[書記] 《為約會立界線》 Ch.06 你可以忍受和你無法忍受的

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.06　你可以忍受和你無法忍受的

本章的重點在於提醒讀者在立定自己的選擇（或偏好）時的一些注意事項
主要希望幫助讀者反思下列四項：
　1.哪些偏好需要放寬
　2.哪些偏好需要看重
　3.哪些不完美可以學習面對
　4.哪些不完美絕對不能忍受

不要小看興趣和目標的差異，那將影響到一個人未來的資源分配模式

值得注意的是，本章提到一些「具有破壞力的人格特質」與「具有破壞力的人際關係特質」
是我們應當在親密關係中仔細檢視的，不只是檢視對方，也要檢視自己

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※章節概要※

＜有限的偏好＞
＜令人驚訝的事發生了＞
＜重要的偏好＞
　●共同的興趣
　●共同的目標
　●共同的價值觀
＜你可以忍受的不完美的小地方＞
＜你不能(不該)忍受的重大不完美之處＞
＜具有破壞力的人格特質＞
＜具有破壞力的人際關係特質＞
★隨身小秘訣★

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※佳句整理※

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※故事※　我們所要的，我們並不真的知道

在《安全人》(暫譯，原文為"Safe People")書中，我(克勞德博士)說了一則故事，
某基督教大學曾邀請我針對「如何挑選約會或結婚的對象」主題到校演講。
在座聽講者男女都有，當然都關心這個題目。

一開場我就先問大家一個問題：「你會找什麼樣的人跟她認真交往，甚至考慮結婚？」
我得到的回應如下：
★靈命上對神有很深的委身
★愛神話語的人
★有抱負的人
★有趣的人
★有吸引力的
★聰明的
★機智的
★該領域的領導者
★喜歡運動的人

「這些都很棒，我也喜歡這樣的人」我對他們說：
「但讓我跟各位講一件事，我從事婚姻諮商協談這麼多年，
　還沒遇過有哪一對準備離婚或出了大問題的夫妻，
　是因為有一方不夠機智，或聖經沒有另一半讀的多，或者不是該領域的領導者。」
　我卻遇到好幾百對準備結束關係的夫妻說了以下這些話：

☆她什麼事都大權在握，把我綁得喘不過氣來。
☆他都不聽我說話。
☆他最愛批評，好像我做什麼都不對。
☆他實在太沒責任感了，我從來不知道他到底有沒有把帳單付清，
　也不知道他答應的事有沒有去做。
☆她總是花錢花過頭，已經說好預算是多少了，結果我還是收到一大堆帳單。
☆我無法跟他在情感上有任何聯繫，他完全不了解我的感受。
☆她實在是太完美主義了，我只希望她能夠接受她自己就是這樣，不要老是貶低自己。
☆他生氣的時候好嚇人。
☆那場外遇之後，我再也無法信任她了，她說了太多謊言，我已經失去對她的所有信賴。
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很多時候，我們所要的，我們並不真的那麼知道。

．在本章中，我們希望帶你看看你的「選擇界線」，看看你對約會伴侶有何要求。
　你若能事先決定好，知道在約會關係中你無法忍受的是什麼，
　可以救自己免於一段或一生的悲劇。
　另一方面，可能你的偏好太嚴格，把一些不錯的選擇阻隔在外了，
　了解此一事實可幫助你向更多不同的人敞開自己。
　關於約會，我們希望你基本上在四個方面反省：
　　1.你的某些偏好可能太有限了，需要多開放一點。
　　2.某些偏好的重要性比你想像的還大，你應該看重。
　　3.有些不完美之處只是小事，可能你必須學習去面對。
　　4.有些不完美之處事關重大，不應該也不必忍受，完全是超出界線。


＜有限的偏好＞

※一個男士提出一堆條件，其中有不少是互相矛盾的
　EX：在工作上富有衝勁，又是喜歡待在家裡的賢妻良母

．雖然要知道你的品味、知道什麼對你很重要，
　但在約會中應該保持開放而有彈性的態度，因為你無法料到可能會發生什麼事。

婚姻是一段要求無條件捨己的永恆旅程，在這當中的每一個人，
都當不斷地學習放下自己，保持彈性
而非不斷抓住堅持，築起高牆


＜令人驚訝的事發生了＞

※詩嵐的故事(驚訝自己竟然嫁給了自己一開始毫不吸引他的男性)

