因為個人有做筆記的習慣，看到好活動、好課程，聽到的內容就會習慣性地做些筆記下來
不過這篇就是純筆記囉
本次活動的主題為「溝通」，活動中透過一些影片和好問題的討論來傳遞許多「溝通」主題上的重點●
透過本次的活動，學習：
1.使用情緒表，認識自己
2.認識如何增進「心與心的相連」
3.「失敗的溝通」案例討論
4.「成功的溝通」案例討論
5.建立「談心的能力」（認知自己的情緒，發現自己的需要，請求對方的幫助）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
Round 1
主題：擅用情緒表
講員提供情緒表，請大家在小組中自我介紹，並透過三個情緒詞彙來和人分享今天的生活
晚到．skip
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
Round 2
主題：如何心連心？
心的相連是很重要的
兩個人的心，要如何才能相連呢？
「別人可以做什麼，與我的心相連呢？」
「我可以做些什麼，與別人的心相連呢？」
「當別人做什麼的時候，會阻斷與我的心相連呢？」
「我做什麼會阻斷與人的相連呢？」
※一些人回應，會讓人覺得有「心與心的相連」的具體行動(PS：每個人都因人而異喔)
．看對方的眼睛
．真心關懷（不是只是問問，而是真的想要知道更多進一步的消息）
．說實話
．願意傾聽
．表達同理
．給予注意力
．了解別人的感受
．一起做一些事，譬如合作完成一些事，會有心連心的感覺
※延伸討論：當你想和一個人互動或建立關係時
對方怎樣的回應，會讓你覺得無法和對方心連心？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
丟球練習，示範體驗遊戲
面對面丟球溝通很容易
側面丟球，用眼角餘光還是可以傳接球，不過難度高了些
背對背丟接球根本就是不可能的任務
溝通也是一樣，我們都需要面對面
而且，不只是面對面，還需要專注，如果心不在焉，還是不行的！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
Round 3
主題：失敗的溝通
透過影片（女兒想和父親借3000去看演唱會，父親一口回絕的失敗的溝通案例）
他們的溝通何時斷掉？
當事人做錯了什麼以致於溝通停損？
哪些事件哪些過程哪些行為會破壞溝通？
「我不想和你說話了」
「你就是ＸＸＸＸ」（你根本就不愛我、你就是愛亂花錢」 論斷攻擊
「反正....」、「不要再鬧了」
當一方表達需要，但另一方沒聽見需要，只是繼續表達自己想說的時候，會破壞溝通
當一方表達需要，結果對方提出質疑（甚至是論斷）而非理解，也會破壞溝通
當一方在表達時，對方表現出「不太專心聽」，譬如東張西望、坐不住、玩手機等等
『抱怨是把問題說出來』『但不要做人身攻擊』
問題提出來後要一起來討論與面對問題，而非放著讓他成為關係上的導火線
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
Round 4
主題：優質的溝通(天堂版的溝通)
父親表示好奇，為何要花3000元，女兒發現父親有意了解，所以願意說更多
父親說出女兒在意的事，女兒也說出父親在意的事，然後提出緩衝方案....
討論：成功的溝通的要素，為什麼他們的溝通能成功？
．說出對方的需要、在意、看重
．先了解對方的表達後再做自己的表達
．不要太快拒絕對方的表達
．提出問題，表示有意了解，而非直接拒絕
．使用『我訊息』，用我的感受來表達（我覺得還是不太認同在這事上花太多錢）
．提出各退一步之下的可行的方案，有助於讓狀況有解
．不用過去的眼光與經驗來看待新的問題
1.先處理好自己的情緒，不要讓情緒主導了溝通，傷人傷己
2.審察自己，不要一意孤行
3.互相尊重，不做人身攻擊
4.討論可行的方案
延伸討論：如何處理情緒？當情緒上來的時候，該怎麼辦？
PS：F組的姊妹們都好厲害，有種可以瞬間抓到重點還給出條列式結論的感覺!
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
Round 5
這部份主要是聽講員的分享，很多內容相當不錯
．我們需要具備談心的能力
只要事情一發生，你就會有情緒
但我們常常是在說事情，而非在講情緒
於是，當溝通只剩下在講事情時，就變成了理性和理性的對話
溝通雙方不是在做心的溝通，心的交流，是在講理而非談心
別忘了，我們與人的互動，最重要的是要有心和心的相連
如果我們只用上面（理性）在溝通，那就只剩下腦袋與腦袋的相連，而失去心的相連了。
．我們需要能夠知道自己的情緒
當我們知道自己的情緒，就可以知道自己的需要是什麼
譬如，當我感到「不被尊重」時，就表示我需要被尊重
．在表達時，告訴對方
我有個需要，你願意幫助我，滿足我的需要嗎？
（譬如當你一無法溝通時就表達你要去睡覺而離開，我會感到被遺棄、被拒絕等）
．主動提出解決方案，讓對方知道你的需要要如何被滿足
這樣子對方才知道他該怎麼做
（例：如果下次再有這樣子的情況，可以告訴我
「你有情緒，需要先處理你的情緒，你不是不想溝通，我們可以明天再談之類的嗎」）
．溝通雙方都要有認知
我負責把我裡面發生的事告訴你，你負責把你裡面發生的事告訴我
我們的責任不是去猜對方要的是什麼
我們的責任是去了解
但，要如何了解？這是需要對方願意主動表達
．「愛是在對方的需要上看到自己的責任」
如果對方不表達出自己的需要，那，我們又怎麼有辦法看見需要呢？
不要期待對方「應該要知道我需要什麼」
通常不表達，對方就能知道的機率是相當低的
．當雙方都有需要時，該怎麼辦？
誰比較成熟，就誰先去愛吧，就誰先放下自己的需要，去滿足對方吧！
．當需要被滿足，就會心生信任
．所以，要認知自己的情緒，透過情緒發現自己的需要
然後，告訴對方如何幫助我滿足我的需要
這樣就可以是很健康的溝通
譬如：
「我覺得不被了解」－＞「我需要被了解」－＞告訴對方他可以怎麼做，以幫助我感到被了解
．我們要把自己的想法、需要，以及『有效的行動』告訴對方，讓對方知道該怎麼做
．當你告訴了對方 如何滿足你的情緒 的方式後
就要接納喔 因為對方真的就會用你所告訴對方的「有效的行動」來回應你
沒有留言:
張貼留言