[書記] 《為約會立界線》 Ch.08 莫因寂寞而毀了一段友誼

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.08　莫因寂寞而毀了一段友誼

本章主旨在於：幫助讀者經歷來自友誼的好處，並避免友誼變質所帶來的問題。

本章提出了幾項有可能導致浪漫化的原因，
幫助讀者省思自己的交往關係是否有些根基上的危險(建立於浪漫)

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※章節概要※


＜將友誼浪漫化＞
※下列幾項原因會導致浪漫化
　●依存中的衝突
　●無法與同性的人交往
　●理想化的浪漫
　●解救或照顧別人的角色
　●一時衝動
＜我如何分辨是友情或是愛情？＞
　●在約會關係之外與其他人保持往來
　●評估約會關係的果子
　●問別人的意見
＜如果你是屬於接受的一方…＞
 ★隨身小秘訣★

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※佳句整理※

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※愛倫和泰德異性間存友誼的故事（關係友好但沒有浪漫戀愛的感覺）

　泰德和愛倫的友誼說明了兩件事，
　第一，說明了健康異性關係可以帶來很多好處。
　第二，顯示出既然沒有感覺便不追求浪漫的關係，如此可大大免去情傷的經歷。
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＜將友誼浪漫化＞

．浪漫的感覺來自於將對方理想化，我們的頭腦相信所愛的人是完美的，
　因而有各種強烈的感情，比方強烈地渴望和對方在一起，仰慕他，湧現性愛的渴望。

※浪漫的理想化的幾種可能
　1.因不太認識對方而用理想化來填補陌生
　2.藉由欣賞與感激對方的出現和愛情，
　　這股浪漫之情若得以保留則是因同時也逐漸認識對方的真實面貌。
　3.將「需要」浪漫化：
　　『關係需要費力維持的時候，一個人會出於本身的需要而對另一人發展出浪漫情懷，
　　　這份需要被「浪漫化」了，也就是說，用浪漫掩飾其真正的本質。
　　　此人覺得充滿活力、生氣蓬勃、很想跟對方在一起。
　　　但這種需要通常是由內在的某種空虛所引起的。

第三種可能很可怕，『出於本身的需要而對他人產生浪漫情壞』
這種事其實可能很難察覺，所以我們更要小心。
小心因需要而把某些關係浪漫化。


．其實，寂寞是件好事，不管是在寂寞裡或寂寞本身。
　那是一個信號，表示我們需要外在的東西，安慰也好，支持或感同身受也好，
　總是可以使我們不致因情感匱乏而心死，
　神造我們就是要我們回應這個信號，你若餓了就會找東西填飽肚子，
　你若寂寞，就會讓自己連結上一份關係。
　雖然實際情況並非如此簡單，但主要的觀念即在此。

　＝＞神讓我們有「對關係的需要」

回應這「關係上的需要」不代表就是要透過約會或交往。
所以，我們需要能夠處理我們自己「寂寞」的問題
而非視交往為這個問題的答案。



．寂寞有兩種
　第一種類型－指出我們每一天都需要與人接觸，關係是一種持續不斷的過程，
　　　　　　　我們需要不斷從別人那裡重新獲得支持與接近，才能讓日子過下去。
　第二種類型－描述有問題的狀況，此類型的寂寞是一種慢性的、存在已久的生命空虛感，
　　　　　　　無論處於任何環境都感到空虛寂寞。
　　　　　　　就算此人週圍有很多有愛心的人....(skip)....也無用
　　　　　　　這種寂寞所指出的一個人心靈的破碎，需要在神的醫治過程中才能被修復。



※下列幾項原因會導致浪漫化
　●依存中的衝突
　●無法與同性的人交往
　●理想化的浪漫
　●解救或照顧別人的角色
　●一時衝動

●依存中的衝突(有依賴人的需要卻又無法倚賴人)

．沒辦法感受什麼叫做依存，依存就是倚靠
　其實那是一種蒙福的情況：「飢渴慕義的人有福了，因為他們必得飽足。」(太5:6)
　....(skip)....
　許多人的倚靠感被切斷了，
　所以無法體會到寂寞就是寂寞，空虛就是空虛，渴望人際關係就是渴望人際關係。

