[書記] 《婚姻靈修學》 Ch.06 煉淨你的屬靈生命

《婚姻靈修學》從「聖潔」的角度來看待婚姻
『如果神設立婚姻的目的，為的是要讓我們更聖潔，更甚於讓我們更快樂呢？』
（"What if God designed Marriage to make us holy more than to make us happy?"）

『如果你想自由服事耶穌，就保持單身。
　不過，如果你想更像耶穌，那我想不出比結婚更好的方法。』《婚姻靈修學P.024》

如果你對婚姻有所期待，同時又看重聖潔，期待自己的生命可以更像耶穌
那麼，相信這本書可以為你提供非常棒的洞見

PS：摘錄下來的書記句子都是try 認為很棒的內容
　　灰色的字為try 自己的補充

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§《婚姻靈修學》Ch.06　煉淨你的屬靈生命
　　　　　　　　　　　　～婚姻揭露你我的罪

●內容摘要

傳統基督教觀點覺得成聖之道是獨身之道，但婚姻亦能使人成聖，甚至比獨身更加不容易。
婚姻為我們豎起一面鏡子，映照出我們的罪，
因為婚姻要求我們24小時全天候的將自己的生命呈現在配偶面前，這是沒有任何逃避與偽裝的機會的
我們需要學習謙卑面對自己的罪，也接納他人的罪
以此，透過婚姻，更加謙卑，更加順服，也更加憐憫，更加有耶穌基督的樣式。

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●章節綱要

．引言
．婚姻使人成聖
．揭開帕子
．戀愛之舞
．接納他人的罪
．藏在不滿背後的罪

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＜引言＞

P.111
．「婚姻是世間最大的考驗…
　　如今我已樂於接受它，並無恐懼。
　　有些人以為婚姻僅僅考驗一個人的脾氣，其實不然；
　　它考驗著你整個人格，並牽引著你的一舉一動。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～艾略特(T. S. Eliot)

．「婚姻是女性虛榮與男性自大的無麻醉切除手術。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　～海倫．羅蘭(Helen Rowland)

．「神給你最好的結婚禮當當中，有一面全身鏡，它叫做配偶。
　　假如這份禮物還附著小卡，裡面會寫著：
　　『這份禮物可以幫助你看清自己的真面目！』
　　　　　　　　　　　　　　　　蓋瑞＆貝西．瑞可奇

※作者陪女友時，遇到一個神學生的故事（一個陪女友一整天，一個連看都覺得不能看一眼）

P.113
．基督教傳統中存在著一個不可否認的偏見：
　若要活出真正聖潔的生命、致力追求成聖之道，你就必須擁抱單身生活。

現在我們是否依舊覺得，守獨身者比較聖潔呢？



．婚姻並未侵蝕我對聖潔生活的關切，但它究竟是不是帶有妥協的意味？

．修道院的青年選擇以獨身作為他的成聖之道。
　那麼，我們是否也可能選擇以婚姻作為追求聖潔的途徑呢？
　如果是，又該如何呢？

當我們在看待婚姻時，我們是否有想過，是為了追求聖潔的呢？


＜婚姻使人成聖＞

P.114
．儘管許多早期教會領袖對於性生活（除了傳宗接代功能之外）的正當性都持懷疑態度，
　甚至將它視為一種罪，很有趣的是，他們卻不見得認為保持獨身比選擇結婚還要困難。
　事實上，古人已經體認到，婚姻生活可能比獨身生活還要辛苦。

是啊
但，如果婚姻生活比獨身生活還要辛苦，那麼為什麼許多的人們還期待進入婚姻呢？
大家期待進入婚姻，是因為知道他辛苦，但有價值
還是其實並不知道，也不預期會經歷到這份「辛苦」呢？

※作者目睹妻子為自己和兩個孩子付出的無私之舉的小故事（她真是個聖徒！）

P.115
．事實上，禁慾獨身的生活（不論在情感或情境上）若是出於自私的動機，
　那麼它與放縱私慾一樣，能摧毀我們。

．（魯益師寫下的話）
　如果心要保持完整，便不可對任何人付出，甚至動物也不行。
　你要用許多嗜好及享受，小心翼翼地將它包藏起來；
　避免任何感情牽連；
　用自私的骨灰罈或棺材，緊緊將心鎖住。
　在那罈中，雖然安全、黑暗、寂靜、真空，心卻會變質。
　它雖然免於破碎，卻會變得堅硬不破、麻木不仁、無可救藥。

神要我們做的是勇敢去愛，而不是害怕受傷。


P.116
．我們必須將自己的生活處境視為自己成長的台階。

無論我們在哪裡，我們都可以視之為讓自己成長的機會。
無論是單身，是結婚，是交往，是分手，甚至是遭受背叛…等等。
有時候不是問「為什麼我會遇到這種事」
而是該問「既然遇到了這樣的事，我該學習些什麼？」


