[書記] 《為約會立界線》 Ch.02 要求真實、呈現真實

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.02　要求真實、呈現真實

這章超級可怕，千萬不要縱容謊言！
撒謊的破壞力之大，一定要全力避免，同時也要做個誠實的人！
撒謊可能只是個「現象」，背後代表的是性格問題，而且很難改！
如果我們明知這個狀況還是允許對方可以對我們撒謊
那真的就是送上自己任憑對方傷害了。
所以，如果看到撒謊的現象，一定要正視之，不要輕放！
可以有恩慈，但要計算代價....。
所以：
　－＞不要讓人誤以為你是那你不喜歡成為的人。
　－＞不要逃避關係中的衝突(要能夠面對)
　－＞做個真實的人
　－＞學習聆聽
　－＞不要想靠約會來拯救自己或拯救他人

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※章節大綱※

＜站在流沙＞
＜約會中的欺騙＞
　●對你們的關係有所欺騙
　●欺騙對方只是普通朋友
　●隱瞞有關別人的事
　●隱瞞你的本相
　●隱瞞事實
　●隱瞞有關傷害與衝突的事
＜兩種說謊者＞
＜真實：最重要的界線＞
＜是怎樣的人就有怎樣的結果＞
★隨身小秘訣★
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※佳句摘錄※

．性格失調這個用詞涵蓋很廣，但可以如此定義：
　「既不能掌握自己的生活，也無法為自己負責的人。」
　關於如何處理性格失調，我永遠不會忘記那位講員列為首要的項目－保護你個人的安全。

．『只要有任何一點瞞騙存在，就終止一切。』
　如果你想要幫助某個人，而他在某方面卻沒說實話，就無法建立關係。

．在一份有益的關係中，信任就是一切，
　當信任破裂，唯一要努力的就是修復信任。
　若不修復就只有終止這份關係。
　『只要有欺騙，就沒有關係存在。』

．坦承就是一切，
　誠實不但在關係的治療中甚為重要，更是約會與婚姻的基石。


＜站在流沙＞

※一位妻子遇丈夫外遇，但「欺騙」更傷害妻子的故事

．真正的問題是，跟一個虛謊的人在一起，你根本不知道事實真相究竟如何，
　你不是站在穩固的地上，你腳下的地隨時可能消失不見。
　有位女士說得好：「它讓你對一切產生懷疑。」

「根基不穩」是相當可怕的。
那會給人完全沒有安全感的感覺


＜約會中的欺騙＞
　●對你們的關係有所欺騙（明明無心與之交往卻繼續交往）
　●欺騙對方只是普通朋友（明明有企圖卻騙對方只是普通朋友）
　●隱瞞有關別人的事（如未斷的感情、未了的情）
　●隱瞞你的本相（不要被對方誤以為你是某種你不喜歡成為的人）
　●隱瞞事實（財務、家庭、朋友...etc）
　●隱瞞有關傷害與衝突的事（委屈只吞不說，傷害與衝突可幫助人認清彼此）


●對你們的關係有所欺騙（明知無心交往卻繼續交往）
※凱蘭與明德的故事
　明德有心，凱蘭無意，但卻允許關係繼續，直到最後攤牌，大傷明德

超傷。

．受傷和失去都是伴隨著約會而來。
　失去所愛的人或著愛的盼望，可說是約會這件事的一部份。

．倘若兩人彼此坦誠以待，就不一定需要失去對異性的信賴。

真的，在這樣子的事上傷過一次，真的是會失去「信任被愛的能力」的...
很多人仇視異性別的人，常常都是因為受過強烈的傷害...

