[書記] 《為約會立界線》 Ch.07 不要跟你無法作朋友的人談戀愛

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.07　不要跟你無法作朋友的人談戀愛

本章提醒我們，要注意自己和交往的對象的關係是否建立在有問題的地方
不要和不能與之作朋友的人談戀愛
小心因著自己未處理的問題，而做了錯誤的選擇，與不合適的人交往

關係需要建立在好品格、深入的友誼，和共同的價值觀之上
小心浪漫的期待，是建立在夢想的虛空上。
如果只有浪漫沒有友誼，不能和對方做朋友，那麼關係一定會有問題。

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※章節概要※

＜一個常見的問題＞
＜分裂＞
＜解決分裂＞
＜友誼是唯一途徑＞
★隨身小秘訣★

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※佳句整理※

※黛玲的故事（和丹尼很友好但沒感覺，和揚恩很有感覺但沒友誼）

　「唉，我也不知道該怎麼形容，我深深地被他吸引住，是在肉體、浪漫方面的，
　　有他出現，我就會緊張得手足無措。我好想他，想跟他在一起。
　　可是，這些東西過去之後，我就不知道自己在幹嘛。」

　「當我真正去看這份關係時，好像除此之外沒有別的了。
　　其實我們並沒有過什麼認真的談話，我真的無法解釋這股渴望跟他在一起的動力。」

　「當我跟他在一起的時候，有某種活過來的感覺，他碰觸到我內心深處的某個地方，
　　可是我們的關係很膚淺。聽起來好像沒道理喔」

　『事實上，聽起來似乎你需要找到的是這兩種都有的人，
　　既有很深的聯繫，能夠分享重要的事情，能夠溝通，在一起有很多樂趣，就像丹尼，
　　可是也要有跟揚恩的那種火花和化學作用。』

．她會讓她在某人身上感受到化學作用使她盲目，看不見一些非常重要的事，
　而那些都是一份持久而良好的關係所不可少的。

　簡而言之，她會跟無法作朋友的人墜入情網。
　她會愛上不能跟她一樣在屬靈上委身的人，無法分享她的價值觀，
　不能跟她有深入的溝通，不能分享她的興趣等人生各個層面的人。

我們需要和與我們有相同屬靈委身，能夠分享我們的價值觀，
能夠和我們有深入溝通，可以分享我們的興趣的人，一起走一輩子。

有時候，吸引力很棒，但沒辦法走一輩子。


＜一個常見的問題＞

．在很多類似黛玲的例子裡，就是發現吸引你的人跟你生命的各個層面完全連不上。

．有時吸引你的那人對你有害無益。

當我們常常強調「來電的感覺」時，是否想過，這「來電的感覺」對我們是好是壞呢？


＜分裂＞

．有一天我們正在錄製有關約會的廣播節目，有一位女士打電話進來，提到上述問題。
　她說世界上有兩種男人，一種是具有吸引力卻沒有品格的，
　另一種是有好品格和有深度的靈命，卻沒有吸引力。「我該怎麼辦？」她問。

　「你有沒有想過，其實世界上並沒有像你所描述的這兩種人？」我們問。
　「這可能跟你自己有關，也許有某種原因使你被膚淺而具破壞力的男人吸引，
　　而且可能你把被好男人吸引的感覺給阻擋在外了？」

　(故事有點長....skip....)

　幸好，不是人人都盲目地看不見自己在這件事上也有該負的責任。

是的，我們會被怎樣的人吸引，其實我們自己也有責任。
所以，不要常常把責任怪到他人身上。

※作者想對有這個問題的單身者所說的話：
　1.如果吸引你的那個人不具備長久關係所需的品格與朋友品質，不要以為你可以改變對方。
　　除非對方自己有意願，否則別人是無法深入面對問題的。
　　除掉那種虛假的盼望吧。

　2.將此視為問題。
　　如果你看到一種行為模式，不要繼續認為問題都在你以外，你只是「還沒找到合適的人」。
　　我們聽到過太多藉口，都是因為人不想看見自己有這種行為模式，
　　不認為自己需要反省他們對人的觀感，對吸引他們的人或被他們吸引的人的看法。

