[書記] 《為約會立界線》 Ch.01 為什麼約會要定界線？

《為約會立界線》這本書幫助許多有需要面對約會的單身男女們注意從更多方面與角度來看待約會這件事，同時也檢視自己的約會關係、在約會中的態度與狀況是否合宜，這是一本原則與界線書，希望本書的提醒也能夠成為看重婚姻交友的人們的幫助

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[書記] 《為約會立界線》　Ch.01　為什麼約會要定界線？

約會要求自由與責任。如此才能培養愛情。
本章說明界線的定義、功用和實例，
並且提出如何看出界線方面出問題

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※章節大綱※

＜兒童莫入＞
＜自由與責任的問題＞
＜什麼叫界線＞
　●界線畫出領域
　●界線的功用
　●界線的實例
＜在你的界線裡面是什麼＞
＜如何看出界線方面出問題＞
★隨身小秘訣★
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※佳句摘錄※

＜兒童莫入＞

．一個人的成熟度真的是非常重要。
　因為約會的本質就是具實驗性的，剛開始並沒有什麼承諾，
　所以你可以退出那份關係而無須為自己做太多辯白。
　由於投注太多的感情在一份關係中會很危險，
　因此，若約會的雙方都是負責任的人，那是最好不過。

有人說過，如果你想要自私，那就不要想要進入交往與婚姻
如果你要操練捨己，那麼婚姻會是個很好的操練機會
因為，婚姻是個要求一個人每天24小時捨己的狀態！


＜自由與責任的問題＞

．在約會的關係中所碰到的各種掙扎，就其核心而言，都關乎到自由與責任的問題。
　所謂自由，意思是你能夠基於自己的價值觀來作選擇，而不必出於害怕或罪惡感。
　自由的人可以許下承諾，因為他們覺得那是一件對的事，
　而且既然全心都投注其中，所以可以選擇許下承諾。

　所謂責任，意思是你不但能夠讓這份關係保持健康，而且能夠拒絕做不該你負責任的事。
　在約會的關係中，有責任感的人會挑起自己這部分的責任，
　但是，他們不會容忍具有傷害性或不恰當的行為。

讓約會關係保持健康，也是我們的責任喔！


．在約會中需要有自由與責任感才能培育愛情。
　當兩個人容許彼此有自由，並為這份關係負起責任，就是在創造一種讓愛情可以成長並成熟的環境。
　自由與責任心創造出一種安全而穩妥的環境，讓一對情侶可以相愛、互相信任、探索、深入交往。

有些我覺得是很棒的討論問題
在交往中，我們願意「負起哪些責任」？
在交往中，我們願意「放下哪些自由」？
雖然這裡說的是需要有自由，但更真實的是，許多時候關係到最後大家的爭執點都在於想要自己的自由
擁有自由，是為了讓自己能夠有捨己的自由
如果自己根本就沒有自由，那哪來的捨己呢？
所以
在我們爭取自由的時候，不妨問問自己，我們又願意放下多少自由呢？

另外，「我們又願意給對方多少自由」，可能也是個可以好好討論的議題



．神賜下愛為的是讓人在愛裡沒有懼怕(失去自由)，
　因為愛既完全，就把懼怕除去(參約一4:18)。
　我們要用愛心說誠實話(參弗4:15)
　要藉著面對問題來負起保護愛情的責任。

面對問題，是為了負起保護愛情的責任。

．我們相信在你的約會生活中，健康的界線是保護自由、責任與愛情的關鍵。


＜什麼叫界線＞
　●界線畫出領域
　●界線的功用
　●界線的實例


●界線畫出領域

．當別人企圖控制你，企圖靠得太近，或著要求你做一些你認為不對的事，
　你應該感到需要提出抗議，因為對方已經超出了你的界線。

●界線的功用
　1.為我們下定義
　2.保護我們

．界線有兩大功用，第一，為我們下定義。
　界線讓我們知道我們是怎樣的人、不是怎樣的人；什麼是我們同意的，什麼是不同意的....etc。

　我們應該坦然而真實地面對我們是怎樣的人，不是怎樣的人。

我們，又會怎麼形容自己呢？
我們是個怎樣的人呢？
我們喜歡什麼，同意什麼，認同什麼，看重什麼，討厭什麼，拒絕什麼，接受什麼呢？
這也許也是個不錯的討論題，不過需要設計點問題會更好！

