[書記] 《天長地久》(簡)Ch.00 序

．基督徒的婚姻實在是「上帝所配合的」，是非常美好的。
　上帝智慧的安排與奇妙的引領確實遠勝過「父母之命」或「媒妁之言」，
　更超過「電腦配點」或「苦戀窮追」。
　只要基督徒肯尋求並順服上帝的旨意，上帝一定將最適合的對象顯明，
　並且所賜的也一定是最好的（對當事人而言）；
　上帝若不給，也是為要把最好的留給你。

．不過，基督徒在等候上帝賞賜的過程中仍應先瞭解上帝帶領的原則，設立婚姻的目標、
　上帝對夫妻角色運作的安排、人如何尋求明白上帝的旨意、
　如何談戀愛、如何約會、如何與對方家人相處、如何彼此溝通、如何解決衝突、
　如何建立美滿又合上帝心意的基督化家庭等聖經教訓，以及實踐步驟，
　以期把上帝最美好的賞賜化作最美好的生活，而這些正是「天長地久」的秘訣。


．婚姻和家庭原本是社會最基本、最堅強的關係，只可惜不是所有的人都能將此關係經營得美好。
　
．婚姻雖然不是人生唯一和最重要的事情，但它卻可拿捏著一個人生命成敗的關鍵。

．「婚姻」尊重那些堅持努力經營的人，卻不尊重那些散漫不付代價的人。

提到「代價」，我們又願意為婚姻付上些什麼代價呢？
另外，我們覺得在婚姻裡的雙方需要付上哪些代價呢？


．結婚之後才學習經營婚姻的確稍嫌晚了一點。
　婚姻生活充滿了繁瑣的事物和複雜的關係，
　很難保證一個人在應付了諸多繁雜的事物後，
　還有多少足夠的精力和時間去一點一點從頭來學習溝通、學習體諒、學習忍耐、
　學習謙讓、學習放下自己的意見、學習愛護姻親、學習把家事做得更好、把家庭佈置得更美、
　學習在突如其來的困難中平衡自己的情緒。

．成熟的婚姻需要成熟的裝備來加以運作，而其中以「人」本身最為重要。

．上帝的話和真理(聖經)是基督徒處世接物的絕對標準，
　上帝對人類無條件的愛更是維繫基督徒婚姻關係的絕佳力量。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

★問題與討論★

Ｑ：書中提到：『「婚姻」尊重那些堅持努力經營的人，卻不尊重那些散漫不付代價的人。』
　　想要討論的是：
　　關於這個「代價」，大家覺得在婚姻裡的雙方需要付上哪些代價呢？

[書記] 《天長地久》(簡)Ch.02 聖經的婚姻觀(一)：離開父母

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

※網要※

＜「離開」的真義＞
＜「離開」與「孝敬」並行不悖＞
＜成全與承諾＞
＜兩代同住的利弊＞
＜溝通的態度與方式＞

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＜「離開」的真義＞

．「離開父母」是要結婚的男女，結束過往對父母的依戀和依賴，
　轉而為對配偶的依戀並負起責任。

．「離開」是形成「獨立」的一種方式。

．「離開」的那一刻，即是兒女承擔自我生命責任的開始，
　也是父母對兒女結束撫育責任的開始。

※一些對『離開』的看法
　★地域性上的分離
　★經濟上的分離
　★心態、心理的分離

．常有一些作丈夫的總愛拿妻子與自己的母親比，這代表丈夫尚未離開他的母親。
　若作妻子的仍將信心都寄託在她父母身上，那她就尚未離開父母。

．『離開』並不代表『放棄』或『拋棄』。
　身為基督徒的我們有責任在父母健在時孝敬他們。
　但是在婚姻的事上，他們卻必須要離開。
　若不這樣作，那就不會有真正的婚姻

．不能離開（無力、無法、不願、或不允許），對親子雙方而言，
　反而顯示軟弱、缺陷、不健康和不成熟的意義。



＜「離開」與「孝敬」並行不悖＞

．「孝敬父母」既不會在「離開父母與妻子聯合」的時候自動消失，
　亦不應在某一時刻而終止（除非死亡臨到）。

．『離開父母』這話的重點是脫離與父母以往的那種關係，負起對配偶的責任。
　『孝敬』父母就是向父母致以敬意，承認父母養育深恩是自己永難回報的。

．當兒女有能力獨立照顧自己的時候，才真正有能力照顧父母，而且能照顧得更好。


＜成全與承諾＞

．「成全」一詞所顯示之最重要的意義就是「捨己」。
　「捨己」的內容包含了：放下自己的願望、不介意自己的喜好、不重視自己的需求、
　站在對方的立場設想，以及不要求對方成為自我的目標等。

．「就父母成全子女的「離開」而言，是要幫助他更加剛強、勇敢、堅毅、負責，
　以及滿足他在配偶身上所能獲得的「滿足」
　
　就子女「離開」父母而言，其意義決非自此一走了之。
　子女能夠獨立自主並成家立業，讓父母卸下了大部分的負擔和責任，
　這對逐日老化的父母而言，不但不是危機，反而是生命中另一個嶄新的契機。