　3.盡一切可能使你自己明白吸引你的那個人和你們之間關係的真實情況，問問自己：
　　　●你覺得你在各方面都能和那人建立了關係嗎？
　　　●你能不能把你所有的價值觀都和那人分享？
　　　●你們在屬靈上的承諾與委身是一樣的嗎？
　　　●有沒有發現你在忽略、否認那人的某些人格特質，甚至替那人找理由？
　　　●簡而言之，你會不會選擇和這個人作朋友？

　4.你是否對渴望「墜入情網」有所混淆？人常常對某種夢幻中的人有一種渴望，
　　而把這種渴望跟墜入情網混淆在一起。請記得，愛能使人滿足，不會讓你戀愛得如坐針氈。

　5.你是不是把迷戀跟愛混淆在一起了？
　　迷戀是把自己的需要和理想的夢幻投射在對方身上，其實跟那人幾乎扯不上關係。
　　人常常找到某一種人來作為他們需要或理想的象徵，
　　然後覺得他們跟某人墜入情網，其實那是一種無法持久的夢幻。
　　所謂「吃肥油」，迷戀很像是高脂肪的速食，沒有可留下的營養價值！

　6.最重要的是，找到一個可信任的體系來支持你所定的界線，
　　不讓自己跟一個不會跟他作朋友的人深交。
　　拒絕讓你的心投入在一個你不會選擇作朋友的人身上

何為「長久關係所需的品格與朋友特質」呢？

小心錯誤的期待，其實是出於對自己對夢幻的投射......


＜解決分裂＞
※關於「解決」的問題，請參考書其他書籍（作者在此推薦兩本書）
　"Safe People: How to Find Relationships That Are Good For You and Avoid Those That Aren't"
　"Changes That Heal and Hiding from Love"


※會被錯誤類型的人吸引有幾個原因：
　●原生家庭的問題沒有解決
　●自己的表裡不一(!!!!)
　●防衛式的盼望
　●浪漫化
　●未培養親密感


●原生家庭的問題沒有解決

．如果你成長的家庭有問題，那些問題會浮現在你的約會關係上。
　　EX：你可能會被一個跟你一直處不好的父親或母親很像的人吸引住。
　　EX：或著你會看上一個跟傷害你很深的父親或母親完全相反的人。

　在這兩個例子裡，她們都沒有解決原生家庭裡的某一份舊關係的問題，
　結果都試圖透過現在的關係來解決。
　這麼做根本沒有用。
　我們要單獨面對每一份關係的功過，才不會互相干擾。

原生家庭對人的影響甚大，千萬不要小看。
如果自己的原生家庭有什麼問題，一定要處理，不要逃避
因為如果我們沒有處理好，很容易在不自覺得情況下帶入下一個關係，甚至是自己未來的婚姻裡。


●自己的表裡不一

．你之所以會看上對你無益的對象，還有一個主要原因，你想要解決自己某個從未面對過的問題。

．我認識一位男士，他自己無法表現出果決、堅強的一面，
　所以總是看上愛支配控制人的女性，
　因為吸引他的就是自己沒有的長處。

．常見的情況是，如果你不具有某種特質，就會看上具有那種特質的人，而且是極端的類型。

誠實評估與問問自己
我們看上對方，是否是因為有某些「責任」我們不想付？


．有時吸引你的可能是壞事，
　如果你一直都是所謂的「好」人，可能會被具備某種「黑暗」面的人吸引住。
　....(skip)....
　此一常見的模式之所以發生，是因你看不見自己「壞的一面」，
　不知道那也是你的一部份。

．你裡面分裂成好與壞的兩面，
　一方面表現在你乖乖的樣子，一方面表現在你被壞孩子吸引。
　解決之道不在變「好」也不在變「壞」，那也是一種分裂，
　而在於「真實」，既有好也有壞的部份。(參路11:39~40,傳7:16~18)
　你若能找到安全而能醫治人的關係，幫你整合你羞於見人的部分，
　那你就不會被外表的黑暗面所吸引了。