．當你很清楚自己的價值觀、偏好和道德觀，就解決了很多還沒發生的問題。

．界線的第二個功用，是保護我們。
　界線讓好事進來，把壞事趕出去。


●界線的實例
　．言語：對別人說不，不同意就坦白地說
　．真相：面對問題的真相。
　．距離：兩人之間要有時間和身體上的空間，目的是為保護雙方，免於因不負責任的行為所導致之後果。
　．其他人：找支持你的朋友幫助你保持界線。

※有時你之所以運用這些界線，是為了讓你約會伴侶懂得你的心：
　「我希望你知道我很敏感，這樣我們才能小心不輕易讓我受傷害。」

有些時候界線的表達，態度很重要
表達界線時是個「請求」，還是個「要求」
是在築高牆拒絕他人還是在幫助對方和自己建立關係
這是有很大的差別的


＜在你的界線裡面是什麼＞
EX：你的愛、你的情緒、你的價值觀、你的行為、你的態度

．在約會中，你的地界就是你自己的靈魂

．你，而且只有你，能夠對你裡面的界線負責。
　如果別人控制著你的愛情、你的情緒或價值觀，
　問題不在他們，而在於你無法對別人的控制定出界線。

．記得當你說不的時候，並不代表你狠心，
　相反地，可能你正救了自己，甚至是讓這份關係免於受到傷害。

有的時候，說「不」是為了保護關係，免於傷害
因為我們的確會有做出錯誤的決定而不自知的時候


＜如何看出界線方面出問題＞
　●失去做自己的自由
　●交往對象不適合
　●約會是出於內心的傷痕而非基於價值觀
　●不約會
　●在約會關係中付出太多
　●要自由不要責任
　●掌控問題
　●沒有負起說不的責任
　●不適當的性

．好的界線可將不入流之輩趕跑，把能對約會關係負責任的人吸引過來。

．好的界線可以幫助你知道要付出多少，而且什麼時候該停止。

付出，也是需要有界線的。
失衡的付出比，是會造成潛伏的傷害的。

．自由必須伴隨著責任。當有人只享受約會的自由卻不願負起責任，問題就出現了。


★隨身小秘訣★
　☆約會是有風險的，界線可以幫助你觀測風險。
　☆界線就是你的「地界」，為你畫定範圍，保護你。
　☆學習看重保護你的界線，例如你的情緒、價值觀、行為、態度。
　☆界線幫助你作自己，而非在別人身上迷失自己。
　☆你想要約會的對象，是要能像你一樣為自己的人生負責。
　☆好的界線能幫助你選擇高品質的人，因為這樣的人能幫助你成為更好的人。

小心，不要把自己的「插頭」插在別人身上(意思是指不要讓自己完全隨對方起舞)
而是要插在恆久不變的上帝身上

另外，當我們想要約會時，不仿自問，我們是否是個能為自己的人生負責的人？
約會不是找個人來為我們的人生負責，而是找一個人來好好地愛。

約會，不只是要找個喜歡的人，還要讓這份關係，可以幫助彼此成為更好的人。
如果我們因為約會的緣故而開始流失了自己的美好特質，或著遲遲不見成長
這可能也是個警訊。
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※討論與自我評估題目※

．怎樣的約會關係才叫健康？
　如何檢視自己的約會狀況是否健康？

．自己擁有哪些自由？

．自己可以承擔哪些責任？

．自己願意負起哪些責任？

．自己願意放下哪些自由？

．我們願意給對方多少自由？

．我們是個怎樣的人？如何介紹自己，敘述自己？
　我們如何定義自己的所是與所不是，所愛與所不愛
　我們喜歡什麼，同意什麼，認同什麼，看重什麼，討厭什麼，拒絕什麼，接受什麼呢？

．注意自己是否有「負起說不的責任」
　當有所界線，而非什麼事都好

．注意自己是否把插頭插在對方身上，而非插在神身上

．我是個能對自己的人生負責的人嗎？還是在許多方面都是個受限的、無行為能力的受害者？

．評估，約會關係是否幫助彼此成為更好的人，生命成長？

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