．婚姻生活絕對有其挑戰，若能好好迎接這些挑戰，婚姻將能以各種方式滋養你我的靈命。
 而其中一個方式，就是使我們的罪與傷人的態度顯露出來，好讓我們學習謙卑。


＜揭開帕子＞

．愛與淨化兩者相互輝映。
　一位真正愛妻子的丈夫，會渴望看到妻子一天比一天純潔無瑕。
　一位真正愛丈夫的妻子，會期待見到丈夫一天比一天敬虔愛神。
　兩人會將聖潔的追求置於財富、名望，與追逐舒適生活之上。

當我們說愛對方時，我們是期待對方得著什麼益處，還是期待自己得著什麼益處呢？


．婚姻為我豎起了一面鏡子，映照出我的罪。
　它迫使我誠實面對自己，讓我檢視自己的性格缺陷、自私本性，
　與違逆基督的態度，並激勵我不斷接受神的潔淨與聖化，以培養敬虔的生命。

P.117
．有時候結婚初期令人難以接受的，不是配偶的缺陷，而是自己的弱點。
　正如一位剛結婚一年的少婦所說：
　『過去我總以為自己是個很有耐心、懂得原諒的人。
　　如今我開始懷疑，那是不是因為我從來未曾與人深交。
　　結婚之後，約翰和我開始…面對兩人的差異，
　　我才看見自己可以變得多麼心胸狹益、多麼容易記恨。
　　在自己身上，我發現了過去從未見過的剛硬固執。』


※冰盒的爭執的故事

P.118
．有一天我終於醒悟，如果填滿製冰盒只需花麗莎七秒鐘，
　那麼它也不會花我多少時間。
　我真的自私到可以讓七秒鐘的不方便成為夫妻間的嚴重問題嗎？
　我包容體諒的能力就這麼有限嗎？


．婚姻生活裡沒有所謂的「中場休息」，
　因為我可說是二十四小時接受監視。

．「妳在我生命中看到了哪些不聖潔的地方？我想知道。我想改進。」

我們敢問身邊的人這樣子的問題嗎？
我們又是否真的想要知道，真的想要改進呢？



P.119
．能夠帶來改變的坦蕩與誠實並不是我的天生作風。
　罪的本性使我習於隱藏罪與不堪，並且豎立光彩的形象。

　艾倫德與朗文以強烈的字眼描述了這兩種極端：
　「人本該是大膽揮灑的藝術家，他要投入生命渾沌的奧祕中，為它塑造出美麗莊嚴的形體。
　　然而墮落之後的他成了懦夫，他竭盡所能想保護的只有自己。
　　隱藏與憎恨取代了親密與坦誠。」

　「婚姻是『最能揭露人類墮落、也最能使人活出尊嚴的一份關係。』」


．你是不是在配偶面前躲躲藏藏？
　或者，你利用婚姻的聚光燈看清自己並學習在恩典中成長？
　我們當中有些人需要這盞燈來揭露自己的罪性。


．我常對人說，我覺得神給予深具影響力的男人一個妻子，
　有一部分原因是為了讓他不至於得意忘形。
　在經常受到阿諛奉承時，有一個能夠看穿你真面目的人在身邊，實在是寶貴無比。

我們是否願意／能夠／做好準備讓人看清自己的真面目？

P.120
．婚姻關係使我不得不認清自己不足之處；
　它激勵我去「探測」人性與自我的齷齪和悲慘。

．謙卑是健康靈魂的根本要素；
　一個人若沒有它，便稱不上擁有敬虔合宜的生活。
　要活出信仰卻沒有謙卑，就有如想看見卻沒有眼睛，想活著卻沒有氣息一般。


P.121
．謙卑是「一種誠實，以及一顆願意承認錯誤、彌補過失、聽從前輩智者建議的赤子之心；
　它是相當穩固實用的美德，有助於你追求成聖。」


．你我選擇婚姻的首要目標不該是追求個人成就、情緒滿足，或是浪漫情愫，
　而是要活得更像耶穌基督。

．當罪不被外人所知時，它看起來永遠不會太嚴重；
　透過旁觀者的眼光，我們則會發現它擴大了至少十倍。
　獨身者可以藉著脫離情境而「躲過」這種挫折感，
　然而婚姻中的男女卻無處可藏。


＜戀愛之舞＞

．與其說夫妻間的問題來自於兩人不再相愛，不如說是彼此不再悔改。
　罪、偏差的態度與個人的失敗，若未加以處理，
　將會慢慢侵害、腐蝕夫妻的情感，最後更抹煞了兩人起先(未受太多污損的情況)在款款深情之下所許的諾言。


P.122
．所有人都帶著罪的態度進入婚姻。當這些態度浮出檯面時，
　設法將它隱藏起來，或從另一份關係中尋找遮蔽，將會是一大誘惑。

我們天性不喜歡處理問題，尤其是處理自己不想面對的問題，或著是自己的問題。
但，這也正是我們的弱點所在，也是這多問題真正的所在啊


．如果說多數離婚的原因當中，夫妻至少有一人想逃避自己軟弱的比例，
　不亞於他們無法忍受對方的缺點，我並不會感到意外。

．你可以將自我罪性的顯露視為成長的工具，在其中學習基督教信仰的根本美德－謙卑，進而承認並棄絕自己的罪。
　接著，你要培養出新的美德來取代罪。

．把婚姻當作成聖的入口－這份關係將揭露你帶著罪性的態度與言行，
　並給你機會在神面前好好處理這些問題。

婚姻會讓你看見自己的許多罪。
但，重要的是，看到之後，我們怎麼回應？
是無視於它？還是「沒有那麼嚴重」？還是真的願意來好好處理它呢？


＜接納他人的罪＞

P.123
．我不僅要誠實表露自己的罪，還得妥善面對配偶的罪。
　在我認識了妻子的軟弱之後，我是藉此壓倒她、羞辱她、控制她，
　還是溫柔慈愛地引導她學習耶穌基督的樣式？

