要讓你們可以來敬拜祂。

我想要告訴你們，有一位神　他真的非常的愛你
他正在呼召你，來做他的兒女
就像我是他的兒女一樣
而　今天　你就有這個機會
邀請這位神進到你的心裡　祂可以永遠改變你的人生
我邀請你們
可以低頭　閉起眼睛來
如果你要接受耶穌基督　進到你的心裡面
你可以重覆我所說的話

親愛的神　我要向你認我的罪與過犯
我要承認我不是完美的
但我要感謝你　羞遣你的兒子　耶穌基督　為我的罪死在十字架上
我要求你赦免我的罪，進到我的心裡面
住在我的心中，給我救恩，永遠的生命，在地上的目的，與真實的喜樂
奉你的名禱告，阿門。


現在可以張開你的眼睛了
如果你今天接受了神
「歡迎你進到我們屬靈的家」　welcome to our family

我要感謝你在信心裡跨出了這一步
你的人生將永遠不一樣

我要鼓勵剛才做這個決定的人
如果你還沒做這個決定
給你個建議，就是開始，或是更多地去尋找和神的關係
你可以讀聖經，和神禱告，或進附近的教會，或問你週圍的基督徒
你可以把今天所聽到的好消息，和你身邊的人分享

如果你已經是基督徒　我今天也要挑戰你
你要來想　你每一天到底是為什麼而活
你把你的時間花在什麼事上
你常常在思想的是什麼

你真的每一天為神而活嗎？
你可以修正你的優先次序　讓神居你的首位嗎？

我要鼓勵你們　每天花時間和神在一起
你要用好的態度去對待別人　勝過對待你自己

在人生每個不容易時刻，依然有喜樂
參與教會，服事，也服事那些有需要的人，那些在社會中被迫棄的人
因為他們也非常需要神的愛

如果你今天帶了你未信主的家人朋友來
你要跟進他們，為他們禱告
最後
我要鼓勵今天來這裡的人
積極愛你身邊的每一個人
把主耶穌的好消息，和身邊的每一個人分享
　
Thank you.


－－－－

[見證] 上帝的恢復．來自上帝的重新得力

－－－－

我想記錄這一段故事，為的是，想要記錄上帝的幫助。

讓我未來在看到這一段的時候，可以看見上帝的信實、帶領、恩典，與祝福。

這一段故事，不是寫給人看的，所以也希望看到這段故事的朋友們

如果你們有感動，那麼就請為我禱告就好（為我禱告有從神而來的信心喜樂與平安）

謝謝你們的關心，但也請不要問我其中的細節

因為我不想細說，

或著，當我可以和別人提到這個故事的時候，那就表示，這個故事，已經成我為心中的恩典，還有上帝的記號了。

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今天的心情異常的難過，原因和攤牌的時候快到了有關。

在工作上，我即將面臨是領域上的轉換

在遊戲界工作，是我小時候的夢想，做遊戲，也一直是我現在的夢想

但是，因為一些緣由，為著更大的夢想

我答應我的家人，我會放下我在工作上的夢想，轉換工作，讓他們放心。

這個決定曾經很傷我的心，因為我需要放下我心愛的東西

很傷心，很難過，我也哭過了，然後，也做了決定。

我自己在心裡其實已經有了個期限，我知道，當時候到了的時候，這件事，將會成真。

最近，在工作崗位上，有許多的變遷

諸多的重大狀況與政策決定之下，也不斷地迫使我，讓我知道，時候近了，時候到了

主管開始詢問對於下個階段的目標、意願與看法

我知道，時候近了，該是攤牌的時候了

該是破釜沉舟的時候了。

原來，「做好了破釜沉舟的心理準備」，和「真正地破釜沉舟」之間，還是有著很大的一段差距。

我還沒有回答主管。因為我心裡難過。

我知道，當我做了回應之後，就不再有退路了。

我的心裡非常難過。

難過到沒辦法回應人，難過到沒辦法工作，難過到....我想要找個地方躲起來。

因為我知道，我的心在哭。

這是放下的痛，這是獻上的痛，這是，不捨的難過。

可是，為著更大的夢想，我需要這麼做。

雖然我知道我所為的是什麼，但，放下，與心裡的不捨，仍然佔據了我的心頭

然後，我的情緒大受影響

這讓我不能做事，只想要找個地方，躲起來，甚至是大哭一場，難過。

明明就已經難過過了，為什麼現在還會如此呢？

因為，之前的情況，只是「心裡做了決定」

而現在，是真的要破釜沉舟，不再有回頭的機會了吧。

－－－－－－

心裡難過。

－－－－－－

我知道，我需要禱告，禱告到，重新得力為止。

我知道，我需要回到上帝那裡，從神前裡得安慰才行。

我開始聽音樂，聽詩歌，讓上帝透過一些屬祂的音樂，喚回我的眼光，讓我能夠定睛在祂身上

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【我心等候耶穌】　http://tw.myblog.yahoo.com/pyuyun2001/article?mid=5583&next=5576&l=f&fid=51

我心等候你　單單仰望你　這信心超越四圍困境

我靈要堅定　順服你旨意　你聖名　使我心靈歡欣

我選擇順服你　我選擇信靠你　我選擇靠你喜樂　歡呼讚美你名

親愛聖靈　求你每天與我同行　用我一生來榮耀你名

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

【腳步】　http://www.youtube.com/watch?v=e3rjGMB1F5g&feature=related

祢的腳步　帶著我的腳步　一步一步都有祝福

每個腳步　我要緊緊跟隨　走在蒙福的道路

求給我更多的勇氣　給我更多的信心　讓我勇敢踏出跟隨祢的腳步

跟祢行在水面上　跟祢走在曠野地　曲曲折折我也不在乎

我只要更多信靠祢　只要更多順服祢　凡是出於祢的我就默然不語

就算經過黑暗谷　就算遇到暴風雨　在祢手中都將變成祝福

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【我要向高山舉目】　http://www.youtube.com/watch/?v=JYEfLqJHoxQ

我要向高山舉目　我的幫助從何來　我的幫助從造天地的耶和華而來

我要向高山舉目　我的幫助從何來　我的幫助從造天地的耶和華而來

哈利路亞 哈利路亞 哈利路亞 哈利路

哈利路亞 哈利路亞 哈利路亞 哈利路

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

【有一天】　http://www.youtube.com/watch?v=7OAkr_Flq6A&feature=related

有一天　你若覺得失去勇氣　有一天　你若真的想放棄

有一天　你若感覺沒人愛你　有一天　好像走到谷底

那一天　你要振作你的心情　那一天　你要珍惜你自己

那一天　不要忘記有人愛你　那一天　不要輕易說放棄

這個世界真有一位上帝　他愛你　他願意幫助你

茫茫人海　雖然寂寞　　他愛能　溫暖一切冷漠

這個世界真有一位上帝　他的雙手　渴望緊緊擁抱你

漫漫長夜　陪你走過　　他愛你　伴你一生之久

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我知道　我會振作的。

最近，因為工作上的這些變遷，我一直知道，攤牌，沒有退路的時候，越來越近了。

我一直告訴自己，「我希望可以有個Happy Ending」

Happy Ending

Happy Ending

Happy Enddng

我知道，時候近了。

感謝神，在主管問了我的意見之後，因為主管之後還有會議

所以，我的回應，可以留待明天再做回應。

只是，很實際的，攤牌的時候到了，即將要破釜沉舟，沒有退路了。

我知道，在明天給予回應的時候，我的心，可能還是會難過

但是，我希望，我能夠堅定地做決定，破釜沉舟，並且

帶著來自上帝的盼望，繼續向前行。

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上帝啊，時候到了，對吧，真的要放下我的夢想了

你一定知道，我的心裡，是很難過的吧

我知道　我很不配你的恩典

但是，仍然求你　帶領我　安慰我　賜我　重新得力的能力

幫助我　定睛仰望你

幫助我　看見你的恩典、計劃、與榮耀

幫助我　看見　那　更大的夢想裡　你的喜悅

幫助我　能夠知道　這個放下　也是你訓練，挑戰我，培養我『捨己』的課程之一

幫助我　看見你的喜悅，看見你的微笑，看見你的安慰，看見你的祝福

幫助我　看見你的計劃

幫助我　看見　你下一步的帶領

主啊

幫助我　順服

幫助我　願意

幫助我　捨己

幫助我　放下自己

幫助我　行在你的旨意當中

幫助我　願意甘心樂意地來跟隨你

主啊

幫助我　因為看見你的喜悅　你的榮耀　就能夠輕看自己的獻上與不捨

幫助我　看見你永恆的國度

幫助我　看見你將要拓展我的疆界

幫助我　知道　你將要帶領我進入另一個與你同行的層次

主啊　幫助我　知道　你又要再次為我除去心中的另一個偶像　讓我能夠更專心地跟隨你

主啊　幫助我　明白　體會　你的心意　

然後　也請幫助我　讓我能夠真正地知道　這一切　都是出於你

凡是出於你的　必定與我有益

幫助我．相信

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我心等候你　單單仰望你　這信心超越四圍困境

我靈要堅定　順服你旨意　你聖名　使我心靈歡欣

我選擇順服你　我選擇信靠你　我選擇靠你喜樂　歡呼讚美你名

親愛聖靈　求你每天與我同行　用我一生來榮耀你名

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

主啊　幫助我　讓我能夠離　靠你喜樂　單單以你為樂　靠得更近

幫助我　能夠　更加地　因著知道自己生命的現況　而離你更近，更加地日日與你同行

主啊

願你使用我的生命，願你挑旺、改變、塑造我的心

讓我，能夠在這一份『放下自己』中，從燃那由你而來的喜樂的盼望

讓我知道　這將要是一件獻上給你的決定

主啊，我願意順服　求你，賜我一顆喜樂的心

願你的聖靈充滿我

讓我能夠帶著由你而來的信心，堅定地做下這個決定

我不知道接下來，你會怎麼帶我前進

但是，我仍然要在這件事上，和你說，主啊，我願意。

你是我的主，你是我的神

如果，放下一個夢想，是為了成就另一個更大的夢想

那麼，主啊，我要和你說：『我願意』

願你讓我能夠因為看見你的喜悅，你的滿意，以及末後的榮耀

就輕看自己現在的獻上與放下

因為，這一切，與你相比，真的，一點都算不上什麼

主啊，帶領我，賜我喜樂的心，行在討你喜悅的計劃當中

不是任何人逼我的，而是，因為，我想要成就追尋那更大的夢想

主啊，我願意

如果，這個決定，可以讓我更加地靠近你，讓我的生命更加地被你所使用

那麼，我願意。

我知道，我真正的戰場，還沒到來

我知道，信仰獨立的戰役，還沒開始

這只是獻上自己的一個前哨戰而已

主啊，幫助我，調整我，改變我，讓我能夠真正被你所用

讓我能夠不斷地大聲地和你說我願意

求你不要放棄我，求你不要掩面不聽我的禱告

求你饒恕我一切不討你喜悅的言行，幫助我，擁有真正被你改變的決心

主啊

我要，因著你，重新得力。從心得力。

願你賜我一顆喜樂與帶有盼望的新心

讓我知道，這一切的一切，一點都不徒然

這當中，必有你的心意與全意

然後，我就能歡歡喜喜地，單單地順服與你。

你，必帶領我

謝謝你，因為我相信。

願，你的旨意成就。

禱告，奉靠耶穌的名。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我知道，戰役還沒有開始呢！

明天才要真正和主管攤牌，破釜沉舟，不再給自己留下退路

然後，就是，要開始踏上「為著更大的夢想」的路了

願主的恩典夠我用，賜下信心與盼望，讓我能夠有喜樂地，在目前工作的崗位上，留下最合神心意的Happy Ending

我，會堅強的。

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謝謝主，讓我能夠，透過不斷地聽詩歌，以及禱告，還有向祂的回應

