[靈修] 任憑 與 管教

『任憑』

詩篇81:11~12
# 無奈，我的民不聽我的聲音；以色列全不理我。
# 我便任憑他們心裡剛硬，隨自己的計謀而行。

有的時候，我們自以為的自由，其實反而會把我們帶往滅亡。

一個生病的人，醫生告訴他應該注意些什麼，哪些食物不能吃，該怎麼保養照顧身體
如果病人不聽，說「我有我的自由，我可以自己決定我要做什麼」
然後繼續放任自己的身體生病，不接受治療
最後
這自由帶給人的，不會是個健康的身心靈，而是個病久無藥醫的殘軀。

有的時候我們說上帝你怎麼那麼不公義，怎麼不審判惡人？
但
是否　當上帝「任憑他們心裡剛硬，隨自己的計謀而行」的時候，其實就是在對他們施行審判了呢？


希伯來書12:6~8
# 因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。
# 你們所忍受的，是神管教你們，待你們如同待兒子。焉有兒子不被父親管教的呢？
# 管教原是眾子所共受的，你們若不受管教，就是私子，不是兒子了。

上帝常常管教我們，調整我們生命中有問題的部份
因為我們是神所愛的孩子。

如果，我們不受管教，如果上帝不再管教我們，那代表什麼呢？

那代表「太好了！我革命成功了！上帝終於不管我了！我自由了！」呢？
還是代表「完了，連最大的醫生都對我放棄治療了........」呢？

我們是否真的知道，我們平常到底在爭取什麼自由呢？


不要輕看上帝的管教
不要忽視那些對我們說些嚴厲的話、難聽的話、管教的話、教導的話、勸勉的話的人
不要自以為是
不要自以為聰明地在捍衛自己的「自由」

上帝願意管教我們，是因為祂愛我們
如果我們極力爭取「上帝你任憑我們吧！」
那麼......
天啊，這後果是很可怕的.......................　


主啊，幫助我們，不要有一顆「任憑」的心，幫助我們，願意順服你，謙卑於你
幫助我們，不輕看你的管教
幫助我們，不要放棄與丟棄我們。

幫助我們的心，不再剛硬，不再任憑。
願你與我們同在。
願你用你的愛繼續來幫助我們，以及管教我們。

禱告，奉靠耶穌的名，阿門。

[分享] 2013預約幸福工作坊信息筆記－如何處理分手與失戀

PS：此為信息筆記，僅做重點整理

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講題：如何處理分手與失戀
講員：怡岑姐

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●綱要

引言－分手對人的影響
　※膠帶的示範

一、面對分手的三個原則
　1.不控訴對方
　2.肯定對方的優點
　3.承認自己的錯誤，請求饒恕

※常見問題：分手後還能繼綸見面聯絡做普通朋友嗎？

二、走出分手三步驟
　1.確認我的價值恆定不變
　　※一千元鈔票的示範
　2.作出饒恕的決定
　　※珍藏廚餘的故事
　3.讓真愛的源頭－上帝成為你的滿足，並信靠祂繼續前進
　　a.從錯誤中悔改與成長
　　b.相信上帝會預備最好(適合)的
　　c.切斷不必要的往來
　　d.將感情昇華為上帝超越的愛
　　※開燈點蠟燭的故事

三、避免分手為上策

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＜引言－分手對人的影響＞

．你不需要在這件事（分手與失戀）上特別有經驗，你也可以幫助別人面對這件事情
　讓我們來學習，如何幫助人更快速地運用聖經的原則，走出分手的傷痛

※膠帶的示範
★示範１★
1.撕下一段透明的膠帶
　－膠帶上的透明度代表：『關係上的純潔、真實的我們、敞開度、信任感、親密感等等』
　－此時的膠帶非常清澈透明
2.將透明膠帶貼在一個人的身上
　－貼的越緊，表示關係越親蜜
　－此時的膠帶可以貼得很緊
3.分手就像是把膠帶從那個人身上撕下來
　撕下後，膠帶不再透明，上面黏著許多不乾淨的東西（而且會很痛）
　－膠帶上的雜質代表：『摩擦、傷痕、過去的回憶、不饒恕、苦毒、挫折感』
4.用過一次的膠帶，再去貼在另一個人身上，代表第二次的感情
　－比起第一次，已經沒辦法貼的那麼緊了
5.第二次又分手了，再把膠帶撕下來
　－撕下來已不像第一次那麼痛了
6.膠帶越來越不黏，上面的雜質也越來越多

★示範２★
1.撕下兩段透明的膠帶，互貼，代表兩段第一次交往的感情
2.請將兩段膠帶分開
　＝＞會很難撕，但還是有機會撕下（有可能被破壞，但要很努力）

．分手，就好像膠帶貼在別人身上，再撕下來一樣
　越撕，會越不痛，但也會越不黏

．有的人說，分手是人生的必經過程，可以讓人學到寶貴的功課
　但，不一定每個人分手真的都會學到寶貴的功課
　有些人甚至只是從這當中學到了些錯誤的結論

※科學家研究發現，失戀的人在痛苦時，腦波的變化很像是「被燒傷之後留在我們身上的灼痛感」
※科學家研究發現，失戀中的男女，他們想和前男(女)復合時，大腦的反應和「想戒毒的人」是一樣的

．
失戀對一個人的影響，不是很簡單的像是傷風感冒打噴嚏而已
而是像是燒燙傷一樣的重大傷殘

如果今天我們無可避免，經歷了燒燙傷
那麼最好的方法，就是能夠積極正面地從這當中去學習些寶貴的功課

但，我們絕對不會有人為了學習些寶貴的功課，為了增進人生閱歷，而刻意地去經歷燒燙傷

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＜一、面對分手的三個原則＞

．本課程前提：『分手對人的影響相當的大』

．分手絕對不是多幾次會更好的

．如果有人真的需要經歷分手，那我們就需要來學習三個原則
　1.不控訴對方
　2.肯定對方的優點
　3.承認自己的錯誤，請求饒恕

．
世界教我們的分手處理法，可能是人間蒸發啦、傷害彼此啦、臉書改變動態啦什麼的
但我們可以有不同的選擇
就是不控訴對方，並且肯定對方的優點
在我們的關係中，感謝對方曾經放在我們生命中的祝福與益處

而，第三個部份是我們很容易忽略的，那就是承認自己的錯誤

就算對方有200 個錯，而我只有2 個錯，
我願不願意為我自己所犯的那兩個錯來負責，向對方道歉呢？

一段關係中，我們一定會發現我們自己的責任

就算是需要談到分手，我們還是可以理性地，為自己的責任負起責任。

如果我們真的有必要經歷分手
那就讓我們不只是白白地受苦，經歷分手的傷痛
而是可以嘗試從中學到些功課。

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※常見問題：分手後還能繼綸見面聯絡做普通朋友嗎？

請思考這幾點
1.我的動機是什麼？為什麼分手後我們還需要來聯絡見面做普通朋友？
　是不是想藉此減輕失落感？
　是否覺得可能還有機會再有發展？

2.竟然說要做普通朋友，那選在這個時間點(剛分手)
　是否會讓彼此陷入界線不清的暖昧關係，或著為自己增加更多的試探？　

3.根據許多婚姻輔導個案，很多人外遇的對象是前男友、前女友

如果根據這三個評估點，我個人的建議是不要，至少半年一年內，不要會比較好


Ｑ：那如果本來就在同個團體呢？
Ａ：原本的團體，我想是OK的，但在這裡講的比較是私下的情境

　　另外，也有人提到，就算是在公開的場合相見互動，對當中的人可能也會很困難
　　這對當事人走出分手的痛苦不見得有益處，甚至會增加困難、試探、攔阻
　　如果是這樣，那麼，可能也還是根據個人的情況來做決定，是否需要暫時離開

．最大的原則，是逃避試探，與對方保持清潔健康的關係
　如果沒有必要，不需要有私下、進一步的聯繫

．這是負責任的態度
　分手之後就不要反反覆覆

．如果我不能給予對方未來的承諾，那我就不能要求對方將最深的親密感與我分享

．當我們沒辦法(不願意)去尊重對方的時候，那可能根本不是真愛
　那可能只是自己的情慾

．就算是分手，我們還是可以學習給出真愛
　是尊重對方，為對方的益處著想，不為自己的益處著想

．分手，不要搖擺不定，不要再打開心門任對方來來去去

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＜二、走出分手三步驟＞
　1.確認我的價值恆定不變
　2.作出饒恕的決定
　3.讓真愛的源頭－上帝成為你的滿足，並信靠祂繼續前進

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1.確認我的價值恆定不變

．當我經歷低谷與風暴時，我發現我都需要回到這個真理裡面

「我是否還有吸引力」
「我到底做錯了什麼」
「我好像是可以被取代的」
「我沒有價值」
「我還有競爭力嗎？」

這些想法會有可能常常浮現在我們腦海裡面
但，這其實是個很好的機會，讓我們可以再次來思想造物者對我們無條件的愛


※一千元鈔票的示範

．我們都很喜歡這張紙
．這可能不是我見過最漂亮的一張紙
．我們深深地知道他的價值
　因為我們很清楚不是由「我」來決定他的價值
　而是發行這張紙的單位（政府、銀行）來決定
　我們都很清楚，這是由比我們更高的權柄來決定它的價值

．我們可以非常有自信地、大方地去商店，用它買價值1000元的東西

．我們就像這張鈔票一樣
　不是由我的感覺，我的經歷來決定我自己的價值
　而是由造物主來決定我的價值

．另一張千元鈔票，全新，完全無折痕，我還幫他燙平，噴上香水
　今天我拿著這張千元鈔票去商店買東西，想要用這張去買值1500的東西
　你覺得店家會讓你買嗎？

　不會

　這張鈔票的價值，都是「恆定不變」的，是不會有任何改變的。

．經歷了分手後，無論我們有什麼感覺，那都不能決定我們的價值。

．在分手的感受裡面，讓我們再次來體會，造物主是如何來看我們的

＝＝＝＝＝＝

2.作出饒恕的決定
　＞饒恕是個意志的決定
　＞饒恕是個過程
　＞饒恕是放棄因傷害帶來的情緒

　＞饒恕是不再期待傷害我的人彌補我的損失(讓上帝來醫治)
　＞饒恕是明白不論我如何處罰他，都無法得醫治(讓上帝審判)
　＞饒恕是祝福對方
　＞學習饒恕自己

．女生常想到的受傷
　男生常想到的是生氣

　這很可能都是因為我們受傷了，只是我們的表現方式不一樣

．除非我們回到上帝的面前，用祂的方法(饒恕)，我們才能得到醫治　

．一個分手的人，最需要饒恕誰？
　＝＞前男友／前女友
　＝＞介紹者（媚人）？
　＝＞自己
　＝＞上帝　（上帝你為何允許這件事發生呢？　其實上帝沒欠我們什麼）


＞饒恕是個意志的決定

．上帝絕對不會命令要求我們做一件祂沒辦法幫助我們的事。

＞饒恕是個過程

．過程的意思是，我們可能要做很多次

．在過程中，縱使很困難，我們也不要選擇灰心或放棄，要繼續下去（一直饒恕）

＞饒恕是放棄因傷害帶來的情緒

．這些情緒非常真實。

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※珍藏廚餘的故事　連結

有一次我出國１０天，回家後，發現家裡有惡臭
後來發現原來是廚房中有未處理的廚餘，已經放１０天，發臭了
請問我現在應該怎麼處理？
正確的做法應該是....趕快把他處理掉

今天在我們的生命中，也常有這些『發臭的廚餘』
但，我們許多時候的反應卻是

「太好了，這是我人生中遇到多麼難得的味道」
「我要把他收起來」
「有空的時候我會再把他拿出來，細細品嘗，回味一下」

然後
每次我的好朋友來到我家，我就說「你一定沒聞過這個味道！」「你一定不知道我有這個！」
然後把這「難得的味道」拿出來和我的好朋友分享

如果是這樣，你會願意再來我家嗎？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

不願意饒恕，就像是這樣
我們不願意丟掉這個廚餘
但我們真的要做的就是趕快把這廚餘丟掉

饒恕，就是把這廚餘丟掉
就是，把這些傷害的感覺交給神




＞饒恕是不再期待傷害我的人彌補我的損失(讓上帝來醫治)

＞饒恕是明白不論我如何處罰他，都無法得醫治(讓上帝審判)

