[筆記] 《親密之旅》Ch.08 親密關係的四大殺手，情緒調節五大步驟

這是我「聽」《親密之旅》這一套材料時所做的一些筆記
因為《親密之旅》課程本身就有附學員手冊，一些重要的要點手冊上都有
所以我這裡只是純粹做佳文重點記錄而已
想要知道更全面的主題內容或是信息內容
可能還是要自己看DVD或是學員手冊才行

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《親密之旅》　Ch.08　親密關係的四大殺手，情緒調節五大步驟

．有效處理差異和衝突，就是在幫婚姻止血

●親密關係的四大殺手
　1.否定/抨擊/輕蔑
　2.防禦性/戰火升高
　3.負面詮釋
　4.退縮/築牆


1.否定/抨擊/輕蔑

抱怨　－＞　抨擊　－＞　輕蔑

EX：
抱怨－「你說好七點鐘要回家的，怎麼現在才回家，現在已經八點多了」
抨擊－「怎麼到現在才回來？你怎麼老是遲到，說話不算話？」
輕蔑－「你死到哪裡去了？到現在才回來？你曉不曉得你升遷升不上去都是因為你不守時的壞毛病？」

抱怨－「你買衣服的時候，可不可以等減價的時候再買？」
抨擊－「你以為錢是從樹上長出來的啊？你這個人吃米不知米價，亂花錢，沒有金錢觀念」
輕蔑－「你曉不曉得你這樣子亂花錢，不管你買再好看的衣服，穿到你身上都變難看了！」

．抱怨是健康的，談到實際上的行為
　抨擊已經到了人生攻擊的地步
　輕蔑是看不起對方的神情言語，並且在對方最脆弱的地方故意去傷害對方

．在四大殺手中間，如果你只有心力處理一個的話，要先去處理輕蔑的問題

2.防禦性／戰火升高

EX：
「你死到哪裡去了？到現在才回來？」
[ 你以為我在外頭玩啊？要不是因為你亂花錢，我才不用在公司裡頭做牛做馬？ ]
「要不是你賺那麼少，我們才不會有這些衝突」
「要不要在家裡錢用不夠的時候，你還把錢寄給那嫁不出去、沒有用的姐姐」
[ 你不可以批評我家人，你再批評我家人我就.... ]
「我就知道你是這樣沒良心的人，當初有那麼多醫生追我，我真是瞎了眼才會嫁給你！」
[ 你想要去嫁那些醫生，還不遲啊！你給我滾！ ]
「你這個真的沒有良心的！(大哭)不是我滾，是你滾！」

先生就走出家門....

3.負性詮釋
EX：
．先生笑了笑，太太說「你在嘲笑我嗎？」
．太太從外面回來，先生問：「你這件衣服哪裡買的？」太太就跳起來說「你自己才亂花錢！」

．當你把別人的話語負面詮釋時，很容易造成戰火升高

4.退縮/築牆

．在婚姻關係中，很容易是女性在追，男性在逃
　
．在親密關係的衝突當中，女性還可以處理他們的情緒，但男人常常都一個一個淹死了

．當男人碰到關係上的衝突時，男人裡頭的生理狀況會變得非常地激昂，相當的情緒化
　也許他表面上看不出來，但他內在的生理和情緒反應是比女人還強烈，並且需要比女人更久的時間才能平復

．當你的心跳比平常超出10次以上，解決問題的能力就會大幅減低，所以一定要懂得叫暫停

．男人要逃，是因為在乎關係但害怕破壞關係
　女人要追，是因為在乎關係但害怕失去關係

．快樂的夫妻也是有這四大殺手，只是他們不會讓這四大殺手常住他們家

※傷痛 & 怪罪
傷痛 + 怪罪 = 四大殺手
傷痛 - 怪罪 = 親密關係


●情緒金字塔

L1 憤怒 　 　 水面上
L2 傷痛、失望 水面下
L3 柔弱、親密感

．人生中最大的兩難是
　1.當我把我真正的心聲和感受告訴你時，你會反擊或離我而去
　2.當我不把我真正的心聲和感受告訴你時，你們之間就會有一道牆了

※情緒調節五大步驟
　1.從潛意識做主的狀態 -> 意識做主的狀態　
　2.標明情緒（想辦法去了解自己被挑起的情緒是什麼）
　3.歸因思維，去了解是什麼因素導致這個情緒
　4.懂得自己真正的需求是什麼
　5.幫助別人成功地來滿足我們的需求