有「重新得力」的能力。

感謝神

我果然仍然是個用文字思考的人

寫下這個故事，一邊寫，一邊聽詩歌，一邊禱告，一邊向上帝說『我願意』

給了我喜樂，盼望，與力量

也擦乾了我的眼淚

讓我，能夠，因著期待看見末後的榮耀，而有了喜樂的笑容

我知道，快要破釜沉舟，沒有退路了

但　幾個小時前的那片愁雲　已經離我而去了

因為　我看見了　放下自己　跟隨上帝　的另一個　更美　更棒的盼望。

謝謝上帝。

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寫下這一段故事，記錄這一段文字的恢復過程

是因為「我需要上帝的幫助」

並且，我也希望，未來，當我有機會回想到這一段故事的時候

我可以再次地在這個故事裡，看見我的難過，我的痛苦，我的不捨

以及上帝幫助我，恢復我，調整我，因著看見祂而喜樂的整個過程

我知道，上帝造我是非常獨特的

我的個人特質，我的文字習慣，我的分享特質

我知道，許多事情，在這個世界裡，是不太能被人所習慣與認同的

但，我仍然要謝謝上帝，造我，是如此特別的一個人

這一篇文章，這一個文字恢復的過程，是「我需要」，是「上帝恢復我的過程」

我不想讓我的經歷，陷入「公開與不公開」的無謂的掙扎中

我也不想因為顧慮到他人對我觀感，而影響到上帝對我的幫助與恢復

我當然願意繼續學習，更多地融入這個世界，與這個世界的遊戲規則和平共處

但是，這是一次，活生生地，上帝幫助我的過程與經歷

所以，我要記錄祂，見證祂，經歷祂，也讓上帝，能夠來幫助我。

我不知道會有哪些人讀到這些文章

如果你讀到這篇文章，也希望，可以不要過問這件事情

當然，你還是可以問啦

我希望，在這個經歷，這個不捨的感受過去之後

我能帶著全新地『得勝』的心情，再來看待這件事情，看待這一次的放下與獻上

然後，可以歡歡喜喜地，回應你，與你分享，上帝如何帶領我

從「不捨的放下」，到「喜樂的獻上」！

恢復是需要時間的　但，我相信，會到的。

願，我的每一個故事，每一個難過與痛苦的決定，都能夠被主使用，化為被祂得著的經歷之一。

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好了，準備『破釜沉舟』，然後，朝向『Happy Ending』邁進吧！

如果，時間就快要到了，那麼，我真的需要來好好預備我的『Happy Ending』了！

最後的時間，最後的同事同工期，我，可以在這個地方，做些什麼，留下什麼呢？

願主讓我所做，所處，所是的一切，都不徒然

加油！

詩篇119:71

# 我受苦是於我有益，為要使我學習你的律例。

詩篇27:14

# 我若不信在活人之地得見耶和華的恩惠，就早巳喪膽了。

詩篇119:92

# 我若不是喜愛你的律法，早就在苦難中滅絕了！

願上帝真正地得著我，也願我能夠真正地順服於上帝的帶領當中

Go!

try

2011.11.02

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●後記

寫完這篇文章，在回家的路上，「喜樂」開始湧出

一些回應詩歌慢慢浮現，真的是讓我覺得，有主的幫助，真好！

回應詩歌：

【因你與我同行】　http://www.youtube.com/watch?v=E8NLT7Ko1BM

【寶貝】　　　　　http://www.youtube.com/watch?v=kJLR4nJAxgU

【常常喜樂】　　　http://www.youtube.com/watch?v=E8NLT7Ko1BM

最後的結論是，感謝神，認識主耶穌，真好！

[見證] 上帝的作為－三七事件

各位弟兄姊妹們平安
這是之前寫下來的「見證上帝的作為」的系列文章
雖然時間好像有點久了（寫完忘記寄出了|||）
不過，還是與大家分享！

PS1: 本篇會順便附上「頭七事件」的奇妙帶領
PS2: 本篇重點在於：雖然不如預期，但仍有上帝的心意！
　
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上帝的恩典真的是夠我用
雖然這次的結果並非我想像，但是上帝還是在當中做了大事了

3/7 外公過世
家裡的喪葬禮儀裡有點複雜
需要過什麼頭七(第一個第七天)、三七(第三個第七天)、五七(第五個第七天)

頭七法事，上帝神奇的讓我閃避過關：
那天我已經回去了，只是在等待時我在看書，然後我媽看我好像有點想睡覺
就問我說

[ 你是不是累了？要不要去睡一下？ ]

「咦？可是待會不是要那個....（我指的是有法事，需要參加）」

[ 那個沒關係啦，等下有需要我再上去叫你無好了？ ]

「是喔....喔....」

我也不知道，為什麼我媽會突然問我要不要去睡覺

可是如此大好機會怎麼可以不把握，雖然我沒有很想睡....

「那我先去睡一下喔　要開始了再來叫我」

總之，借機會到樓上，就趕快睡覺了....

感謝上帝開路

雖然我原本沒有這個預期

不過，如果可以這樣子閃一下的話，能閃多少，就閃多少吧......

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睡夢中，我有意識到我媽進來，開了燈，看著我一下子，然後又關燈出去

再醒過來，已經是

[ 起來了，要回家了！ ]

「咦？法事呢？」

[ 結束了啊！ ]

「怎麼沒叫我？」

[ 我原本要叫你啊，可是看你睡得像豬一樣，就不知道要不要叫你了.... ]

「呃......」

[ 不過樓下剛煙超多的，你氣管不好，下來可能也受不了.... ]（媽在幫我找藉口）

[ 可是外婆又好像一直在找說你怎麼沒看到你，又害我覺得沒叫你好不好意思.... ]
（這是媽實際上的人情壓力）

總之，很妙的
我媽一方面覺得叫我也不是，不叫我也不是
可是，最後他就沒叫我，一直到法事結束了......

頭七事件，上帝意外的開了道路。

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三七事件，時間預定是3/27（日）的早上
在習俗禮儀裡，外公的眾女兒們要回去煮一頓大餐給親友吃（我也不知道why this）
然後一早仍然有4hr 法事（0800-1200）

3/26 ~ 3/27 是畢定會
在我收到外公過世的日子，剛好是我要交錢報名畢定會的日子
當天，我還不知道有頭七三七五七等法事的事情
只知道可能會因為外公過世的緣故，需要花比較多時間陪伴家人或是外公家服喪
不過，當時還是憑信心報名「兩天一夜」，也繳費了
結果，過沒多久，就被通知這些「一堆七之禮儀」
尤其是
「三七媽要回去煮東西，所以你們都要回來」

第一次聽到消息的當下，我沒有特別回應，雖然我知道，畢定會衝期了......

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過了一小段時間，大家又在談論古禮之繁瑣，還有一些行程時
我才和家裡說，我原本3/26 & 3/27 要和朋友去台中玩兩天一夜的
我也已經報名了，住宿也弄好了，錢也繳了
不過3/27衝到三七
這樣子的話......

「那我是不是要改成3/26當天來回？那個住宿費就算了？」

雖然其實我很想問的是「我可不可以三七那天不去，3/27不回來」，不過....
還是用「體貼對方的心意」的角度問問題吧....媽聽得出來我想問什麼的

[ 不是很早就和你說有三七的事了嗎？ ]

「嗯，可是這個是在更早之前報名的，那個時候還不知道啊」

「不過，我也是可以前一天(3/26)晚上就回來啦，就是去一半就好了」（主動釋善意）

[ 這樣喔.... ]

媽顯出了一些猶豫

一方面覺得三七好像我不去也「沒有那麼嚴重」

一方面又覺得，好歹外公外婆爺爺奶奶等等的喪禮機會頂多也才四次
就算麻煩一下，也不過是幾個七而已，當當敬敬孝道也不為過
而且上次頭七這樣子閃掉了感覺很不好意思，這次是不是應該要出現一下....

[ 可是那天我們都要去煮東西，沒人去參與法事說
　原本是想說你可以去參與法事一下，湊湊人數.... ]


我看我媽意有所旨（雖然不知道是不是心裡的天人交戰矛盾語）
我就主動說

「那我就3/26晚上當天回來吧！」

主動釋出善意，後來再和家裡確認行程，當下就決定了......

雖然，我真的很想去畢定會，雖然我真的很想要全程參與
但是，現在的我，很清楚地知道我的優先順序是什麼

第一是上帝，第二是我的家人的需要
再來才是我的喜好、我的興趣、與我想參與的活動－畢定會
雖然去畢定會可以和一些很難得相聚的朋友相處
但是....這一次，這些，是我需要為主放下的。
為的，是回應家人的需要的緣故。

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0326　畢定會　內容很不錯
我和北區得力團契一起出發
晚上北區弟兄姊妹們先回程，不過我仍留下來參與晚上的活動
參與到2100，再請在台中的弟兄載我去搭客運，趕車回台北

2130，客運總站，我打電話回家

[ 你在哪裡啊？有點晚了耶 ]（傳來的是媽的聲音）

「我現在還在台中，不過要搭客運回家了？」

[ 你現在才要回來喔....(停了一下陣子).... ]

[ 爸是說如果真的不行的話，你不回來也沒關係啦 ]
[ 可是我是想說一生也才這幾次...... ]

媽又傳遞出了一點點矛盾的回應
不過....這次我心意已決，畢竟人都在客運上了....
而且，雖然這次不是在玩諜對諜遊戲，不過，有些話中話的需要還是要去滿足才行

「沒關係啦　我現在就要回去了啦　大概晚上十二點左右會到家」


上車，回家，2400。


雖然，我也很想和上帝求說，能不能再給我個神蹟
可不可以用畢定會閃掉三七
不過....我想，這一次，回應家人的需要，比較會是上帝的心意......

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回家後，和家裡討論行程

因為預備午餐的緣故，媽一大早0530就要出門先去準備食材回去幫忙了
然後外公家裡的法事是0800～1200

我還沒開口問，我媽就直接說

[ 明天法事有兩節，第一節是0800～1000，第二節是1000～1200
　我們一早0530就要先出去弄東西準備午餐了
　你的話....
　你可以不用那麼早過來啦
　你大概10:00 再到就好了 ]

咦？上帝又開路了？法事雖閃不掉，不過時間又被砍半了？

聞到一點可以進攻....不對，是討價還價的味道，所以我就....