．常常他們以為他們想要的，到最後卻變成對他們不利的。

我們所要的是什麼？我們又是否想過我們所要的，會帶來什麼結果呢？
有的人期待自己的另一半外貌出眾
那就要有心理準備，
可能競爭者多、對方可能在備受呵護的狀態下某些品格比較不成熟
婚後對方出軌的機會比較高
對方會很看重外貌，以致於在這方面花了過多的精神與心力…等等

※珍的例子(女強人模式以致於只吸引到軟弱的男人)

．除非我學到如何做個軟弱的人，如何運用別人的強處。

我們一定都有軟弱，也一定需要借助他人的強處。
如果我們不願承認我們有需要於他人，那很有可能有些問題

．一開始你不一定可以信任自己的偏好，這偏好會出現在很多不太健康的地方：
　EX：對親密感的懼怕，會使你看上孤僻的人
　EX：對獨立自主的懼怕會使你看上愛控制的人
　EX：不敢作真實的自己會使你看上完美主義的人
　....(skip)....

　雖說要觀察你的偏好並看重之，不過也要對下列事實抱持開放的態度，
　這些偏好對你並不一定都是好的。


很多時候，我們的偏好，是出於我們的「懼怕」所成，並不一定真的對我們好。


＜重要的偏好＞
　●共同的興趣
　●共同的目標
　●共同的價值觀

●共同的興趣
　
．當然不是興趣非得一模一樣不可，但有一些共同的興趣還是比較好，
　畢竟，你跟一個人結婚就是為了兩人能夠在一起，
　而兩個人在一起的時候，有什麼比做兩人都喜歡的事更好的？

●共同的目標

．共同的興趣幫助你們決定如何安排空閒時間。
　共同的目標則決定你們要如何度過此生。

．在你跟某人認真交往之前，需要先好好了解一下你的人生方向，
　還需要看看是否對方的生命跟你朝同一個方向走。

．興趣和目標都需要加以認真考慮，
　因二者不但指出你們要如何運用時間，甚至是如何渡過一生，
　此外也顯示出真正的你是怎樣的一個人。

．如果你不知道你的目標，則要小心不要太快投入感情，
　因你不應該把對方的目標認識為是自己的目標，要先認識自己。

如果我們沒有自己的目標，的確很容易把他人的目標當成自己的，要小心。

．要察覺興趣和目標的差異將會對你們運用時間和資源產生什麼影響，
　不要拿無關緊要的興趣和目標來欺騙自己，
　目標和興趣的差異真的會影響兩人的關係，你需要多多考慮。

這裡提到了「資源分配」，是個需要察覺的重要因素。
每個人的人生資源都很有限，興趣與目標的確會將我們的資源分配到那些方面
如果這方面有差異又無法調合
那麼，真的會成為無法同心的拉力。

興趣與目標的差異，這裡真的指出了他的重要性，千萬不可小看。


●共同的價值觀

．你若要跟某人保持長久的關係，則那人的品格將是你會親身體驗的。
　那將是你與之共處、跌之絆之、共同培養、一起分享、需要承受、相伴成長的。
　如果那人的品格都是良善的事，則你們的關係就會結出美好的果實。
　但若那人的品格充滿尖剌荊棘，那你必吃盡苦頭。

　要尋求表現出聖靈果子的品格－仁愛、忍耐、恩慈等等，那可是個很好的約會目標呢！

這麼說....真的覺得品格超重要的啊！


＜你可以忍受的不完美的小地方＞

．沒有人是完美的，跟你約會的每一位都是一個會犯罪、會令你失望的人。
　沒有擁有一切的白馬王子，所以，放棄那個夢幻吧。

．任何看見自己做錯事而且想要改變的人，都是走在正確的路上，
　只要不是一時的轉向，都可能是可信任的人。
　倘若那真的是一條正路，而且有一段長時間都保持走在其上，
　那可是個很好的記號。
　以下就是會努力改進不完美之處的人的一些特質：
　　☆跟神有一份關係在
　　☆能夠看出自己哪裡出錯
　　☆能夠誠實
　　☆能夠看出做錯的事影響到對方
　　☆能夠對這些影響感同身受，真心向對方道歉，而非單單自己覺得內疚
　　☆有悔改和改變的動機
　　☆能夠維持悔改與改變
　　☆立志走上成長之路，有系統的成長，在成長過程中也有別人的參與
　　☆能夠接受原諒也能原諒別人
　如果一個人可以做到這些事，就可能是個值得繼續交往的不完美的人。
　（我們還是建議你也要在這方面努力喔！）