．人之所以感受不到飢渴(?)，有底下幾個原因：
　☆可能是懼怕裡面的空虛感那麼深
　☆可能是寂寞令他們聯想到悲傷，人際關係疏離且充滿憤怒的人，
　　常常對於悲傷有很強烈的感受。
　☆可能是覺得有所需要會很丟臉。
　☆可能是不敢冒險伸出友誼的手，害怕受到傷害。
　☆可能是當他們感覺到有所需要時，會有無助感和無力感。

．結果是，寂寞的人並沒有感受到原有的寂寞。
　相反地，卻感受到其他的事，比方惱怒、沮喪、上了癮的事，
　以及浪漫的慾望，這些常常都是比較能夠接受和忍受的。

．癮常常是填補一些渴望，但其實卻使那人與別人的關係越發疏遠。

寂寞的解藥不是交往，千萬別用錯解法了！


●無法與同性的人交往
(可能的原因)
　☆擔心會傷害到別人。
　☆懷疑自己究竟有沒有可以給別人的
　☆甘於接受對自己所屬性別刻板印象下的弱點
　☆害怕因為花時間和同性的朋友在一起，而佔去了與異性交往的機會
　

※某女士的例子(skip)
　她依存的需要本應該在健康的同性交往中獲得滿足，
　卻被放到浪漫關係的範疇去尋找了。

同性友誼是有他的存在價值的，
我們要先能在同性同儕中健康，在交往關係中才能更健康


．浪漫情懷是屬於成年人的，是為長大成人過程的高峰，也就是婚姻而預備。

．浪漫化的人所需要的，是成年之前的需要，
　比方像歸屬感、安全感、感覺被安慰和被愛。
　這些需要是由上帝來滿足，還有你(其他)安全而非浪漫的關係。
　要讓這樣的關係一直是你生命重要的一部分，
　它會幫助你從一個完全長大的成人角度，而非一個寂寞的孩子，去追求浪漫愛情。

我們是個獨立自主，長大成熟的成年人，還是個只是寂寞的孩子呢？
我們的歸屬感、安全感、感覺被安慰與被愛的需要，是從何得到滿足的呢？
雖然交往關係可以對這部份的需要有所回應，但那不該是交往的目的
與人進入交往，是因為我們想要去愛，而非我們在為我們的這些需要尋找答案。


●理想化的浪漫

．很多「陷入」浪漫愛情的人（注意對你這麼說的人！）都覺得友誼的層次比浪漫的愛情低。
　因此，一旦交上了朋友，他們就會企圖發展浪漫的心情，
　一心以為他們這樣是把友誼帶往更好更深的層次上。

．浪漫的關係並不比友誼更好，兩者是不同的，滿足不同的需要。


看到這邊真的覺得蠻特別的，雖然別的書也會提到友誼的重要
但鮮少有人提及友誼和愛情的層級的關係
而且多少人所表現出來的也常是「愛情比較大」的感覺
「唉啊～沒辦法，他正在戀愛嘛～」這樣子的說法
但，這兩者是不同的，不需要，也不用比較。



●解救或照顧別人的角色

※有人是「需要解救者」，有人是「照顧者」
　這兩者會釋出自己角色的訊號，然後很容易彼此吸引，因為彼此需要
　但最後會很容易進入「長家與孩子模式」，最後產生悲劇。

．這種關係是由於那人不肯直接為自己人生負責，
　或者說接受的能力大於付出的能力。

※在約會的世界裡，可以看到這種解救與照顧的戲碼，以很多種方式在上演著：
　☆男方曾被許多女人傷害過。
　☆女方相信她的愛可以修復這位受過傷的男人
　☆女方無法使她的財務和工作互相配合
　☆男方以為他可以使她站穩腳步

我們應該在關係中期待自己可以成為對方的幫助，使其成長，完全沒錯
但別忘了，使人成長的是神，對方的拯救者是耶穌，而非自己
我們當期待我們的「存在」對於對方是有益處的
但，別高估了自己，取代了上帝的位置。