「是喔，這樣的話我明天可以睡晚一點....(小聲，不過還是有說出來)」

「可是，那個法事不用全程參與喔？」

[ 沒關係啦，你第二節來就好了 ]

「那那個可以中途加入嗎？如果我搭車遲到了怎麼辦？」（這在做殺價預備）

[ 可以啦，沒關係 ]

「嗯......這樣喔......」

「那我可不可以大概11:00 左右再到啊？
　聽你說那個好像煙很多，你說我氣管不好可能會受不了」(PS：不斷強調「你說的」)

「想說如果可以中途加入的話，那是不是參加個一個小時就好
　這樣子還是有出現，還是有出席，還是有表達到心意....」

[ 11點太晚了啦....(一些理由).... ]

「那我要幾點從家裡出發？搭公車過去大概多久？」

媽說公車大概20分

「那我大概0930出門....這樣子過去來得及嗎？」

[ 嗯....你大概0930出門......不然你大概0950出門好了
　這樣子過來大概1030也還好啦.... ]

咦咦咦？媽又主動退步了？4hr 現在剩下1.5hr 了！？

「不是說1000嗎？」

[ 沒關係啦，你1030再到就好了 ]

「.....喔，好，那我就1030以前到囉」

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上帝的恩典夠我用
雖然我真的很想要閃掉，不過我也覺得，我好像還是需要「參加」一下
至少在外公家族那邊，是能夠看見與接受到我有關心與參與的心意的。
所以
這一次，我並沒有求「完全閃避」，為此也的確放下了我喜愛的畢定會的一半
但是上帝仍然在當中有恩典有憐憫
已經從4hr ，砍砍砍，砍到了原本的3/8 的1.5hr 了。


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3/27　早上0900　接到電話

[ 你還在睡喔？ ]

[ 媽說你1100再來就好了 ]

（通話結束）


又是一次的意外，這次，我又感震撼了。

上帝再出手，我只能說，感謝上帝的憐憫。

雖然，這一次的恩典之旅並非完全如我想像（譬如因畢定會而遠離三七法事）

但是，上帝的恩典仍然在這次的三七事件中，彰顯無疑

雖然，最後的結果是1hr 的法事

不過，這也已經很夠了。


我相信，上帝對我的生命，有祂美好的旨意

雖然在家裡，我還沒有辦法stand alone 地表明立場，這讓我感到難過

但是，上帝仍然接納，憐憫，也為我開道路。


三七事件，感謝上帝的憐憫
主的恩典夠我用
一次又一次的出手搭救，我只能說，上帝真的很厲害，也很奇妙
所以
最後，也只能說
「感謝上帝」了


真的是感謝上帝。
主的作為奇妙，誰可測度呢？

與大家分享這奇妙的　上帝的作為
願　上帝的恩典與榮耀　能夠繼續在我的身上　彰顯無遺。

----

最後．最後

我搭公車前往外公家，因為公車時間不易抓，所以搭達時間約為11:15
然後，到了法事會場，因為人多，所以也沒什麼人管我
我就自己一個人站在後面，觀看整個儀式
1140，儀式提早結束
一切看似安然無恙
所以，結論是
上帝把4hr 的法事，最後濃縮成25mins不到的程度
我只能說，神奇。

[隨筆] 如果沒有上帝的祝福，我真的是寸步難行。

如果沒有上帝的允許與祝福，我真的是寸步難行。

這一次，我真的非常清楚上帝為什麼不讓我往前走。

因為，那踏出去的第一步，就又離了上帝。


我一直很想要好好地做我想做的東西（計劃中的一個遊戲）

但是，每次只要一想要來熱血地衝刺，上帝都會透過許多的事情要我先停下來

好好先完成其他的事情再去做（然後就又沒時間沒機會做了....）


昨天，熱血充斥，我終於忍不住地不管三七二十一地打開自己的程式來寫

不過，這開頭就有個很大的問題，那就是在我的讀經時間裡，我竟然有點讀不下去........

結果

雖然寫是寫了，不過總覺得今天的進步非常不順

晚上回到家，我不知道為什麼，突然心裡很煩躁，突然什麼正事都不想做了

雖然熱血仍在，但卻一點也沒有繼續衝刺的動機

我開始一直哇哇哇的叫，彷彿少了些什麼似的......


當天，其實我也沒有特別的多想

但，隔了一天之後再來回想

我才發現，那是上帝在動工，又在阻止我了。

因為，我為了寫我的程式，為了釋放我的熱血，竟然連祂的話都不想聽了......


有人說，我對上帝的提醒很敏銳，希望真是如此
（不知道還有多少隱而未現的罪，是我自己一點都沒察覺的呢？求主幫我鑑察我心啊）


感謝主，這次我是有很快地察覺，所以又要再次地調整主權，又要把專案獻上了......

真的，如果沒有上帝的祝福

我真的寫不下去，我真的完成不了，我真的沒有辦法安心平安與順利地前進。

所以....

嗯，專案又放下來了T__T


上帝給我的很多，但是我的時間很有限

到底，什麼才是上帝要我現在好好去做的呢？

願主帶領。

唯願，只照你的意思，不是照我的意思。

晚安。

[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！ 公開信

各位弟兄姊妹們平安！

呼～弄了很久，終於完成了這一封要給大家的「真相」公開信了


這一陣子，上帝讓try 可以先停下來，好好處理自己的狀況

其中一件事情就是要try 把自己的狀況整理與分享出來

try 我原本是很希望可以用短短簡潔的篇幅來和大家分享的

無奈....我還是做不到，所以，這一次的分享，還是有點長囉



這一篇，是try 花了很長的時間所完成的「真相．停刊公開信」

內容有點多，文章有點長

但是仍然盼望try 的朋友們都可以好好地閱讀完這篇文章喔



希望各位try 的朋友們可以挪出一小段時間(10~20mins)

帶著一顆平靜不忙碌不混亂的心，好好地閱讀try 所要告訴大家的「真相」。

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以下，是這一整個「真相」分享信的完整連結

期待大家可以從第一篇一直看到最後:)



§ 『停刊』的真相．要勇敢！(1)　引言
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/1.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(2)　文章綱要
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/2_24.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(3)　一、過去try 的狀況與需要
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/3try.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(4)　二、上帝的介入與改變
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/4.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(5)　三、問題再現／再次獻上
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/5.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(6)　四、分享的掙扎
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/6.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(7)　五、新的盼望
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/7.html

§ 『停刊』的真相．要勇敢！(8)　六、分享的真相．要勇敢！
http://lalatry.blogspot.com/2011/02/8.html

[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(8) 六、分享的真相．要勇敢！

六、分享的真相．要勇敢！
．為什麼要停刊
．為什麼要分享－＞大家一起來勇敢吧
．下一步：尋找支持回應團體去！（明確正面的表達）

．關於「復刊」....
．你也可以給try 回應
．最後......

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終於到了最後，也是一切解答與回應的部份....

．為什麼要停刊

好啦！故事到處為止

最後，還是要回到感恩分享的模式

並且也會在這裡和大家說明

為什麼我需要分享這一件事情

以及為什麼需要停刊的理由


感謝神，雖然什麼都還沒做

但至少上帝給了我「分享自己的狀況」的自由了！
（雖然說下一步的「尋找支持回應團體」也不是一件容易的事
　不過至少覺得有盼望多了:p）

而且上帝還要我先暫時停止我平常在做的靈修佳文分享

因為....

其實我自己也非常地清楚，平常頻繁的信件文章的分享

對於我自己的狀況，是非常不利的

因為那容易讓人對我所傳遞出來的訊息習慣與麻木

甚至是給人一種try 的狀況很不錯，沒什麼好擔心的假象

甚至是覺得try 的靈命很好很穩定
（不～天大的誤會啊....我還很不成熟....只是比較敢分享而已....T__T）



頻繁的信件分享，會稀釋掉我所傳遞出來「需要」的訊息

並且，我也需要先集中心力在處理自己的這個狀況上

所以，這是上帝要我停刊的理由

（PS：我當然還是很希望可以繼續透過自己的靈修習慣與大家分享一些心得佳句
　　　只是....最近的確也需要有所節制才行....）




．為什麼要分享－＞大家一起來勇敢吧

至於，為什麼要和大家分享這一件事情呢？

其實啊，在上帝還了我「分享的自由」之後

try 就覺得自己的狀況好多了，「分享的需要」也就降低了很多

甚至覺得自己沒事了～剩下的就自己去解決就好了

然後甚至還覺得，既然沒事了，那這件事情可不可以就不要讓人知道了？

可是......

換個角度想，我覺得我所遇到的問題，也有不少人會遇到耶！


我指的問題是：
1.在人面前看似很不錯，但其實真實的情況並非如此
　我並不是要說『表裡不一』
　畢竟遇到這樣子的狀況的人常都不是自己願意的，只是有的時候沒辦法表達....
　（EX：傳道人、小牧人、造就者...etc都很有可能遇到）

2.因為知道人的有限而不敢相信人，不敢信任人、不敢寄望人
　以致於總是用「單單倚靠神」、「唯神為滿足」為理由
　逃避否認自己也是需要人的支持的


很多的時候，我感到孤單，孤立

有狀況的時候總是只能自己吞，身邊沒有可以一起分擔的朋友

雖然我不常聽到身邊的人有類似的表達

但，我知道有這樣子的狀況的人仍然很多，只是他們不會說出來而已......。





我想要分享這個真實的狀況

一方面是想要告訴大家真相（不希望人看我過於當看的）

一方面是有表達自己的狀況的需要

另一方面也是希望鼓勵激勵一些有相同狀況的弟兄姊妹們

可以不要害怕，勇敢地表達

或著有所行動，去尋找建立讓自己可以信任的支持團體（至少要有屬靈同伴！）


當然，我不是說我們只找人不找神

但，我的意思是

「我們沒有那麼厲害那麼屬靈，真的完全不需要人

　所以，還是不要拒絕『人的幫助』的可能性

　並且，積極行動，讓願意幫助我們的人，有機會幫助我們吧」

所以囉......



弟兄姊妹們，讓我們大家一起來勇敢吧！

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．下一步：尋找支持回應團體去！（明確正面的表達）

落落長地寫了那麼多，終於到了這最後的地方啦～


「停刊」之後，try 需要先集中心力，先把時間花在自己身上

一方面是要做這一次整個事件的分享

並且也在這當中讓大家知道try 也是有被回應的需要的
（然後歡迎有感動的人自由地回應^^"）

另一方面，try 也需要主動出擊

去尋找一些讓自己可以信任，有安全感的主內肢體

主動的尋求與請求他們的協助！



關於這部份要怎麼做，其實try 我也還沒想好啦～

只是，這也是我所知道該去做的事情之一就是了

．關於「復刊」....

關於「停刊」一事，其實我一點也不想停刊

並且也很想要趕快「複刊」
（我發現我一點都低調不起來啊....因為最近並沒有狀況不好啊||||）

只是，在時間上，可能還需要等等吧


過去的分享能夠被上帝使用，有的時候可以touch 到一些人的心

我感到很開心，也很感謝上帝願意使用我的分享

不過....現階段，我相信也認同這是上帝要我停的

所以，我也只能暫時先停刊一陣子囉！


至於到底什麼時候才會「復刊」

我想，可能要等到三月多吧


停刊的這一陣子，其實我的心依然是火熱的

該做的靈修筆記與分享其實也都還是有的(譬如活潑的生命 0218 0219 0220)

只是我目前都只有放在自己的blog上而已（暫時不能寄信）

如果有人有需要的話，歡迎自行前往閱讀喔
（如果可以順便留個言，那對try 而言也會是個很大的支持喔！）


而且，不只是這些靈修筆記依舊

其實這一陣子，try 還陸續有了不少「網路事工」的點子

想要在網路上好好地做一些，讓自己的「分享」特質可以更多地被上帝使用

不過，這些，就還在計劃中囉！　＜－　不先好好處理自己的狀況，又在亂來了....




