『如果神設立婚姻的目的,為的是要讓我們更聖潔,更甚於讓我們更快樂呢?』
("What if God designed Marriage to make us holy more than to make us happy?")
『如果你想自由服事耶穌,就保持單身。
不過,如果你想更像耶穌,那我想不出比結婚更好的方法。』《婚姻靈修學P.024》
如果你對婚姻有所期待,同時又看重聖潔,期待自己的生命可以更像耶穌
那麼,相信這本書可以為你提供非常棒的洞見
PS:摘錄下來的書記句子都是try 認為很棒的內容
灰色的字為try 自己的補充
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§《婚姻靈修學》Ch.13 神聖的使命
~婚姻幫助你我追求神的呼召、使命與目標~
●內容摘要
上帝在你我與配偶身上依舊有給我們的個人使命,但婚姻亦的確會讓我們增加更多生活責任。
「有時候我們得離開主的身邊,好用一顆愛他人的心來滿足他人的需要。」
我們需要注意有時個人野心反而會讓我們付上我們付擔不起的代價
所以,我們也不可為了服事而拋妻棄子,犧牲家庭,不負婚姻中當負的責任
但婚姻不是人生的全部,我們在婚姻中,亦需要能超越婚姻,向外延伸。
在婚姻中,雙方應當共同關心彼此的呼召,活出神要我們展現的形象,並忠於上帝交待給我們的工作。
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●章節綱要
.引言
.給塵世之人的信札
.向外延伸
.一個生命,兩種異象
.超越婚姻的眼界
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<引言>
.「基督教信仰早己召喚我們擁抱這個真理;
婚姻生活不能侷限於婚姻本身,因為不去服事生命的愛,終將死亡。」
~愛芙琳&詹姆士.韋特
P.324
.在信中,她(麗莎)幾乎沒有提到我們兩人的事,
也未用隻字片語表達對我的思念,這可是強烈的警訊。
這真的是很大的警訊。
P.326
.『不論我究竟是誰,神啊,你知道:我是屬你的。』
很棒的禱告
P.327
.要在一份具有高度需求的強烈情感,與一份無所不包的靈命委身之間取得平衡,實在不容易
婚姻的一大挑戰(這也是少有人探討的議題),就是如何在兩人同行的生活中,仍然保持一份個人使命感。
<給塵世之人的信札>
P.328
.選擇結婚,卻拒絕因應需要而調整生活。
衛斯理說,他絕不因婚姻而放慢自己服事的腳步,就連一場證道他都不會刪減。
這是個不切實際的想法,對配偶而言絕對不公平。
結婚有它的責任-其中一些責任對野心勃勃的人來說,格外具有挑戰性。
你覺得為著婚姻的緣故減少服事是合理的嗎?
.當服事與婚姻之間出現緊張關係時,我們應該問:
「我若是為了做神的工而忽略祂的女兒或祂的兒子,這算是榮耀神嗎?」
.讓個人野心侵蝕婚姻中的責任,可能是某些男性基督徒所面臨的最大的誘惑。
他甚至可能在虧待配偶時,拿信仰作藉口來自圓其說。
.我們向配偶許下承諾,要投入大量的時間、精神,並且主動付出,來建立並培養夫妻的感情。
選擇步入婚姻卻活得有如單身男女,算是一種屬靈的詐欺行為。
.「神並不依照服事工作的貴賤大小來評斷祂的僕人,」
祂所看的是人在服事裡的忠心服度。
P.329
.「在一切操練中請特別留心,切勿因為教會的服事太久、個人獨處(禱告)的時間太長,
或是忽略了照料家庭,而讓你的丈夫、僕俾和父母受罪…
你不僅要敬虔地熱愛服事,更要讓這份服事在每個人的眼中都顯得可愛。
.你我若為了自私追求敬虔生活,而拒絕身邊的每一個人,就不算真的在服事神。
「有時候我們得離開主的身邊,」沙雷說:「好用一顆愛祂的心來滿足他人的需要。」
.讓屬靈責任抹煞婚姻責任並不是愛神的作法。
P.330
.我們若能以捨棄老我與追求屬靈長進的態度來面對這些塵世雜務,
它們就不僅不會成為阻礙,反而更能滋養你我的靈命成長。
.一件事越難,就能帶給我們越大的屬靈祝福,因它淬鍊一個人的品格。
.真正的耐心只能從諸多挫折中琢磨出來,
而充滿繁複責任的婚姻生活,正是培養耐心的最佳情境之一。
沙雷請我們「下定決心,在一天當中發現自己失去耐心多少次,就試著把他找回來多少次。」
P.331
.行善是一回事,抱著正確的心態為善,又是另外一回事-
而我們的動機與品格必定會在婚姻生活中受到考驗。
.「成為一個更成熟的人,與行善一樣榮耀神」
.一個男人或女人若能追求靈命的成長更勝於成就表現,
就能看見婚姻關係為基督徒的使命發展所提供的美妙環境。
P.333
.沙雷在每一件生活難題中都能看出靈命成長機會的驚人能耐,不斷在挑戰著我。
當一位婦人因丈夫臥病在床,而寫信向沙雷訴苦時,他回覆道:
「請容我直言,我願意將你摰愛丈夫的病痛當作好事,
因為它能幫助你在感情與情緒上學習無私克己…
這個世界太常將壞事說成好事,而更常將好事說成壞事!」
『這個世界太常將壞事說成好事,而更常將好事說成壞事!』
我們,究竟如何判定一件事是好事還是壞事呢?
是因為我們覺得這件事對我們有益,還是從上帝的眼光裡,這件事可以對我們有益?
