『如果神設立婚姻的目的，為的是要讓我們更聖潔，更甚於讓我們更快樂呢？』
（"What if God designed Marriage to make us holy more than to make us happy?"）
『如果你想自由服事耶穌，就保持單身。
不過，如果你想更像耶穌，那我想不出比結婚更好的方法。』《婚姻靈修學P.024》
如果你對婚姻有所期待，同時又看重聖潔，期待自己的生命可以更像耶穌
那麼，相信這本書可以為你提供非常棒的洞見
PS：摘錄下來的書記句子都是try 認為很棒的內容
灰色的字為try 自己的補充
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§《婚姻靈修學》Ch.09 傾身靠近
～婚姻授與我們饒恕的功課～
●內容摘要
婚姻關係，必有傷害。人的天性不是面對傷害，而是冷漠以待，逃避衝突。
愛的反面不是恨，是冷漠，當我們在關係中停止溝通，冷漠以對時，那會帶來更嚴重的傷害
婚姻要求參與在當中的兩人靈魂要相互滲透
因為在婚姻中無處可逃，而婚姻中又必有傷害
所以，我們不得不在婚姻中，學習不逃避衝突，學習妥協，學習接納，學習饒恕。
如果衝突與傷害是無可避免的，那麼，我們是願意讓這無可避免的風浪帶我們更親近上帝
還是因而遠離上帝，遠離我們所愛，遠離愛我們的人呢？
婚姻教導我們傾身靠近。
●章節綱要
．引言
．男人的偽裝
．複雜的情緒
．團契生活的操練
．不逃避衝突
．學習退讓
．學習饒恕
．恩典饒恕
．厚愛罪人
．最大的背叛
＜引言＞
P.201
．夫妻與個體的差別，在於前者必須更刻意求取生存。
個體或許會考慮自殺，但極少忘記進食；
夫妻則往往忘了滋養彼此的關係。
～瑪莉安．奧莉維(Mary Anne McPherson Oliver)
這也是在說，當夫妻之間不去滋養彼此的關係時
就像是一個人忘記進食一般，在讓婚姻關係越來越虛弱。
．在這個社會上，單單對你的配偶保持忠誠已經是相當了不起的見證。
而當你進一步持續、堅定，且創意十足地向他表達愛意時，世界將無法不多看你一眼。
神將因此得榮耀。
～蓋瑞＆貝西．瑞可奇
．當一個女孩結婚時，她以所有男性朋友的注目換來一個男人的漫不經心。
～海倫．羅蘭(Helen Rowland)
弟兄們，看清楚姊妹們所付上的代價。
不要虧負了他們了。
※飛機上，夫妻不同坐的故事
P.202
．一位研究者發現，一般夫婦平均每週積極溝通的時間只有二十七分鐘，
而兩人交談最多的時候是在第三次約會，以及離婚的前一年。
......溝通，是相當重要的。
P.203
．基督徒所要面對的一大屬靈挑戰就是：不要只單顧自己的事
．要對另一個人保持樂趣、關懷和同理心，絕非易事，但卻很重要；
這是不可不學的一門功課。
．只有在兩人堅持繼續向前、一同經歷，並走出冷漠與痛苦時，才能獲致成熟的生命。
跌倒是必然發生的事，對此我們並沒有太多選擇。
但我們可以控制跌倒的方向－
我們可以決定要往前靠向配偶，還是向後倒退遠離他(她)。
如果我們一遇到問題或困難就逃避退縮，那麼除非我們有辦法永遠都不遇到困難
否則我們必然無處可逃。
如果不完美是必然的事，而我們又無處可逃，那麼何不選擇面對得以成長呢？
P.204
．基督教之愛是主動而積極的委身。
事實上，我們選擇要對誰付出感情。
．親密的關係是用心計劃的結果。
它是建立出來的，發自於靈魂交契的合一感並不會自然發生。
如果它存在於你的關係中，那是因為你用心經營，
你選擇投注精神並付出努力，兩人擁有親密關係並非偶然。
關係如果不經營，只會越來越壞，永遠不會自然變好。
．身為基督徒，我有責任不斷靠近我的妻子。
我們是否有想過，我們有這樣子的「責任」，要去不斷地靠近對方呢？
．聖經中愛的反面不是恨，而是冷漠。
冷漠......是件很可怕的事情。
＜男人的偽裝＞
．男人比較不善於溝通表達，而他或許並未察覺，
這種表現會給人漫不關心的感覺。
．許多男人尚未體認到自己的沉默所造成的傷害。
對男性而言，不善表達與沉默，似乎是個性角色上天性的擋箭牌
但，別忘了這樣子的預設行為其實本身就是一種傷害。
．男人傾向於將獨立自主當作堅強、成熟與「男子氣概」的表徵。
．多數男性選擇迴避他人，其實都是出於懦弱，而不是勇氣的表現。
不要自找藉口來逃避衝突了。
勇敢面對吧。
P.206
．當神呼召我不斷靠近我的妻子，祂其實在呼召我活出祂的形象。
上帝的形象是，無論祂所愛的子女再怎麼得罪祂，祂依舊持守聖約，愛到底。
＜複雜的情緒＞
P.207
．即使在憤怒、背叛、痛苦與傷痛當中，
神仍呼召我們去追求、擁抱、靠近彼此，
用那一份最根本的愛來重新定義心中冷漠、挫折、甚至憎恨的感覺。
＜婚姻的血液＞
．把婚姻縮減為「我同意不跟其他任何人發生性關係」的消極聲明，將大大貶抑它的價值。
如果婚姻只有這樣子的價值，那真的很糟糕....