．我們需要明白，無論對方做什麼，都無法使我得醫治

＞饒恕是祝福對方

＞學習饒恕自己

「饒恕不會改變過去，不會改變分手的結果
　但是饒恕會改變我們的眼光，會改變我們的未來」

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3.讓真愛的源頭－上帝成為你的滿足，並信靠祂繼續前進。

　a.從錯誤中悔改與成長
　b.相信上帝會預備最好(適合)的
　c.切斷不必要的往來
　d.將感情昇華為上帝超越的愛


這三個重要的真理，都不是分手的人才需要的
是每個在經營感情的人都需要的

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※開燈點蠟燭的故事　連結

20世紀初，在蘇格蘭的海邊，有一個小屋子裡，住著一位獨居的老太婆
那時已經是用電普及的時代了，但每到晚上，還是看到這個家一片漆黑
有人問他
「婆婆，你家沒有電嗎？」
「有啊，只要等到太陽下山之後，我就會趕快把電燈打開來，然後拿出一根蠟燭，點亮後再把電燈關掉」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

今天我們許多人就像是這個樣子
上帝所要給我們的，是超過我們所求所想的
我們聽到了，也知道了
但我們卻還是繼續地靠著自己有限的力量來過生活

今天我們雖然知道真理，但我們並未真的與上帝連結
我們依舊靠著自己的力量，這和上帝所要給我們的祝福，真的差很多


．在想找對方（ex：想打電話給對方）時
　先把想告訴對方的事情，寫下來，告訴上帝，或著告訴另一位同性可信任的朋友

．感情需要一段時間來恢復
　我們不要去刺激我們的心，讓我們帶起相關回憶

．有時要忘掉對方真的是件很難的事情，好像感情仍然存在

．分手之後仍然可以去愛
　只要把那個愛轉化成上帝超越的愛就可以了。
　用上帝的愛去愛對方

．什麼叫上帝超越的愛？
　就是哥林多前書13章，大家所熟知的　愛的真諦　

※一個女孩的故事（分手後用上帝的超越的愛去愛對方，為對方禱告，為成方的幸福感恩，略）

．原來，真愛，也包括不擁有對方，或著自己的需要被對方滿足

．一個可以持續去愛的人，是最幸福的。

－－－－

＜三、避免分手為上策＞

(skip)

相關閱讀　2008年預約幸福工作坊信息筆記

[故事] 開燈點蠟燭的故事

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※開燈點蠟燭的故事　連結
20世紀初，在蘇格蘭的海邊，有一個小屋子裡，住著一位獨居的老太婆
那時已經是用電普及的時代了，但每到晚上，還是看到這個家一片漆黑
有人問他
「婆婆，你家沒有電嗎？」
「有啊，只要等到太陽下山之後，我就會趕快把電燈打開來，然後拿出一根蠟燭，點亮後再把電燈關掉」

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今天我們許多人就像是這個樣子
上帝所要給我們的，是超過我們所求所想的
我們聽到了，也知道了
但我們卻還是繼續地靠著自己有限的力量來過生活

今天我們雖然知道真理，但我們並未真的與上帝連結
我們依舊靠著自己的力量，這和上帝所要給我們的祝福，真的差很多

[故事] 珍藏廚餘的故事

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※珍藏廚餘的故事

有一次我出國１０天，回家後，發現家裡有惡臭，
後來發現原來是廚房中有未處理的廚餘，已經放１０天，發臭了
請問我現在應該怎麼處理？
正確的做法應該是....趕快把他處理掉

今天在我們的生命中，也常有這些『發臭的廚餘』
但，我們許多時候的反應卻是

「太好了，這是我人生中遇到多麼難得的味道」
「我要把他收起來」
「有空的時候我會再把他拿出來，細細品嘗，回味一下」

然後
每次我的好朋友來到我家，我就說「你一定沒聞過這個味道！」「你一定不知道我有這個！」
然後把這「難得的味道」拿出來和我的好朋友分享

如果是這樣，你會願意再來我家嗎？

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不願意饒恕，就像是這樣
我們不願意饒恕，就像是不願意丟掉這個廚餘一樣
但我們真的要做的就是趕快把這廚餘丟掉

饒恕，就是把這廚餘丟掉
就是，把這些傷害的感覺交給神

[信息] 愛是一種決定(5) 決定不輕易發怒、不計算人的惡

主題：愛是一種決定(5)　決定不輕易發怒、不計算人的惡
講員：祁莉華　姊妹

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●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
三、決定不作害羞的事
四、決定不求自己的益處
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡
　★關鍵★　改變自己
　★應用★　為自己禱告：能改變、能接納、能捨已、能忍耐
　※講者婆婆的榜樣

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


五、決定不輕易發怒，不計算人的惡

　★關鍵★　改變自己
　★應用★　為自己禱告：能改變、能接納、能捨已、能忍耐

．

以前，我的禱告常是這樣：「請讓我的先生不要抽菸....喝酒」
我都覺得我們婚姻的問題都是他的緣故
後來，我改變了，我的禱告換成這樣：「求你改變我　看見我先生的需要」

這樣的禱告　一定蒙神垂聽　
當我我這樣禱告時，我先生也改變了

我們真的要放下，不要想要改變別人，只要改變自己

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

※講者婆婆的榜樣(skip)
　（這一段很感人，不過私人的部份太多，所以沒有特別記下來）

．
我家父母很常吵架，問題很多
我的婆家是個充滿愛的家庭，沒有爭吵

但，我後來發現　我們婆家那麼溫和　
不是沒有事情　事情其實比我們家還多
....(skip)....

關鍵是我的婆婆
他決定愛公公，也繼續愛他的婆婆

．
那時我對婆婆做了個訪問
「我知道有很多事情，媽，你都不會難過嗎」

他說
「我當然會難過」

但　他請他的朋友寫了一幅字，就是這愛篇（哥林多前書「愛的真諦」那段）


『愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，
　不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，
　不喜歡不義，只喜歡真理；
　凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
　愛是永不止息。』

當他每次愛不下去時
他就坐在這前面，讀這篇愛篇，一直讀，一直讀，一直讀......

這就是支持他繼續愛下去的力量

所以，愛真的是種決定，不是一種感覺

．
我們只要任何一個人下定決心
『我就是那個愛的管道』
家裡就會不一樣

．
如果你沒經驗到這樣的愛，你無法付出這樣的愛
當我們要給別人時，你裡面沒有，你是沒辦法給的


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下一篇　無
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[信息] 愛是一種決定(2) 決定不嫉妒、不自誇、不張狂

主題：愛是一種決定(2)　決定不嫉妒、不自誇、不張狂
講員：祁莉華　姊妹

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●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
　※陪伴有「注意力不集中缺失症」的孩子長大的故事
　★關鍵★　不跟別人比較－羨慕與嫉妒一線之隔

　★應用★　用一張紙寫下自己的優點、特點、自己所擁有的

三、決定不作害羞的事
四、決定不求自己的益處
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡

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二、不嫉妒....不自誇、不張狂

※為何經濟獨立（預備為離婚拉保險？）

．雖然我們結婚　但我們錢沒有結婚　錢分開了
　所以這影響了我們家的合一

．我們經濟獨立
　為什麼我經濟獨立呢？
　因為我爸和我說，你要有自己的錢....經濟獨立....
　萬一你離婚了，你還可以養活你自己.......

．決定不嫉妒，唯一能做的，就是不和別人比較

．羨慕和妒在一線之間
　當我們在羨慕別人時，接下來很可能會出現的就是嫉妒
　所以，我們不要羨慕別人，只要看我們自己擁有什麼就好了


．當我們不常看自己擁有的，我們就會覺得我們什麼都沒有

．以前我常常氣我老公，都是因為我覺得別人的老公對我朋友比較好
　為什麼我老公沒有這樣子對我

．『人心裡很多的不平衡與不滿足，都是從比較而來的』

．當我們和別賽比較，心裡就容易會懷著苦毒、不平

．我們也不能和別人比較我們的孩子


．有一個孩子出國玩很開心，就和媽媽說「我決定考前三名來感激你」
　＝＞　孩子以為成績好是報答，但這是世界給的，這不是正確的

※陪伴有「注意力不集中缺失症」的孩子長大的故事(skip)

．他數學考三分回來
　我先生說「很棒，還有三分」
　然後，我就會說「很棒，因為媽媽以前都０分」
　他就釋懷了，覺得他考三分還不錯

．這孩子非常需要我們用不同的眼光來看他
　只要不論他到哪裡
　我都和他說，不要和別人比，只要和自己比，有進步就可以了

．
同學媽媽打電話來說「你兒子被當眾羞辱，回家還好嗎？」

原來他唸體育班，那天，他回班上，同學笑他，說你真爛，連體操都那麼爛
結果我兒子竟然沒告訴我這件事，還是同學媽媽告訴我的

我知道後，就去問我兒子，「你有沒有怎麼樣」
我兒子就回說「我體操爛，那又怎樣」

他現在真的很健康，他不看別人怎麼看他
他真的不和別人比較

．
我常和他說
「你成績不好，體操不好，沒關係
　你將來一定大有作為，我相信你」

其實我更相信的是上帝
因為上帝給他這些挫折，艱難，一定有用
也因此他的挫折忍耐力，非常地好

．
我們不能和別人比較，一比較，我們就會很生氣
「我真是個失敗的媽媽」、「為什麼我的孩子那麼糟糕」

但，真的
不要用孩子的成績，與表現來定義自己是不是個成功或失敗的父母

．
如果你的孩子沒辦法接納自己，那你就幫助他，用一張紙寫下他的優點

．
有位姊妹，和他青少年的孩子關係不好
後來他決定在每天他孩子能接觸到的地方，留下一張紙條，寫下一句肯定的話
（譬如他的書包、他的書桌、他的外套口袋...etc）

２１天後，和他孩子的關係非常的好

所以，如果我們愛不下去的時候，我們可以用這個方法，欣貰別人

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★關鍵★　不跟別人比較－羨慕與嫉妒一線之隔
★應用★　用一張紙寫下自己的優點、特點、自己所擁有的
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[信息] 愛是一種決定(4) 決定不求自己的益處

主題：愛是一種決定(4)　決定不求自己的益處
講員：祁莉華　姊妹

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●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
三、決定不作害羞的事
四、決定不求自己的益處
　★關鍵★　捨己－捨已、再捨己
　★應用★　問問「我為你做什麼事，會使你覺得被愛？」
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


四、決定不求自己的益處

※講者育四兒，到第四個孩子才決定回家帶小孩的故事

．人比較容易自我中心，想這對我有什麼好處

．
記得我是職業婦女時，有件事我很掙扎：「孩子的童年只有一次」
但我心裡也起了另一句話：　　　　　　「我的青春也只有一次」

所以　我不願意辭掉工作回家帶小孩
因為孩子很快就長大了，他長大了，我怎麼辦？


．

生第三個孩子，我一直哭
我害怕，我覺得我會死掉
那時我心裡有個唸頭，如果我明天會死亡，我最在乎是什麼？

我以前和客戶會說，「我會做保險一輩子，我會為你服務一輩子」
我會和我的業務員說「我和你同團隊一輩子」
但，那一瞬間，我知道，我最在乎的其實是我的家，我的孩子
既然那是我最在乎的
那為何我要花那麼多時間在我不那麼在乎的事上？（工作）

（但後來重回到職場，還是覺得職場是如此的美好....）

．
在生第四胎時，我就決定放掉工作，回家擔任媽媽
很多人問我，你後悔嗎？
那是個非常大的工作，我帶的營業處是業蹟最好的
我說
我後悔
我後悔，我為什麼我那麼晚才放掉

「因為我回家後，才發現
　原來我真的不需要那麼努力地在外面打拼
　因為我賺得了全世界，但我把我的家庭、先生、孩子都放掉了
　在哪裡種什麼，就在那裡收什麼
　我在公司很努力，所以工作的狀況與業績很好
　但如果我不早點回頭，我的家早就破碎了」

★關鍵★　捨己－捨已、再捨己


．我們能做的　就是捨己　捨己　再捨己

※一位姊妹堅持帶孩子到國外唸書造成先生外遇的故事(skip)

．
我說，姊妹，今天你先生外遇　是你造成的
他一直要你回家　你不回家
他和你發出警訊，你不回應他
他說「我非常危險，快回來救我」，你不回來

．
「姊妹，先生不是用來教導的，你只要對自己的錯負責就好了」

．
姊妹，請你捨已　捨已　再捨已
如果你不再捨已　你做不到




★應用★　問問「我為你做什麼事，會使你覺得被愛？」


※「同學好好」的故事
有一次，那時我正在猶豫要不要回家帶孩子
我孩子和我說，「媽媽，同學好好」
我想說，別的可以，但這怎麼可以？
同學好在哪裡？你缺什麼，我買給你！

我問「同學好在哪裡」
他說
同學好好，因為同學的媽媽都可以在家陪他，煮飯給他吃

那天聽到，我非常的難過，我可以給他一切，但我不能在家陪他....