．一旦某一方很肯定這份約會的關係並不是朝對方所以為的方向前進，
　那麼此人就有責任跟對方講清楚說明白。
　若不老老實實地說，就是欺騙，就是在傷害人。
　不要誤導對方，也不要讓對方誤解你行為的用意而自我欺騙。

真的
這超傷的，所以千萬不要欺騙人啊！
不是就不是，早點拒絕總比之後才大受打擊好啊！

真相永遠比不真實友善！


●欺騙對方只是普通朋友（明明有企圖卻騙對方只是普通朋友）

．以友誼開始的關係有時會進一步演變成長久的關係，
　但若你其實對此人另有企圖，而且明白地設計、誘騙對方進入長期的關係，那就不對了。

．當然你不必剛開始對對方有好感，就跟對方攤牌。
　但是狡猾的企圖，和適當的機靈可是完全不同的。

how~這真的是個是個不容易的主題
不過，如果對方也是個成熟的人，我想，誠實以對，有誠意，應該還是上策
但如何才不會嚇退人，這....其實我覺得真的要視對方成熟度而言。

這種「好感表達」的主題，真的可以好好討論一下。



★不想只做普通朋友就不要表現得像個普通朋友，
　最好的方法就是捫心自問：「如果最後不能照我想要的結果，怎麼辦？」
　如果你能很誠實地回答：「那我也會很快樂」，
　那就繼續和對方做朋友，用對朋友的愛來愛對方，這樣你就是誠實的人。
　如果你說：「要是她不能像我對她那樣回報我，我才不要做什麼普通朋友」，
　那麼你的友誼就只是個幌子，只有你自己心知肚明。


●隱瞞有關別人的事（如未斷的感情）

※某男士覺得女友不太對勁，原來是女友公司老闆是前男友但女友隱瞞
　後來關係出問題。

．一旦開啟某種欺騙的形式，就很難重建信任了。


●隱瞞你的本相（不要被對方誤以為你是某種你不喜歡成為的人）

．你對一切能夠有多坦誠，就能建立多美好的關係，這點真的很重要。
　如果你喜歡某種音樂、教會、電影或其他活動，
　如果你不喜歡參加某種活動，不喜歡去某些地方，都要誠實地說出來。
　這並不表示你不能為了讓對方高興而捨棄自己的願望，
　卻是表示你並不怕作你自己。
　否則的話，對方會以為你不是那樣的人，以後就會有麻煩。


你敢真實作自己嗎？讓對方知道自己真的喜歡與不喜歡嗎？

另外，千萬不要讓對方以為你是某種你所不喜歡的人，不然真的會很痛苦

不過，喜歡不喜歡是小事，願意付出與捨已仍然是重要的態度
人與人之間本來就有差異，不可能什麼都一起喜歡和不喜歡
不過，這當中的平衡，就真的需要自己去拿捏了
但
不管如何，可以表達自己，但不要當個自私的人。


●隱瞞事實
．小心以下有關事實的謊言：
　．對於自己在哪裡說謊
　．對於財務說謊
　．對於自己某種癮頭說謊
　．對於看到某人或跟某人在一起說謊
　．對於過去說謊
　．對於成就說謊
　．其他事實

．對於事實說謊會使你們的關係立於十分脆弱的基礎上。




●隱瞞有關傷害與衝突的事（傷害與衝突可幫助人認清彼此）

．若要約會的關係能持續，有件很重要的事，
　就是你要把所受的傷害和內心的衝突向對方坦白。

沒有人喜歡衝突或著製造衝突，但是衝突的確有可能發生
這並不是說每次有任何衝突或傷害就要拿放大鏡般地大張旗鼓
但卻是提醒，要去處理，要去讓對方知道
這有可能對關係造成危機，但也能夠幫助兩人的未來減少衝突

但是，仍然要強調，衝突能避免就避免，
但這是指事前的預防和衝突危機狀況處理，
譬如學習好的表達方式(我訊息)
或著學習先聆聽，處理感受再表達理性教導
而非指遇到衝突狀況時就選擇「逃避不面對」


．誠實面對衝突有兩個重要的原因：
　1.誠實可解決傷害或衝突
　2.當你坦白，對方的反應可讓你看出你們的關係是否能真實、長久、圓滿。

．如果你受到某個傷害，要講出來，不要把心酸往肚裡吞。
　或著，倘若對方做了某件你不喜歡的事，或著違背你的價值觀，或著根本就錯了，就必須提出來討論。
　如果不講，就是把一份關係建立在虛假的安全感與親密之上，
　你可能會搞不清楚究竟是受傷害，還是懼怕。