我相信，我們所期待的婚姻，絕對不是一張「禁止條款」而己
而是還有著其他更令人期待的恩典與希望在當中的！
．夫妻結婚代表兩人同意要一起成長，進入彼此的生命中，讓兩人的靈魂交融相契，
並藉此建立起獨特寶貴的情感維繫。
P.208
．婚姻可以被定義成積極的美德。
它意味著把自己給予對方。
．一個人可以作出許多愛的表現，卻仍私下保留那一份真正寶貴的禮物－內在的自己；
事實上，這一份禮物只能藉著溝通來給予。
想想，在最親密的關係中，對方有所保留，不願把真正的自己給我們
我們的感受如何，真的可以接受嗎？
．溝通成為婚姻的血液，它為我們的愛情之心輸送攸關生命的氧氣。
當關係停止溝通，或著不再溝通，或著感到無聊時
這就代表著有危險的事要發生了。
P.209
．無論這個年輕女孩多麼可愛，無論這位青年多麼體貼，人性的缺陷終究會顯露出來。
每個人身上都會發出奇怪的聲音和氣味。
我們從關係中「抽身」，正是因為自己發現了對方的平凡，而有一種彷彿被騙的感覺。
這一段其實很......我也不知道該怎麼說。
我們每個人都是平凡的，無論怎麼裝，也無法裝得多特別。
所以
究竟是我們被對方欺騙，原來對方是那麼平凡的人
還是我們自己欺騙自己，期待對方身上存在著某種夢幻的神奇魔力
不願承認對方是個平凡人，而在最後不得不承認時，反而怪罪到對方身上？
人是軟弱與有限的，不要在他人身上尋求完美，只當期許自己，不斷朝著成聖邁進。
．男人必須記住，不帶性愛意圖的單純撫摸對女性而言很重要。
另一方面，許多作妻子的也許已經發現，
她在丈夫身上所作的每一個動作如果不是為了性愛，
通常都引不起丈夫的注意。
對男人而言，愛與自我價值最有意義的表達方式就是性。
......我很想反對下面那一段話......