有時候，我們之所以喜歡別人，是因為別人身上有我們所喜歡的特質
而，那些特質，可能是我們喜歡，卻被制約，不允許出現在自己身上的特質....
這說到底，其實真的就是我們自己的表裡不一。

這個層面的思考可能很深，但我們真的需要好好想想。


★有時候可能你有一處從未面對的傷痛，
　傷痛未獲解決的人，會被一個有很多問題、很傷心的人所吸引，
　那是他跟自己內心的痛苦連結的一種方式，此乃典型的互賴症候群。

當我們在受傷模式時，千萬小心這種吸引模式....。


．無論你心裡有什麼，你都要自己去發現並面對。
　保守你的心，使它健康，這樣你才不會被錯誤類型的人所吸引。



●防衛式的盼望

．你可能已經不知不覺地培養出一種「防衛式盼望」的人格模式，
　你希望事情改變，是為了防備放手後的失去，
　因為放手後的傷心會大到你無法承受。

我們依舊需要認識自己，勇敢面對，承擔責任。
不要因為害怕而讓自己陷入未來更大的傷痛。


●浪漫化

．艷麗(魅力)和被魅力所擄獲的人無法超越浪漫情境，進入真實的親密關係，
　許多對性或浪漫之愛上了癮的人，皆屬於此一族類。
　浪漫高潮和性活力分散了他們的注意力，
　使他們看不到關係中潛藏的空虛，而那份空虛隔絕了真正的親密感。

除了這裡所說的「浪漫高潮」和「性活力」之外，
是否也有其他的項目可能會分散了我們的注意力，使我們看不見關係中的問題呢？
或著，另一方面，也許我們需要常常來注意觀察關係是否健康才行
　


．若一份關係無法超越夢幻，進入長久的親密感和真實的連結，
　那麼整件事都是虛假的，遲早你要面對那份空虛的。

．一份關係要深入而圓滿，必須既有性也有親密感。
　神的設計是在婚姻裡享受性愛，
　而且不但要培養性愛，也要培養精神上的愛，相互的聯繫與友誼。
　但有熱情而無品格、親密度和友誼作支持，可是極其危險的。

．浪漫之情就算再美好，若不是出於對方真實的品格，到頭來還是會使人心碎的。

．以「釣上了就共進晚餐」為基礎的關係是無法長久的，友誼才是持久的基礎。

．事實上，比較好的一條路是從相互連結與友誼開始，浪漫隨之而生。

我們都很期待浪漫，但浪漫如果不是建立在真實之上，那是很危險的。
所以，我們雖然期待浪漫，但也要很小心浪漫有可能帶來的危險。




●未培養親密感

．有些人從不曾跟人有深入的交往和認識....(skip)....
　他們甚至不知道自己少了什麼。

．孤僻的人常吸引孤僻的人，除了出於一種似曾相識感，也由於保持未知才有安全感。

我們的安全感，是建立在什麼之上？
是建立在「我們掌控一切」嗎？
是建立在「看的到未來、沒有未知領域」嗎？
是建立在「保有自己的空間、可以不被人看透、識破」嗎？
是建立在「有人了解我嗎？」

好好問問自己，我們在一份關係裡，安全感建立在哪裡。



．有一種方法可以治療這種與人互不相干的個性，
　就是一定要在一份會醫治你而且不具浪漫本質的關係中。

．讓人認識你的每一個層面，如此你便能選擇一個在各方面都能了解你的人。


＜友誼是唯一途徑＞

．一份真實持久的關係首先必須以友誼為基礎，因為將來你會有很多時間跟那人相處。
　我有個朋友在挑選伴侶時說了一句話：
　「他是我認識的人裡頭，可以與我白頭偕老的，我喜歡花時間跟他在一起，他總是讓我笑開懷。」