．
我也問過我先生
我為你做什麼，你會感到被愛
我先生說「做飯」

因為我先生非常喜歡美食
（我做職業婦女，我不會做飯，做飯對我而言非常的難，跑業績反而簡單多了）


我決定回家學做菜
(skip)
我家開始有食譜
我先生在家裡就都會點菜
我每次煮飯，他就會來抱我，因為他覺得被愛

．
你可以回家問問　我為你做什麼事，會讓你覺得被愛
因為你可能會覺得
我做了很多，但都不是他要的

就像前面那個姊妹
他為他先生做了三十年，但先生竟然說，被凌虐了三十年
所以千萬要問　不要白做工


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[信息] 愛是一種決定(3) 決定不作害羞的事

主題：愛是一種決定(3)　決定不作害羞的事
講員：祁莉華　姊妹

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●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
三、決定不作害羞的事
　★關鍵★　逃避試探
　★應用★　不單獨與異性談天、吃飯、喝咖啡
　　　　　　不單獨搭異性的便車
　　　　　　不跟老情人聯絡
　　　　　　不與異性談心、網路聊天
四、決定不求自己的益處
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡

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三、決定不做害羞的事

★關鍵★　逃避試探


．所有外遇都不是計劃好的，沒有人計劃好要背叛
　但，是因為『沒有逃避試探』所造成的

☆不單獨與異性談天、吃飯、喝咖啡

網路上有一篇文章說，外遇從一篇咖啡開始

一個記者去訪問一個醫生，從喝咖啡開始，相談甚歡
久而久之，就發生婚外情
後來這女孩的朋友問他，我非常納悶，為什麼你會成為別人的第三者
他說，我也不知道......


☆不單獨搭異性的便車

有一次姊妹介紹一個朋友給我，希望我傳福音給他
 他和我說了一段他的婚外情，言談之間，眉飛色舞，沉浸其中

他不是美女型的，但外遇對象比他小十歲
為什麼發生這婚外情呢？
原來是因為他們住同一條巷子
那男的天天順路送他去上班

所以　千萬不要說什麼「老公，那女的一個人回家很危險，你送他吧」

這不是有沒有愛心的問題，而是要保護婚姻的問題


☆不跟老情人聯絡

如果我們在家裡和先生關係有點不好，這時老情人來一封信
我們的心就飛過去了


☆不與異性談心，網路聊天

．
我有一個朋友，很久不見，一見面就暴瘦十公斤　
他說老公外遇了

原來是，他家有個女兒，常常有很多的狀況，大家都為此感到很頭痛
他先生常把女兒的問題帶到公司，
剛好有個女同事很能了解....也給予建議....
久而久之....

當我們單獨與他談心的時候，他會覺得
「為什麼你可以這麼了解我，但我的太太不是這樣？」
然後他的心可能就被帶走了

．
有位姊妹，回家後，和先生各自兩台電腦
姊妹就在網路上MSN 和別人聊天
先生也用網路和別人聊天

有一天，他發現他覺得好像和某個在線上的男士有點情素產生
他就立刻停止
但他一停才發現，他先生和別人已經有婚外情了

．
現在有非常多的資訊，臉書，Line，可以讓我們和朋友聯繫
美國報導，美國有20%離婚的原因都和FB有關（因為太方便大家聯絡了）

包括你對異性按讚，這都有化學變化的
很多婚外情，是從網路開始的

回家後，應該要把電腦關上，多和老公談天吧！



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[信息] 愛是一種決定(1) 決定恆久忍耐又有恩慈

主題：愛是一種決定(1)　決定恆久忍耐又有恩慈
講員：祁莉華　姊妹

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●引言
一、決定恆久忍耐又有恩慈
　★清除苦毒五步驟
　　※故事－期待先生接送，但先生沒有的故事（清除苦毒五步驟）
　　※故事－無法愛爸爸，後來調整眼光的故事
　★關鍵★　調整眼光－看優點看特點，看大事，不据泥小節
　★應用★　用一張紙寫下，對方優點、特點，以及對他的感謝
二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
三、決定不作害羞的事
四、決定不求自己的益處
五、決定不輕易發怒、不計算人的惡

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●引言

※堅持一年多後放棄的故事(skip)

．似是而非的謊言
「我是尊貴的神兒女，豈能容許他如此踐踏我？」
「離開他之後，我決定要做其他更有意義的事情」

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一、決定恆久忍耐又有恩慈
．
「如果我看一個人，處處都是缺點，我看我大概沒有辦法愛他
　但如果我看他都是優點，偶爾會犯錯，我就比較能夠愛的下去」

★清除苦毒五步驟
　1.立刻處理
　2.認罪悔改
　3.讚美神
　4.決定想想對方的好
　5.要有行動

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※故事－期待先生接送，但先生沒有的故事（清除苦毒五步驟）　　連結 
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．饒恕，是釋放一位心靈的囚犯，而那個囚犯正是我們自己

．不論別人有200個錯，我願不願意為我的2個錯來負責
　我們不快樂，常常只有一個原因，就是我沒有饒恕

．當你常想對方的好時，你就不會專注在對方的不好

．當你沒辦法去愛一個人的時候，你一定要去寫下對方的優點、特點、和對他的感謝

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※故事－無法愛爸爸，後來調整眼光的故事　　連結
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．所以，我們的確要看對方的優點、特點

．如果我們沒辦法從心裡去看對方的優點、特點，我們真的沒有辦法愛他

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★關鍵★　調整眼光－看優點看特點，看大事，不据泥小節
★應用★　用一張紙寫下，對方優點、特點，以及對他的感謝


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[信息] 愛是一種決定 綱要

這是今天去參加學園婦女小組所辦的講座，主題是「愛是一種決定」
內容很棒，所以把大綱和一些重點整理出來與大家分享
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主題：愛是一種決定　綱要
講員：祁莉華　姊妹

引言
哥林多前書13:1,3
# 我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。
# 我若將所有的賙濟窮人，又捨己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然於我無益。

一、決定恆久忍耐又有恩慈
★關鍵★　調整眼光－看優點看特點，看大事，不据泥小節
★應用★　用一張紙寫下，對方優點、特點，以及對他的感謝

二、決定不嫉妒、不自誇、不張狂
★關鍵★　不跟別人比較－羨慕與嫉妒一線之隔
★應用★　用一張紙寫下自己的優點、特點、自己所擁有的
　　　　
三、決定不作害羞的事
★關鍵★　逃避試探
★應用★　不單獨與異性談天、吃飯、喝咖啡
　　　　　不單獨搭異性的便車
　　　　　不跟老情人聯絡
　　　　　不與異性談心、網路聊天

四、決定不求自己的益處
★關鍵★　捨己－捨已、再捨己
★應用★　問問「我為你做什麼事，會使你覺得被愛？」

五、決定不輕易發怒、不計算人的惡
★關鍵★　改變自己
★應用★　為自己禱告：能改變、能接納、能捨已、能忍耐

不喜歡不義，只喜歡真理

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐

愛是永不止息

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[故事] 無法愛爸爸與調整眼光

本故事是在聽信息講座『愛是一種決定』中所聽到的小故事
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有一位高三的姊妹，她非常的棒，在教會幫助很多人，有很多的恩賜
甚至每天早上5:00起床去教會參加晨禱，相當地敬虔

有一天她來我們家，找我女兒說一件事
她說：「我很痛苦，因為她沒有辦法愛他的爸爸」

我女兒也不知道該麼辦
通常我女兒不知道該怎麼辦時，她就會把人帶給我

我問這位年輕姊妹「你為什麼沒辦法愛你的爸爸」

年輕姊妹說
「因為我們家都是媽媽在賺錢」
「我爸爸的付出，賺的錢非常的少」
「還有，我媽媽非常的辛苦」

年輕姊妹說，她可以和媽媽擁抱，但卻沒辦法和爸爸擁抱
每次一靠近，爸爸就會主動遠離

爸爸以前工作，但後來公司倒了，爸爸被支遣，後來就去做保全
所以女兒有點輕看父親

爸爸也有些生活習慣很不好，譬如爸爸不愛洗澡

有時工作上吃的餐點，沒吃完的他會帶回家

這位爸爸想和女兒示好，幫他女兒買早餐，
但竟然是買一整條吐司放在女兒桌上
女兒覺得爸爸相當地沒sense



我說，姊妹，我知道你在教會很有愛心
但，如果你沒辦法愛你的爸爸，那你的愛是假的

你爸爸非常的好，他盡心盡力愛這個家
他也不想被解雇，被解雇也不是他願意的
但，你想想，被解雇這件事，最難過的是誰？是他自己啊！
他有著最深沉的沮喪在他裡面

因為他愛這個家，但又不能為這個家做些什麼
所以
他也才會想為這個家省些什麼，或從公司帶些完整但還可以吃的食物回來，不是嗎？
（只是你覺得那是廚餘，但他卻視為那是他能為家裡做的一件事）

他不洗澡，是因為他裡面有深沉的沮喪
他以前會這樣嗎？不會

早餐給你整條吐司這部份，可能真的有點沒sense 沒錯
但那也是他對你示好的行為不是嗎？

你可以說「爸你真可愛，這條吐司我會做個三明治送給你」


原來是因為這姊妹的媽媽對爸爸有很多的苦毒
所以姊妹常常就接收到爸爸的負面資訊
所以姊妹沒辦法看到爸爸的好


那姐妹聽了，說「對耶」

然後他決定改變眼光去做去看待他父親

三週後，這姊妹來，說「現在我和我爸的感情非常的好」

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．所以，我們的確要看對方的優點、特點

．如果我們沒辦法從心裡去看對方的優點、特點，我們真的沒有辦法愛他

[故事] 清除苦毒五步驟實例

本故事是在聽信息講座『愛是一種決定』中所聽到的小故事
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

．清除苦毒五步驟

　1.立刻處理

　2.認罪悔改

　3.讚美神

　4.決定想想對方的好

　5.要有行動

※實例

某姊妹在家當全職婦女，盡心盡力服事先生
某天和朋友有個聚餐，期待先生可以開車載他去
姊妹和先生提了之後，先生拒絕了，還要他幫忙開車去保養
這令姊妹很失望也很生氣....

當天晚上，兩人躺在床上都翻來覆去睡不著覺
姊妹察覺到有異狀......決定要立刻處理....

1.立刻處理
　＝＞晚上在床上痛苦地睡不著，知道有問題，決定需要來處理

2.認罪悔改
　＝＞向上認罪悔改，自己不願饒恕，也是罪

3.讚美神
　＝＞感謝讚美神，給了他一位很愛他的好老公(老公平常人很好，只是這件事惹他生氣而已)

4.決定想想對方的好
　＝＞開始想他老公的好，越想就覺得越好，也覺得上帝越愛他

5.要有行動
　＝＞隔天繼續歡喜服事先生，並且主動給他先生台階下
　　　讓他先生知道「我沒有在生氣了」

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．饒恕，是釋放一位心靈的囚犯，而那個囚犯正是我們自己

．不論別人有200個錯，我願不願意為我的2個錯來負責
　我們不快樂，常常只有一個原因，就是我沒有饒恕

．當你常想對方的好時，你就不會專注在對方的不好

．當你沒辦法去愛一個人的時候，你一定要去寫下對方的優點、特點、和對他的感謝

家庭婚姻研習班05－化解衝突(14)

此篇為該主題所有的重點一覽與連結整理
目的為方便讀著們查詢使用

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主題：化解衝突(14)
講員：馮姐　馮志梅傳道

婚姻裡衝突是普遍的。若正確化解，可以促進彼此了解，建立合一。

(A) 認真的聽

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
...但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣並不成就神的義。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～雅各書1:19~20
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我們需要學會以下幾個重點：
　1.不要打岔
　2.給予完全的注意
　3.站在他的立場去想，去感受
　4重述一遍他說的內容與感覺
　5.放下自我防禦
　6.養成正確的聽的習慣

要專注於　訊息的內容　　　而非專注於　溝通的方式
要專注於　涵　　　義　　　而非專注於　字　　　句
要專注於　澄清　重點　　　而非專注於　自我　防禦
要專注於　問　問　題　　　而非專注於　控　　　告
要專注於　了　　　解　　　而非專注於　論　　　斷

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(B) 在愛裡說

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
惟用愛心說誠實話....
污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:15a,29
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

1,省察自己的態度
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己

＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋
｜　專注於　　　　　　　｜　　　　而非　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－＋
｜　一件事　　　　　　　｜　許多件事　　　　　　｜
｜　問題　　　　　　　　｜　人　　　　　　　　　｜
｜　行為　　　　　　　　｜　性格　　　　　　　　｜
｜　明確　　　　　　　　｜　籠統　　　　　　　　｜
｜　表達感覺　　　　　　｜　論斷人格　　　　　　｜
｜　用「我」起始的句子　｜　用「你」起始的句子　｜
｜　事實的觀察　　　　　｜　論斷動機　　　　　　｜
｜　彼此了解　　　　　　｜　輸贏　　　　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋

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(C) 願意饒恕

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:32
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。
2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。



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◎連結整理
01. 化解衝突(01)　　綱要
02. 化解衝突(02)　　引言
03. 化解衝突(03)　　認真的聽(1)
04. 化解衝突(04)　　認真的聽(2)
05. 化解衝突(05)　　認真的聽(3)
06. 化解衝突(06)　　認真的聽(4)
07. 化解衝突(07)　　認真的聽(5)
08. 化解衝突(08)　　認真的聽(6)
09. 化解衝突(09)　　在愛裡說(1)
10. 化解衝突(10)　　在愛裡說(2)
11. 化解衝突(11)　　在愛裡說(3)
12. 化解衝突(12)　　願意饒恕(1)
13. 化解衝突(13)　　願意饒恕(2)
14. 化解衝突(14)　　總整理


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家庭婚姻研習班05－化解衝突(13)

主題：化解衝突(13)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(C) 願意饒恕 (02)

1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。

2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我有一個朋友，他來參加小組時，永遠眉頭深鎖
他先生對他不錯，物質環境也很好
為什麼每次都很憂鬱？

原來，有一次，他想起，他對他的大姊，裡面有很深的怨對
他想起小學時，他大姐讀高中時
那次他生日
他媽媽做了個鮮奶油蛋糕要為他慶生
他媽媽就說
「這個蛋糕現在不能吃喔，要等到晚上全家回來才能吃喔」

結果，那時他大姊剛好在談戀愛，一回家看到蛋糕就很高興，立刻切了一塊給他男朋友....
小妹妹又哭又氣，說「那是我的！」
姊姊說「這有什麼好哭的」
從此種下了對他姊姊的怨對苦毒......