．你也可以給try 回應

如果你有全文閱讀地看到這裡，並且文章中的每個連結也都有看的話

那try 真的要大大地感謝你花時間聽try 說故事了^^"
（當然，沒有也沒關係啦^^"）


其實try 所需要的回應也很簡單

光是讓try 知道try 的分享「有人看到了」

這就已經有很大的支持效果了喔！

當然，如果你在閱讀try 的分享中有什麼感動想回應的話也都很歡迎
（不過這部份try 視之為上帝的主權，所以不會特別去期待^^"）

不然，很簡單的回個信

說聲「加油」、「為你禱告」

或著是分享你覺得合適的「上帝的話語」啦、「詩歌」啦等等的

也都是可以的

這些

是我目前有想到的很簡單的一些回應方式

如果你有感動，未來在收到try 的分享信後還有印象的話

也歡迎用這些方式回應try 喔

或著，如果你有其他比較有創意的回應方式的話，那當然也非常歡迎喔^^"

．最後....

最後，再次謝謝大家的閱讀

也謝謝上帝讓我能夠再次整理自己的狀況，並將之寫出來與大家分享


「分享」，是上帝給try 很特別的特質

我不能不善用，也不能拿來濫用

寫這些分享，其實也並不代表try 就特別的怎麼樣

try 我只是比較敢分享

並且，這一切，不過是忠於上帝所給我的特質與本質，如此而已。



那麼，最後，這篇分享是否有符合我所提到的「做見證的原則」呢？

我希望，我的分享，能夠激勵一些有相同狀況的人不要害怕分享自己真實的需要

至於其他的部份....

我想，我也只能憑信心相信上帝，祂必有祂的美意囉




希望，我的生命，是可以一生都拿來為上帝做見證的

不是見證我的生命有多麼的好

而是見證一個有限與不足的靈魂，如何靠著信靠神

活出一個有上帝同在，有喜樂有盼望的生命。



願．愛我們的上帝，永永遠遠都與我們同在。

這不是「願望」，而是事實，但我們需要「相信」祂永遠與我們同在。

祝福大家，能常在上帝的恩典與帶領當中

每天每天，更多地認識神，更多地經歷祂的愛，也更多地憑信心．支取上帝的應許。

禱告，奉靠耶穌基督的名，阿門。

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上一篇：[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(7)　五、新的盼望

[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(7) 五、新的盼望

五、新的盼望
．接納自己的狀況與需要
．個人健康的生命優先＝＞從禁止中得釋放
．面對恐懼＝＞Just Do it＝＞表達！然後交給上帝！

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終於寫到這一段，令人感到興奮的地方了！
（令人感到興奮的地方是因為在這裡，上帝讓我看見希望了！）


．接納自己的狀況與需要

日子一天一天的過，狀況持續持續地....好轉

雖然會有難受的時候，但，每次的難受，每次的回轉尋求神

外顯行為上的「正面分享」和內在需要的「負面分享」所造成的衝突感

也就越來越小了


在狀況稍微好了一些之後

我找了屬靈長輩表達了我的狀況，也聽取屬靈長輩的意見

在談話中，上帝讓我看見一直以來被我所忽略的問題....


[ try 啊，你為什麼說，上帝　禁止你分享啊？ ]

「因為我發現我對人的期待又變高了，我需要去對付這一塊啊」

[ 可是，那是很正常的啊！而且，你也的確有需要啊 ]



[ 你要接納自己也是有被回應的需要的啊！ ]



「嗯，可是......我的確不能對人有所期待啊！」

「在人與人的關係之間，朋友之間，或是弟兄姊妹之間
　大家其實是沒有這種委身與承諾的啊......
　我不可以......」

[ 可是，你這個樣子，其實是不健康的喔！ ]
[ 因為你這個需要其實是一直都存在著的 ]
[ 只是你都沒有去處理他，滿足他而已 ]

[ 所以　這一次才會　因為一些回應的出現 ]
[ 觸動了你的需要　然後才會讓你的期待復甦 ]

「嗯......」

「可是，我還能怎麼辦呢？我真的不知道我可以怎麼辦啊......」




．個人健康的生命優先＝＞從禁止中得釋放

[ 我想你真的需要有人可以回應你 ]

「可是，我又不能期待別人能夠對我有回應的委身......」


[ 你能不能試著在你的分享裡提到 ]
[ 你很需要大家給你回應 ]
[ 那對你的幫助會很大？ ]

「這......寫是可以寫啦，可是，問題是，我不能要求任何人給我回應啊」

[ 可是你的確需要一些人的回應啊 ]

[ 就像是我，也是需要有幾個可以讓我很放心的表達 ]
[ 也知道他們一定會回應我的人啊 ]



[ 你要不要試試看，去建立一個確定可以回應你的群體 ]
[ 你要讓他們知道，你真的需要他們的回應，然後請他們一定要回應你 ]
[ 當然，他們是可以讓你放心暢所欲言的一群人，你可以不用在他們面前擔心什麼 ]

「嗯......」

[ try ，你要先讓自己健康起來 ]
[ 這才是你的優先 ]

[ 如果你想要當個可以建造幫助他人的人 ]
[ 你就一定要先能夠幫助你自己，讓自己處在一個健康的狀態裡 ]
[ 不然，你會越服事人越枯乾的！ ]

[ 這，才應該是你的優先 ]


「嗯......」

「好的，我會去試試看的。」




．面對恐懼＝＞Just Do it＝＞表達！然後交給上帝！

[ 為什麼不去做呢？ ]

[ 就算沒什麼用，至少也是和現在一樣，不是嗎？ ]

[ 既然如此，那為什麼不去試試看呢？ ]



是啊　我到底　是為什麼害怕呢？

是害怕被人知道我的軟弱嗎？　（不是啊　我還蠻常分享自己很糟糕的一面的orz）

是害怕被人拒絕嗎？　　　　　（可能是吧）

還是害怕嚇到別人呢？　　　　（有一點......）


我知道，也承認，我的確是個有「被回應」需要的人

只是我一直不知道我可以怎麼處理這個部份

所以，在不知道怎麼處理的情況下，也就只能單單地找上帝了

但，這其實並沒有真正的解決問題

或著說

是我假借「學習單單倚靠神」之名義在行逃避問題之實

結果，反而是自己變向地限制了上帝的作為了......。



嗯。

我的確害怕，也不敢要求人。

在面對朋友的事上，我總是只能要求自己，不能要求他人。

不過....關於「需要」這件事嘛......

好啦，至少

我需要做的事情是「表達」，然後剩下的讓上帝自己來

而非就什麼都不說什麼都不做，讓上帝一定動工的機會都沒有，是吧？



我需要去面對這個問題，然後，Just Do it.

我需要傳遞出這個「真實的狀況」讓大家知道

然後，也讓一些願意回應我的人有機會回應我。


我需要明確與正面地表達自己的真實狀況

然後，也需要去尋找一些願意回應我的人

讓我對他們可以有一份「信任」

是在我有狀況有需要的時候，我能夠知道與相信他們是願意也會回應我的人

然後，我也可以不害怕地告訴他們我需要回應，請他們給我一點回應



其實，很多時候，我們要的回應很簡單

就只是一點點的同理，一點點的支持與鼓勵

畢竟，很多時候，我們所面對的問題與困難，都不是我們可以輕易處理和解決的

真正能夠幫得上了我們的仍然只有上帝

但我們還是會需要一些人所給予在情感情緒上的支持的



[ 所以，去找人，可以讓你放心地請求他們的支持與回應吧！ ]

[ 當然，你也需要知道，人的幫助是多麼的有限 ]

[ 他們所能夠給的，最多的，仍然是為你禱告而已。 ]

[ 但是至少，光是和你說說話，回回信，簡單的一句「為你禱告」 ]

[ 對你就都已經是很大的幫助了，不是嗎？ ]


－－－　－－－　－－－　－－－　－－－　－－－　－－－　


我需要勇敢地來面對我自己的這個問題

我也需要讓大家知道try 會有的狀況，以及所遇到的問題

當然，也許這樣子的表達會嚇到一些人

不過其實我覺得也還好啦

畢竟大家都是人，我覺得自己的狀況與需要是個還蠻平常與正常的需要

如果說，一個成熟穩健的基督徒不會有這些問題的話

那我也只能承認我還有很大的進步空間囉

畢竟我本來就是個很軟弱、不完全與不足的人嘛....(躲在角落畫圈圈....T__T)

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(6) 四、分享的掙扎

四、分享的掙扎
．「持續的正面分享」
　＝＞　操練敬虔的生活習慣 + 分享的特質 = 持續性地正面分享
．「有需要的負面分享」
　＝＞　a.處理「期待再現」的狀況而禁止自己狀況的分享
　　　+ b.媽媽將回國所感受到爭戰感，參與教會團契恐受影響而生的「分離感」
　　　= 個人狀況的表達之負面分享的需要
．分享的掙扎

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這一段，與大家分享，『分享』這個特質在此時給我帶來的極矛盾的狀況

這一段會有比較深入的情緒的描述

希望細節的描述，可以讓人更多明白try 所遇到的矛盾處境

．「持續的正面分享」
　＝＞　操練敬虔的生活習慣 + 分享的特質 = 持續性地正面分享

還記得之前和大家分享過（詳細請見2011.01分享信）

一月初的時候，try 的心裡火熱，很想為上帝跑快一點

然後在一月份裡，上帝動了很大的工，讓try 的心完全安靜與收斂了下來

知道要在主裡，慢慢地走，穩紮穩打，真理紮根，在小事上忠心

try 被上帝提醒與教導，要跟他走的，是一條馬拉松式的戰役

這場戰役，不是很熱情熱血的打一兩天，打一兩個星期，或是打一兩個月

而是要能夠穩定地在祂裡面，和他一起打一輩子

所以我需要去操練，在平實與穩定的生活中

讓自己的生活平穩，起伏不大，又忠於每一件事情

因此，try 也訂定好了自己今年的成長目標


簡單的說就是「操練敬虔的生活習慣」
這當中包含著「健康與規律的作息」、「穩定的靈修禱告生活」、
「讀空英」、「運動」....etc（詳細請見２月上半分享信）

定計劃很簡單，持之以恆才是關鍵所在
所以，平日穩定的去執行是try 目前很看重的目標


因著想要操練敬虔的生活習慣的緣故

靈修時間自然多了起來

然後，再加上自己本身喜歡分享的特質

所以這段時間自己的「靈修分享」或是「佳句分享」的量也就開始變多了

這些在此簡稱「正面分享」

．「有需要的負面分享」
　＝＞　a.處理「期待再現」的狀況而禁止自己狀況的分享
　　　+ b.媽媽將回國所感受到爭戰感，參與教會團契恐受影響而生的「分離感」
　　　= 個人狀況的表達之負面分享的需要

在持續的正面分享的狀態中，另一方面

因為自己想要「處理『期待再現』的問題」

所以決定「獻上分享的特質」

暫時禁止自己分享自己個人相關的情緒情感或是需要
（因為覺得這些只是在滿足自己的需要或著是在彰顯自己，不太能建造人）

然後，再加上，因為剛好之前出國去玩的媽媽快要回國了

想到媽媽回來之後，對於自己在教會與團契的參與度可能又會受到影響或是被迫降低

一份強烈的「分離感」又跑出了出來

在這些種種狀況交錯之下，try 的真實狀況其實還蠻糟的

甚至是有分享困難與代禱的需要的（簡稱為「負面分享」）

這個時候的我，其實是很需要人的協助、代禱與支持的

可是，現在的自己又正好處在「禁止分享個人狀況」的階段
（為了對付「對他人回應的期待」）

所以....

