[書記] 《為約會立界線》 Ch.03 讓上帝跟你去約會

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.03　讓上帝跟你去約會

本章提出許多觀察評估兩人在屬靈方面是否能夠合一的建議。

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※章節概要※

＜把約會帶到正確的方向＞
＜偶像＞
＜你約會關係的果子＞
＜哪些層面需要成長？＞
　●信主經過
　●價值觀
　●掙扎
　●靈命的自主性
　●友誼
＜差異可以促進成長＞
＜信仰與真實生活結合＞
　●很難把信仰上的事提出來討論
　●很難活出信仰的生命
＜在彼此的成長上扮演主動的角色＞
　●建議與回饋
　●給它時間
　●不要當老爸或老媽
　●安慰與挑戰
＜靈命的相容性＞
　●神的設計
　●靈命發展歷程
　●信仰與實踐
＜靈命階段的差異＞
　●基督徒與非基督徒
　●委身與未委身
　●成熟的與初信的
＜結論＞
※約會屬靈面的注意事項
★隨身小秘訣★

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※佳句摘錄※

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[小故事]
幾年前，我(湯森德博士)觀看一個福音節目，主持人正訪問一位世界知名的音樂家，
不過他成名並非因宗教上的身分而單單是因為過人的才華。
主持人說真高興這位藝術家是個基督徒，並請他告訴電視機前的觀眾他是如何信主的。

這位音樂家說：「這個嗎？從以前到現在我都知道冥冥中必有主宰。」
「太棒了！」主持人讚許道：「這真是耶穌拯救大能的有力見證啊！」

我心想，那根本是你想要講的，他的話裡有這個意思嗎？
我並不是在質疑那位藝術家的信仰－那是上帝跟他之間的事。
我所質疑的是，主持人怎麼可以那樣解釋他的話。
好像主持人非常希望這位音樂家清楚表明自己是個基督徒，所以無論他說什麼都很棒。

這種想法在約會裡也很常見。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

．事實上，我們需要跟別人連結就是上帝的設計。
　耶穌禱告求父神使我們能合而為一，像祂與天父合一一樣。(參約17:11)
　約會所追求的終極目標就是為此。

．透過許許多多的經歷、對話、問題，我們終於和某個人固定了下來，
　他們和我們一樣愛神，能幫助我們越來越靠近神。

．倘若我們約會的伴侶不屬於相同的屬靈波長，而我們卻未感覺到某種衝突，
　那我們本身的信仰生命必有問題，必有破口。

雖然我不太會解釋什麼叫做相同的屬靈波長
但，人與人之間一定有所差異，就算是從小就在相同的環境下成長受教育的基督徒
一定也還是會有所差異
差異就會帶來衝突，但我們可以讓衝突把我們帶向更靠近上帝


＜把約會帶到正確的方向＞

．第一個要面對的，是在約會和你的屬靈生活上取得一個最適當的立場。

．問題不在如何讓我們的屬靈生活去適應約會生活；
　相反地，是關乎如何使約會生活去適應屬靈生活。
　想要把神放到約會的背景下來闡釋，是本末倒置。

約會生活和屬靈生活到底應該如何平衡呢？
最好是能夠結合，一起，運用時間
而非時間上的競爭。

無縫的生活就是凡事都是為神而做，而非聖俗二分法
當生活當約會都是為神而活的一部份時，也許這個問題就不存在了
然後，結果，最終依舊指向同一個目標－－－＞追求聖潔。

．正確的方法是把約會帶到神面前，請求祂的指引。
　畢竟，只有設計情感連結的這一位才最知道如何處理感情，
　而且是既能使我們滿足，又能歸榮耀給祂的方式。

．把約會視為生命的一部份當活祭獻上是很好的，
　可幫助我們將生命的每個層面都交給神掌管

很多時候我們會選擇性地把自己的生活獻給神
這個獻、那個不獻...etc
那，我們的感情，我們的婚姻，我們的約會獻不獻呢？
我們越看重的項目，越有必要憑信心獻上，然後相信上帝必親自供應與滿足。


．我們越多將生命降服於祂，祂就越能按著祂的旨意來雕塑我們的生命：
　「我們生活、動作、存留，都在乎祂。」(使徒行傳17:28)