．事實上，沒有衝突的關係很可能是膚淺的關係。

．你需要了解究竟對方是不是有能力直接面對衝突與傷害。

．能夠處理正面衝突的人，才是能讓關係長久的人。

當我們要求別人時，也先好好要求自己，成為一個能夠正面處理衝突的人吧。
不過，另一方面，我們又可以如何來練習和處理衝突呢？


．你需要知道你約會的伴侶在你把傷害和衝突提出來時，
　是只顧為自己辯解，還是能夠傾聽、學習、回應。

．將傷害與衝突坦誠說出，可製造親密感，也會看出對方究竟是愚昧人還是智慧人。
　要不要坦誠全看你自己，你無法控制約會的伴侶會做什麼，
　但你可以決定你要做什麼樣的人，而其結果也決定了你要跟什麼人在一起。


這一大段超重要。
雖然說衝突看似會傷感情，但親密關係裡沒有衝突是不可能的
及早面對衝突，可幫助彼此了解認識彼此是否能夠一起面對和解決衝突
如果不行，那真的很難走的長長久久。

面對衝突不是因為我們喜歡衝突，或著喜歡在小事上斤斤計較
而是在幫助我們適時地釋放能量，以免對方不知道某些行為造成自己的不舒服
或著哪天無法忍受時，一爆發就沒有任何捥回的餘地，然後對方卻完全不知道....。

另外，不只是要利用衝突來觀察對方如何處理衝突
我們自己也要努力成為一個能夠正確回應衝突的人
尤其注意，不要太快進入自我防衛狀態，要先去傾聽、了解，體諒，回應對方的感受。


我們不願意面對衝突，究竟是因為受傷，還是害怕，還是因為害怕失去關係？


＜兩種說謊者＞
　1.怕對方生氣、怕失去愛
　2.操縱的手法，出於自私的目的

※面對前者，還有可能....(但作者亦不鼓勵繼續交往下去)，面對後者，請趕快逃!!!

．有時候他們(因為懼怕而欺騙的人)碰到了令他們有安全感的人，便學著說實話。
　當你發現對方在欺騙，你得要冒個風險，給他們恩典和愛，
　盼望能因此把他們贖回來，從此不再隱瞞，完全坦白。

這裡說的是有時候。
如果有時候人的欺騙是情有可原(??)，那可能的確需要給予恩典
但，給予恩典的用意不是要讓對方可以繼續不誠實
而是要能夠真的把對方給「贖回來」
如果不行，那麼給予恩典其實只是在自欺欺人而已。


．約會並不是讓你去使人恢復良好品格的地方，
　要恢復應該是到協談室裡，接受門徒訓練、或者到其他使人復原的情境。

在關係中，我們的確需要能夠彼此建造
但是也要小心有救世主情結，覺得我們需要去「拯救」對方
對方的救主是耶穌，不是我們
我們可以成為對方的幫助者，這是一件好事
但如果我們視自己為對方唯一的拯救，那可能到頭來我們連自己都救不了


．光是因為那人是出於懼怕而撒謊，並不能讓撒謊這件事變成可以接受，
　就算是出於懼怕的謊言，也可能帶來極大的打擊。

．不論對方是出於什麼原因而撒謊，遠離任何說謊者，這才是上上之策。

．我們認為你應該把時間和心意花在誠實的人身上，
　依我們的觀點，跟滿心懼怕的說謊者在一起實在太危險了。

也許對方的確因為滿心懼怕而撒了些謊，然後我們的確給予了恩典
但，我們也的需要好好思想，我們是否真的能夠、願意長期和一位滿心懼怕的人在一起
如果不行，不要勉強自己，欺騙自己。

當然，我們可以預期、期待對方會有所改變
但是，交往關係，應該要建立於當下的真實狀況，而非對方「未來的潛力」
因為，如果我們的交往根基是立基於未來「有可能」發生的事
那萬一沒發生的話，該怎麼辦呢？