一個很矛盾的情況就發生了

因著「操練敬虔的生活習慣」的緣故，try 持續在做「正面分享」

但因為自己此時有些狀況，需要做「負面分享」，但又不能分享

所以....這個時候的我，其實陷入了很強烈的「分享的掙扎」
（較細節的說明也許可以看這篇「分享的掙扎」）




．分享的掙扎

「正面分享」持續（當然，這些也都是真實的分享），「負面分享」無法表達

有些時候還會收到一些弟兄姊妹對於我的「正面分享」的部份的回應

這對當時有「負面分享」的需要卻又不能表達的我而言，實在是......很傷。


－－－－－－

[ try ，謝謝你今天的分享，對我的幫助很大！ ]

－－－－－－

[ 最近阿 ]
[ 在想著帶職事奉這件事 ]
[ 就會突然開始欽佩起踹 ]
[ 工作後仍然可以有這麼大的"能量" ]
[ 文字和網路事工仍然非常的有影響力 ]
[ 不過聽我這樣講踹不要有壓力喔~該休息還是要休息:) ]

－－－－－－

其實，我很想大喊說

「喔不......其實不是這樣子的啊....其實現在的我很(不好)......」

沒有辦法說出來的真實狀況　這讓我更感難受了。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

[ TRY:平安 ]

[ 當你覺得難過或有壓力時， 　 ]
[ 可以讚美神，　　　　　　　　 ]
[ 因為我相信神的大能勝過一切， ]
[ 並且苦難將來都會話成祝福。　 ]

[ 我也會為你禱告。　　　　　　 ]

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

所以，來讚美上帝吧。

我知道，也認同目前所發生的一些事

上帝的確要我操練敬虔的生活習慣，所以我需要有平穩不起伏的情緒

並且每天有穩定足量的靈修生活

而，靈修情況一多，再加上我本來就有的分享特質，

自然而然的正面分享就會偏多

然後

上帝暫時禁止我的分享，因為他要我再次學習單單倚靠祂，

調整我對人的回應的期待

這......

我知道，上帝正在磨練我......




我需要順服，與堅強的走過。

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(5) 三、問題再現／再次獻上

三、問題再現／再次獻上
．「分享」的特質
．期待再現
．獻上分享的心志
．做見證的原則

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這一段，與大家分享引發這一次狀況的關鍵原因與try 所做的回應

．「分享」的特質

try 曾經思考過，也認同「分享」是上帝所給try 很特別的特質與恩賜

既然「分享」這個特質是上帝給的，那就不能不好好地運用

並且，不只是要好好運用，同時也不能隨便濫用！

什麼是「好好運用」呢？
那就是（try 期待在自己的分享上，是可以....）
「希望try 的分享是可以建造人、幫助人、榮耀神、為神做見證的」

什麼是「隨便濫用」呢？
那就是（try 不希望自己透過分享而....）
「假借分享或做見證之名，行宣揚自己與滿足自己需要之實！」

因為這些原則

所以try 在自己的分享上，都會盡量控制，只是單單分享從神而來的新(心)得與收穫

或著是一些經歷困難得勝後的經歷與感恩分享(感恩分享信)

或著是在真的有很大的禱告需要或狀況時，才會發代禱信(代禱信)




．期待再現

可能是前一陣子（2011.01）　自己的分享比較多

某一天，try 突然發現，自己對於「收到回應」的期待，似乎變高了起來？

常常會有事沒事就去看一下有沒有新信件

或著是經過電腦時看一下有沒有黃色的MSN 視窗在閃爍
（這是很熟悉的2009年剛回台北的適應階段時的行為！）

咦......？

等一下！

我是不是又......開始對人們的回應有所期待了呢？



我想，對別人的回應有所期待，其實也是一件正常的事情啦

只是

try 之所以改用信件文章做為分享管道，

為的就是處理克制自己對他人回應的期待啊！

不知不覺中，這個狀況好像又死灰復燃了

所以，我是不是又應該要來處理它一下了呢？




．獻上分享的心志

某一天，我在禱告中，意外地和上帝提到「獻上」的事情

那個時候，因為我自己也察覺到了自己最近在個人的情感分享與抒發上好像有比較多
（一月底，剛和大家分享完一月份的學習之後）

然後，相對的，對於想要收到回應的期待也變多了

所以

那時，我就和上帝說

「主啊，我要把你所給我的『分享』特質再次獻上給你」

「讓我單單分享你所要我分享的」

「不要讓我透過藉你之名的分享，成為我自己抒發情感的管道」

「讓我的分享，真的可以為你所用，被你使用，而不是成為建立自己人際網的方式」

．做見證的原則

從那時開始，我開始克制自己的分享狀況

盡可能地只分享信息、靈修筆記、網路上看到的好文章好資訊等等

對於自己的狀況，收斂！收斂！

沒有上帝的允許，不可以分享！！！



剛好那一陣子，又聽到一些有關於「做見證」的教導：

☆讓人看見「上帝的榮耀」、「神的能力」
☆讓人可以「人的改變」
☆讓人看見「對罪的痛悔」
☆避免高舉或彰顯自己、竊取上帝的榮耀

所以，這些都更加強了try 在分享上，給予自己的限制



只是，那份在不知不覺中又長大了的「對於回應的期待」卻似乎沒那麼好處理

自己覺得應該去處理他，不要期待人的回應，單單從上帝那裡得滿足就好

但，這次好像沒那麼簡單

而且，再加上，因為自己說「獻上」的緣故，

所以自己也有一種「禁止自己分享」的感受

於是，壓抑自己，然後又不能表達，最後帶出來的就是又一次地「孤立」的感受

而且，這一次，是自己在孤立自己......。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(4) 二、上帝的介入與改變

二、上帝的介入與改變
．分享的個性，產生的「對人依附性提高」的問題
．2010年網路文章分享處理方式
　－＞文章分享－滿足「分享」的需要
　－＞來自無法預期的上帝的回應－滿足「被回應」的需要
．學習單單倚靠神，單單與主同行，單單以神為樂
．潛在問題.....信任？

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

這一段，與大家分享上帝對於try 的狀況所做的帶領

．分享的個性，產生的「對人依附性提高」的問題

因著自己喜歡分享的個性，再加上在團契裡有很好的分享的環境

回到台北之後，身邊環境的巨變，

讓try 原本從團體生活中頓時進入屬靈生命中的孤島

這個轉變，一方面讓try 很不好受

另一方面，也讓try 發現，自己一直以來的「分享」習慣所帶來的問題

那就是，try 太喜歡分享了，以致於容易對人產生高度的依附性

會很喜歡，很需要分享，也很期待收到他人的回應。

．2010年網路文章分享處理方式
　－＞文章分享－滿足「分享」的需要
　－＞來自無法預期的上帝的回應－滿足「被回應」的需要

上帝讓我看見這個問題，所以，我需要去對付與處理這部份

於是，從2010年開始，我決定改變我「分享」的方式

從找人分享談話的方式，改變成用寫文章，透過網路寄信的方式做分享

這樣做有許多的好處

一者是可以一次和很多人分享

二者是因為是透過寄群組信的緣故，所以也就不會特別期待收到哪些人的回應
（當你面對面和人說話分享時，會很自然地期待對方給予你回應）

當有時有人有感動地回應時，這對try 而言就是個「不可預期的驚喜」！


「寄信分享是不能期待收到回應的！

　如果有人有所回應，那就是從上帝來的恩典與驚喜！」


老實說，我還蠻喜歡這個方式的

一年來，透過這樣子方式的分享，我真的覺得自己降低了對人的期待與依附性

然後，自己「分享的需要」也有被滿足到

至於「被回應的需要」的部份，因為期待的部份降低了，所以也就不再那麼高了

而且，雖然如此，

仍然常常會有一些「無法預期地來自上帝的鼓勵」，其實這樣也很棒:)




．學習單單倚靠神，單單與主同行，單單以神為樂

2010年　try 自稱為學習「單單與主同行」的一年

改變了分享方式　改變了自己有狀況時想找人的習慣

有事時，想說話時，先找上帝吧！寫寫文章吧！

有的時候狀況很差，那就先找上帝，把自己的狀況調整好了，再來寫感恩分享吧！

雖然說，「想找人卻沒人可找」的感受有時候的確很不好　＜－－　潛在問題！？

不過，對我來說，這也是這一年來，上帝對我的操練

學習處孤單，學習處曠野

感謝神，讓我至少還有個寫文章的管道，然後也不時會有一些人的回應

這樣子對我而言，就已經是很大的幫助了！

．潛在問題.....信任？

不過，在這樣子的改變裡，其實還是有個潛在的問題

那就是......

「不找人，是不是因為『不敢』找人呢......？」
（有興趣的朋友，也許可以參閱過去這篇文章：無條件的愛）

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(3) 一、過去try 的狀況與需要

一、過去try 的狀況與需要
．try 是個喜歡分享與樂於分享的人
．大學的團契環境強化分享特質
．家人的攔阻
．2008年畢業後的孤立狀況之適應

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

這一段，和大家介紹一點點try 的過去與背景(害羞~)

．try 是個喜歡分享與樂於分享的人

try 是個喜歡分享與樂於分享的人

同時也是個喜歡做記錄，做筆記的人

try 喜歡用文字來幫助思考

因為覺得當一件事可以用文字清楚的寫下來的時候，就表示自己懂了

而且，用文字記錄下來還有一個好處就是，可以不怕忘記，未來還可以回頭來查詢:)

啊，扯遠了^^"

總之，try 是個喜歡分享，樂於分享，也是個喜歡用文字記錄與思考的人

．大學的團契環境強化分享特質

try 在大三下的時候因為接觸學校(交大學園)團契而信主

信主後，穩定地在學校團契裡參與了三年(大四、碩一、碩二)的屬靈運動

在團契中建立信仰的根基，也對自己對上帝有越來越多的認識

基督徒是一群很喜歡彼此分享近況與代禱的人，團契當然也有很強的這個性質

所以，在學校團契的三年，對try 而言，真的是很重要的靈命建造期

並且，也讓try 在當中

和主內弟兄姊妹們之間都有很好的關係，也有很好的彼此分享的生命和經歷



try 樂於參與在屬靈運動當中

自己在信仰之路上也真實地經歷過上帝的大能

也確定確信「走上帝的路、為主而活」就是自己的人生目標

．家人的攔阻

不過，try 的家人，卻因為對基督信仰的不了解與誤解
（這當中也包含了親戚裡有不好的見證，家人對try 的不放心…等等的交互影響）

所以非常地反對try 接觸基督信仰

甚至禁止try 接觸教會，不然就要趕出家門，或著是斷絕關係....等等。




．2008年畢業後的孤立狀況之適應

總之，在交大的三年，是try 非常重要的靈命成長期

但，2008年，從學校畢業，回到台北的家中，與家人一起住一起相處之後

身邊熟悉的屬靈環境頓失，再加上在家裡沒有好的屬靈環境的緣故

這一切，都讓try 感到非常地難適應

離開了熟悉的交大學園團契

隻身在台北，真的覺得自己像是在屬靈的孤島裡，身邊什麼都沒有

沒有團契，沒有教會（因為不太能去）

連在家裡讀經都需要躲起來讀，聽詩歌一定要戴耳機......

這......真的很不容易。



時間過得很快，所謂的「適應期」，一轉眼間，一年的時間就過去了

這一年裡，當然也發生了很多事（不過那些不是重點囉）

一年多之後，try 才在這個新的環境與狀態中

發現了上帝要動工與改變的地方......