　成熟的兒女以最妥善和恰當的方式照顧年老的雙親
　（好比尊重父母的生活、使父母不為生活擔憂、讓父母活得快樂有尊嚴）
　亦是「離開」之時所應作的「承諾」

．「承諾」所提供的「安全感」是成熟也是有智慧的。
　沒有任何一個年齡的人說他不需要「安全感。
　
．當兒女向父母「承諾」往後的婚姻生活不但不讓父母憂勞，
　且仍繼續以不改變和配合積極行動的愛（照顧和責任）去愛他們時，試想，父母的心會如何？



＜兩代同住的利弊＞

※兩代（或以上）同住的優點
　1.能有頻繁的溝通和彼此瞭解的機會
　2.彼此便於照顧與分享
　3.節約物資消費資源（如：租屋、購屋、購置傢俱的費用）
　4.因彼此「分工」與「合作」而節約人力消費資源（譬如：家務、夫妻臨時需要有人照管孩童等）

※兩代（或以上）同住的問題：
　1.頻繁的接觸並不保證能建立美好的關係
　2.同住並不能保證獲得平衡的經濟效益

．當任何一方無法以理性的態度，去承認和接納那個存在的迥異之時，
　雙方皆難以避免陷入情緒的騷動和不安，因而影響對事和對人的正確看法。

．當情緒出現，真要去實踐那些愛的教訓(愛的真諦，如愛是恆久忍耐)時，就不是那麼容易了。
　（因人畢竟是有罪和自私的）。
　因此，當我們選擇多代同堂時，大家不妨先做好溝通。
　每個人對接納他人的差異都應先具理性的認知，
　好教彼此在結合「理性愛」和「情感愛」之下，能達成美好以及合神心意的運作和結果。

．兩代（或以上）之間不妨坦誠佈公、平心靜氣地針對問題(是否同住)作一番理性、實際的商議。

．因為我們都是罪人（要一直認清這一點），
　所以何任人都無法保證自己或別人每時每刻均能付出最屬靈的忍耐、包容、捨己和不自私，
　而當無法勝過罪的試探時，姻親之間所產生的困擾（從一點小小的「心結」開始）皆可能變為最棘手的問題。


是啊，一定要認清，我們一直都不是那麼完美的。

．所謂的「忍」並非為真正的寬容，通常是「壓抑」。

＜溝通的態度與方式＞

※一些溝通的建議（略）
　基本上就是找好的時機，表達感謝，表達想法，表達能力，承諾對父母的愛，樂意聆聽

．不要一味認定父母在無故阻撓或刁難。
　給父母足夠的時間去適應和你分離的隱痛，是非常重要的。

．常見的父母面對子女「離開父母」的情緒變化：

　敬懼－＞抗拒－＞傷感－＞矛盾－＞接納－＞適應－＞復元－＞享受

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

※討論問題

01. 聖經所言「離開父母」，這和中國社會之孝敬父母的觀點有何一致或衝突之處？
02. 試從個人家庭狀況和觀點，分享結婚子女如何具體地表達對父母的孝敬。
03. 試依個人家庭狀況，分享自己未來在「離開父母」的事上，所可能會面對的問題與困難
　　（即：心中所顧慮的、擔憂的人或事的種種）
04. 試分享二人若決定於半年至一年後結婚，各人的現實狀況（如：經濟能力、家庭狀況等）
　　對於自組小家庭有怎樣的準備否？個人最需要獲得何種幫助？

05. 倘若未來的姻親（某一方或雙方父母）尚未信主，結婚子女當如何同心合神心意的方式來對待姻親父母？
　　各人有何心理準備或具體的計劃？有任何擔憂之處嗎？需要怎樣的協助？

[書記] 《天長地久》(簡)Ch.01 緒論

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

Ch.01　緒論

．取得結婚證書似乎比取得駕駛執照或大學文憑更為容易，
　既不必學習特殊的課首，亦不需通過嚴格的訓練。
　婚姻生活真如想像中的單純和容易嗎？
　婚姻生活僅僅只是充滿「食、衣、住、行」和「性」的日子嗎？

．許多抱持「愛情取向」的未婚男女想像中的愛情是一把「萬能鑰匙」，
　有了它就可以通行無阻，也可以解決一切問題。
　還有一些基督徒更將膚淺的信仰當作是另一把「萬能鑰匙」，
　有了「我們都是基督徒」的頭銜，
　就以為上帝必定保證我們的婚姻不經挫折，一帆風順，且從此永浴愛河。


＜愛的解析＞

※筆者認為的兩種愛－「浪漫愛」與「理性愛」

．有些人無法準確地分辨「浪漫愛」和「理性愛」
　以致遭遇事與願違之時，就無法接受理性愛的結果（通常是一個正確和合理的結果）
　而企圖要對方以浪漫愛的方式來迎合自己的意願（通常是不太合理的）