＜偶像＞

．雖說約會是件好事，還是有可能由於我們用約會來帶給我們愛、滿足和渴望，
　不讓神來為我們指點迷津，而使約會成了我們所拜的偶像。

．可能你需要訂下一個約會的界線就是，不要讓約會成為偶像，
　好讓你可以把生命的方向掉轉過來，回到神的道路上。
　EX：情緒不因伴侶關係而高低、對神的追求不因對方而有異...etc

如何不讓約會/交往的對象成為偶像？
這可能是個好問題


．要使約會合神心意的第一要素，就是降服。
　不過，可不是只有這個。
　降服使我們把自己對準神，這樣許多其他的事才能帶給我們成長。

講到降服，我第一個想到的就是一定需要有同伴與牧者
讓自己處在一個容易被提醒的狀態中...
不然，如果我們說「降服」但卻完全不願意去接觸神的話
那其實這「降服」也是有名無實而已


＜你約會關係的果子＞

．問問自己，你約會的關係對靈命有何衝擊？
　是讓你更加靠近神？還是把你推得更遠？
　只要是重要的關係，鮮少使我們保持屬靈的中立，不是更近就是更遠。
　底下幾點可以幫助我們做評估：
　　●你是否因著那人而更親近那超乎一切之上的神？
　　●你與那人在屬靈的道路上是否並肩同行？
　　●你的靈命是否透過與那人的互動而成長？
　　●在屬靈上那人是否為你帶來挑戰？還是全由你推動？
　　●靈命的聯繫是否有真實的基礎？那人的靈命歷程是否真誠無偽？
　　●你們的關係是否正是彼此最軟弱與最易犯罪之處？

在約會中，兩人的靈命生活是否有成長，是很重要的事。


＜哪些層面需要成長？＞

●信主經過

．沒有什麼靈命歷程可說的人，也許目前己無所謂靈命了


●價值觀
※例：神學、一生的呼召、人際關係、工作與事業、財務、家庭、性愛、社會問題

．價值觀包含了你認為什麼是人生最重要的信念，以及你如何依據這些信念來過你的生活。

．價值觀是你人生的一部分，你當依照聖經的教導塑造出你的價值觀，
　且帶進你的約會世界裡。
　不妨問一些問題並提出你的立場，搞清楚哪些價值觀會破壞關係，哪些不會。
　要記得，若在重大問題上彼此意見不合，就不要把感情投注進去，以為「般到橋頭自然直」。

．要記得：價值觀是約會的重要部分。

這裡的提醒很好，但是否有合適的問題清單，以幫助人分享與了解彼此的價值觀呢？


●掙扎

．每一個基督徒，無論他信主時間長短，都知道屬靈的道路上必有許多傷害、困惑與錯誤。
　因此，認識一個人的屬靈歷程，也就等於認識他在黑暗中絆跌了多少次。

※一位男士在和女士交往前先坦承自己的靈性掙扎的故事：
　不過她敬佩他的誠實，能夠把這種掙扎講出來也證明他真的在乎她。
　(skip)
　我的朋友從未後悔做那番告白，事實上，他告訴我，
　因為有了這段經驗，他跟他目前約會伴侶的關係比以前都好很多，
　他比較能坦承說出自己目前跟神的關係和自己的成長。

我們是否能夠坦承地說出自己與神的關係，和自己的成長狀況呢？
或著，我們是否知道自己與神的關係如何，自己的成長狀況又如何呢？
這些我覺得是很重要的交流。


．先認識好的一面有助於後來曉得壞的一面時，比較能夠忍受，
　因為恩典總是應當在真理之前。
　況且，時機尚未成熟時便把問題攤開來，可能反而帶來問題。
　因為你不知道對方的安全感到什麼程度。
　但是到最後，如果你還是不知道約會伴侶在屬靈方面的掙扎是什麼，你就無法老實地說你了解對方。

※底下是幾個可以跟約會伴侶談到的掙扎：
　●不肯定神是否關心或神是否存在的時候
　●過著遠離神的生活
　●靈命的青春期，挑戰所有你曾經聽過的教導
　●某段時間專心在自己身上而忽略了靈命的成長。