．不斷撒謊的人，並未預備好發展一份關係。
　快逃、快逃、快逃！

如果遇到那種自私愛說謊的人，那真的沒什麼好商量的餘地，快逃吧。
希望我們都不會遇到這種人。


＜真實：最重要的界線＞

．我們相信真實幾乎可說是每一件事的基礎，
　論到欺騙，你應該定下「零容忍」的政策。

．這並不表示假使你有一次被騙，或只要對方跟你說了一次謊話，你們的關係就必須終止。
　畢竟我們沒有一個人夠完美、夠有安全感。
　可是當發生撒謊的事，不要容忍欺騙。
　如果你約會的伴侶對於感受、想法、或其他間接的溝通含含糊糊的話，請他說清楚，不要輕易放過。
　定下一條規則：「我要跟能夠把心裡所想、所感受的，都坦白對我說的人交往。」


．許多時候這類撒謊(事實的欺瞞)是嚴重的性格問題的指標，
　要改很難，而且一定會帶給旁邊的人很大的傷害，你可不希望受這個傷。

如果對方撒謊了，真的要好好思想與評估
因為撒謊的性格是不容易改變的。
除非自己真的能夠容忍（何必如此呢？），不然真的不需要讓自己長期處在這種受傷的風險中。

．撒謊是性格問題中最嚴重的一種，除非有很好的支持理由，
　否則不要相信對方已經痛改前非，那無異是自找麻煩。
　不要容許，要記得，既然你已經被騙，就沒有關係存在。


※作者提出的「如果你被騙」的六個建議步驟(skip)

．看看所撒的謊是哪一類，是為了保護自己？還是為了達到自私的目的？
　如果是後者，請正視事實，你所交往的是一個愛自己不愛真實的人，
　請正視這其中的涵義。
　如果是前者，請三思，一定要有很好的理由，才可以繼續交往。

真的，很多事情只是「現象」，要正視其中的涵義
當然，這並非說我們任何事都要放大檢視，但如果是明顯的性格缺陷問題
這樣子的觀察機會，真的值得我們好好省思


＜是怎樣的人就有怎樣的結果＞

．如果你不想跟一個說謊者交往，自己就要做個誠實的人。

．在重大的事情上，尤其對於你可能會投注全心的一份關係，一定不能說謊。

．因著你的謊言，你吸引了某個不想面對真實的人，想到這點，不禁令人不寒而慄。

真的，為了不要吸引到不真實的人，還是讓我們好好先當個真實的人吧。


．要做光明正大的人，這樣才會吸引光明正大的人，
　偷偷摸摸的人無法容忍你所呈現的真實，這才是最好的保護。


★隨身小秘訣★
　☆誠實是一切關係的基石，約會自不例外。
　　一有欺騙出現，請視之為大大的警告，踩煞車吧。
　☆不要誤導別人，那也是欺騙
　☆要留心做個誠實的人，意圖要單純，若你不是只想做普通朋友，卻表現得像個普通朋友，有可能會破壞你們的友誼。
　☆如果兩人交往，另有某份舊情存在，不可隱瞞，那會破壞彼此的信任。
　☆做自己是誠實的最基本模式，包括表明你喜歡什麼、不喜歡什麼、什麼會讓你傷心難過。
　☆萬一真的碰到欺騙的行為，要直接面對它。
　　此後一定要確定對方已經痛改前非，確實在不斷成長中，
　　否則的話，你等於是送上自己任憑對方傷害。
　☆誠實的人找到誠實的人，這可說是條通則。
　　你越是誠實，越有可能找到心裡誠實的人。

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※討論與自我評估題目※

．如果信任被破壞了，又該怎麼修復呢？（這真的是個無解題）

．如果你發現關係狀況不對，無法繼續下去，該如何向對方表達比較合宜呢？
　（我想到的是，盡量多多陳述事實、理性分析和評估，避免做人身攻擊）
　
．如果你對某位異性有好感，不想當普通朋友而已，你會怎麼做？
　（這種情境題太大了）
　
．不要隱瞞自己的真相，不要讓人把我們誤以為是某種我們不喜歡的人。

．衝突情境題，當衝突有可能發生時，我們該怎麼面對與回應？
　要有智慧處理衝突，而非逃避衝突
　所以，要學習，處理衝突

．學習做個真實的人

．學習傾聽

．不要想靠約會來讓自己變好，也不要想靠約會來拯救他人。　

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