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(2) 文章綱要

上帝啊，我看著我自己列出來的滿滿的大綱

這些東西，我怎麼可能在兩千字內說明完畢呢？

我到底，能不能，不要表達與傳遞這些，深入且細節的情緒與經歷呢

不是我不想啊，而是我沒辦法簡潔地表達啊

這樣，我到底，該怎麼辦呢？

－－－－

看著這段分享文的大綱，我想我可能可以去寫長篇小說了

整個寫完都不知道何年何月了

但是，主啊，現在的我，一點都不想再花力氣在我自己的身上了

好不好，讓我趕快結束自己的狀況，讓我可以繼續向前行，好嗎？

－－－－

在我做完這兩件事情之前，我不能......。


「爭戰近了。我們還有多少時間呢？」


信靠上帝吧。

我們的上帝是不誤事的。

如果，我真的需要先完成與解決我自己的問題，那麼，我就需要去完成它。


來吧。

這將又會是一篇非常長的文章。

☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　

以下為這一系列文章的文章綱要：

一、過去try 的狀況與需要
　．try 是個喜歡分享與樂於分享的人

　．大學的團契環境強化分享特質

　．家人的攔阻
　．2008年畢業後的孤立狀況之適應


二、上帝的介入與改變
．分享的個性，產生的「對人依附性提高」的問題
．2010年網路文章分享處理方式
　－＞文章分享－滿足「分享」的需要
　－＞來自無法預期的上帝的回應－滿足「被回應」的需要
．學習單單倚靠神，單單與主同行，單單以神為樂
．潛在問題.....信任？


三、問題再現／再次獻上
．「分享」的特質
．期待再現
．獻上分享的心志
．做見證的原則


四、分享的掙扎
．「持續的正面分享」
　＝＞　操練敬虔的生活習慣 + 分享的特質 = 持續性地正面分享
．「有需要的負面分享」
　＝＞　a.處理「期待再現」的狀況而禁止自己狀況的分享
　　　+ b.媽媽將回國所感受到爭戰感，參與教會團契恐受影響而生的「分離感」
　　　= 個人狀況的表達之負面分享的需要
．分享的掙扎


五、新的盼望
．接納自己的狀況與需要
．個人健康的生命優先＝＞從禁止中得釋放
．面對恐懼＝＞Just Do it＝＞表達！然後交給上帝！

六、分享的真相．要勇敢！

．為什麼要停刊
．為什麼要分享－＞大家一起來勇敢吧
．下一步：尋找支持回應團體去！（明確正面的表達）
．關於「復刊」....
．你也可以給try 回應
．最後......

☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　☆　

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[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(1) 引言

「什麼時候當別人稱讚你時，你會覺得很難受？」

[ 大概是....別人所稱讚的，不是真正的『我』吧.... ]

「是啊，這就是我為什麼要『停刊』的理由啊」


其實我並不想用這麼恐怖的開場方式，不過，既然想到了，那就用一下好了

當然，其實一切也沒有那麼可怕啦

只是，有些故事，還是需要有一些鋪陳，才會有強烈的感受。


－－－－－－－－

我真的不是很想再做一次這種把自己攤開的事情了

不是因為尷尬或害羞啦

而是，只是覺得，這樣子好累喔


「好啦，我會順服的」

「因為，要傳遞的，是一個叫做『真實』的詞彙」

－－－－－－－－


各位弟兄姊妹們平安，這一系列的文章（我還是把他寫成系列文章好了）

會是一段關於try 我自我的陳述與表達

以及前一陣子為什麼需要『停刊』的真相

故事會有點長，我也不敢期待大家都可以完整地看完它

不過，我想我還是需要把它寫出來


為什麼要把這一段故事寫出來呢？

如果我說，這是上帝要我做的，你們會相信嗎？


無論你們相不相信，我都還是會相信。

因為，上帝所給我的，就是一個「分享」的生命。

我是上帝的兒女，我是上帝所創那特別與唯一的作品之一

我們每個人都是上帝獨特的創作

但是，在一些事情上，我們仍然會有相同的經歷與學習

與大家分享try 的真實狀況與故事，並不是為了自己的益處

而是，我知道，也相信，在很多的事上，try 的感受與經歷，許多人也會有

只是，try 擅於/敢把這些事情用文字陳述與表達出來而已。



上帝讓我看見自己的狀況，看見自己的需要，也讓我看見我應該要去做的事

我的狀況是：受限制的分享所帶來的低谷高峰與安息

我的需要是：我需要分享，也需要尋找回應支持團體

我要做的是：真實的分享，然後也鼓勵有相同情況的弟兄姊妹們．要勇敢．做真實的自己


這一系列的文章

try 將會以寫連載，分篇待續的方式來陳述與表達

故事裡，會提及try 自己過去的狀況，上帝的介入，所做的改變，

隱藏的問題，真實的狀況，以及接下來將會做的事

這一系列的文章

一方面，是上帝要回應我，允許我，也滿足我做的自我分享的表達

另一方面，我也希望在這個故事裡，是可以見證上帝，榮耀上帝

並且也希望我的分享是可以建造人，幫助人，鼓勵人

讓人看見一個忠於上帝所給的．勇敢的生命


try 是個有很多不足與不完美的人

但是

如果，我的困難，我的經歷，我的不足與不完美，可以被上帝拿來使用

那麼，為什麼我不去做呢？

願這一系列的文章與分享所做的

是真正的見證上帝，彰顯上帝，而非只是單單地在表達與彰顯我個人

如果是，那就明顯地與上帝所要我做的事相違背了。


不過，我仍然需要這麼做，因為，要勇敢。

尤其，是在明白了上帝的心意之後，

不讓自己落入法利賽人律法主義的情況下，我需要這麼做。


我不能期望有人可以看得懂，也不能期待不被人誤會

但，總之，我得這麼做。憑著信心去做。

在我知道有危險的地方．大膽地做。

以下，是這一系列文章－「『停刊』的真相．要勇敢！」的正式開始

願，一切的分享，都能夠是彰顯上帝榮耀的一部份。

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下一篇：[分享] 『停刊』的真相．要勇敢！(2)　文章綱要

[分享] 驕傲．謙卑．破碎．熱血

今天早上的靈修，被上帝強烈地提醒到了一些自己未見的「驕傲」

當察覺時，強大的羞愧感真的是讓我感到無地自容......


感謝神，謝謝上帝的提醒。
至少　謝謝上帝　讓我的驕傲，沒有造成任何人事物的傷害
只是自己深深地感到慚愧與羞愧，覺得自己仍然很不成熟，很衝動行事
看來，我真的是沒什麼可誇的
原來真實的自己仍然是那麼地不足，遠超乎自己的預期
唉......

上帝真的行了「破碎」之實。
這一次，又被敲碎敲的徹底了。


故事內容就不在這裡分享了
其實這次我感到很羞愧，羞愧到根本就不想分享
覺得簡直就是在拿自己的短處笑話給人家看
但....（還好我不需要寫細節）

寫這一篇，不是要說我多好，或著告訴大家我多糟糕(真的很想找個洞躲起來><)
只是想要告訴大家
上帝所給我的提醒，以及，神所愛的，祂必管教。



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

以下文章，為今早上帝的提醒，以及我自己的自白（PS：try 是個用文字思考的人）
可能沒有故事細節，但卻是最真實的自我陳述。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

放下驕傲。
顯明你的驕傲。

上帝真的在行破碎之實。
先是透過破碎一些人在我眼中的完美形象告訴我
別把人偶像化，別看他人高過自己（以致於產生距離、比較、害怕）
然後
則是在破碎我自己
在說
「為什麼你不能相信認同，『現在』的這個狀況，就是我要你們一起學習的功課？」
「為什麼你一直想要改變，彷彿覺得『你的』改變想法是比我所給的現況來的還要高明的呢
？」

天啊....(震憾的感受令人無法言語)......


想不到，還真的如我自己所說的
未經控制與駕馭的熱血，很可能會從為驕傲的一員......。


最近，心裡火熱，也發現有很多的事情可以做
但，不知不覺中，一份「不滿於現況」的驕傲滋生卻不自知
「滿足於現況」的說詞並不代表是「安逸」
「不滿於現況」的感受也不代表就是不順服上帝現在所給的一切
只是
不合宜的「不滿足現況」、「我希望」、「我想」、「我應該」、「我可以」......
當焦點從現況進入到「我....」的時候，問題似乎就出現了......。


感謝神，至少留下了一句話給我，那就是
「在混亂、衝動、或是靈裡虛弱的時候，千萬不要輕易地做任何的決定」

越是把心安靜下來，越是看著別人所面對著的驕傲與謙卑的功課
越是覺得「謙卑」的提醒越來越大聲

不見得只是行事謙卑，而是態度需要謙卑
不見得只是態度需要謙卑，而是思想需要謙卑
不是要刻意降卑自己，彷彿自己什麼都不是
而應該是以一顆禱告的心靈來思想、生活與行事。

以禱告的靈，以一個經由上帝破碎過後的靈魂之姿，謙卑地在各樣的事上，尋求上帝
然後，相信上帝在當中必有帶領與旨意。並且，還有祂全權的美意。


好了，「熱血」可以收心了。
至少，用謙卑尋求的心，把「熱血」帶到上帝那裡去冷卻吧。

相信，真正來自於上帝那裡的熱情，是不會因此而熄掉的。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

上帝讓我看見，未經禱告尋求的熱血，是目標導向，是無情無義，是沒有祂同在的毫無憐憫

感謝上帝的提醒，我不致於做出錯誤的決定。


雖然感到愧疚，但，仍要感謝上帝，然後，不要活在愧疚感當中
而是要，繼續靠著上帝的恩典，剛強往前行。

感謝上帝的管教，我很軟弱我很不足我很糟糕
但是上帝沒有放棄我
祂所愛的，祂必管教
謝謝上帝，我會繼續加油的。

[見證] 上帝不要我憂傷

再寫一次見證。希望寫的出來　
如果還是寫不出來，那就當作是上帝不要我分享了

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

昨天，try 做出了一個決定，那是一個會令自己陷入憂傷情緒的決定


上帝為我關了一扇門

那是一扇，我不想被關閉的門

甚至，也許可以說，

那一扇門，是上帝用了特殊的方法，給了我希望，我才得以看見的....失而復得的出路。



這件事
很久之前，我給自己判了死刑，以致於我死了心
幾個月前，上帝向我收回了這個死刑，因為他說審判的權柄在祂不在我

上帝收回了這個死刑，因為祂說這個審判應該由祂來給才適當
雖然如此，但這並不代表上帝未來的判決會有所不同
只是....
上帝收回了這個死刑，讓我再次看見了一線希望
只是
上帝雖然收回了那個我自己判決的死刑
但仍然在我所謂的希望上，為我關起了房門。


上帝為我關了一扇門，就像是為我關閉了一個我失而復見的希望一般。


上帝為我關上了門。

我站在門外，等待著這扇門再次被上帝打開

可是，上帝並沒有說祂會開啟這扇祂自己關上的門。


上帝沒有告訴我，祂是否鎖上了這扇門

但，上帝要我接受與順服祂這個關門的決定

上帝要我離開，不要再等

不是不能等，不是那扇門再也沒有機會開啟

而是，門會不會再次被打開，那是上帝的事情

上帝沒有要我站在門外，苦苦的等，然後什麼都不做。

上帝要我繼續去做我該做的事情

上帝要我放下這個已經被關門了的希望

上帝要我．放下。



昨天，我做了個令自己感到痛心的決定，那就是真的做個放下的決定。

「我知道了」

可是......還是很痛心。


順著情緒與情感，我知道我的感受與情緒是憂傷的

我開始想要讓自己順著情緒，陷入一陣淡淡的憂愁或憂傷當中

因為這對我而言真的是個令人痛心與難過的決定

我想如果我因此低沉或是消沉個幾天，應該也不為過

但是

很奇妙的是，同時，我卻又很清楚，上帝要我單單仰望他的旨意與帶領！


上帝知道我會為這個決定而感到難過

但是，上帝要我不要只是專注在自己的感受與情緒上

上帝要我相信他，仰望他，知道他於我有祂想要賜與我的恩典與美意

所以，上帝不要我憂傷。


我不知道該怎麼形容那個時候的感受

我只能說，在那個當下，我非常清楚，我有兩個選擇

我可以選擇順著自己的情緒，讓自己陷入一段低落的情緒裡

我也可以選擇順服上帝的帶領，繼續用來自於祂的眼光角度來看待處理自己的情緒

很矛盾的感受

很清楚的選擇

我......