．所有的成長都須經過失落和失敗。
　聖經教導說，成熟的人對於人生的善與惡有多次交手的經驗：
　「唯獨長大成人的，才能吃乾糧，他們的心竅習練得通達，就能分辨好歹了」(來5:14)

沒有人喜歡失落與失敗。
但，如果失落與失敗可以幫助我們成長
那麼，也許我們不需要視之為那麼糟糕的人生體驗。
讓萬事，讓挫折，為我們效力吧。



●靈命的自主性

．凡是希望和約會伴侶成功建立關係的，都需要知道對方在屬靈上是否能夠自主。
　也就是說，無論在什麼環境下，都固定的追求認識神，與神親近。
　靈命的自主性確保他不仰賴你給他提供宗教上的指引或動力。
　在他認識你之前，就己經認真追求認識神，
　假使後來你不嫁給他，他還是會繼續在信仰上追求。

在問對方之前，我們自己是否是那位可以「無論在什麼環境下都固定追求神」的人呢？
如果這點很重要，那我們就需要先來成為這樣子的人。

．拿約會當作屬靈大躍進是很危險的，因為後來這樣的靈命可能又回歸冷淡漠然。

．本來靈命就未扎根的人，會把受約會伴侶吸引跟受神吸引混淆。
　(skip)
　從某方面看，神只不過是約會伴侶的代表；而非神本身應有的強烈存在。
　有位朋友是這麼說的：「有時我不肯定到底他認為誰是彌賽亞，不知是耶穌還是我。」

如果我們被對方認為是對方生命的救主，這是否是一件很可怕的事呢？
也許，在甜言蜜語中，「我的人生不能沒有你」聽起來很浪漫
但，事實上是，我們知道，我們一點都擔當不起任何人「救主」的角色......。

．跟一個不能為自己的靈命負責的人約會，等於是看到前方有一面警告的大紅旗。

．如果結婚後你發現屬靈方面的事全部要依賴你，真的會很難，
　不如擁有一個能與你同行天路的靈魂伴侶。

能夠擁有一個能和我們同行天路的靈魂伴侶，聽起來真是一件令人興奮的事！
所以，在那之前，我們自己要相當確定自己是位直奔天路的人啊！

．更重要的是，當你自己跌倒的時候，你需要的是一位具有屬靈自主性的約會伴侶。
　在你軟弱、失敗、懷疑的時候，你會需要一個自己倚靠神，遵行天路的人。
　最糟的莫過於當自己處於屬靈的黑暗汪洋中，而對方竟然已經沒頂：
　「若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了」(傳道書4:10)

這真的很重要
先不論「當自己靈命出狀況時，對方是否能夠成為自己的幫助者」
至少，當自己靈命出狀況時，我們會需要對方至少能夠先靠自己剛強，才有可能談其他的
這已經不是「當我有事時，他能不能幫助我」的考量
而是更前一步的「當我有事時，他能不能沒事」的考量了。



．唯有時間可以告訴你，約會伴侶是不是真正具有靈命的自主性。

．如果在這方面(靈命的自主性)有掛慮，千萬急不得。

．靈命的自主性跟傳統上所謂的屬靈操練有關：
　固定的讀經，有意義的禱告生活，參加教會聚會，公開承認基督徒身分，
　關心失喪者和受痛苦的人。


●友誼

．藉由所交往的朋友也可以瞭解對方是怎樣的人，
　我們通常會基於自己的需要和價值觀和人固定交往，
　但一個人的人際關係也反映出他的靈命，
　這並不表示對方所來往的朋友必須都是基督徒，
　可是從他的朋友身上確可以看出他在現實人生的為人處事。

這是個不錯的討論議題，我們看見對方身邊的哪些類型的朋友，又代表著些什麼呢？

※對方若刻意避免一些律法主義或假冒為善類型的基督徒，那反倒是靈命健康的徵兆哩！

※同時，若沒有認識很久的基督徒朋友，可就大有問題。


．這些有關友誼與靈命狀況的問題，並不是要給你做評斷與審查的，
　而是讓你們雙方都省察己心，省察你們跟神的關係，彼此之間的關係。
　你們對彼此的認識越深，就越能看出彼此是不是對方好的結婚對象。

界線的主題可以幫助我們看見許多的評估點
但也絕對不要劃地自限，因此自己完全不願意改變喔
我們可以評估，但更重要的是，我們也需要是個有恩慈的人
否則，一昧追求界線，最後會走向完美主義，偏偏其實我們自己也不完美....