不只我們是罪人，配偶也是啊
除了我們自己不逃避外，如何面對他人，接納他人，也是相當重要的。


．知道一個人的罪是相當危險而威力十足的事。
　....(skip)....
　他們的本能反應是拿這件事來讓對方難堪。
　這是一種惡意的權力操控。


P.124
．善於表露自己的罪並成為配偶的一面鏡子並不容易。
　這需要相當大的勇氣（尤其對男性而言）以及彷彿在肥皂劇裡才看得見的溫柔。
　
　婚姻生活不應該是一種「煎熬」，它應該是滋養靈命的經驗－
　能使夫妻在成聖的道路上，相互鼓勵、彼此造就。
　「所以，你們該彼此勸慰，互相建立。」(帖前5:11)


＜藏在不滿背後的罪＞


※一位先生受不了妻子訴說生活瑣事，「無趣」的故事

P.125
．「這是你服事妻子的方式－去傾聽她的世界。
　　你覺得耶穌幫門徒洗腳、聽著他們一次又一次狂妄愚蠢的爭論，
　　心裡會很興奮嗎？」

是啊，當我們願意花時間在一個人身上，去「傾聽」對方時，
其實就是在服事對方了。

P.126
．葛雷格想要「重寫」事實，好掩飾自己充滿罪惡的想法。
　事實上，他的確把寫程式看得比陪伴家人還重要－
　但他不僅沒有承認並調整自己的態度，反而將一切都怪罪到妻子身上：
　「莎朗索然無味。」「莎朗不了解我。」「我們已經貌合神離。」
　如此指控比起坦承：「我很自私，我的生活優先順序出了嚴重問題，甚至在心裡面有了外遇的危險。」來得容易許多。


我們的天性真的是習慣與喜歡怪罪他人，而非承認自己的錯誤。


P.127
．如果我們有正確的態度，而且願意誠實檢視自己最深層的動機，婚姻可以像是一張照片。
　我們在婚姻中所犯的罪也是一樣。
　我們厭惡面對事實，很容易把責任都推卸給配偶－就像是怪那一台照相機。


．成熟的基督徒以忠實地活在神面前為滿足－也就是說，他的成就感在於成為一個成熟的人，而不是跟某個人在一起。


．許多婚姻中的不滿其實是出於自我的憎恨。
　我們不喜歡自己所做的事，或自己所演變的樣子；
　我們允許自私與罪惡的態度毒害自己的心靈，然後作出鄙劣的事；
　在這之後，我們突然一心只想脫身。

　然而，真正成熟的作法並不是一走了之，而是改變自己。


．我對婚姻感到最心滿意足的時刻，是我竭力想成為更好的丈夫、從中獲得意義與滿足的時刻，
　而不是那些要求妻子改進的時刻。


P.128
．如果你是個基督徒，根據聖經的說法，你不能更換配偶，
　但你可以改變自己，而這個改變，會帶來你誤以為只有換個伴侶才能獲得的滿足感。
　說起來好笑：沒錯，我們確實需要換個人，但是該換的不是我們的配偶，而是我們自己！

很多人可能會覺得「婚姻不美滿，換人做做看會更好」
但事實上，要換的那個人是自己，而不是我們所指控的那個人


．如果你的心渴望親近耶穌，你將學習活得更像祂，並在這個過程中得到喜樂。
　這種喜樂，是你絕不可能在一些得罪耶穌的行為中(例如考慮離婚或外遇)擁有的。


．一種罪，用兩種不同的方式回應，將會產生截然不同的效果；
　它能讓一個人獲得更高的智慧與成熟度，也讓另一個人陷入否認、欺謊與靈命毀滅的惡性循環。

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※問題與討論※

．你覺得守獨身與進入婚姻，何者在成聖之路上比較困難？
　對你而言，進入婚姻在信仰上是一種妥協還是挑戰？

．如果婚姻生活比獨身生活還要困難，那麼我們為何想要進入婚姻中？

．書中提到
　「一位真正愛妻子的丈夫，會渴望看到妻子一天比一天純潔無瑕。
　　一位真正愛丈夫的妻子，會期待見到丈夫一天比一天敬虔愛神。
　　兩人會將聖潔的追求置於財富、名望，與追逐舒適生活之上。」
　你同意嗎？這會是你的期待嗎？

．在婚姻中，我們自己的罪與缺陷，我們是想要隱瞞，還是願意讓對方指正？

．我們是否願意／能夠／做好準備，讓人看清自己的真面目？

．我們以什麼為滿足？我們的滿足感、成就感來自何方？

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