我知道我可以讓自己陷入難過裡

但是，我卻又很清楚，上帝不要我那樣子陷進去。


第一次有那麼強烈的感受

一種自己很想要失落憂愁，卻又非常清楚上帝正在拉住自己

這..........。

我只能說，上帝真的是愛我的上帝。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

time is up.

就這樣吧。


很快的，就連昨天想要試著寫這篇見證這篇分享都寫不出來

因為，裡面的那鼓憂傷似乎真的被壓制住了似的

我想要讓自己憂傷一下都沒有辦法

縱使是想要描述感受描述心境，卻也無法合宜地表達。


上帝，祂真的很厲害

回想起來，好像真的自從認識了上帝之後

無論是好事壞事，都已經漸漸能夠習慣與相信，在這些事情的背後，都有上帝祂自己美好的心意

所以　沒有什麼不是上帝所賜與的
所以　沒有什麼不是上帝所為我精心設計的
所以　也沒有什麼，是在上帝的計劃之外的

既然如此，那麼我為什麼要為「上帝所為我預備的」而感到憂傷失落呢？


如果這一篇見證寫的出來，那麼，希望這是一篇可以見證上帝的慈愛的見證。
我希望，我的生命，無論是順境，是逆境，
都能夠在主的手裡，都能夠是上帝可以使用的見證之一
願，上帝的恩典，在我的軟弱上，能夠顯得完全，顯得剛強


禱告，奉耶穌的名，阿門



try
2010.12.29

[分享] 2010宣道堂聖誕晚會感恩分享！

2010宣道堂聖誕晚會感恩分享！


YA~~~~
今天覺得這個見證一定要寫下來，因為心裡真的太喜樂太開心了
所以還是趕快把今天的見證寫下來和大家分享吧！

現在的心情很適合這首背景音樂(屬天的喜樂)
歡迎大家一邊放音樂一邊繼續讀下去:p

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●平安夜危機

感謝神，今天真的是個經歷上帝的聖誕夜．平安夜！

12/24(五)
今天是許多教會都有聖誕晚會活動的日子
try 所參與的教會(台北宣道堂)也不例外
try 這一次有參與在聖誕晚會的籌備小組當中
不過，因為自己當天的時間很不穩定的的緣故(有很大的機會沒辦法準時下班)
所以自己不是很能夠承接一些聖誕晚會當天的服事

今天是星期五
try 的工作，每兩個星期五都會進行一次短期的上期計劃成果展示與下期目標計劃
這是一個很長的meeting
據經驗，我們好像已經連續好幾次的meeting 都從下午2:00開始
然後meeting 完就天黑甚至快要8:00了......

想到這樣子meeting 狀況，就令人很為晚會當天能不能準時出席感到擔憂
我們的晚會的行程預計是
7:00~8:00聖誕大餐
8:00~9:00晚會節目
再加上我從公司到教會在交通上需要40~60分鐘
所以......

如果聖誕晚會當天（也就是今天）我們的meeting 不能準時開完的話......。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

時間飛快，meeting 結束。　七點了。

不過感謝神
因為在公司try 也有邀請同事的緣故，所以大家都知道try 我要趕7:00去聖誕晚會....
今天的時間，已經算是在眾人私下的力挺之下，提早結束會議了

七點了。
晚會的聖誕大餐時間應該已經開始了。
現在再趕過去....嗯，希望可以在8:00的之前抵達！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

●喜樂地服事

因為有參與在聖誕晚會的預備過程中，所以try 也會知道許多環節大家的用心與擔憂
還記得籌備小組在最一開始籌劃之前，就一再地強調提醒參與的大家

「這是屬於上帝的聖誕晚會」

「不要完美主義」、「要越服事越甘甜」

「希望大家可以享受在服事中經歷上帝，不要讓這項服事成為我們的重擔」


這一份「歡喜快樂．為上帝而做」的起始信念，try 一直都記得。


來自另一個故事，另一個回憶中
try 印象中，每次在有什麼較大型的福音事工當中
try 都會被提醒，也常常為一件事情禱告
那就是
「不要擔憂！要喜樂！要來看上帝成就大事！」

try 的禱告是，我希望我們在服事的當天，大家都能夠先有一顆被喜樂充滿的心！
不是一直擔心活動節目的諸多環節，害怕出錯、降低品質
而是帶著一顆喜樂的心，盡力地做，然後將一切順利與不順利都交給上帝！

所以......

「喜樂地服事」(雖然說自己當天其實沒有什麼重要的服事)也是try 一直期待自己可以有的心態。

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●屬天的喜樂！？

（故事正要開始，重要的地方來了～～～！　　　＜－－　前面會不會舖太長了點....）

1900離開公司，騎車前往教會

很奇怪的，雖然還是沒有辦法如期待中的1800準時下班，可以讓我1900準時抵達教會

但是，我的裡面，突然有一鼓喜樂與感恩湧了上來！


「感謝神！我現在(1900)可以去教會了！」

「感謝神！我只是錯過1900的大餐時間，我還趕得上2000的聖誕晚會節目！」

不是說我不期待我們的聖誕大餐啦～（據說這次預備的可是非常豐盛的呢！）
沒有機會看到品嘗到教會預備的滿滿豐盛的大餐的確令人感到遺憾可惜
不過
更令我期待且覺得一定要趕上，不能錯過的卻是我們精心預備的晚會節目！

「YES!感謝神！我趕得上我們的晚會節目！」

想到這，就覺得

「啦啦啦～慢慢來沒關係～聖誕大餐不重要～我的目標是趕上晚會節目～」

然後心情也就好了起來:)

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

●Christmas isn't Christmas

聖誕節，平安夜

很特別的是，不知為何，今天還有一鼓很強的「想要傳福音」的心志湧起

之前去聽空英聖誕音樂會時，聽到了一首「Christmas isn't Christmas」的歌
（簡單滴主旨在說，聖誕節若不認識耶穌，那這個聖誕節就沒有任何意義）

這首詩歌雖然我沒有記得很熟
但歌名裡的第一句旋律「Christmas isn't Christmas」縈繞在我心

「如果一個人不認識耶穌，那麼，聖誕節對他而言，又有什麼意義呢？」


前幾天，聽見一個基督徒朋友說他們公司有合唱團，然後聖誕節要去一些部門報佳音
try 一方面是覺得很棒
但，另一方面也在想
對於一個不認識上帝的人，當他在聖誕節聽到基督徒在報佳音，唱好聽的詩歌時
他究竟會想些什麼呢？

他是真的會因為報佳音的緣故而有機會來認識上帝
還是，只是覺得「聖誕節是個令人喜悅的日子」、「聖誕詩歌很好聽」而已呢？

Christmas isn't Christmas , If you didn't know Jesus.


我不知道為什麼，今天的我的裡面，很有一種「我想要傳福音」的感動

我想要趕去聖誕晚會

我希望今天的晚會，可以有機會傳福音。

這是try 我很少見很難得有那麼強烈滴想要傳福音的感動的經驗......。



「上帝啊，今天，我很想要傳福音。」

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●上帝的榮耀

啦啦啦～時間過得飛快

抵達．晚會．陪談．感恩分享

晚會的內容分享在這裡就先「略」啦！

總之，除了沒有機會看到豐盛大餐的全貌之外

其他的一切一切，都非常滴棒！

無論是人數，是佈置，是節目效果，是氣氛營造

總之，一切真的都只能用「超乎我們所求所想」來形容

雖然說，我們的晚會還有很多可以更棒更精緻的進度空間

可是，我看見的是，上帝用了我們所有的、僅有的一切，成就了許許多多我們所沒有的！


盡力而為，凡事交託上帝的靈魂，是最動人也最美麗的

我們雖不完美，但上帝的豐富恩典卻永永遠遠夠我們用

看到許多弟兄姊妹們忠心地擺上與付出

真實與激勵人心的生命見證和分享

這個聖誕晚會非常的棒！

這是一個屬於上帝的美麗作品！

而且今天晚上還有傳到福音:p

YES!

今天，真的是個很棒的聖誕晚會！



各位弟兄姊妹們辛苦了！

這是一個可以讓人看見見證與榮耀上帝的晚會

至少

我就在這裡，看見了上帝榮耀的精美作品！


與大家分享try 這個不吐不快，不歸榮耀給上帝不行的見證

也祝大家聖誕節快樂，越服事越甘甜

有福音行動的，也別忘了要繼續跟進喔！



Merry Christmas!!


try
2010.12.24 25:45

[轉錄] 一篇很棒的結婚見證

這是一篇我在facebook上看到的我覺得非常棒的結婚聚會見證
雖然說主角兩人我都不認識，但我覺得他們的見證真的非常地棒

已徵得原作者同意可以分享出來
所以也把文章貼在這裡與大家分享

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"家庭"
新綸： 謝謝各位能扶持我們新成立的家，希望這個家能成為眾人的祝福。要成立自己的家，讓我回想起我父母給我的榜樣。我父母都是基督徒，在成長歷程中，父母給我和
弟弟無微不至的照顧。我爸說:
他對我們只有一個期望，就是我們能快樂。我要在這裡告訴他:『爸爸，謝謝你。這25年以來，我真的很快樂。』我媽是個小學老師，所以在她面前我們永遠是長
不大的孩子。『媽媽，謝謝你，你是全世界最偉大的媽媽，因為你總是不顧自己，把最好的給我們。』我弟是我最好的同伴，從他身上我學了許多功課，『弟弟，你
的性格和態度是我的榜樣，而且在你的身上我認識神是又真又活的。』親愛的家人，我愛你們。希望我的家也能這樣，滿了彼此相愛，也滿了神的愛。
純 映：
我從小就生在一個愛主的家庭，爸媽給我最大的禮物就是告訴我宇宙中有一位神，他們也教我怎樣藉著禱告把每件事都告訴祂。雖然爸媽的服事很忙碌，但是他們總
是盡可能的與我有交通，陪我家聚會，我的家人是我最好的榜樣和同伴，他們對我最大的期望就是要我成為得勝者，在人生的每一個過程，這個都成為定準的因素。
『爸爸媽媽，謝謝你們做我的馬上辦中心，照著神牧養我，應付我大小的需要』我也要謝謝從小到大服事過我的弟兄姐妹，我不是很乖的小羊，常常讓你們勞心傷
神，謝謝你們的包容和背負，我希望我的家也能成為牧養的家，跟隨你們牧養的榜樣！