．別忘了，孩子總有一天會長大，會爭取自由和自主的。
　而跟一個認為你就是他們愛控制人的父母結婚，可是一點都不愉快的。



●一時衝動

．友誼感覺就像香草布丁，
　可是在浪漫的愛情中他們可以釋放出各種充滿愛與積極主動的感情和行為，
　好像只有在愛情中才可以盡情釋放一切。

其實我不太懂「香草布丁」的比喻....但應該是指漫長且持久吧？
不過，不管如何，對比愛情，友誼才是讓關係可以持久的根基與關鍵


．我們應當用健康的方式使內心的衝動變得成熟而有組織，
　不能單憑一股衝動就去做，這也是自制力的精髓。


＜我如何分辨是友情或是愛情？＞
　●在約會關係之外與其他人保持往來
　●評估約會關係的果子
　●問別人的意見

●在約會關係之外與其他人保持往來

．我們都需要有人會一直愛我們、支持我們、跟我們說實話，
　這樣我們在情緒上才有個踏實的基礎，可確保我們對交往中的關係有正確的看法。

在交往關係中，我們很需要同伴！
不要孤單一個人面對交往中的問題
最好是有輔導的參與
另外個人也建議，如果可以有同性的好友能夠提供自己一些意見的話也會很好
他們將可以告訴我們我們是否「失衡了」



●評估約會關係的果子

☆健康的浪漫　　　渴望乃是基於先在別處扎下了愛的根基
★浪漫化的友誼　　渴望乃是基於空虛，需要另一個人
☆健康的浪漫　　　尊重別人的自由
★浪漫化的友誼　　別人的自由是個問題
☆健康的浪漫　　　兩人的關係會吸引別的朋友進來
★浪漫化的友誼　　兩人的關係把別人關在外頭進不來
☆健康的浪漫　　　衝突解決後就沒事了
★浪漫化的友誼　　衝突威脅到兩人的關係
☆健康的浪漫　　　彼此都有感情
★浪漫化的友誼　　有一方感覺很浪漫，另一方則無
☆健康的浪漫　　　友情和愛情並存
★浪漫化的友誼　　不是完全友情，就是完全愛情；二者無法並存。

●問別人的意見

☆問問你的朋友，看他們覺不覺得你是個上了浪漫之癮的人。
　如果他們曾經坐在候車椅上等候你在上一個異性朋友和下一個異性朋友之間的空檔，
　如果他們曾經感覺被你利用或被你忽略，那他們可能會給你一個很好的答案。
　請他們從朋友的角度給你做個評估，
　看看他們是否認識內心深處真正的你，
　也看看你是否關心到別人的生活。


＜如果你是屬於接受的一方…＞

※嵐麗和斌碩的例子
．她覺得自己比較像個媽媽，而不是一個被追求的女人。
．而嵐麗也找到一位想要有人作伴，而非想要個母親的人。

在這邊的陳述中
嵐麗想要在關係中當個被追求的女人，想要有人作伴，而非想要扮演母親的角色
讓我好奇以及想要請教女性朋友的是
男性怎樣的行為表現，會或女性朋友覺得自己像個媽呢？


．幼年時期的感受和我們內心的某些部分，如果沒有在其他的關係中獲得治療而長大成熟，
　到頭來會在我們成人後的約會關係裡造成一些問題。


★隨身小秘訣★
　☆探究你寂寞的原因，看看到底是對於與人交往的正常需要，
　　還是一個受傷者的信號，表示有某些地方需要被醫治。
　☆要留心浪漫的情懷，雖然是件好事，卻會掩蓋內心深處的寂寞，
　　混淆了你挑選伴侶的眼光。
　☆多投入在你的友誼當中，看重友誼所帶給你的益處，
　　這可以填滿你的內心，幫你解決浪漫化的傾向。
　☆不要害怕倚賴別人的感覺，要運用這些感覺來尋找好的人。
　☆與安全而真實的朋友保持聯絡，他們可以幫助你看清－你是否正在不存在的關係描繪空中樓閣。

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※討論與自我評估題目※

．我們是個獨立自主，長大成熟的成年人，還是個只是寂寞的孩子呢？

．我們的「歸屬感」、「安全感」、「感覺被安慰與被愛的需要」，是從何得到滿足的呢？

．寂寞幫助我們，知道關係很重要！（但約會不是解決寂寞的答案）

．我們是否擁有充足的同性友誼？

．小心成為「需要解救者」和「照顧者」

．男性的哪些行為，會讓交往中的女性覺得自己像個媽，而非像個被追求的女人呢？

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