他有受害者情節，常覺得別人要傷害他
所以他常常是很緊張的

可是，當他想到這個根源的時候
他在上帝面前認罪悔改
他說
主啊「我抓住這個苦毒惱恨30年，我要把他放掉」

後來，他寫了篇文章：「大姐，你不再欠我了」
他得自由了。

我們需要從心裡饒恕別人
當我們被冒犯時，我們要給予饒恕



2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。

饒恕是憑意志的決定

那是個決定，是
「你不再欠我了」
「你不還也沒有關係」
「因為我已經饒恕你了」

最後，讓我們來看個短片



以下翻譯節錄自該網頁，片中翻譯(依序)：

you neglected me
(你忽視我)

you rejected me
(你拒絕我)

Then you despised me
(然後你藐視我)

You used my love
(你利用我的愛)

you took away my ability to trust
(你奪走我信任人的能力)

you killed mom
(你殺了媽)

you took everything from me
(你奪去我所有的一切)

father, I forgive you
(爸，我…原諒你)



When deep injury is done to us,  We never recover until we forgive.
人生中最深的傷害，只能透過饒恕得醫治

Forgiveness does not change the past, But it does enlarge the future.

饒恕不能改變過去，但它卻可以寬廣未來

讓我們一起禱告。


※關於「饒恕」主題
　也歡迎參考　書本《饒恕的藝術》或CD《化解衝突》、《饒恕的藝術》


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家庭婚姻研習班05－化解衝突(12)

主題：化解衝突(12)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(C) 願意饒恕 (01)

1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。

2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　A.是一個憑意志而決定的行動。
　B.釋放心靈的囚犯。

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(C) 願意饒恕 

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並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:32
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神在基督裡饒恕我們耶

上帝怎麼樣饒恕我們？
「完全饒恕，不再記念，不再翻舊帳」

上帝是這樣子饒恕我們的，所以上帝也要我們這樣饒恕別人


1.當有錯時，就請求[饒恕]。

　A.表達你了解配偶所受的傷害
　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　我錯了。
　　對不起。
　　請你原諒我。



你知道怎樣的人能說出這些話嗎？
最成熟的，最屬靈的，最謙卑的，最像耶穌的人

那你猜怎樣的人說不出這些話呢？
驕傲的、剛硬的、不屬靈的、自我為中心的

所以，我和李哥約法三章，每次有不愉快的時候，誰先說對不起，誰就是比較成熟的人
那你們猜猜，我們之間通常是誰先說對不起？

（學員們猜李哥）

錯了，是我！（我就知道你們會上當！）
我和李哥之間，通常都是我先說對不起
但絕對不是因為我比較成熟
而是因為我發現，每次真的都是我的錯！

李哥太完美了，他不會犯錯，每次都是我無理取鬧
可是
各位，就算別人有200個錯，我有２個錯
我就需要為這兩個錯去道歉，去負起責任

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜一個姊妹向兩個前夫道歉的故事＞

有一位姊妹，祂非常地棒
她結婚兩次，又離婚兩次
所以　當她來到我的小組的時候，已經有三個小孩了

她的生活非常辛苦，非常艱困
因為　那兩個男人都沒有負擔她和三個小孩的任何費用

所以　一個媽媽　要養三個青少年，還都唸私立高職，真的很辛苦

所以她來的時候，已經很不容易了
但她很棒
有一次她來，她說「馮姐！我成功了！我做到了50% 」

她說：
「我有機會和我第二任前夫通電話
　我和他說『雖然你過去犯了200 個錯，可是我有兩個錯
　我沒有敬重你，順服你，請你原諒我....』」

我說「你怎麼這麼說，你只要說你有兩個錯就好了」
（那兩百個錯不要講，那是原則，不是拿來指控別人的！）

沒想到
第二任前夫立刻說

[ 你不要再說了，你哪裡有錯啊！
　其實過去的婚姻裡，千錯萬錯都是我的錯 ]

她說「這男人怎麼這麼可愛，會認錯耶！」
　　「然後我們就有了前所未有的愉快的談話」
　　「而且，最不可思議的是，錢竟然主動拿出來了！」
　　「以前，我每次和先生要求，他都說『你不是有耶穌呢？』」

我問這姊妹：「為什麼只成功了50% 呢？」
她說，因為她還有第一任前夫沒有解決

我想這很難，因為他第一任前夫過去有暴力傾向，曾經....(skip)...

幾週後，有次小組，她來了，而且榮光煥發
她說「感謝主，耶穌全勝利！！」

她說，上帝讓她有機會和第一任前夫聯絡
「在過去的婚姻裡，我犯了兩個錯，我沒有敬重你，沒有順服你，請你原諒我」
結果，這第一任前夫的反應也是一樣

[ 你不要再說了　你哪裡有錯　其實過去的婚姻裡　我也犯了很多的錯 ]

然後　立刻　錢也拿了出來
她說「怎麼這麼有效啊」


我們願意為那２個錯來道歉，我們就是示範給那２００個錯的人看
並且，給他下台階

我和他說
「這兩個男人都沒有再婚，你也沒有，所以你有責任，和他們其中一個復婚」

他說　這好難喔　因為我不知道要選哪個....

後來他選第二個...(後略)


我要說的是，那個犯200 個錯的人，他難道不知道他有錯嗎？
是因為當我們為那2個錯示範道歉的時候
對方會知道，他也是可以有道歉的選擇的。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我也曾接到電話，有人很憤怒地說

「馮老師，你害我好慘」
「我和對方道歉，結果對方竟然說
　『我早就說過了，你現在終於覺悟了吧！」

那個人他二度受傷

我想，在這裡有兩點要提醒大家
第一
我們道歉的目的，不是要對方也向我們道歉
我們道歉的目的，是因為我們犯錯，有責任向對方負責
所以　對方有沒有向你道歉，那不是你的事
這是第一個重點

第二
如果你向他道歉，他沒原諒你，或向你道歉
我會和這姊妹說恭喜
因為你已經自由了
你已經離開了那個仇恨、對立的堅熬裡
如果對方選擇把自己關在苦毒惱恨裡，那是他的決定
但是，你呢？你自由了！






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家庭婚姻研習班05－化解衝突(11)

主題：化解衝突(11)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(B) 在愛裡說 (03)

1.省察自己的態度
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己
　★專注於[問題]，而非[人]
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

3.合適的表達自己
★專注於[問題]，而非[人]

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜寄錯材料事件＞

有一次，我們在桃園有個課程
那是在學習幫助別人成長的
那一次有40位姊妹要來
我就請辦公室寄材料到那裡

那天，我們要從早上8:45一直上課上到中午
我8:05就先到達會場
我和管理員說：「我有寄一箱材料，你有沒有收到」
他就到後面去把收到的材料拿來給我
結果我一看
糟了，這裡裡面完全不是我要的材料
那不知道是某個書坊要的書，被寄到這裡
我的材料不知被寄到哪兒去了

怎麼辦，現在已經8:10了
現在沒時間，再讓人把材料從台北把材料運過來
我能請任何人救我嗎？

現在不是把人抓出來要他負責的時候
我現在要先來解決問題

我知道辦公室8:30才有人到，不過我還是試著打電話回去，但還是沒人接電話
我一面打，也一面想這下我該怎麼佈局好解決問題

終於，8:30才有人接電話
我只剩下15分鐘可以解決問題了

「我是馮姐，你現在仔細聽，我要的材料寄錯了
　我要你現在....到書架上....把小冊子....分解....傳真....一頁一頁....
　我要你....(skip)」

我請接電話的人把我要的材料用傳真的傳過來給我
前兩頁一到，我（那時在三樓）就立刻衝到樓下去交給一個年輕人，
我已經請他先準備好，戴好安全帽，摩拖車發動好，請他去7-11影印40份
那個年代，所有影印機都很慢啊，不過還好最後終於還是有趕上

你知道嗎　我們那天還是8:45準時上課
大家先上兩頁，然後後面的材料才慢慢地用好
整個課程完全沒有延誤到
我們成功地解決了問題

不過，回程的時候，才是問題所在
還好這路上有一小時的車程
我可以好好想想，回去該怎麼來解決這件事

解決問題比較容易，面對人比較困難，這可是需要高度的智慧
但這也代表
我要先解決完我裡面的負面的情緒

沒有人故意把材料寄錯，大家都是願意努力把事情做好，只是犯錯了而已
請問我會犯錯嗎？會啊

所以
當我一進辦公室，我已經知道我要處理了

那一小時對我真的非常重要
各位
在你情緒激動時，你可以選擇離開現場
你會比較容易冷靜下來　然後客觀地看待事情

我一進辦公室
我似乎聽到有人低聲說「馮姐回來了」
大家都把頭低下，感覺有人要發飆了....

我就找了兩個負責的同工，「麻煩你們兩個來一下」
我們坐在客廳，那是個公開場合，所有人都看的到

我說
「材料寄錯了」
「我們是不是需要加個什麼程序，讓以後這樣子的事情不要再發生？」

兩分鐘後，大家各自回辦公室，問題解決了
沒有人挨罵、受傷，掉眼淚
沒有任何人關係被破壞，大家開開心心地工作


我們要專注於解決問題，而非控告人

「這是誰的錯，誰要負責？」這些都是不太有幫助的話

－－－－

後來那年聖誕節，我每個同工都有送一份禮物
有一個人收到禮物時，就泛著淚水，說
「馮姐，我很感動，和你一起同工，很有安全感」
我說
「哇！這是我今年得到最棒的聖誕禮物，這是最棒的讚美！」
「可是能不能請你多說幾句，解釋一下」
「什麼叫做『和我一起同工，很有安全感』？」

他說「馮姐，因為你從來沒有罵過我」

我說「你為什麼覺得我會罵你呢？」

他說，「因為我犯了很多錯，你從來沒有罵過我啊！」

我心裡想，有嗎？
我想來想去，也只有三次啊
可是，我知道，他不是故意的

我也會犯錯啊，我也不是故意的啊！

他一年做對了3997件事，只做錯了3件事
我是不是應該為他做對的那3997件事感謝他
而非為那做錯的3件事而責備他？

但，我們平常是否常只看著別人做錯的那幾件事呢？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

你和人同住，同工時
你的朋友覺得，他們和你在一起，安全嗎？
還是他們和你相處時，常需要拿著盾箭牌以免中箭？

他們是否知道你不會傷害他們？

這裡的關鍵，就在於「你是不是在愛裡說」

我們都會溝通，都會講話
但那個話語裡有沒有帶著愛，就決定了你是不是個安全的人
如果我們想為上帝發揮影響力，這是我們一定要能夠操練與駕馭的能力

不過，這最難的常常其實是對自己的家人
有一次我和我的家人說完話後，李哥就和我說
「你剛才怎麼和你爸說話那麼兇？」

[ 沒有啊 ]
[ 那哪是兇啊？我們都是這樣說話的啊 ]

他覺得我沒這樣子對他或對孩子講話，但我會習慣性對我爸爸說話
這是從小的習慣，以致於我們盲目了
以致於，我們很親的人和我們在一起時，我們很常刺到別人

所以，我們需要感謝接受他人的指正

如果我們常常帶著怒氣，是不會有人想要和我們在一起的。

．
有些人，有些主管離職，他下面的人會自願跟著主管走耶
因為這些下屬在心裡面認定了這個主管，願意跟隨

你知道嗎？
當我們贏得了別人的心，我們才是真正的領袖
如果我們願意在上帝的國度裡發揮影響力
那我們就會需要贏得人的心
別人才會從心裡尊敬你

所以
我們不管說什麼，我們都要在愛裡說
讓別人覺得「和你在一起很安全」
這很重要




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家庭婚姻研習班05－化解衝突(10)