不過也許是我現在還無法體會吧。
P.210
※經典對話，一週三次性關係，太太覺得「非常頻繁」，丈夫覺得「少之又少」
．靈魂的相互滲透，是每一位為人丈夫與為人妻子的責任。
我們的責任是去滿足配偶的需要，而反過來說，我們也有責任不向對方做出過份的要求。
是
我們需要去滿足對方的需要
並且不以該「責任」為要求對方的藉口
永遠是「請求」，而非「要求」
P.211
．這種生命相互滲透的委身，教我們放下自己的要求，而竭力滿足配偶的需要。
．經常是夫妻有一方付出的遠多過於另一方，這就構成了婚姻破裂的起點。
．如果他(她)視滿足配偶的需要為自己靈命塑造的一部分，會有什麼效果呢？
這個問題很棒，如果我們每次遇到問題時，都能夠這樣子思考
是否就不再只是單單看見問題，而有機會看見問題困難背後的祝福呢？
「如果我們能夠視ｘｘｘｘ為自己靈命塑造的一部份，會有什麼效果呢？」
願我們在遇到困難痛苦時，都能夠想起這句話，用這個方式來思想與尋找，上帝在當中要給我們的恩典。
．操練越是辛苦，他就能獲得越大的屬靈祝福。
真的！
P.212
．成熟的夫妻可以在學習妥協與靠近彼此的過程中，讓靈命大幅長進。
．基督徒的靈命成長絕非取決於他人，真正的關鍵乃在於我們自己的決定。
我們不能決定他人怎麼做決定與行動，但我們可以決定我們自己的反應與態度！
．某一天醒來，我和妻子突然發現自己根本沒有做出任何努力，讓自己在肢體、情緒及靈命上更靠近配偶。
事實上，多數人也許從來沒有想過，在婚姻關係裡「冷漠」才是基督教之愛的反面。
我們以為只要不苛刻、不記仇、不殘忍，自己就做到了基督徒應有的本分。
其實不然。
我們是否有在「彼此靠近」這樣子的事上付出努力呢？
．當我拒絕傾身靠近，當我開始有所保留，我便是在說：「我將不再與你維持屬靈的婚姻關係。」
＜團契生活的操練＞
P.213
．除了夫妻彼此的追求之外，還有三樣練習可以滋養我們這方面的成長：
學習不逃避衝突，學習妥協和學習接受他人。
＜不逃避衝突＞
．團契生活的操練並不容易。
有罪的人會彼此傷害，不完美的人以不同的角度看事情，自我中心的人難以了解他人的觀點。
問題是，你、我、每一個人都有罪，都不完美，都以自我為中心！
．婚姻為我們提供了培養團契生活的小型實驗室。
．當不同的意見出現時，人的自然反應就是跳跑。
婚姻挑戰了我們這種「逃跑」的傾向。
在婚姻裡，無處可逃啊！
P.214
．成熟的人知道每一份關係都涉及衝突、認錯，與饒恕。
不知道我們是否在尋找一份「沒有衝突」的關係呢？
如果我們抱持著這樣子的期待的話，那很可能會期待破滅也找不到。
．衝突是一種靈命成長的途徑。
要化解衝突，我們必須更投入關係之中。
P.215
．漠視關係中的衝突與罪並不是團契生活的一部份；
它是禮貌性的偽裝。
真正的團契關係要求我們傾身靠近。
．學習成功地化解衝突將直接影響我們與神的關係，
因為你我也會有對神不滿的時候。
（例如雅各與神摔角）
．假裝自己不在意神的沉默，並不是成熟基督徒的表現。
健康的靈命將會促使我們向神傾身靠近，正如我們靠向配偶一樣。
＜學習退讓＞
P.216
．在婚姻的團契中，我們可以學習的第二種操練是妥協。
．幾乎每一份關係，如果要維繫得長久，都必須以某種形式作出妥協。
．妥協不是放棄，它可以是一種表達「我愛你」的方式。
它證明我們重視一份關係的維繫，更甚於自己的權益、偏好和願望，
並且願意單單為這個理由讓步。
妥協是團契關係的黏著劑。
真的。
妥協是另一種「我願放下自己，更看重你」的表現。
但是，在關係裡，又有多少人願意為對方而改變自己(妥協)
而非總是堅持做自己呢？
．要達成妥協，夫妻必須經歷許多「小型喪禮」。
我們必須埋葬自己的偏好，學習退讓；
另一方面也要學習不因配偶的讓步而沾沾自喜。
真的，這很重要！
選擇退讓是不容易的。
當對方因著愛的緣故選擇退讓時，我們千萬不能得寸進尺，甚至是沾沾自喜啊！
＜接納與忠誠＞
P.217
．以浪漫愛情為基礎的婚姻，信奉著一個理想化的謊言（一種迷戀），
當事實浮出檯面時，它不得不與之決裂。
以耶穌基督的生命為基礎的婚姻，
