[書記] 《神啊，誰是我的理想伴侶》 part06 情感關係：短暫的感情、持久的感情與不談戀愛

因為之前預備預約幸福工作坊的緣故，朋友推薦了這本參考書藉
try 一直以來都對這本書的內容一直很好奇，所以想說趁這陣子有點時間可以來看看
於是，也就一邊看書一邊做做好久不見的書記與大家分享囉

《神啊，誰是我的理想伴侶》是一本比較實務面的書
裡頭有很多是需要我們自己好好去想想的問題
在此做些書記與大家分享:)

ps：灰字的部份為try 自己加的評論或是提問

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《神啊，誰是我的理想伴侶》　§06－情感關係：短暫的感情、持久的感情與不談戀愛

這一章主要在講幾乎不健康的人格狀態
提出這些主要是在幫助我們，在與人談感情時
認清楚自己／對方是否真的是心理健康的人


．你可曾想過，在剛開始接觸時就讓對方知道你所尋求的類型？
　這樣做其實很好，因為不但可以節省雙方的時間，也能避免傷害彼此的心

．第一步要先決定你在感情中所尋求的目標。
　有些人在第一次與對方約會時，就表明他們的長程目標，
　然後，他們也很快地找出對方的目標。

．每個人都會有些計劃或是喜好。
　引發對方分享的技巧是先分享你自己。

．身體親密並不是婚前交往中的必要項目。

．迷戀與真實沒有實際的關聯。
　迷戀和激情常見於青少年，而且在成年後約二十到三十幾歲，會繼續發展成此人的感情模式。

．情感關係的建立與發展，如果沒有迷戀與激情，持續的時間會較長。
　當情侶交往後，激情開始漸趨平緩，
　此時便是評估感情與對象的最佳時機，也是發展成熟愛情的機會。
　如果剛好出現問題，促使你用新的眼光看待這段感情，那更是難得的機會。
　要以平常心樂觀地看待，因為這就是人生。

．當你們一起面對問題時，你就能看到對方隱而未現的一面。
　當人處於危機之中，常常比較願意做出改變。

．當你開始熟識此人，有個問題是你一定要思考的：
　「這段關係是否有持續的潛力？」

．對於在短暫感情中的人，或是想要擁有持久感情的人，
　最有幫助的方式，就是思考自己對繼續前行的擔憂。
　（作業：寫下五件你所擔憂的事，並用一到五的強烈程度標示出來）

※其他單身者的擔憂清單
－要是我只滿足另一人的需求，而非滿足我的需求呢？
－我不確定，如果我們繼續走下去，我對他的付出是否能得到回報。
　我希望雙方的付出是雙向的。
－到目前為止，經營這段感情可說是困難重重。
　我怎能知道以後會更好？我好希望我們可以更親密，但是我不想失去自我。
－如果我們繼續這段感情，她可能會發現更多她不喜歡我的地方。
　如果我比現在還依戀她，我會被她狠狠地拒絕。
　我渴望親密，卻不願冒著被拒絕的危險，因我曾有過這種痛苦的經驗。
－他太強勢了。如果我們繼續這段關係，最後我會被他控制。
－我知道我太強勢，而且有操控別人的傾向。
　在短暫的關係中，我可以輕易地掩飾這種傾向。
　但是當我與這人相處的時間越長，越是無法掩飾，
　特別是我看到一些不對的事情，越是想要撥反為正。
－如果我與某個人走得很近，我們就必須很親密。
　我一定要放棄一些活動，也要放棄異性朋友，
　但這些人都是我認識多年的老友。
－我知道我很挑剔，這是讓我不去認真看待感情的方式。
　但我可能會錯失一些不錯的對象。


P.140－『失意者』(Rebounders)
※情傷中的「搶籃板球」

．搶到籃板球（代表有持球權）是件好事，
　但是遇到正傷心失意的人就不是件好事了。
　某方面而言，他們利用別人來麻醉情感的傷痛。

．要經營一段感情，雙方都需保持在穩定且健康的狀態。

．當你遇見失意者時，問問自己：
　「他真的了解我嗎？他是否視我為獨特的人而追求我？
　　還是將我當成治療的解藥？」
　如果你自己就是失意者，也請捫心自問相同的問題。