主題：化解衝突(10)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(B) 在愛裡說 (02)

1.省察自己的態度
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己

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2.勘查情況：時間、地點、環境


有一次早上　8:00　我先生要出門，他在公司8:30要帶禱告會
我只記得那天早上我不高興
然後那天他要出門時，我就擋在大門口
我說「李長安，如果你現在不和我解決這件事，我就不讓你出門！」

這是我的愚昧
他8:30要帶禱告會
我8:00擋在門口
你覺得他會心平氣和的和我解決衝突嗎？

結果　一個衝突　變成了兩個衝突

所以
不要在時間緊迫的時候，談這種重要的事
不要在有第三者，或是孩子在場的時候，談這些事

因為
有些人是不合適聽到這些私秘的話語



3.合適表達自己

＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋
｜　專注於　　　　　　　｜　　　　而非　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－＋
｜　一件事　　　　　　　｜　許多件事　　　　　　｜
｜　問題　　　　　　　　｜　人　　　　　　　　　｜
｜　行為　　　　　　　　｜　性格　　　　　　　　｜
｜　明確　　　　　　　　｜　籠統　　　　　　　　｜
｜　表達感覺　　　　　　｜　論斷人格　　　　　　｜
｜　用「我」起始的句子　｜　用「你」起始的句子　｜
｜　事實的觀察　　　　　｜　論斷動機　　　　　　｜
｜　彼此了解　　　　　　｜　輸贏　　　　　　　　｜
＋－－－－－－－－－－－＋－－－－－－－－－－－＋


★專注於[一件事]，而非[許多件事]

聖經說　不可含怒到日落
意思是，你今天的事情你要今天解決，不要把它留到明天
當你今天不解決今天的苦毒惱恨，我們就會給魔鬼留地步了
讓一件原本單純的事情，慢慢擴大

921 大地震，為什麼會那麼慘嗎？
因為南投太久沒地震

太久沒地震，不代表沒問題
這代表能量一直在累積
以致於一旦地震，就天崩地裂

加州的地質學家，非常密集專注監測所有地底下的活動
如果有小震，他們是很放心的
他們最怕的，是太久沒有地震
因為他們就在斷層上
如果常常有小震，那代表是安全的

人際關係也是如此
如果我們今天可以處理，就處理

中國人有句話，「君子報仇，三年十年不晚」

結果呢？
「你今天對我做的這些事，哼！我不和你計較，不過我記一筆」
「我從來沒有忘記」
「等我累積到三年，十年，最後就來個絕地大反攻！」

然後，我們說，這叫「君子」
但這是錯誤的

聖經說　愛是人不計算人的惡
在英文裡，計算是keeping
是保留一個記錄
我曾聽過不只一個、五個女人曾這樣和我說

「馮老師，我告訴你，我現在只是不跟我先生計較而已
　他以為我那麼好欺負！我可是在忍啊！我這是為了我的孩子
　我等到我的孩子大學畢業那天，我就和我先生掰掰，一走了之，看他還神氣什麼！」

各位，我們稱這是「君子報仇三年不晚」

這就是keeping his record
我只是今天不處理，明天不處理
我等到小孩長大後，我就來個絕地大反攻
然後我還覺得我很有肚量？？

這就是我們文化傳統裡有的一些原則，但這其實相當不符合聖經真理
而且說這些的都還是基督徒喔
他們沒想到饒恕七十個七次的教訓 ，只想到自己在忍耐

有衝突，就要談開，我們不要埋在裡面，等到未來一次爆開




★專注於[行為]，而非[性格]
★專注於[明確]，而非[籠統]
★專注於[表達感覺]，而非[論斷人格]

我們要說「這一次」，如何如何
而不是「你每次」、「你從來」、「你總是」、「你都」....

很多女人都會用這樣子的詞喔

「他從來不負擔家計」
「他一點都不關心我」

你知道嗎？當你這樣說，他就會連「一點」都不想再付出了

這些話是相當傷人的，所以我們要把這些話濾掉


★專注於[用「我」起始的句子]，而非[用「你」起始的句子]

你可以說「我覺得很受傷」　　　但不要說「你傷害我」
你可以說「我覺得沒有被尊重」　但不要說「你不尊重我」
你可以說「我覺得很丟臉」　　　但不要說「你丟我的臉」
你可以說「你覺得很孤單」　　　但不要說「你都不陪我」

一個是指責指控對方　一個是表達自己的感覺



★專注於[問題]，而非[人]

我們要專注於解決問題，而非控告人
這是誰的錯，誰要負責？這些都是不太有幫助的話
※參考下一篇，馮姐一次處理「寄錯材料」的經歷


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家庭婚姻研習班05－化解衝突(09)

主題：化解衝突(09)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(B) 在愛裡說 (01)

1.省察自己的態度
　＜先生買禮物的例子＞
　＜化妝的例子＞
2.勘查情況：時間、地點、環境
3.合適的表達自己

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(B) 在愛裡說 (01)

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惟用愛心說誠實話....
污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～以弗所書4:15a,29
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

1.省察自己的態度

李哥有一句至理明言
「血壓高，血糖低時，不要講話」

血壓高代表「生氣、激動」
血糖低代表「身體狀況不佳」
在這種時候不適合化解衝突，說一些對方讓我們很不舒服的事

為什麼？
因為在激動、生氣的狀態中，我們通常容易說些消極負面，不造就人的話

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜先生買禮物的例子＞

有一次，我和先生到一個國家
那次我們住在一對夫妻的家裡
之前我們其實不太認識對方

這個先生非常熱情
他帶我們去參觀他們城市裡的一個景點
那是個很豪華的百貨公司
聽說黛安娜王妃生前最喜歡去這個地方

那天那邊剛好有個名牌大減價的活動
這先生就很開心地幫他太太挑禮物
我看的出，這個男人好有心，他好想買個好的禮物　讓他的太太開心
但我也感覺他的手頭有點緊
最後他就挑了個......台幣90元的禮物
（所以這真的不是什麼會讓女孩子看了心花怒放的東西）

可是，我看到的是「這個男人很有心，他想取悅他老婆」
他還叫服務員幫他包，還貼上了那個牌子的貼紙，證明這真的是名牌貨

一回到家裡，這先生裝非常興奮地揮舞他的禮物
「老婆老婆！你看！我幫你買了禮物，還是名牌的喔！」

他太太原來背對著我們在預備晚餐
後來他轉過來，拿起這個禮物，前看，後看，然後重重把禮物往桌上一摔
「我要這種東西幹嘛啊？」
然後就繼續轉過去預備晚餐

只見這先生臉上浮現三條線
我和李哥也有點不知所措
在想說我們是否要在不知不覺中慢慢漂走....

可是我想　我是現場唯一另一位女性
所以，就讓我來打個圓場吧....

我就上去和那個姊妹說

「如果你有來上我們的課....
　你可以試著這樣說
　『老公，謝謝你有想到我...(skip).....』」

只見這個姊妹冷冷轉向我，說

「馮老師，聖經教我們說誠實話，我這個人是從不說謊的」

繼續轉過去預備晚餐

這次換我的臉出現三條線......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

各位，這位姊妹他說對了一半
聖經要我們說誠實話
但，要用愛心，或是在愛裡面說

你說的誠實話，要帶著愛，才能建造別人
如果沒有愛　那可能就會被列入　污穢的言語
因為它讓聽見的人受虧損，沒讓聽見的人得益處

當我們說一句誠實話，但沒有愛，那是會刺傷人的
我們可以說誠實話，但一定要確定裡面帶著愛


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜化妝的例子＞

我有個朋友　有次開車去聚會時，沿途接了一位姊妹上車

A：「你今天有化妝耶」
B：「對啊！我今天有特別打扮喔！」
A：「你早該化妝了，你毛細孔很粗耶」

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

各位，就算他的毛細孔真的很粗，我請問你
你這句話裡帶著愛嗎？帶著建設性的內容嗎？
你講這句話，只是讓他很難過耶

毛細孔粗，哪是他願意的

這真的是說話浮躁，如刀刺人耶(查聖經)

常常我們說一些實話，只顯出我們的愚昧與不成熟，反而讓人不敢靠近我們

這樣的誠實話，沒有帶著愛，很傷人耶
這說了有什麼用？
這種話，真的就是污穢的言語（不造就人）了

所以　求神幫助我們　開口前先問問我們自己，我們裡頭有沒有愛
如果我們裡面有怒氣，那就先不要講

所以，在愛裡說，第一個很重要的是，我們需要先來省察自己的態度



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家庭婚姻研習班05－化解衝突(08)

主題：化解衝突(08)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(A) 認真的聽 (06)
＜我們應該專注於....＞
　要專注於　訊息的內容　　　而非專注於　溝通的方式
　要專注於　涵　　　義　　　而非專注於　字　　　句
　要專注於　澄清　重點　　　而非專注於　自我　防禦
　要專注於　問　問　題　　　而非專注於　控　　　告
　要專注於　了　　　解　　　而非專注於　論　　　斷

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＜我們應該專注於....＞

如果孩子罵老師「我們老師簡直就是ｘｘｘ！」
他在表達什麼？
但不管他在表達什麼
我想到的卻是「我的兒子怎麼會說這麼難聽的話呢？他去哪裡學來的？」

我完全被搞模糊了！
他的涵意其實是「媽媽我好挫折，我需要一點安慰」而非字句上的那些罵老師的話
他的意思是
「媽媽我覺得好丟臉」
「我覺得我沒面子見我同學」
可是他說的卻是
「我討厭老師，我再也不要上學了」

然後我說的是「你們老師沒那麼糟」
這是自我防禦

所以　你要了解他的涵義，而非被字句所絆倒


「我媽不是這種人　你誤會了」　這是自我防衛

「你又來了」　　　　　　　　　這是控告

「我看是你有問題」　　　　　　這是論斷


我們都需要去了解與專注於對方所表達的真正涵意

要專注於　訊息的內容　　　而非專注於　溝通的方式
要專注於　涵　　　義　　　而非專注於　字　　　句
要專注於　澄清　重點　　　而非專注於　自我　防禦
要專注於　問　問　題　　　而非專注於　控　　　告
要專注於　了　　　解　　　而非專注於　論　　　斷




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家庭婚姻研習班05－化解衝突(07)

主題：化解衝突(07)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(A) 認真的聽 (05)
＜關鍵表達－情境２－親子事件＞
＜馮姐的例子＞
＜理性與感受＞
＜護士的例子＞
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＜關鍵表達－情境２－親子事件＞

那，再來一次，我們來看親子關係

※情境：孩子放學回來，書包一扔，家門一踹，大哭大鬧
　　　「我不要上學了，我討厭老師，他最不公平了
　　　　他只處罰我，不處罰別人，我再也不要去上學了！！！」

一般的父母，看到孩子一回家這樣子說，會怎麼回應呢？

「不要哭」　

「發生了什麼事？」

「好好和媽媽說」

wow! 有這樣子的反應，你們已經很棒了

但很多媽媽可不是這樣反應的喔

「你又做什麼好事了？」

「一定是你自己不乖」

「為什麼老師只處罰你」

「不上學？怎麼可以不上學，你將來想幹嘛？做乞丐啊？」

各位，這是過度反應

如果你因為孩子回家抱怨，然後就過度反應
你的孩子以後就再也不敢回家和你講任何事了

就像你太太和你說你婆婆的不好，他要的不是你去罵你的媽媽耶
孩子和你說，也不是要你去罵老師耶

如果我們過度反應，你的孩子以後可能永遠不會告訴你真相


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＜馮姐的例子＞

我以前也有過這樣子的經驗
我那時是班長，老師要我管秩序
那時剛好我在忙，好像是忙著改作業吧
然後班上真的很吵，只是我改的很專心，所以就沒注意到
結果老師一回來看到就很生氣：「你這班長怎麼當的，全班那麼吵你都沒看到啊！」
然後就罰我跪，罰我跪在椅子上一整堂課.....

這什麼嘛....老師不處罰那些很吵的同學，處罰我沒有管秩序......
我就這樣子被殺雞儆猴，罰跪了一堂課（然後全班都覺得很對不起我）

結果回家後，我覺得好委屈，就和我媽說
結果我媽那時竟然說：「你在學校被老師處罰，回家還有臉哭啊？」

WOW!