則邀請我們摒棄謊言（擁有一個完美的配偶）、擁抱事實（兩個罪人掙扎著維繫一份終身的承諾）。
愛情感情可以很美，但它同時也相當地有限。
美是美在兩顆願意接納彼此不容美的心
而非美在那是個夢幻的天地。
P.218
．能否忠誠的關鍵就在傾身靠近。
當你遇到一位非常迷人的異性，但你選擇嚴守關係的界線，然後加倍保護自己對配偶所許下的諾言。
當你受到伴侶自私的傷害時，你不以冷戰、慍怒來回應，反以主動、溫和而尊重的態度，表達自己內心的感受。
．將婚姻關係放在優先考量的夫妻，最有潛能達到自己對婚姻的期許。
．當你選擇步入一份婚姻關係時，你就許諾了要不斷靠近自己的另一半。
任何一個後退、任何一陣遲疑、任何一種退縮都是詐欺的行為。
請學習靠近你的配偶，神將他帶到你面前，為的是要教導你愛的功課。
＜學習饒恕＞
P.219
☆聖經提供了清楚的指引。
浪子的父親放手讓孩子離去，但不變的愛使他隨時準備要張開雙手迎接兒子歸家。
．神差派自己的兒子來到一個恨惡祂的世界。
如果神要等這個世界「配得上」祂愛子的降臨，耶穌將永遠不會來到世間。
在感情裡，永遠沒有「對方配得上我的愛」這樣子的話語。
沒有人配得另一個人的愛，因為我們都是罪人，就像我們都不配得到上帝的愛一樣。
但，上帝以我們配不上的愛來愛我們，彰顯祂自己無條件的愛
這正是我們需要學習以及活出來的，神的愛
所以，當我們在尋找伴侶的時候，我們究竟是在找什麼呢？
是在找一位「配得上我的愛」的異性呢？
還是在找一位「願意接受我的愛」的異性呢？
我們的愛情，同時也反映出我們所向上帝學習的，無條件的愛。
．我相信婚姻的主要目的之一，就是教我們如何饒恕他人。
＜恩典饒恕＞
P.220
．婚姻裡的罪比其他人對我們的冒犯還要傷人。
這種罪帶著背叛的意味，能使人傷得很深。
．練習不斷靠近配偶，給人一個學習饒恕的絕佳機會。
婚姻中的罪(夫妻雙方的罪)是日常生活中的事實，它是你我必須持續面對的關係障礙。
你永遠找不到一個完美無罪的配偶。
你決定要嫁(娶)的這個人一定會傷害你－有時候甚至是故意傷害，
因此，學習饒恕是一項不可欠缺的屬靈操練。
婚姻愛情，是兩個不完美的罪人的結合。
這是事實，我們永遠無法否認，也無從避免。
因為，我們自己就是那1/2 中的不完美了，不是嗎？
P.221
．在受傷的時候，你我必須做選擇：
我們可以任自己陷入傷痛、怨恨、與苦毒當中，也可以從中成長，學習基督饒恕的功課。
如果我們無可避免會受傷
那麼，我們至少可以選擇要讓這些傷害把我們帶到哪裡去，讓這些傷害帶給我們什麼。
．神創造律法，並不是為了讓夫妻可以為彼此定下不可能達到的標準，好痛快地修理對方。
P.222
．寬宏大量並不是人的本性，饒恕的功課必須不斷加以練習。
＜厚愛罪人＞
P.223
．真正的饒恕並不是一次的決定，它是一個過程。
P.224
．饒恕困難得令人心折，而且遠在你饒恕之後，那些傷口－我的頑劣行徑－還留在記憶中。
饒恕是個過程
我們不會因為選擇了饒恕就把困難或傷口「忘卻」了
但，我們卻可以因為選擇饒恕，看見與掌握比「任傷口侵蝕我們的生命」更重要的事情。
．一顆有毒的心不只會傷害去舔它的人，它本身就具有傳染性，它會把毒素散播到當事人自己的生命中。
．饒恕是一種自衛行動，它止住不斷湧出的怨恨之血。
是啊，為了我們自己好，我們不能不選擇不饒恕啊！
．每一個能磨練饒恕能力的生活情境，都能塑造你我的品格，使我們更像耶穌基督。
而據我所知，很少生活情境能像婚姻一般，要求我們經常性地學習饒恕。
其實，如果把婚姻看成一個「饒恕訓練場」，那感覺真的是蠻悲傷的
好像我們刻意要進到一個充滿著被得罪的世界裡，刻意苦待自己以學習饒恕
但
事實是，當我們先做好了「願意饒恕」的心裡預備之後
我們就可以抱持著不害怕傷害的期待心態，來經歷迎操那未來有可能(其實是一定)會傷害我們的關係了！
因為我們預備好了(要來學習饒恕)，所以我們可以不害怕受傷
然後，更期待，在當中學習，以及經歷神的愛。
P.225
．我們可以選擇去責罵配偶的不完美，或者，我們可以和心中那記恨、復仇的魔鬼爭鬥，並贏取幾場勝利。
★(魯益師的話)