＜差異可以促進成長＞

．要求你的約會伴侶跟你的屬靈價值觀完全一致，也可能造成問題。
　
．倘若你要求雙方在各個方面，無論事情大小、都有一樣的神學或傳統價值觀，
　可能表示你有掌控傾向、完美主義、或對自己的信仰不確定。

．要跟一個屬靈上會挑戰你想法的人談戀愛，讓你們擦出火花吧！
　兩人起爭論的時候，可能也是約會最有意義、最有成長的時候，
　因為這時兩人會就著聖經來討論屬靈的事。



＜信仰與真實生活結合＞

．宗教人士雖知道真理，可是真正去做的才是屬靈人士。

．你希望你和約會的伴侶所過的生活是知行合一，能夠把屬靈的真理落實到現實人生。
　而這就是所謂的品格：在日常生活之中遵行神真實的律例。

．神所要的是你的靈命驅動指引你生命的所有層面：
　理性的、財務的、性愛的、工作上的、以及人生的其他層面。


●很難把信仰上的事提出來討論

．(有些人會覺得很難把信仰上的事提出來討論)
　別忘了有一件事也很重要，就是約會的實質意義：
　到頭來你是想要找到一位美好的結婚伴侶，而且你自己也要做個好伴侶。
　你希望那人了解也分享你與神的關係，因為那是你之所以是你最重要的一部份，
　而你也希望信仰是他重要的一部分。

如果我們希望信仰是對方很重要的一部份
那麼，我們就要去找有相同看重的人，而非輕易妥協。

不過另一個問題是，我們又當如何表達出自己對信仰的看重呢？

●很難活出信仰的生命

．這種分裂（屬靈上的行言不一致/知道卻活不出來）的狀況
　比較是由於無力用神的方式來滿足他們的需要和生活。

．無論起因為何，這些衝突都有屬靈的答案，約會的雙方需要一起面對這些問題。
　這就是為什麼你希望自己的約會伴侶不但是有信仰的人，
　更要能瞭解他或她的弱點和問題，而且著手解決，
　無論是把問題帶到可信任的團體中，支持團體，或接受輔導諮商。
　跟一個個性上有問題而從來不去面對的人共結連理，會非常痛苦。

我們一定都有自己的弱點，但我們也需要願意去面對去處理
也許這需要時間，但我們依舊不能放任不管
不過，相同的，在面對他人的弱點時，別忘了給予時間上的恩慈。

．倘若你注意到對方或你們關係的進展上有表裡不一的情形，就要提出來討論。
　如果他是個好心的人，對你願意冒險提出來，應該會心存感激，
　而你們就可以一起面對並解決問題。
　不要對他或對你自己要求完美，而是應當要求正直。
　正直的人會保持跟神的關係，神是他的源頭。
　萬一他滑跌絆倒，也會好好接受糾正，重新回到神的面前。