我那時十歲，我那時就在心裡說「哼！我這一輩子，再也不要告訴你任何真心話了」
我知道我這個態度當然很不好
但我受傷了

「你休想我再說什麼真心話，因為當我說出來的時候，得到的卻是你的羞辱！」

這就是我們過度反應時，孩子們會有的心情！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜理性與感受＞

當一個人來到你面前時，我們需要分辨他是在樓上還是樓下
樓上是指理性的問題，樓下是指情緒的問題
也就是說，我們需要能夠分辨
對方現在是用頭腦和你說話，還是用情緒和你說話
對方給的complain是個理性的需要，還是情感上的需要
如果兩個人的溝通都只在理性，那就表示關係不夠親蜜

如果太太和先生說「我的車壞了」　　　，先生說「我了解你的感受....」　這不對啊！
當孩子和媽媽說「媽媽我肚子好餓喔....」，媽媽說「我了解你的感受....」，這也不對啊！

當他們這樣說的時候，這時他們要的是要我們幫他解決問題！
所以，我們需要明辨他人的表達
究竟是理性的問題（需要解決問題）
或著是情緒的問題（需要被支持了解同理）
然後，給予正確的回應

很多時候會起衝突，常常就是是因為我們心裡的感受沒有被解決
這通常就是感受上的問題，但我們用理性處理

有一次　我聽到一個青少年說「讀書好累喔」
媽媽就說「累什麼累，你又不用工作，我一天工作好幾小時，你有我累嗎？」

這媽媽在說理性，但兒子在說感覺

所以　別人在說話時，我們要知道對方說的是理性的還是感性的
如果是感性的，那我們就要用感受的方面來回應

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜護士的例子＞

如果別人和我們表達情緒，我們卻用理性去回應
這樣的反應就像是在一個急診室裡，有傷患被送進來
這時護士該怎麼說？

「喂，不要滴血，這裡是醫院，請講究衛生....」　不可能這樣吧？

為什麼傷患會被抬到急診室？
那就是因為他無法自救，所以他來找你

所以　一個孩子　他哭著來找媽媽　就是因為他無法不哭

他如果可以不哭，他就不會來找你了
但是因為他現在不能控制他的情緒，所以他才來找你。

如果這時護士拿著記錄本過來
「你這傷口怎麼來的？跳樓？車禍？」
[ 車禍 ]
「喔，這就對了，你一定是交通違規....
　....
　我看你去上個交通安全的課好了
　你就是需要學嘛」

你知道嗎　對方都快血流不止了　我們還在這裡和他講道理
這樣的傷患進來，可能還會大吼大叫的喔

護士正確的方式是
趕快消毒、包紮、量血壓、心跳、呼吸....，靜脈注射，打點滴
等病患好了，意識清醒了
護士才會問
「先生，請問你有沒有帶健保卡，能不能說明一下....」
「哇....這可能很嚴重，我們也許需要....」



如果孩子回家和我們抱怨，我們就立刻說「那你犯了什麼錯」
這就和護士一樣
這個時候，孩子需要的，不是我們理性的溝通，而是感受上的接納


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

所以，我們要正確反應....讓我們再來倒帶一次....


※情境：孩子放學回來，書包一扔，家門一踹，大哭大鬧
　　　「我不要上學了，我討厭老師，他最不公平了
　　　　他只處罰我，不處罰別人，我再也不要去上學了！！！」

你就說「媽媽了解，來，媽媽抱一抱」
你等他穩定下來
你和他說「來，媽媽幫你洗洗手，冰箱有點心」

....十分鐘以後，你再來說「寶貝，你能不能告訴我，到底發生了什麼事....」
這個時候我們再來分析歸納才是合適的
各位，我和你保證，這孩子會安靜下來的

各位，這也是為什麼我鼓勵你們要在家裡當家庭主婦，在家帶孩子
這樣才能夠在第一時間接住你們孩子的情緒
你要讓孩子一回家就找的到媽媽
不然現在孩子回家了，然後又去上安親班....到時候他就忘了
他不是忘了，而是他不說了，他不想說了，過去了。
但這總有一天會爆發的
未來有些事情發生時，他可能就會「過度反應」

所以，我們要先把情緒的問題處理好，再來處理理性的問題。這才是正確的順序。
這些　都包含在正確的聽，聆聽的部份




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家庭婚姻研習班05－化解衝突(06)

主題：化解衝突(06)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(A) 認真的聽 (04)
＜關鍵表達－情境１－婆媳問題＞
＜看戲的例子＞
＜搭火車的例子＞

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＜關鍵表達－情境１－婆媳問題＞

關鍵表達：「我了解你的感受，你現在一定覺得很....」（然後說出他的感受）

我們來練習看看：

※情境：先生下班回家，家門一打開，妻子迎面而來對你說：
　　　「你媽剛打電話來，他對我語氣很不好，
　　　　我覺得你媽就是不喜歡我，
　　　　其實從一開始你媽就對我有偏見！」

弟兄，你會怎麼回應？

有的人會說

「沒這種事」
「你想太多了」
「我媽才不是這種人」

這的意思是
「沒這種事」　　　　　＝＞　「你誤會我媽了」
「你想太多了」　　　　＝＞　「我媽沒這個意思」
「我媽才不是這種人」　＝＞　「我看是你對我媽有偏見吧」

這些都是分析與歸納


還有人說

「你不要理他就好了」
「你又不是不知道我媽他現在....(skip)....你就不要和他計較嘛」
「你就當他沒說嘛」

這些是解決方案

有時有人甚至會說

「你又來了，你度量大一點好不好？」

這是在指責太太自己本身有問題


各位姊妹，如果你的先生有上述的反應，他都是好意
因為他希望大事化小，小事化無
如果他太太能相信他根本沒事，那就最好了
他想說服你「沒事，我媽不是對你有偏見」

而且我們(姊妹們)也真的需要知道
當婆媳之間產生這種對立與磨擦
先生的壓力是遠超過我們這些做妻子的
這是我們姊妹很難理解與想像的

可是，請問
當男人這樣子回答時，我們會覺得被了解、被支持、被安慰嗎？
不會

弟兄們，你這樣子的回應，對姊妹是無用的
所以，我們都不要說這些
我們要用「我了解你的感受，你現在一定......」（然後把對方的感受加進去）

我們把情況倒帶，再來一次

※情境：先生下班回家，家門一打開，妻子迎面而來對你說：
　　　「你媽剛打電話來，他對我語氣很不好，
　　　　我覺得你媽就是不喜歡我，
　　　　其實從一開始你媽就對我有偏見！」

大家想想，當女人接到這樣電話的時候，會有什麼感受？

「委屈、受傷、生氣」

所以我們要怎麼說？

「我了解你的感受，你現在一定覺得很委屈，很受傷，很生氣
　來，我抱抱(秀秀)，嫁給我還要受這種氣，真是抱歉」

姊妹們，當你聽到先生這樣講時，你覺得怎麼樣？

有沒有覺得很窩心、被接納、被了解？
有沒有覺得有心靈的互動？
有沒有覺得被愛？

有

當你先生說出你的感覺時，你就覺得被同理
那你先生有沒有出面解決問題？　沒有

弟兄們，姊妹們所要的　其實不是弟兄出面解決問題
太太和先生抱怨一些事的時候
先生以為「什麼，我媽竟敢打電話騷擾妳？我幫妳討回公道！」
但姊妹要的不是這個

很多男人誤會了，他們以為他的妻子和他抱怨時，是要先生來幫他討回公道
姊妹們，是這樣嗎？　不是
我們姊妹也是很明理的，我們也不想把事端鬧大，讓先生和婆婆的關係不好
我們只是希望可以得到你的同理、了解與支持

我們要的不是「你出面替我們解決問題」
我們要的是「你的了解、接納、認同、深入的心靈交流」

「我了解你的感受，你現在一定覺得....」

就這樣的一句話就可以解決了



在你告訴他　哪裡出問題　幫他分析歸納之前
先試試這句話
也許問題就解決了


姊妹，為什麼你可以對婆婆有很多的包容與忍耐？

「因為先生站在我這一邊」

各位先生，你要站在你太太那一邊，挺他
這樣子他就願意為你媽媽多走好幾哩路


那如果今天換成你媽這樣說....（你太太今天打電話給我....），你該怎麼辦？

「我了解你的感受，你現在一定覺得....」

這句話，照用就對了！


其實很多時候我們要的不是對方出面幫我們解決問題
我們要的是對方的了解與接納

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＜看戲的例子＞

有一次，有個弟兄帶他的媽媽和太太去看某個戲劇
那個戲劇是演岳飛媽媽幫岳飛刺「精忠報國」四個字，然後他的太太其實是很不認同的
反正他演得很好笑，岳飛是受不了家裡的緊張氣氛，所以迫不急待地投身戰場
其實他是為了躲避家裡另一個更大的戰場....

這戲劇主要在演婆媳關係
有的婆婆很強勢，媳婦是可憐蟲
也有媳婦很厲害，婆婆很可憐的組合
總之，這部份最後是大和解
這男人死之前，和他的太太媽媽說說話
然後這兩個女人就說
「我們以前的爭執都是無謂的，因為我們愛的是同一個男人」
「反倒是我們的爭執造成了他最大的困難」

結果
這弟兄帶他們兩個去看戲之後
太太回家就問先生說　「你覺得你媽媽有看懂了嗎？」
媽媽回家就問兒子說　「你覺得你太太有看懂了嗎？」

呃....
所以，你們說，看這種戲，有沒有用啊？

看這種戲不是很有用，因為大家都只想看到自己想看的東西而已　

當我們認真的聽
對方感受到被了解，被同理
他們一半以上的問題就被解決了

感到被支持，被接納，被了解，問題就被解決了。
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＜搭火車的例子＞

有一次，我和一個姊妹做火車，他一路上和我說婆婆和他之間的問題
我覺得她實在好辛苦喔，大概只有分開住才有辦法解決，但他們又不可能和婆家分開住....
那時我們一路從台北做到台南
我就一直說
　「你好偉大喔　你怎麼那麼棒　你很了不起」
（我那時也只能這樣說）

後來，一個星期我再打給他，問他「之前那個問題，現在怎麼樣了？」

[ 什麼問題？ ]

[ 我那天和你聊完就好了 ]

[ 我那天和你說完後，我覺得80% 都好了 ]


我們常要的不是解決問題，而是被接納，支持，同理，就非常夠了
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

所以

『不要太快給建議，解決問題！』

這不只是男人要學的，我們女人其實也都需要學！



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家庭婚姻研習班05－化解衝突(05)

主題：化解衝突(05)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(A) 認真的聽 (03)
＜關鍵表達－引言＞
　※一個弟兄的故事

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＜關鍵表達－引言＞
　※一個弟兄的故事

李哥鼓勵弟兄　每天回家先給太太30分鐘，好好聽太太說話
接下來的三小時，你就自由了
因為太太心情好，就不會來煩你
可是如果你不願意給出這30分鐘
那很抱歉，你後面的三小時也會不好過，因為老婆心情不好，他也不會給你好日子過

有個弟兄回家試，就說「老婆，我今天要學習聽你說話」
一開始太太很高興，就一直講一直講一直講
他先生一開始很努力專注的聽，大概聽了８分鐘吧，他終於受不了了
然後，這弟兄就說
「來，老婆，不好意思，我打個叉，能不能請你說重點或是說結論就好了....」

但，對女人而言，重要的更本不是重點，而是那個細節！
如果講話只能說結果，不能說細節，那人生還有什麼樂趣呢？
因為我們要帶著你一步一步地走過那個過程
你才能夠明白我現在的感受啊！

所以，細節對女人而言，是很重要的。

這弟兄說「是嗎？」
然後他就說，「好，我明天好好努力」

第二次，這位弟兄再次努力，這次他大概聽了10分鐘
然後就說
「夠了，我已經知道了大概的情況了
　也做了分析，也想到了解法....
　這問題很簡單....
　解決的方法也很簡單....