但數年之後，我發現在我一生中，我一直以這個方式(仇視罪惡，厚愛罪人)對待一個人，
那個人即是我自己。
不管我多麼厭惡自己的懦弱、欺騙或貪婪，我卻仍舊在愛我自己。
這麼做並沒有絲毫的困難。
事實上，我所以恨惡那些事的原因，正是由於我愛這個人。
正因為我愛自己，所以我不願意去發現自己是一個做那些事的人。
「我那麼愛你！可是你竟然做了......」
我們之所以無法忍受他人的罪行，就是因為我們愛對方的緣故啊
所以，我們無法忍受對方陷在罪惡中，以及受到罪的代價的反撲，就像我們自己一樣。
但，當我們很能夠輕易地接納自己會犯罪時，為何我們就不能用同等的接納來接納憐憫其他人呢？
＜最大的背叛＞
※海樂(師母)面對瑞尼(牧師)外遇的故事
P.228
．「神啊！你必定在這裡安排著比我的痛苦還重要的事」
在這個世上，比我們的難過、痛苦的事還要重要的事還多著呢
所以
也許，換個角度想，不要讓自己一直陷在那些自以為的重大傷害中了。
不是那些不重要，不是我們的傷不夠痛
而是，和其他有價值的事比起來，也許，總是注視著自己的傷口喊痛，真的沒那麼重要。
※在一次痛苦處境中，海樂繼續預備與服事神，結果成就了上帝的美事的故事
P.229
．「雖然這件事對我而言痛苦萬分，但這卻沒有高過神。」
．我得接受自己必須去原諒的真理。
饒恕是一個選擇。
．饒恕並不意味著信任，也不會帶走她的痛苦。
海樂體會到饒恕他人對自己的靈命生存與成長相當重要。
「神讓我明白這是一個順服的功課。
如果我要在這次可怕的經歷中對神保持開放，我就必須順服」
請注意海樂首先關心的是自己與神的關係。
她願意原諒丈夫，因為這是她與神保持良好關係的必要條件。
如果我們在心裡存在著對某人的不饒恕，那麼我們又如何成為那位傳福音、饒恕罪人的罪的福音之子呢？
P.230
．「饒恕絕對是比較難走的一條路，但我從來不覺得離婚是對的。」
．「我明白即使陷入極大的痛苦之中，我們都沒有藉口不去關心別人，不去見證神的信實。」
．比起遭受背叛更令她傷心的，是罪在瑞尼的靈命上所造成的打擊。
當我們因著他人的罪而受傷的時候
我們傷心難過的，是對方如何傷害了我們，還是對方如何因罪而受虧損呢？
P.232
．生命給了海樂一杓苦澀的汁液，她把這苦汁交給神，而神則將它轉變為滋潤靈命的甘美之蜜。
生命也常給我們許多苦汁，但我們也一樣可以選擇把這些交給神，讓上帝將之轉化為滋潤我們生命的甘美之密。
．每個人都有各自的掙扎，你我眼前都有一些尚未克服的缺陷。
對己婚的人而言，事實就是，我們的枕邊人必定在某些方面有所缺失。
而這份「苦澀的汁液」可以讓我們充滿怨恨苦毒，也可以成為一項屬靈的磨練，
並轉變為敬虔生命的甘美之蜜。
這個墮落的世界有罪、有掙扎、有背叛。
問題在於我們要如何來面對－
要藉此更親近神，還是因此與造物主和其他人漸行漸遠？
我們將傾身靠近，還是轉身離去？
真的。
這個世界有罪，有傷害
但問題是，我們要讓這些我們不喜歡的事件帶我們去哪裡呢？
是更親近神，還是更遠離神？
是繼續願意去付出愛，實踐愛，還是決定不再去愛？
是願意繼續把愛帶給有需要的人，還是從此把自己的愛的能力永遠封印？
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※問題與討論※
．你覺得婚姻和親密關係若不經營，會越來越好嗎？
如果不會，那麼你打算如何經營？
．捫心自問，我們是否預備好自己，接收與面對對方是個存在著許多問題，不完美的人？
．你覺得，夫妻之間應該要付出什麼努力，才能讓彼此在「肢體、情緒及靈命上」更靠近配偶？
．我會如何面對衝突？
試舉個自己面對衝突的例子做說明。（其實這裡有情境題會更好）
．你怎麼看待在親密關係中的「妥協」？
是「我願放下自己，更看重你」的表達，還是自己軟弱的表現？
．我們是否做好了「在婚姻中會受到傷害」的心理準備？
．當他人傷害我們的時候，讓我們難過痛心的，
是對方對我們造成的傷害，還是罪對對方造成的傷害？
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