＜在彼此的成長上扮演主動的角色＞

．約會還有一個屬靈層面就是，你們需要在屬靈的層面上彼此扮演重要的角色。

．你們需要參與彼此的成長和經營。
　就算最後你們並未步入禮堂，但在約會的基間也要採取這樣的立場，
　就是你們要一起在屬靈方面成長。

我們打算如何參與在對方的成長和經營上？
我們打算如何讓對方參與在自己的成長和經營上呢？
包括生活、家庭、教會、其他人際圈？


●建議與回饋

．隨著你們關係的成長，你們也應當漸漸瞭解彼此的掙扎和需要。

．當你們的關係有更多承諾時，就需要互相讓對方能夠當面明說、給建議，
　在屬靈的層面上互相激勵。
．倘若你的約會伴侶排斥屬靈方面的反饋，其中必有不對勁的地方。

能夠給彼此建議和回饋是件很重要的事。
但，另一方面，我們是否做好心理準備，願意接納他人對我們生命的建議與回饋呢？
還是我們其實依舊「不願意改變」？



●給它時間

．一般來說，碰到重大問題需要當面質問時，最好還是等一段時間，
　讓發生在你們之間的那件事過去後再。

．或許你可能需要讓一段時間過去，好讓你們之間有恩典，
　這樣對方才不會視你為定罪的法官。
　要記得在聽見真理之前，我們都需要恩典。



●不要當老爸或老媽

．要避免替對方負起屬靈責任的想法，
　不要讓你們的關係變成雙方必須在你的監督之下才有所表現與成長

兩人需要一起尋求靈命上的前進與成長，但卻又要注意
使人成長的在乎神，而不在乎我們怎麼做
但，常常注意靈命是否有在往前，仍是在交往中的人需要注意的事情。


●安慰與挑戰

．好的關係不僅需要回饋，也要能夠容許在受傷時獲得安慰，失敗之處互相挑戰。

這個點蠻重要的。
我們願意在對方受傷時給予安慰嗎？
我們勇敢於對方失敗之處給予挑戰，但仍然表現出「接納」嗎？
另一方面
我們在受傷時是否能夠／願意接受他人的安慰？（還是自己躲起來處理掉？）
我們失敗時是否能夠／願意接受他人的挑戰，而非只允許對方憐憫自己？


＜靈命的相容性＞

．靈命的相容性是約會裡面很重要的一面，
　所謂靈命的相容性就是你們在信仰生活上能互相配合到什麼程度。


●神的設計

．你的內心深處，本即渴望與另一個人有親密的屬靈關係。

．你所感興趣且被吸引的人，就會是能與你分享屬靈生命的人。

．屬靈的相容性就等於診斷你自己的靈命健康與否。


●靈命發展歷程

．倘若要求你和你約會的伴侶都要長大成熟，那並不切合實際，
　因為每個人都在不斷地改變之中。
　但若你或你約會的伴侶從未經歷過某種靈性疑惑時期，那我們會有點擔心。

．有懷疑才會真正「自己負責」自己的信仰，
　而不是被上一代背在肩頭上。

．你和你約會伴侶尋導之旅上的重大疑問都必須獲得解決才行。

．如果你約會的伴侶對於基督教信仰的認識仍停留在空中樓閣階段，
　請不要認真交往。
　在靈命尚存疑的階段，你可以協助、支持對方，給她成長的空間，
　但是請不要作出重大的承諾。


●信仰與實踐

．你會需要決定在信仰與實踐上，有哪些地方你們可以意見不同，
　有哪些地方則必須意見一致。

這部份雖然說自己要搞清楚
不過在遇到議題之前要能夠列出來可能真的也不容易
但另一方面，就是個原則吧
當遇到的時候，兩人需要有共識，哪些是需要一致的，哪些是可以不同的
當然如果能越早知道，越早溝通是會越好的。


＜靈命階段的差異＞

●基督徒與非基督徒

．我們相信最好還是把你的浪漫情壞保留給相同信仰的人。
　浪漫情壞是一份美妙的禮物，但眾所周知，浪漫情壞也會使人的判斷力變模糊，
　而且會在不知不覺中利用我們性格上的弱點。

●委身與未委身

．有時候因為我們自己的論斷主義或完美主義，把「不同」看成「不好」。
　那人可能看起來跟你不在同一軌道上，但也許她的軌道比你更深一層，
　只是你因為自己的問題而看不到。

人與人之間一定存在差異。
但我們要學習接納差異，接納不同
差異就是特點，不是優點也不是缺點

．有時候一個人之所以看起來沒有完全委身，
　是因為她曾經失去，因為極大的壓力，或因為失敗過。

「受傷的人會傷人」
如果我們覺得他人有些地方表現反常，也許是因為他曾經在這些領域上受過傷也不一定。


．一個跟神有深入關係的人，也可能正經歷靈裡非常艱困的時期，
　在這種時候，值得給掙扎中的她支持，幫助她解決困境，
　同時先把這份感情的承諾擺在後頭，等到時機成熟再說。