　其實問題是這樣的：
　　一、你心胸狹窄
　　二、你太多疑了

（大部份男人都認為這是他們太太的問題）

　所以，怎麼解決呢？
　　一、深吸呼，放開心胸
　　二、不要去猜疑別人

　這樣你的問題就解決了！」

這弟兄原本以為他已經完全掌握到問題與解法了
誰知道他太太竟然很生氣地說：「你根本就不了解我，這不是我要的！」
然後兩三天都不和他說話
因為這太太感到很受傷


弟兄：「我太太很奇怪耶，他把白天的困擾和我說，不就是要我幫他解決困難嗎？
　　　　我告訴他解法，他竟然和我說『這不是我要的』？」

　　　「請問，我太太要的到底是什麼？」

姊妹們，請問你要的是什麼呢？

當你和對方傾訴時
你要的是對方幫你分析歸納問題出在哪裡嗎？　不是
（所以弟兄們，請不要告訴我們我們錯在哪裡）

你要的是對方給你解決方案嗎？　也不是
（所以弟兄們，不要和你的太太說「你就…(怎樣怎樣)…就解決了」
　你這樣說我們會更生氣）

各位姊妹，我們要的不是分析歸納，解決方案，那我們要的是什麼呢？

（學員回答）
「傾聽」
「關心」
「安慰」
「支持」
「了解我的感受」
「體會」　
「認同」
「心靈的互動」(重要)

對
我們要的是「接納」
我們要的是「同理」

但是你知道嗎？很多男人聽了都會說
「拜託，全世界有誰比我更了解你，更支持你啊？」
「你們女人就是不知足！」

男人都覺得他們有做到
女人卻覺得感受不到
然後男人就覺得很困擾，女人到底要什麼
這常就是我們溝通上的問題所在

姊妹們，其實我們也要學
當別人和我們說他的問題時，我們也很常給予分析歸納、給予解決方案
所以，我們都要學


所以，重點來啦！有一句話很重要：
「我了解你的感受，你現在一定覺得很....」（然後說出他的感受）


把這句話學起來，就對了！




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家庭婚姻研習班05－化解衝突(04)

主題：化解衝突(04)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(A) 認真的聽 (02)
＜男女差異＞

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＜男女差異＞

專家在男人和女人身上裝麥克風，進行一項實驗

實驗結果發現
女人一天要講25000 字（姊妹們，我們真了不起）
當我們講滿了這個quota ，我們女人就會覺得「我今天過的很充實」

女人比較需要透過話語來表達他們的內心
這是女人的特點

女人如果一天要講25000字，那男人呢？
（學員回答：8000、5000 , 2500 , 500 ... ）

大家有沒有發現，我們剛才猜的字數，都比女人的少？
對某些男人而言，可能一天8000、5000 , 2500 , 500 ...
我相信對某些人，這是真的
不過
平均值而言，如果女人一天是25000字，那男人就是12500字
剛好是女人的一半！

女人一天平均說25000字，男人一天平均說12500字
但重點是
男人因為要工作，所以他已經在工作職場上說了12499 字了
所以
當女人在男人回家時，女人問他說「你今天好嗎？」
他可能只能擠出最後一個字：「好」

唉啊，如果你的先生會說好，那你就要為他拍拍手了
其實「好」已經不錯了
大部份男人連好都懶得說
很多男人掏出口袋的最後一個字是「嗯」(不開口)
然後他就要去休息了

一個男人回家不想說話，是「我很累，我不想說話了」
對男人而言，休息就是不要講話
可是，女人不一樣
女人可能因為工作或是家庭，一天也講了12500 個字
但
等先生回家之後
你知道女人還有多少個字嗎？12500 個字！

而且，這些字還是太太特地為先生保留的呢！

這也就是弟兄們需要學習聆聽你太太講話的機會

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
（額外補充）
其實這部份的差異，是有生理結構上的依據的
男嬰女嬰在母體裡的發展本來就不太一樣

男嬰左右腦的連結，比女性少很多
這就造成了女人普遍敏感
因此
女人比男人有感覺
女人在語言上發展的也比較好
但，也因此，女人比較容易受干擾，不容易專注
這也造成了男人的另一個特色，就是他們可以很專注！

我們看到都是女人下廚煮飯，但頂尖的廚師是男的還女的？　男的
設計師　也是
音樂家　也是
諾貝爾講，絕大多數的得主是男性還女性？　幾乎都是男性

這不是性別岐視
男人在領域裡可以發展到頂尖
因為男人左右腦連線比較少，所以他們可以專注
女人太敏感了，所以很容易注意到別的事情

男人在專注的時候，是真的可以六親不認的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
（額外補充）
有一次，馮姐打電話回家問兒子「我好想你喔　你有想我嗎？」（那時兒子唸國中）
兒子：「你現在打電話給我，我當然有想到你啊」
馮姐：「我不是這個意思啦，我的意思是『想念』」
　　　「你沒看到我的時候，你會不會想我？」

我這兒子很老實，他說
當我消失在他眼前時，他就不會想我，他就想不到我

這就是男生和女生很不一樣的
男人今天去上班，他沒看到老婆小孩，他就忘記了（然後專注於上班）

孩子出門時有點發燒，可是男人上班時看不到孩子，所以他就忘記了
一直到了男人下班回到家，看到孩子時，才會想起來，然後問「孩子的發燒有沒有好一點」
但女人雖然平常看不到，但心卻會不斷地連著孩子，不斷地擔心.....

上帝造我們男女如此不同，是要我們互捕的
女人透過話語表達自己的需要很高
男人這方面沒那麼高，這是互捕的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


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家庭婚姻研習班05－化解衝突(03)

主題：化解衝突(03)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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(A) 認真的聽 (01)
＜優先次序＞
＜學習項目＞

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(A) 認真的聽

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...但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣並不成就神的義。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～雅各書1:19~20
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

＜優先次序＞

．
在這裡說，快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒

平常，快與慢，我們是用來形容速度
在這裡，指的是優先次序和重要性
這裡的「快」是優先的意思
把「聽」看的比「說」更重要
所以
在人際關係裡，雅各提醒我們：
「要優先看重聽，聽清楚了，聽明白了，我們才說」
「然後，如果有任何怒氣和傷害，我們要透過饒恕來化解」


．
溝通大師卡內基　在他的書裡也說了一句話

『最有說服力的人，是善於聆聽的人』

中文的說服力，是哪個字？　「說」
所以　我們被文字誤導了
以為　我們要說服一個人　我們要用說的
而且　我們要大聲的說，搶先地說，用很快的速度說，要重覆的說，不停的說
好像(as if) 只要我說的夠大聲....(etc)....對方就能被我說服....

你覺得這樣子有可能嗎？

當一個人很大聲地，不斷重覆地和你說，然後越說越大聲，
你就會覺得「他講的對」嗎？

我們常有這樣子的誤解 但，卡內基也說「不是」 他說，「你要說服一個人嗎？你要先聆聽」

． 我們要優先地聽，然後再慢慢的說，也慢慢的動怒
我們要把發脾氣，放在末位
如果有任何怒氣，要慢慢來
因為人的怒氣並不成就神的義
不要想說發脾氣會有什麼建設性
真的要生氣，也不要含怒到日落
就算生氣了，也不要犯罪，不要給惡者留地步
因為怒氣是不能帶來任何建設性的結果的
改善親子關係的其中一個方式，就是不要亂罵人

所以，如果你要破壞關係，那就發怒吧。


＜學習項目＞

我們需要學會以下幾個重點：
　1.不要打岔
　2.給予完全的注意
　3.站在他的立場去想，去感受
　4.重述一遍他說的內容與感覺
　5.放下自我防禦
　6.養成正確的聽的習慣



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家庭婚姻研習班05－化解衝突(02)

主題：化解衝突(02)
講員：馮姐　馮志梅傳道

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●引言

＜預防與治療的差距＞
＜微調與徹底改變＞
＜三個重點＞

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『婚姻裡衝突是普遍的。若正確化解，可以促進彼此了解，建立合一。』

＜預防與治療的差異＞

你們覺得預防疾病和治療疾病所要付上的代價差了多少？
很多人以為差很多，上百倍，但事實上只有7倍而已

很多時候，我們似乎都認為預防疾病很容易
但其實預防也是很費功夫的
這不是說治療疾病的代價沒那麼嚴重，這是在說預防疾病本身不是件容易的事

在人際關係裡，如果我們可以預防傷害和衝突，但我們不去預防它，而讓它發生
那是不是只要付上七倍的代價就可以解決了？

我不知道，我只知道，處理衝突與傷害，那是很困難的


＜微調與徹底改變＞

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

※李哥心肌梗塞前後的改變

2006年一月，李哥心肌梗塞....(skip)....還好後來撿回了一條命
不過，其實在2005年那一年，就有醫生幫我們做檢查
那位醫生那時就和李哥說「你的情況很嚴重」了

李哥有個指數很嚴重，正常值是150 ，李哥的值測起來有450 ，這代表相當很嚴重
那時李哥還有點不好意思，就說「好，我會改變，我會調整」

回來之後，他有沒有改變？有　但我必須誠實的說，那只是「微調」
所以　一年多後，他有一天就真的出事，心肌梗塞了！

後來，他被救回來之後，他這次就真的完全遵照醫生的指示，大調了

他飲食調整很多，現在也每天運動（每天早上起來跑５０００步）
他真的是徹底的改變
(skip)

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

各位，如果我們希望我們的生命有些轉變
那是我們是需要徹底改變的，絕對不是單單「微調」而已

我們需要「刻意」去改變自己



＜三個重點＞
　1.認真的聽
　2.在愛裡說
　3.饒恕

今天我要和大家分享三個重點

這三個重點，絕對可以幫助你預防衝突，預防傷害
或著，一旦傷害發生，你也可以運用這三個原則來化解、醫治、捥回關係
無論是預防和治療，我們都可以用這三個方法
但，我要強調的是，你要「刻意」去做
因為這不是自然的，是我們需要刻意去改變自己的思想和習慣

這三個重點
第一個是「聽」－認真的聽
第二個是「說」－在愛裡說
第三個是「心」－是饒恕，請求饒恕，給予饒恕



我們要先聽，然後才說，並且是在愛裡說

如果有什麼傷害或痛恨，我們要透過饒恕，包括請求饒恕和給予饒恕



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家庭婚姻研習班05－化解衝突(01)

主題：化解衝突(01)
講員：馮姐　馮志梅傳道

PS：因為這是上課時聽課的筆記，再加上從課本上的整理
　　所以有些例子可能只有意會的效果，不是很完整，也沒辦法很生動
　　推薦大家可以的話還是親自上課會比較好喔
　　因為令人深刻印象的生動例子只用文字是很難完全呈現，也無法達成深入的效果的

　　真理的部份就是真理，真理永遠不會打折
　　但真理能多進入人心，真實影響一個人的思想，那就端看一個人如何聽，如何行了
　　願筆記能建造想上課但不能去上課的人
　　也誠摰地邀請各位讀者，倘若可行，一定要親自去上課
　　因為真實聽課和只看文字版本的感覺，真的是差太多了！！
　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

※綱要

●引言
(A) 認真的聽
　我們需要學會以下幾個重點：
　　1.不要打岔
　　2.給予完全的注意
　　3.站在他的立場去想，去感受
　　4重述一遍他說的內容與感覺
　　5.放下自我防禦
　　6.養成正確的聽的習慣

(B) 在愛裡說
　1,省察自己的態度
　2.勘查情況：時間、地點、環境
　3.合適的表達自己

(C) 願意饒恕
　1.當有錯時，就請求[饒恕]。
　　A.表達你了解配偶所受的傷害
　　B.請求配偶原諒你，學習說：
　　　我錯了。
　　　對不起。
　　　請你原諒我。
　2.當你被冒犯時，給予饒恕。
　　A.是一個憑意志而決定的行動。
　　B.釋放心靈的囚犯。

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◎連結整理
01. 化解衝突(01)　　綱要
02. 化解衝突(02)　　引言
03. 化解衝突(03)　　認真的聽(1)
04. 化解衝突(04)　　認真的聽(2)
05. 化解衝突(05)　　認真的聽(3)
06. 化解衝突(06)　　認真的聽(4)
07. 化解衝突(07)　　認真的聽(5)
08. 化解衝突(08)　　認真的聽(6)
09. 化解衝突(09)　　在愛裡說(1)
10. 化解衝突(10)　　在愛裡說(2)
11. 化解衝突(11)　　在愛裡說(3)
12. 化解衝突(12)　　願意饒恕(1)
13. 化解衝突(13)　　願意饒恕(2)
14. 化解衝突(14)　　總整理


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[分享] 何謂「聖潔」？

何謂「聖潔」？

今天讀到利未記11章，在講哪些動物能吃或不能吃，分蹄不分蹄，倒嚼不倒嚼....
總之講了很多我們現在看來可能很瑣碎的部份
不過這次讀時，我看到的關鍵重點在最後幾句話

v43~45
# 你們不可因什麼爬物使自己成為可憎的，也不可因這些使自己不潔淨，以致染了污穢。
# 我是耶和華─你們的神；所以你們要成為聖潔，因為我是聖潔的。你們也不可在地上的爬物污穢自己。
# 我是把你們從埃及地領出來的耶和華，要作你們的神；所以你們要聖潔，因為我是聖潔的。

其實我自己第一次在讀時是沒有很大的體悟的
只有想到「我們不當讓不潔淨的事物沾染我們，以致我們成為不潔、不討神喜悅」
不過
今天讀了《為了神的愛》關於這一部份的解釋時，我有很大且不一樣的看見。

書上提問，何謂聖潔？
很多時候，我們將『聖潔』與『很高的道德標準』劃上等號
但在這裡的觀點似乎不是如此。

以下摘錄自書本上(4/8默想)

「就其核心而言，聖潔主要是與神這個名詞相呼應的一個形容詞。神就是神；神就是聖潔，祂是獨一無二的。
　接著引申而出的是，凡是專門屬乎祂的，就會被視為聖潔。其中最常見的就是人。
　某些特定的香是聖潔的；特定的祭司袍是聖潔的；特定的器皿是聖潔的，
　這不是因為它們是道德的，當然也不是因為它們具有神性，而是因為在這種引申的定義下，
　它們只限於供神以及祂的旨意而使用，因此分別出來不做其他用途。