．品格良好的人雖然偶爾也會跌倒，但一般來說他們的罪都是你可以忍受的，
　這些罪是你們關係上的「黃燈」－雖然不能忽略，但也不至於使你們的關係停止。

再怎麼品格良好的人，也會跌倒，也會犯罪。
所以面對他人的犯罪，我們也需要有恩慈。給予機會。
人不可能永遠不犯錯，我們不該期待對方不犯錯
反而應當把握對方犯錯的機會，看看對方如何面對以及實踐悔改的態度


．以下是一些會令你心煩卻不致受不了的例子，若劑量溫和，倒可以學著接納：
　　☆沒有組織
　　☆很難敞開心直接把感受或受傷之處說出來
　　☆有愛表現的傾向
　　☆想要顯得強壯並避免懦弱的傾向（常是一種男性病）
　　☆完美主義
　　☆有一點想要控制（比方一個天生果決的人對你施加壓力）
　　☆沒耐心
　　☆亂七八糟
　　☆愛嘮叨
　　☆其他方面的溫和形式

　我們都有不完全之處，只要這些缺點不會太超過，而是一種溫和的形式
　那我們都可以忍受，不至於使關係中斷。

．我們都有「未中紅心」的地方（聖經對罪的定義就是未中紅心），
　不是每個人都可以把兩人一切的關係弄得頭頭是道，
　結果就是偶爾都要面對一些痛苦，這是很正常的。

．令你不悅的可能只是個正常的罪人，也許你還沒學會如何遷就人性，
　還太過論斷或要求太完美。

人一定會犯錯，當我們在責怪對方犯錯的時候，
也要小心其實是我們自己尚未學習如何接納犯錯的人

另一方面，當身旁的友人犯錯時，我們是否有盡到我們的責任，幫助對方回轉呢？

．別忘了，既然你一定得和罪人約會，
　不如決定有哪些罪是你可以忍受，或至少是可以想辦法改善的。


＜你不能(不該)忍受的重大不完美之處＞

．在神的律法中有「更重的」層面，就是破壞關係傷害人的事情，
　比方不公義的事、沒有憐憫的事、和不忠不信(參馬太福音23:23)。

※(參詩101:2~8)
　如同大衛在這篇詩篇裡所暗示的，品格始於本身。他決心要避免：
　　☆邪僻的事
　　☆悖逆的事
　　☆彎曲的事
　　☆惡人
　　☆毀榜人
　　☆驕縱與高傲
　　☆說謊話
　　☆作孽

．不信任某種人，好好定出界線，這不叫「不饒恕」。
　遠離某種人，可以使你的心靈和生命獲得良好的保護。

我們需要學習保護自己。

．我們建議你保留你自己性格中有價值的部份，作為你對約會伴侶的基本要求。


＜具有破壞力的人格特質＞
　★表現出一副什麼都會的樣子，不承認自己也有弱點和不完美的地方
　★有宗教而無靈命
　★為自我辯解，而非坦然接受別人的回饋
　★自以為義，不謙卑
　★抱歉而不改變
　★避免解決問題
　★要求信任卻不提升自己的可信任度
　★說謊，不說實話
　★停滯不前，不成長
　★有某種癮頭
　★兩面人

＜具有破壞力的人際關係特質＞
　★避免親密
　★只想到自己，完全沒想到兩人的關係和對方
　★控制一切，排斥自由（在約會中，這點包括不尊重你在身體方面的界線）
　★阿諛諂媚
　★定別人的罪
　★擺出一副家長恣態，唯我獨尊
　★有一段時間一直顯出不穩定的狀態
　★帶給人負面影響
　★東家長西家短
　★過分嫉妒和疑心病太重
　★否定痛苦
　★怒氣沖沖