.如果神帶領我們走進婚姻,它就成為我們的使命中不可或缺的一部分-
當然,不是惟一的使命,但至少是屬靈使命的前線之一。
.使命不僅關乎我們做什麼,也關乎你我成為什麼樣的人。
.事實上,我們的婚姻將會因夫妻向外延伸服事,而更加穩固。
<向外延伸>
P.335
.在一份靈命活潑的婚姻關係中,夫妻兩人會努力追求兩人世界之外的共同異象,
這個事實古今皆然。
你期待你的婚姻追求建立些什麼呢?
是建造兩人的王國,還是兩人世界以外的共同異象呢?那又是什麼呢?
P.337
.使徒保羅很清楚告訴我們,每個人在神的國度裡都有各自的天賦與角色。(羅12:4~8,林前12:1~11)
每一個人都要在自己的使命上忠心熱情地全力服事。
.成熟的婚姻能向外延伸,它不僅掙脫了個人慾望的擺佈,也擺脫了兩人世界的沉迷。
p.338
.(作者父母7x歲仍服事人的小故事)
退休生活可以變得孤獨冷清,但我的父母卻全心投入這個人生階段,
使它成為生命中充滿價值,甚至顯得忙碌的一段日子。
你期待你的退修生活呈現出來的是什麼呢?
是兩人享樂式的環遊世界嗎?是服事人帶給人幫助與感動嗎?
還是別的呢?
.一個自私的婚姻是空洞的婚姻。
你我受造乃是為了服事神,沒有任何人類的情感能長久填補這份渴望。
<一個生命,兩種異象>
.野心可以使人致命。
※一群登山客登聖母峰遇山難的故事,其中一個生還者的幾句話:
「對我而言,這不是值得冒死的大事,這不是世上最重要的事。」
「我那時的思緒並沒有被攻頂的野心掐得窒息。」
有些事情要求我們付上極大的代價。
但,那些對我們而言是否真有那麼重要呢?
P.340
.被野心沖昏頭的人,看不清楚親友家人因為自己的盲目追逐與一意孤行而付出了多少代價。
很多時候,我們所做的事,付上代價的不是我們自己
而是我們身邊那些愛我們的人。
.若要在婚姻關係中活出自己的使命,我們就得少一分自私,與配偶多一層聯繫。
我們要記得,另一半也和自己一樣蒙神呼召。
我們要深入關心配偶的使命,去了解他服事的動力與動機。
※作者結婚時想當作家,妻子想好好居家帶孩子,兩人之間的協調之路。
P.341
.我們想要得到的東西,或許會毀了我們。
※ 凱撒大帝被刺殺時發現自己好友布魯特斯也在其中而喪志不再掙扎的故事。
P.342
.我們犧牲一切所換取的目標,可能就在實現的那一刻反過來埋葬了我們。
P.343
.在被迫妥協的情況下,人學會重新思考什麼才是真正重要的事。
婚姻要求我們再次評估自己的優先順序,
並放慢腳步,慢到足以傾聽、發現另一個人的意見和需求。
※康納.川普的故事
第一次婚姻,妻子想在家談工作
第二次婚姻,妻子期望先生準時回家
.你會懷疑,當川普深夜獨自躺在床上,或睡在一個和自己沒有共同生命歷史的女人身邊時,
那些在他名下的房地產和賭城究竟能給他多少「溫暖」
P.344
.婚姻的責任召喚我們走出自我,它提醒我們,自己的異象並非這世上惟一重要
.我的忠心很重要,但我的服事並非無可取代。
你認同「我的服事並非無可取代」嗎?
如果「我的服事無可取代」,那麼,我的服事,是否取代了神呢?
<超越婚姻的眼界>
P.345
.以超越婚姻的眼界來進行服事之所以這麼重要,是因為婚姻本身並非永恆。
.婚姻是這個世上的緣份,而這個世界將要過去-每個人離開世間的時候不同,但總要離去。
不容否認的,婚姻是會過去的
如果婚姻是我們生命的全部,使我們的使命所在
那當其中一方離世之後,我們該怎麼辦?
.我們若將婚姻放在神的救贖計劃中來看,
就會在自己能力所及的範圍內維繫好這份關係,以藉此體現神自己對祂子民的忠實委身;
而當婚姻在神的安排之下結束時(指配偶的離世),我們生命的最終目標仍然不會改變。
此時我們也許能更「自由」地積極服事神,幫助更多人來認識祂的救贖計劃。
.當婚姻本身成為首要目標時,你我將會因恐懼、佔有慾與自我中心,而無法享受這份關係。
當一件事或一個關係成為我們的首要目標時,他可能會引起很多負面的情況,是我們沒想過的
.最能讓我們欽佩、尊敬與深愛的人,是擁有比滿足我們自己更遠大目標的人,
是追求讓更多失喪的靈魂回到神慈愛懷抱的人。
P.346
.我們若接受以下兩項核心使命,就能超越婚姻、向外延伸:
活出神要你我展現的形像,以及做神交付給我們的工作。
如果能夠擁抱這兩樣使命-不是被動接受,而是積極擁抱,
我們將能活出多彩采多姿、充滿意義、豐盛而成功的人生。
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※問題與討論
Q:你覺得為著婚姻的緣故減少服事是合理的嗎?
Q:你期待你的婚姻追求建立什麼呢?
是建造兩人的王國,還是兩人世界以外的共同異象呢?那又是什麼呢?
Q:你期待你的退修生活呈現出來的是什麼呢?
是兩人享樂式的環遊世界嗎?是服事人帶給人幫助與感動嗎?
還是別的呢?
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