　當百姓成為聖潔的時候，也是基於同樣的理由：他們屬乎神，服事祂，並且以成就祂的旨意為目標。」

這段話給了我對於「聖潔」的新的眼光，新的看見。

我們常說「分別為聖」

「我從我的時間表中，排出一段分別為聖，來親近神、禱告、讀神的話語」　我們可能常聽到這樣子的話語

或著，我們說，我們要來為神而活，為神做事什麼的
但，這裡提到的聖潔，不單單只是「分別出來，獻給上帝」
還有很強烈地「單單只給上帝，不為其他目的」

我不知道該怎麼傳遞這份感受
我想說的是
很多時候，我們所謂的「為主而做」，常常是「這件事我為神而做，然後他還有很多附加價值也很不錯」
然後事實上我們常是因為那些附加價值所以更加地願意為主而做
但
這裡所提到的聖潔角度，不只是「為主而做」而已，更是『「單單」為主而做』！

我們是否是個聖潔的人呢？
我們是否是個願意獻上自己為神而活的人呢？
我們是否是個單單屬於主的人呢？

我們很常聽見「聖潔」，但，是否真的有這樣子「聖潔」、「分別為聖」、「我的生命單單屬於神」的心志呢？

願我們都能夠立志做一位聖潔的人．做一位單單屬於神的人。

[信息] 2013.04.07主日信息－以弗所書(4)－活出新生命

主題：教會生活－以弗所書(4)－活出新生命
講員：睿哥

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復習一下過去的重點


1.教會的形成(1-2章)－揀選的群體　（應該惟有什麼特性）
2.教會的根基(1~2章)－耶穌基督
3.教會的禱告(3章)－經歷耶穌基督的愛
4.教會生活的實踐(4章) －合一與新生命
5.教會生活的實踐(5章) 新生活的流露
6.教會生活的實踐(5章) 婚姻班
7.教會生活的實踐(6章) 個人角色(兒女、父母)
8.教會生活的實踐(6章) 屬靈爭戰

．不是我們一直在打仗，而是我們就活在爭戰當中

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

◎本章重點　4:1
『我為主被囚的勸你們：既然蒙召，行事為人就當與蒙召的恩相稱。』　

◎身量成長的關鍵　4:15
『惟用愛心說誠實話，凡事長進，連於元首基督』

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本章主題：活出新生命

※綱要

怎麼建造基督的身體？建造榮耀的教會

合一的品格　　－v1~6
恩賜的目的　　－v7~12
身量的長成　　－v13~16
更新的心志　　－v17~24
更新的人際關係－v25~32

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＜合一的品格＞
．以弗所書4:1~6
# 我為主被囚的勸你們：既然蒙召，行事為人就當與蒙召的恩相稱。
# 凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相寬容，
# 用和平彼此聯絡，竭力保守聖靈所賜合而為一的心。
# 身體只有一個，聖靈只有一個，正如你們蒙召同有一個指望。
# 一主，一信，一洗，
# 一神，就是眾人的父，超乎眾人之上，貫乎眾人之中，也住在眾人之內。

※重點經文：v2~3
2 凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相寬容，
3 用和平彼此聯絡，竭力保守聖靈所賜合而為一的心。

※重點
1.從內由外反映出內心與態度上的謙遜
2.以平靜、溫和與合宜界線的態度面對人事
3.竭盡所能的保護、維持彼此的關係與合作



．合一，最重要的是品格

．每個人當我們重生得救，有基督在我們裡面
　神都給我們恩賜，百般的恩賜
　所以在教會裡，我們都要發揮我們的恩賜，建立基督的身體

．身量的成長，最重要的是連結於元首（基督）
　這是一切的中心

．溫和的人知道與人的界線在哪，他不會越界，也知道自己能夠敞開到哪裡
　知道就算有衝突，也可以合宜的去處理，並且知道界線在哪裡

．最近有某名人的新聞很紅，在吵婚姻的事情
　但是，一個人如果想要保護關係的話，他是不會這樣子做的

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　
＜恩賜的目的＞
．以弗所書4:7~12
# 我們各人蒙恩，都是照基督所量給各人的恩賜。
# 所以經上說：他升上高天的時候，擄掠了仇敵，將各樣的恩賜賞給人。
# （既說升上，豈不是先降在地下嗎﹖
# 那降下的，就是遠升諸天之上要充滿萬有的。）
# 他所賜的，有使徒，有先知，有傳福音的，有牧師和教師，
# 為要成全聖徒，各盡其職，建立基督的身體，

※重點經文：v11~12
11  他所賜的，有使徒，有先知，有傳福音的，有牧師和教師，
12  為要成全聖徒，各盡其職，建立基督的身體，

※重點
1.裝備重生得救的基督徒
2.服事教會弟兄姊妹
3.使教會質與量都成長　



．重生的生命，有件事很重要的是，我們有恩賜要發展！

．恩賜是　當我們重生得救，神就賦予我恩賜
　各位，如果你很確定和神的關係，你要去發現你的恩賜

．
彼得說，恩賜是百般的恩賜
在這裡，保羅說的恩賜是這些：使徒、先知、傳福音、牧師(牧養)、教師(教導)....
但，重要的是，是要把他活出來

．
每個人都要做見證，傳福音
但有的人有特別的恩賜，他就很容易傳福音，吸引人來信主

．
保羅說，活出新生命的人，就是要把這些恩賜貢獻出來

．
恩賜什麼時候給的？
耶穌基督釘十字架，升上高天的時候

所以　不要說你沒有恩賜，我們每個人都有
我們要拿出來，貢獻出來。

怎麼貢獻呢？

1.裝備重生得救的基督徒
2.服事教會弟兄姊妹
3.使教會質與量都成長　

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＜身量的長成＞
．以弗所書4:13~16
# 直等到我們眾人在真道上同歸於一，認識神的兒子，得以長大成人，滿有基督長成的身量，
# 使我們不再作小孩子，中了人的詭計和欺騙的法術，被一切異教之風搖動，飄來飄去，就隨從各樣的異端；
# 惟用愛心說誠實話，凡事長進，連於元首基督，
# 全身都靠他聯絡得合式，百節各按各職，照著各體的功用彼此相助，便叫身體漸漸增長，在愛中建立自己。

※重點經文：v13,v15
13  直等到我們眾人在真道上同歸於一，認識神的兒子，得以長大成人，滿有基督長成的身量，
15  惟用愛心說誠實話，凡事長進，連於元首基督，

※重點
1.對主的認識與經歷日益加深
2.對真理的順服與操練
3.不斷與基督的連結與信靠

．保羅勸我們在真道上同歸於一

．各位，你的成長，有沒有不斷地認識祂、經歷祂，這很重要。

．
如果不連結於祂，就不會成長
整個合一的品格，恩賜的發展，都是連結在神裡面
如果你和神的關係不對，你就會長不大

．
我們知道很多　看起來是很屬靈的人
在檯面上就覺得他很不錯　屬靈方面很好
但　你越了解他這個人的時候　你就會發現　真理不在人的心裡

所以　各位，我們自己也要儆醒謹慎
我們也可以在檯面上看起來很屬靈
但我們的生命，是否真的常在真理裡順服與操練

當我講了很多，而我的生命中出現問題
有一天冒出來的時候，他的殺傷力就會相當大

我們自己是很有可能，我們講得出來的東西，我們自己沒有順服，沒有操練

．
每一天花時間親近神，這是不能妥協的
身量的長成沒有秘訣，天天來到祂的面前。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＜新舊生命的對比＞
．以弗所書4:17~24
# 所以我說，且在主裡確實的說，你們行事不要再像外邦人存虛妄的心行事。
# 他們心地昏昧，與神所賜的生命隔絕了，都因自己無知，心裡剛硬；
# 良心既然喪盡，就放縱私慾，貪行種種的污穢。
# 你們學了基督，卻不是這樣。
# 如果你們聽過他的道，領了他的教，學了他的真理，
# 就要脫去你們從前行為上的舊人，這舊人是因私慾的迷惑漸漸變壞的；
# 又要將你們的心志改換一新，
# 並且穿上新人；這新人是照著神的形像造的，有真理的仁義和聖潔。

[漸漸迷惑腐蝕]　　　　　　[學習了解真理]
．良心麻木　　　　　　　　．心志更新
　(心地昏昧、虛妄、喪盡)　　(人與聖靈的合作)
．生命與神疏遠　　　　　　．活出神的形象
．無知愚昧　　　　　　　　　－公平、正直、聖潔(在真理中)
．容許放縱　　　　　　　　　　
．貪戀追逐不道德



．
各位，新人也有可能回到舊人，或著持續不斷地新舊交替，對吧？
一個基督徒也是如此
如果他不繼續穿上新人，那他一樣有可能會漸漸變化....

．
當一個人良心麻木的時候，後面講到「聖靈會擔憂」，不過他早就不管聖靈的擔憂了
他會開始　與神疏遠，覺得神與自己無關了

．
有些人，他們就是星期日來教會，然後說「再見，我這週已經見過耶穌了」
然後一整週都不再和上帝有關係

．
小心，不要容許自己放縱自己

．
腐蝕的生活，都不是突然掉進去的，都是慢慢地溫水煮青蛙地滑進去的

．v21~23
# 如果你們聽過他的道，領了他的教，學了他的真理，
# 就要脫去你們從前行為上的舊人，這舊人是因私慾的迷惑漸漸變壞的；
# 又要將你們的心志改換一新，

我們不是靠意志力，「我決定，我要改變」就可以了

人與聖靈各自有100%的責任
人要100%的配合，聖靈也要100%的工作
如果只有人的100%意願，沒有聖靈的幫助，我們無法改變
如果聖靈提醒我們，我們卻沒有100%的順服，我們也不會成就什麼


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＜更新的心志＞

．以弗所書4:17~24
# 所以我說，且在主裡確實的說，你們行事不要再像外邦人存虛妄的心行事。
# 他們心地昏昧，與神所賜的生命隔絕了，都因自己無知，心裡剛硬；
# 良心既然喪盡，就放縱私慾，貪行種種的污穢。
# 你們學了基督，卻不是這樣。
# 如果你們聽過他的道，領了他的教，學了他的真理，
# 就要脫去你們從前行為上的舊人，這舊人是因私慾的迷惑漸漸變壞的；
# 又要將你們的心志改換一新，
# 並且穿上新人；這新人是照著神的形像造的，有真理的仁義和聖潔。

※重點經文：v23
23  又要將你們的心志改換一新，

※重點
1.心志改換一新(思想、觀點、態度都願意改變)
2.脫去(放棄)舊有態度、思維、方式、習慣
3.穿上(操練、順服)真理、忠誠、信實、聖潔的思維、態度與習慣

．活出新生命，不是自然的，是需要操練的

．你需要操練，才不會迷惑，才不會停留在那裡，然後就又漸漸往後退，退回成舊人

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＜新舊生命的人際關係＞
．以弗所書4:25~32
# 所以你們要棄絕謊言，各人與鄰舍說實話，因為我們是互相為肢體。
# 生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，
# 也不可給魔鬼留地步。
# 從前偷竊的，不要再偷；總要勞力，親手作正經事，就可有餘分給那缺少的人。
# 污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。
# 不要叫神的聖靈擔憂；你們原是受了他的印記，等候得贖的日子來到。
# 一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒（或作：陰毒），都當從你們中間除掉；
# 並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。

[讓聖靈擔憂]　　　　　　　　　　　[被聖靈掌管]
．謊言　　　　　　　　　　　　　　．真實與真誠
．偏離、持續抱怨，給魔鬼留機會　　．辨別事實，不落入情緒
．偷竊　　　　　　　　　　　　　　．工作，補足人的缺乏
．損傷人的話、批評、不能同理人　　．說建造人的話，使人得益處
．惱恨、論斷毀謗　　　　　　　　　．恩慈、憐憫、饒恕


．
生氣可以，但不要持續的生氣，一直在抱怨
要辨別事實，不落入情緒，然後去處理

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＜更新的人際關係＞

．以弗所書4:25~32
# 所以你們要棄絕謊言，各人與鄰舍說實話，因為我們是互相為肢體。
# 生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，
# 也不可給魔鬼留地步。
# 從前偷竊的，不要再偷；總要勞力，親手作正經事，就可有餘分給那缺少的人。
# 污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。
# 不要叫神的聖靈擔憂；你們原是受了他的印記，等候得贖的日子來到。
# 一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒（或作：陰毒），都當從你們中間除掉；
# 並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。

※重點經文：v29
29  污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。

※重點
1.說建造人的話語，使人得益處
2.常對人恩慈、憐憫
3.人際衝突選擇接納、正面處理與饒恕！

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