．若這些事已經是一種模式，對方不承認自己有責任，
　既不難過也不改過，那你可要當心了。
　這種模式只會帶來兩件事
　　1.傷害他們所面對的人。
　　2.不能使關係朝好的方向發展
　　＝＞解決之道：參照第二章「要求真實、呈現真實」，當面對質！

．你一定要確認自己所交往的是一個能看到自己做錯了事而且願意負責的人。

如何確認？把握對方犯錯的機會，看對方的回應態度吧！

．要注意悔改的心是否持續，是否有改變，而且不斷成長。
　多花點時間等待真正的改變出現可能是必要的。
　不要害怕跟一個不改變的人分手，反正如果他不改，你也不要跟他交往了。

這並不是說我們應當用這種態度來要求對方改變（一些不重要的小事）
因為我們不能要求對方改變，只能要求改變自己
我們應當認識與接納他人一定會有我們所不滿意的地方
然後，只在真的重要、不能容忍的事上，才如此堅持。


．你的約會伴侶總是有缺點的，但是，別忘了，有些缺點是你可以忍受的，有些不能。
　你可以忍受的缺點會教你很多關於耐心和接納的功課，
　還有親密關係和解決衝突的功課。
　但是嚴重的人格缺點則傷害你，毀了你。
　最好的測試就是用神的話，還有你跟對方交往時自己的心裡有什麼感覺。

．如果你因為跟那人在一起而有很多不好的感受，讓這成為一個記號吧。
　關係不會自己越變越好，盡你的一切努力阻止破壞發生，
　要保護你自己，認識你的感覺和你所看重的，
　要有勇氣堅持你所看重的。


★隨身小秘訣★
　☆沒有人是完美的，你永遠無法擁有「理想」的兩性關係。
　☆對於不在你平常的品味與偏好範圍內的人和類型，保持一顆開放的心，
　　你永遠無法知道你會不會喜歡，除非你真正去認識那個人。
　☆學習認識人都有不完美之處，
　　和具破壞力、令人討厭、嚴重危害關係的人格缺點，兩者之間有何差異。
　　學習接受並面對對方小小的問題，不要讓小事破壞了關係
　☆學習認識哪些偏好對你很重要，若要與對方認真交往，非堅持不可的偏好有哪些。
　　這些偏好會影響你一輩子。
　☆學習認識哪些不完美的地方不是有益身心的，而是具破壞力的。
　　這些都是「紅燈」，你應該認為它們表示這個關係本身就是具破壞力的。
　☆學習在這些事上表達立場，像大衛一樣，
　　要能夠說出某些事是你無法容忍的，然後堅持你的標準。
　　要學習面對這些問題，唯有當對方願意負責並且改變，才能夠信任他。

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※討論與自我評估題目※
．我們會找什麼樣的人跟她認真交往，甚至考慮結婚？

．我們有哪些偏好？這些偏好會為未來的我們帶來什麼影響呢？
　如果我們可以找人討論，也許可以看見這些偏好的

．我們是否是個能夠承認自己有限與軟弱的人？

．我們，是否知道我們的興趣與目標是什麼呢？
　我們的目標，真的是我們心裡所定的，還是是別人給我們的呢？

．不要小看興趣和目標的差異，那將影響到一個人未來的資源分配模式

．我們希望我們未來的人生體驗到如何的生命品格呢？
　不要輕看這部份的考量。

．我們是否是個有好品格的人，讓人可以放心與我們在一起呢？

．我們需要在這些方面努力
　－與神的關係
　－能夠誠實
　－做錯事時能夠檢討自己，並且有悔改的心與改變行動
　－願意道歉，接受原諒，饒恕他人
　－立志成長

．當對方犯錯時，我們是否願意給予恩慈？
　當我們無法接納他人犯錯時，是否代表著是我們的愛心或耐心也很有限？
　把握對方犯錯的機會，看看對方面對犯錯的回應態度，這可能是更珍貴的
　因為對方不可能永遠不犯錯

．當對方犯錯時，我們是否有想過如何幫助對方早日回轉？
　身為同伴，我們的責任又是什麼呢？

．有什麼是我們堅持不能接受的？

．有什麼是我們堅持一定要有的？

．注意本文中提到的「具有破壞力的人格特質」與「具有破壞力的人際關係特質」清單

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