．如何知道對方是位失意者？
　首先，在你們尚未投入太深前，花些時間討論你們的前一段感情。
　如果前一段感情持續時間很長，也許是交往，也許是婚姻；
　深入探討這是哪一種類型的感情、結束它的原因、
　多久以前發生的事、如何治療傷痛，以及現在如何調適。
　這麼做並不是故意打探對方的隱私，而是實際保護雙方安全的做法。

說是這麼說，不過要能夠做到這樣還真的不容易

P.143

．在你前往下一段感情前，必須先與前任伴侶道別。這是哀悼過程中最後一個步驟。

．失意者有某種明顯的性格，如果你在你的對象身上看到這些性格，請小心。
　1.如果你的對象的請求或要求，對你的生命造成重大的改變，但你的需求卻沒有被滿足，這就是個警訊。
　2.如果你們建立關係時，對方仍持續毀謗前任伴侶，表示他的思緒仍在前任伴侶身上，
　　只是帶著負面的情感罷了。
　3.另一個麻痺自己，讓感情傷痛減低的方法是：否認前任伴侶的優點，特別是被拒絕的人。
　

．很多失意者使用「投影法」來減輕分手的痛苦。
　他們把所有的過錯推到前任伴侶身上，聚焦在前任伴侶的負面性格中（其實每個人都有這些性格）。
　這種傾向讓他們無法看見自己的過錯，也無法承擔自己在分手中的責任。


※潛在失意者(Prebounders)

．他們與失意者極為相似，只是仍身處先前的感情中，卻一邊尋找新的對象。
　一旦確定找到新對象，他們才決定如何處置先前的伴侶。
　但是，說不定他們不會結束先前的感情，想要腳踏兩條船。

為什麼我覺得這種case好像還蠻常見的......

※幾個評估是否為失意者的好問題
1.你想到前任伴侶的頻率有多高？用什麼方式想他？是負面的或是正面的？
2.你與前任伴侶的聯絡頻率為何？用什麼方式聯絡？聯絡他的目的為何？與他聯縧時你的感覺是什麼？
3.你與你的前任伴侶有何相似之處？
4.在一到十的程度測量中，你害怕前一段感情重蹈覆轍的程度有多少？
5.在一到十的程度測量中，你對前一段感情的罪惡感有多大？
　這樣的罪惡感如何影響你與另一人建立新的感情關係？
6.在一到十的程度測量中，你對前一段感情的怨恨有多少？
　如果你心中仍有怒氣，要如何才能消氣

．評估未來的伴侶與上述的過程（看醫生時，醫生先問你過去的病歷以了解你）相去不遠
　而且對於你的未來相當重要


※給予者、接受者與承諾恐懼症

．理想上我們都有給予與接受的能力，這才是健康的。
　但是如果你的伴侶只擁有一種能力，我可以十分確定，你的需要無法被滿足。

（我們自己也需要能夠給予和接受才行啊）

．患有「承諾恐懼症」的人，症狀是他們擁有強烈的慾望，
　希望從對方身上得到肯定，但卻又強烈地抗拒承諾。

．如何偵測出此人是否患有承諾恐懼症？
　如果對方曾有過短暫戀情，要提高警覺。


．另一個女性關心的議題是投身於工作的單身男性
　許多男性將婚姻大事擺在一旁，專而追求學業與事業的理想。

．研究顯示，許多男性的感情關係，都出現這三種防禦模式：躲避、孤立與扭曲。
　這些單身男性不願意投入感情、不敢提出需求，在性關係中也不願分享需要。

突然覺得有想結婚的想法似乎也是上帝的一種保護....
至少不像上述那樣子在人際上是有問題的。

◎無法結束失敗戀情的理由

．如果現在我們之間存在著問題，婚後難道不會變得更嚴重嗎？
　如果可以採取行動解決，那是再好不過的事，但行動需要花時間。

．一位四十歲的被輔導者，描述她進退兩難的情況。
　她告訴我，她的男友一直羞辱她，粉碎她的自我形象。
　我問她為什麼不分手，她說：
　「我會失去他的陪伴，而且要我與別人重新開始，我覺得相當困難。
　　況且，或許他對我的批評是對的。」