一、潛意識做主掌控的狀態　－＞　意識做主掌探的狀態

EX：電影院看鬼片的例子

EX：
－我快要生氣了
－我已經死了（無法有好的反應了）
－你能不能用好一點的方式再說一次

．溝通時，話語的部份所佔的重要性只有約7%
　其他的，很多時候是靠著非語言的訊息來幫助你了解溝通的訊息

．時光膠囊
　你小時候的經歷、感受與對那個事件的詮釋好像可以一直凍結在那裡
　直到你能夠用成人的眼光、新的人生的經驗，重新檢視過去那個事件
　你才能夠有更新思想與好的解決

二、標明情緒

三、歸因思維

Ａ：事由，刺激
Ｂ：對剌激的詮釋
Ｃ：感覺

Ａ：開車時，後面的喇叭聲
Ｂ：覺得後面的人嫌你開太慢、後面的人是我的朋友在和我打招呼
Ｃ：你的情緒反應，憤怒或溫馨

．生氣時，問自己：
1.「我現在所需要的是什麼」
2.「我的這個需求，有沒有辦法在對方不改變的情況下得到滿足」

．很多時候，當你知道自己的需求的時候，你就不會那麼生氣了

．每次生氣和有強烈情緒時，都是一個機會更加了解自己

．問自己，我的自我防禦是什麼，是在防禦什麼東西？
　通常是在防禦「害怕自己不被愛」

．人生有非常多的風浪，有很多是不請自來的，他會傷害你，挑起不愉快的感覺
　要解決這些不愉快的感覺，一定要知道自己的需要是什麼

※抽菸的例子（要為自己的需要來負責）
「你沒看見這裡寫著『不準抽菸』嗎」 vs 「先生抱歉，我有氣喘，能不能請你這根抽完不要抽菸？」

．自認倒楣，接受現實，自求多福，反敗為勝

．你想要用同樣的方式去得到不同的結果，那是不太可能的

．沒有辦法改變的事情，是自己的需要，就要對自己負責

．過去試著有用的方法你可以繼續用下去
　但是用了幾百遍卻沒用的方法，如果你還不改變，那思想真的是有點問題

．人生中有些事情是無法達成的，尤其是那些要靠著別人去改變的事情

．你要別人改變，就要從自己改變開始

．分清楚，一件事到底是你的需要還是我的需要
　如果是我的需要，那我就要去為我的需要負責

五、如果幫助別人成功地滿足你的需求

．90% 的夫妻想要在三大方面改變對方
　1.穿著容貌
　2.事業上更成功
　3.人格個性（更溫柔、更可信賴）


●
1.活在愛中的秘訣，是要先學會改變自己
2.活在愛中的秘訣，是不管對方做什麼，我自己都要做得更好
3.活在愛中的秘訣，是標明對方的長處

．我們改變自己的時候，其實是學會把很多權利收回來
　過去我們可能要靠著別人的微笑我們才會感到高興
　現在我們可以不再給別人那麼大的權利來掌控我的情緒

．夫妻會產生衝突，常常是因為觀點和角度的問題
　每一個人都覺得自己的觀點角度和做法是對的
　而對方的是不好的，不正確的
　但是，你即使找到一萬人站在你這邊，證實支持你的是對的，他的是錯的
　你還是輸了，因為對方仍然不會改變
　對方不會因為你有道理而真正的改變，因為他情緒上受傷了
　你贏了理，但是傷了情，所以變成雙方都輸了

※要點：用無條件接納的態度
告訴對方「我其實很需要這個東西，但是如果你不改變，我仍然愛你與接納你」

「不管你怎麼樣的不變，我都愛你與接納你
　但可不可以請你因為愛我的緣故，給我一份禮物
　當然我知道這是一份禮物，如果你不給我，我不會生氣
　但如果你給我，我會很感激」

．在對方做的不好，讓你傷心失望不讓你滿意，對方不肯改變的時候
　如果我們自己本身為了自己人格、靈性的成長
　我們願意自己本身先去做、先去愛
　很多時候，事情可以有比較好的解決

．當我們沒有感受到愛，不代表愛不在身邊
　當我們感受到傷害，也不代表別人故意要傷害我們
　當我們把黑白的想法轉換成百分比的想法時，很多人際關係就有解決了
　當你知道對方不是全壞，不要把對方馬上當做壞人
　特別是對方即使是有些地方虧欠了你，但你仍然可以努力地去看到那個人的好處

．我們要學習當「highlighter」，當個標明者，常常標明對方的長處

※處理衝突小秘訣
　1.告訴對方你所要的，而非你所不要的
　　「別一天到晚批評我」－＞「我希望你注意到我的努力和進步之處」
　　「你從來不管我的死活」－＞「我希望回家時，你問我今天過得如何」
　2.把籠統的要求變成具體的
　　「你根本不會溝通」－＞「我希望交談時，你可以看著我，每說完一些話，就給我一些回應和支持，這樣我會很感激」


[活動] 一張紙的練習
－情境、感受、思想、需求、建設性想法和建設性行動
PS：這個我看不懂....