●成熟的與初信的

．如果你是比較成熟的一方，還是等到初信的那一方信心比較穩固了以後，
　再有較深入的承諾比較好。
　這樣你才不會去扮演父母的角色，而能讓你約會的伴侶對自己的成長過程負起責任。

有些時候，我們的確「很想幫忙」
但是別忘了，要讓對方有自己成長的空間，也要讓對方為自己負起責任。

．不要以為因為對方已經接受信仰好一陣子，就必然成熟長大了。

信主年日與是否長大成熟完全是兩回事。千萬不要混為一談。



．最好還是跟你的成熟度不相上下的人交往。
　這可以解決許多倚賴的問題，以及在控制和成長上遇到衝突的問題。
　但要切記律己以嚴、待人以寬，
　此外你們倆都要對於追求認識神、靈命成長滿有熱忱，而不是滿足於同屬一個階段！

．要確定你所見到在成熟度上的差異，不是作風上的不同而已。

．別忘了神在乎的是我們的心而非宗教傳統：「我喜愛憐恤，不喜愛祭祀」(太9:13)

．在你們的相處上一定要考慮到性格的因素，看看對方愛不愛真實的生活，
　有無成年人的樣子。

老實說，要評斷對方的靈命成熟度，實在不是一件容易的事
因為隨便評斷對方的靈命成熟度，很容易會出現「論斷」的問題
所以...


．一個在真實世界裡可以把生活處理得很好的人，
　比起只有一點頭腦知識而無法處理生活的人，
　更能夠有調適良好的屬靈生命。


＜結論＞
※約會的屬靈面表示我們要限制各種渴望和衝動：
　☆如果對方在屬靈方面與我不相容，就希望對方要配合
　☆想從靈命上去改變對方
　☆否認兩人關係中有屬靈方面的衝突
　☆眼中只見對方靈命上的弱點，而看不見自己的
　☆很怕提出屬靈上的問題。


★隨身小秘訣★
　☆不要等到後來才提出你的信仰，
　　那跟你的工作、你對電影的品味一樣是你真實人生的一部分。
　☆不要把約會伴侶對於宗教的同意與被動，解釋成靈命的相容性，
　　他或她應該有主動積極的信仰，既經一番思索，也有過掙扎。
　　如果發覺總是你主動發起，請視之為一個問題。
　☆在我們的信心中享受彼此屬靈上的差異，並從中有所學習。
　　莫為說服對方採取某種立場而非打敗對方不可。
　☆培養彼此的關係，讓你們能彼此挑戰「要知行合一」

接受差異，享受差異，真的很重要。

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※討論與自我評估題目※

．幫助彼此越來越靠近神

．如何不讓約會/交往的對象成為偶像？

．降服－尋找屬靈遮蓋

．檢視自己的約會關係中，兩人的靈命是否有因著關係而成長？

．可以交流的項目
　－信主經過、價值觀、信主中的掙扎(最難的事）

．設計可以交流價值觀的問題清單，幫助彼此認識彼此

．分享自己與神的關係，如何建立，建立在哪些點，有哪些事件幫助我建立與神的關係
　自己在主裡的成長歷程為何？

．我們是否知道對方在屬靈方面的掙扎是什麼？曾經掙扎些什麼，現在又掙扎些什麼？
　我們自己呢？目前又有哪些屬靈方面的掙扎呢？

．了解與分享，自己離棄神的經驗、為什麼？在當中學到些什麼

．對方的靈命自主性很重要，要能自主，才能在自己出狀況的時候可以自立甚至伸出援手

．你如何向人表達你對信仰的看重？
　當你想和別人說「基督信仰對我而言很重要」時，你會怎麼說？

．要接受屬靈上會有差異，允許彼此的挑戰，幫助成長！

．在屬靈的事上，不要要求完美，要要求正直。

．你打算如何參與在對方的成長和經營上？
　你打算如何讓對方參與在自己的成長和經營上呢？
 　包括生活、包括家庭、包括教會？

．要「願意改變」，可以接受對方給我們的建議和回饋

．要能成為彼此的安慰，要能安慰人，要能被安慰
　要能被挑戰，也要能勇敢挑戰人

．如何判斷別人的靈命成熟度是否和自己相當呢？

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