．在你的約會生活中最好的一條界線，
　莫過於每次在開始建立關係時，都留意先建立友誼。不要急於進入戀愛關係。

．如果你不讓自己操之過急，還未成為朋友之前就先墜入情網，
　那你就會比較有把握什麼時候可以走下一步。

．當然你可能發現自己有很多種感覺，不妨享受其中，但不要相信這些感覺。
　唯一可信的，就是你逐漸認識一個人的實際經驗，
　要看看你們是不是可以分享彼此的內心世界，
　看看你是否發現對方在品格上是值得信賴的朋友，
　還有一件事也很重要，就是看看倘若你們之間不談戀愛，你是否仍想花時間和對方在一起。
　這才看得出你們是不是朋友，朋友就是你喜歡和他在一起的人，
　你根本不會覺得花了很多時間，「一起閒晃」本身就令你滿足了。


當我們有些很特別的「感覺」（甚至是負面）的時候，其實是我們需要珍惜的時候。
因為這是我們體會與體驗人性的機會，也是我們可以發展自己更多體會憐憫他人的機會
雖說「享受其中」有時候很不可能，但若能在當中「細細品嘗」
相信這些經歷，可以幫助我們在未來更容易體會他人的感受。

不過，體驗，享受，是一回事，重要的是，不要相信這些感覺。
不要輕易地讓這些感覺引導我們去做出一些衝動的決定



．要能長久如此交往，需要品格，也需要深入的友誼，共同的價值觀。

．你應當會希望最好的朋友是個誠實、忠心、有深度、有靈性、負責任、與人往來、成長、有愛心的人。
　那麼你也要確定在你所愛上的人身上也展現出這些特質。

我們期待最好的朋友身上有什麼品格？
我們自己是否也有著這些他人會很喜歡的品格呢？



★隨身小秘訣★
　☆如果你發現「電」到你的那個人並不能算是真正的朋友，
　　要讓這成為一個警訊，表示一定有問題。
　☆不要以為沒有品格的人將來可以培養，只因為你希望他或她成長。
　☆如果你老是被錯誤的人吸引，而且已經成為一種模式，請勿歸咎於外在的因素，
　　而是要負起責任，承認問題在於自己，並努力去找出原因。
　☆要讓自己面對交往對象的棘手問題，
　　藉由朋友的幫忙，讓自己誠實地回答除了和對方有「化學作用」之外，是真的「喜歡」他或她嗎？
　　浪漫的感覺有可能是虛假的，甚至是一種病態，並非「真愛」。
　☆可使一份關係持久的就是友誼和共同的價值觀，不要相信你那麼浪漫的感受。
　☆浪漫很棒，性很棒，吸引力也很棒，但關鍵在於：
　　若這一切並非建立在長久的友誼，以及尊重對方的品格之上，那就有問題了。
　☆友誼應該是一切浪漫關係的必要基礎，
　　浪漫如飛而去，來了又走，友誼則長存。
　　關係若要長久，兩者都很重要。

浪漫並非不重要。浪漫也很重要，但是要建立在真實之上。
所以，讓浪漫與友誼並存，培養友誼，也滋生浪漫吧。

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※討論與自我評估題目※

．『長久關係所需的品格』有哪些？我們可以怎麼操練呢？

．我們是否反省過我們對人的觀感為何？
　我們是否知道我們會被怎樣的人吸引？為什麼？
　吸引我們的那些特質與特色，是否能夠帶入長久的關係裡？

．我們對另一半的期待，是建立在事實上，還是浪漫的幻想上？

．問問自己，自己的原生家庭裡是否有什麼問題沒有解決？是否逃避了什麼問題？

．我們是否能夠接納自己的好與壞？

．我們的安全感，是建立在什麼之上？
　是建立在「我們掌控一切」嗎？
　是建立在「看的到未來、沒有未知領域」嗎？
　是建立在「保有自己的空間、可以不被人看透、識破」嗎？
　是建立在「有人了解我嗎？」

．不要倚靠感覺。

．我們期待自己未來的伴侶有什麼品格？
　我們又期待自己能帶著什麼品格進入婚姻？

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