"尋求"
新綸： 從國高中開始，我就有一群清心呼求主的同伴，和他們一起追求主，是我人生最暢快的事。我在那時認識了人生的意義：人是神的器皿，需要把神盛裝進來，才有真
正的價值。所以在交往上，我希望我也能被神充滿。大學時，進到花花綠綠的台大校園，有時心裡也會想：『要不要交個女朋友呢?』而服事者總是告訴我們:『交
往不是為了談戀愛，是為了婚姻，需要雙方都成熟。』所以從那時起，我就很慎重地看待這件事。我向主有一個禱告:『主耶穌啊，我對人的認識很有限，我不知道
誰最適合我。主阿，你幫我看！』因著簡單地交給主，所以大學時沒有什麼交往的困擾。有一次，我讀到聖經上說:『神為亞當造一個"幫助者"作他的配偶』我就
問主說:『主啊，我的幫助者是個怎麼樣的人啊?』禱告中，主就給了我三個條件:
第一、主給我雅歌7章8節:『你鼻子的氣味香如蘋果』，這說出她對神的感覺是甜美的，是可以使人得餵養的。
第二、在雅歌7章5節說到:『你頭上的髮像紫色。王被這下垂的髮綹監禁了。』，頭髮說出她向著神是順服的，連神都被她吸引了。
第三、因為她要作我的"幫助者"，所以她在性格上要和我互補。
主就這樣回答了我的問題，但我又開始想:『主啊，這樣的幫助者要去哪裡找呢?』
三年前，我剛上研究所，慧玉姊妹就和我題起純映姊妹。一開始我覺得很突然，因為我們從來沒有交集。在我印象中她是陳洵弟兄的女兒、是一個很有操練的姊妹，
但是我沒有想過，有一天她會成為"我的佳偶"。在她參訓的兩年之間我只把此事放進禱告裡，而且總是刻意去避開她。因為我知道，我若是投入太多感情，我就無
法聽到我靈裡微細的聲音了。但是主還是奇妙的讓我聽到她和同伴的禱告，看到她餵養小羊的神情，讓我靈裡面很有共鳴。後來也聽到她的經歷，發現她是一個願意
順服神的人。而且她的性格跟我挺配的。我裡面就越來越確定她是主所量給我的佳偶，於是她結訓後我便提出要和她交往。
純映： 我在小六時因為看見神的經綸而摸著主，大三的時候建立了個人禱告的生活，在與主逐日甜美的交通中，我向主許願：『在我還沒有愛你勝過一切以前，不要讓我遇
見我喜歡的人！』我信主聽了這個禱告，在學期間雖然我還是陸陸續續經歷了許多情感上的煉淨，但真的沒有一個人能越過這位我所愛、也最愛我的主！畢業後我參
加了兩年的全時間訓練，在訓練中，我感謝主沒有給我任何情感上的攪擾，使我得以專心的尋求神，在訓練中看見許多教師全家服事的榜樣，也看見許多同伴的婚姻
生活，常常邊觀察就邊跟主說『我的家是要服事你的！所以我要一加一大於二，如果一加一小於二，那我寧可不要！』
結訓前的最後一次長時間禱告，主給我感覺要為著我的婚姻有一次徹底的奉獻。一個半小時的禱告裡，我為著我的原生家庭流淚感謝主，爸爸媽媽所為我做的一切，
都只有一個目的，就是要我成為得勝者，我盼望我以後的家，也能將這個負擔傳承下去，為主產生得勝者！當我問主：『為什麼我要等這麼久呢？』主回答我說：
『因為我為你預備了一個人等你到現在！』主的回答讓我非常感動，我摸著主的愛以及愛裡的預備，我深知我的婚姻乃至我的一生，都在主的手裡！
結訓後 的一個禮拜，就有人向我提高新綸弟兄，聽到的時候我嚇了一跳，因為我從來不認識他，實在想不透他怎麼會認識我，怎麼會提要和我交通，在一切的問號中，我倒
是很佩服他的勇氣！畢竟，不是每個人都敢跟陳洵弟兄的女兒交往的！那陣子為了工作常常流淚，每次個人禱告，都只能奉獻我的工作，從主的話得著供應，然後擦
乾眼淚繼續每天的生活，為著交往的禱告其實是很少的。我只是簡單的奉獻我的婚姻，在禱告中想到他裡面就覺得平安。於是我隨著裡面的平安回報了服事的弟兄，
幾天之後我們就見了第一次面！見面的那一天，我們談了一些彼此尋求的經過，我驚訝的發現，他們為著和我交往的事，已經尋求了兩年，當我終於點頭願意試試看
時，其實他裡面是已經有了八十分的確定，最令我感動的是，我發現主沒說錯！祂真的預備了一個人等我到現在！

"認識到認定、珍賞"
新 綸：
去年七月我一通過論文口試，我們就見了第一次面。原本還一直練習要講的話，一見到她時，我就什麼都忘了。那天的交通我們談到對未來的規劃，對婚姻和配偶的
期望，最後也一起禱告。禱告時非常暢快，我那時就想，如果能一輩子跟她一起禱告，那該有多好啊！我想，那應該就是一見鐘情吧！
那天晚上我就睡不著了。我向神禱告說:『主啊，就著我天然的人說，我真的很喜歡她了。但是我知道，聖經所說丈夫愛妻子的愛，是agape的愛，就是神聖永
遠的愛。我把我們之間的關係交給你，願你神聖的愛充滿我，使我能愛她。』當我這樣禱告完，我的心終於平靜下來。同時，我列下了十個題目，含蓋了我們需要彼
此認識的各個方面，像是她對家人的珍賞，她和同伴的互動、金錢的運用、兒女的教養等等。（如果想要知道的，可以來問我^^）我心中計劃要和她討論完這十個
問題，再決定是否和她共度一生。
從第一天起，我們就約定一週一次讀屬靈書報，我們一開始是讀『歌中之歌』，內容講述聖經中神與人之間的羅曼史。其中的內容都很有亮光，可以實際的應用到生活中。所以一面研讀神與人之間的愛情故事，漸漸的也寫出了我們自己的愛情故事

純映：
除了一週一次追求書報，週中我們也相約『三一五』的禱告，屬靈的默契就這樣一次一次的培養了起來。我最珍賞他的地方，就是他向著主的柔軟，每當我們有意見不同的時候，往往只要我照著主在我裡面的感覺禱告完不久，在他身上就會有奇妙的大改變。
我 記得第一次見面交通彼此的心願時，他說：『有心願服事主，但不知道主會怎麼帶…』這個答案讓總是宣告的很大聲的我不甚滿意，卻也沒有理由拒絕。有一陣子，
他又重新投入了論文的寫作和發表，在寫的過程中我一度擔心他傾向繼續朝這方面發展，為這件事禱告的時候，我向主說，『我的一生就是要事奉你，我沒有別的路
了，如果他的心志無法與我相配，那就表示他不是你所預備的！』幾天之後，我接到他的一封信，信上提到主如何呼召他，如何給他用全時間的方式服事的心願，甚
至向父母提過全時間服事的可能性！對於這麼大的轉彎，我只能敬拜主！我覺得主好像不希望我說『不』，所以總在我有疑慮時，很快的向我證明他是主量的！

"交往"
新 綸：
因著禱告得多、奉獻得徹底，我們一起頭就非常甜限，第一個星期就寫了十幾二十封簡訊和email，每天都在期待收到她的回信。我欣賞她的單純敞開，每次電
話我們都能聊上一兩個鐘頭，一開始都是她滔滔不絕的分享她從小到大的經歷，但漸漸地，我發現我也有好多話想跟她說。有一次我到她家吃飯，我和她家人分享我
的成長歷程，我就發現我改變了，我向著人更敞開了。因著她，我更懂得傾聽，更懂得感恩；我經歷到與哀哭的人同哭，與喜樂的人同樂；我也更認識什麼是生命的
感覺。因著愛她，主在我身上有許多奇妙的轉變。
純映： 交往的這十個月，我很得他的扶持和顧惜。他常常在我值班的時候到醫院看望我，知道我喜歡吃冰，就上網蒐尋各處好吃的冰淇淋帶來給我吃，有幾次我值班整夜沒
睡，他也幾乎整夜守著電話陪我，甚至一大早就送早餐到醫院慰問我。只要我一有需要，他就隨時待命，陪我禱告，幫我解決大大小小的問題。無論我在台東新竹台
北還是淡水，總會一直收到他的電話和簡訊，供應我主的話。從小到大總是要當姐姐照顧大家的我，真的很享受他的照顧，只要有他在旁邊，我就會覺得很安心。

"求婚"
新 綸：
交往三個月之後，我們就談完這十個題目。最後一個是談了彼此的缺點，然後我告訴她『欣賞、喜歡和愛』的不同。我說；『欣賞是欣賞一個人的特點，喜歡是喜歡
一個人位；就像神，他很欣賞約伯，因為他很公義，行事正直，而神應該很喜歡大衛，因為他使神心喜悅；但神愛誰呢?
神愛世人，不管可愛不可愛，祂都愛。真正的愛不是感覺，而是給予、是捨己、是犧牲。而這個就是丈夫愛妻子的愛，因為只有這樣的愛，才能活出正確的婚姻生
活；從第一天起，我就求主充滿我，讓我用這個愛來愛你。』原本我怕她會覺得太突兀，但是當時她只是靜靜地聽然後一直點頭。最後我們一起禱告時，我發現我們
禱告的方式變了，以往都是為著對方的需要禱告，那一次卻是為我們的認識的過程感謝主，也為了我們的未來奉獻，禱告完我覺得靈裡很平安，就鼓起勇氣問她:
『給你一個選擇喔：你要做我的利百加還是路加？』她問：『這兩個有什麼不一樣嘛？』我說『其實是一樣的，那你願意嫁給我嗎？』她遲疑了三秒鐘，就點頭答應 我了。
請她作我的利百加，就是要她作我的安慰和滿足；而路加，就是邀她在我跟隨主的路上，一路作我的同伴。不論在生活和工作上，希望她能作我的配搭。所以，當她答應我時，我覺得我這個人終於完整了！那種喜樂難以形容。

純 映： 交往的過程中每當想到他，我總是告訴主，我最愛你唷！因為愛你所以我也愛他！真的，我覺得神的愛是我們中間最大的連結。當他告訴我，丈夫愛妻子的愛是
agape的愛，這是神『愛』世人的愛，這個『愛』是沒有要求，甚至願意為他們死的時候，我真的很感動，我很感謝他沒有要求的愛，一直默默的守護著我！所
以交往三個月之後我就認定了，對他的認定是出於對主的認定！主是我們的保證人，我知道我們都愛主，也願意在主的愛裡彼此相愛，這才是不變的！

"成家宣告"
一 同：
所以從去年十月開始，我們就開始預備成立一個家。過程中，我們最感謝的，就是召會裡所有的弟兄姊妹。若不是你們的鼓勵和支持，我們沒辦法站在這裡。從今天
開始，我們這個家也是屬於你們的。我們知道結婚只是開始，求主使我們交往的原則也成為我們家庭生活的原則，凡事讓基督居首位，並為著基督的身體與主同工，
一起作主的得勝者，跟隨羔羊的腳蹤，傳揚國度的福音，為著預備新婦以催促祂的回來！願我們這個家，不僅使我們得滿足，更使神得滿足。
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*註一、十個題目：
*1. 各階段摸著主的過程
2. 介紹家人 與家人相處經歷的基督
3. 同伴的經歷
4. 召會生活的經歷
5. 對兒女的教養觀
6. 錢財運用
7. 特別喜歡或討厭的人的類型 家事 瑣事 服事 食物 衣服 城市
8. 自己的短缺 軟弱
9. 身體的情形
10. 生活的優先順序
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