　如果你聽多了負面的評價，你就會開始相信自己是這樣的人。


◎痴戀者(Obsessive Lovers)

．在健康的關係中，你心中期望對方就是那個可以滿足你夢想與希望的人。
　但是，你心中還有一張安全網，我們稱之為事實。
　事實告訴你，這樣的夢想或許無法實現。
　但痴戀者沒有張這安全網，甚至不知何謂遲疑。

．痴戀者對於對象有許多幻想與期待，但對象是誰並不重要，
　他們的焦點是自己的需要，以及對方如何滿足這些需要。

※要稱為痴戀者，必須合下列四個條件：
　1.他們對那位真實或理想的對象，朝思暮想，魂牽夢縈。
　2.他們用盡心力，不是要被對方擁有，就是要佔有他們。
　3.他們的理想對象一定是要他們追不到的人，或是一定會拒絕他們的人。（但這事實只會讓他們更執著）
　4.（第四個我找不到，書上沒有條例）

．每個人戰勝痴戀的方式不同。
　如果你或是你正交往的對象有此問題，請暫停所有的約會，直到問題解決了為止。


※痴戀者會出現以下的特徵，只要符合幾項特徵，就表示有問題：
　－痴戀者渴望的對象，在現實面或是情感上，都不可能與他們交往。
　－痴戀者的生活中心，就是為了等待心中渴望的對象。
　－痴戀者相信，如果他們想得到此人的心夠急切，此人終將愛上他。
　－痴戀者相信，如果他追求得夠久、夠努力，此人終究會接納他。
　－當痴戀者被拒絕時，他會更想得到那個人，如果持續被拒絕，將導致憂鬱或怒氣。
　－痴戀者覺得自己是受害者，因為對方沒有回應他們。
　－痴戀者相信只有這一位，能使他們的生命完整。
　－痴戀者的心中無時無刻不想著對方，無論是吃飯、睡覺…等等，致使工作受影響。
　　他們也會常常在不適合的時間打電話給對方、守著對方、調查對方的行蹤…等等。

好可怕的痴戀者......。

◎持久感情的考量

．如果你尋找持久的感情關係，對雙方而言都將是一趟豐盛的旅程，
　因為持久感情沒有時間限制，你想花多少時間認識這個人，在哪些狀況中認識他，完全不受限。

．一定要花時間等待，等兩人之間的迷戀、身體的吸引、化學作用消退了之後，
　你們才能處理真實生活中的衝突，讓愛滋長。
　無論最初的化學作用會持續或是維持平衡，仍需考慮其他的需要。

．永遠激情的愛是不可能達到的境地。
　當你明白這一點，並且選擇享受較平靜的感覺，像是知足與滿足，感情的存活率會更高。
　也只有時間才能讓愛平穩地成長。
　
．屬世的社會學家與人口統計學家提出了幸福婚姻需具備的條件，與婚姻持久的兩個指標：
　1.二十歲後結婚
　2.婚前有一段長時間的交往關係。

．自問：這段關係能帶領我(或是我們)的靈命更強壯、更完全，
　讓上帝的話語在我生命中產影響嗎？
　你的答案就是你判斷的標準。

．在你進入一段持久關係前，請先列出一些指標，寫下你想追求的目標為何。
　將想法寫下來能讓你看得更清楚。

．你的情感與靈命是否準備妥當，要進入持久關係或甚至是永久關係？


看完這章的心得是，大家要加油努力先成為一個「健康的人」啊！