．不論他們（夫妻）是否願意，都得面對放下自己而以合理的方式來解決其中的問題。
　夫妻雙方都要有一種相同的認知
　那就是當以理性面對問題時，不應將往昔戀愛時所經驗的「浪漫愛」跟此刻相提並論，
　而因此懷疑他們之間的原始愛情是否出了問題。

．婚姻生活中既有浪漫愛，亦有理性愛。
　事實上，理性愛理當主導婚姻各層面的生活。

．許多男女婚前就像一名手無寸鐵的戰士，
　拿著愛情（浪漫愛）作為他們的「武器」，充滿自信地衝向前線。
　在渡過一段對浪漫愛情抱高度期許的日子之後，
　才恍然發現浪漫的愛情不是想像中的那麼全能。
　最後驚覺心目中的「萬能鑰匙」竟然是一把「無能鑰匙」，
　它所做到的不過是讓美夢（想像中的）破碎！

．婚姻生活牽涉到各人不同的背景、文化、價值觀、思想型態，以偶對事情處理的態度和方式。
　當彼此有了差距，而各人又在維護自己的看法（包括「自衛」）和價值觀（由長久的信念所構成）的同時，
　若僅以浪漫愛來解決或妥協其中的差距，幾乎是不可能的。


．其實，我們不能光憑愛感(愛的感覺)來解決問題。
　這多就事論事的問題根本和愛情或愛感扯不上關係。
　正確的事不需要用愛情來使它成為正確，
　同樣的，不正確的事亦無法以愛情將它轉變正確。

．正因為婚姻是兩個性別、角色、背景、喜惡和價值觀截然不同之人一起共處的生活，
　彼此（也包括其他的人）更需要尊重所謂的「個別差異」。

．不同的意見不應該影響到最原始的愛情，
　因為那個原始的愛不是可來可去的一陣「感覺」，
　而是理性的「承諾」和「約定」。


．要求對方和我的意見相同是一種很情緒化的思想和行為。

．非理性和情緒化之「愛感導向」就是混淆和扼殺愛情的真正元兇。

．婚姻生活經常由不得你選擇或拒絕去過某一種生活。
　你所能選擇的，是你要怎樣扮演自己的角色，你打算用什麼態度和決心去適應每一種生活，
　而且作出最美好的經營。
　因此，「理性愛」就是讓愛情在婚姻和家庭生活中延續下去的主要因素。


＜婚前輔導的功能與原則＞

．在建立基督化家庭之前，必須先建立起個人的基督化角色－一個被聖靈所充滿的個人。

．建立一個被聖靈所充滿的家庭（即基督化家庭）
　除了....（生活雜項....skip）....之外，
　更需要的是一個成熟敬虔的男人和另一個成熟敬虔的女人，
　在順服基督主權下所成就的共同經營。

．婚前輔導的作用和功能是值得肯定的，
　因為它的目的是幫助凡想要成為成熟、敬虔的男女在主、客觀的條件下尋求並發現上帝對他們生命的計劃。
　進而思考未來相互委身的可能。
　它也提供未婚男女學習坦誠溝通的機會，
　使他們對自己和對方有正確的認識，又幫助他們能對婚姻生活獲得實際和正確的瞭解，
　一旦上帝成就這段姻緣，這對準夫妻必然更有智慧、智識和潛能去規劃他們的未來。

．婚前輔導不能保證成功。
　它所能保證的是，當評估了主、客觀的情況並確定他們的結合是出於上帝的引導，
　我們就深信這樁婚姻必定有祂的同在和祝福，
　上帝的恩典必能在他們共同努力的經營中，顯得更完全。

．我們不能迷信兩個基督徒結合的婚姻是不會失敗的，
　我們只能相信兩個遵行主話、順服基督並彼此切實做到委身和捨己的基督化夫妻必不失敗。
　成功的婚姻是有條件的，成功的婚姻是不會自然發生的。


※婚前輔導課程的輔助原則(8項)（略）


＜課程設計與期許＞
NOTE：需要時間，勿想要快速上完課....等等....

．事實上婚前輔導只是一個課程，
　它的作用在於輔助男女學員對個人和雙方外在及內在的各種情況作客觀、真實和具體的評估，
　以作往後彼此委身與否之考量。

．成熟的婚姻是不會自然發生的。成熟的婚姻得藉著「成熟的裝備」來經營。



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
※討論問題※

01. 試舉出一些情況或事件是我們認為的美好愛情，並說出是什麼理由導致我們羨慕那些人和事。
02. 試述個人對愛情的看法。再者，個人對婚姻中的「愛情」所有的期待。
03. 試述「委身」和「捨己」二詞彙對個人的意義。最好舉實例說明。
04. 試述個人對婚姻的看法（外加如有：緊張、恐懼、憂慮、拒絕、快樂、期待之類的心情），
　　並說明存此看法的原因。
05. 試述對未來建立「基督化家庭」的認知和心理準備
06. 評估自我目前的狀況（身、心、靈、現實環境等）是否適合結婚。為何適合？為何不？