《當男孩遇見女孩》是本很不錯的書，推薦大家都可以去看看
以下為try 自己在看書時的一些要點節錄，與大家分享
ps：灰字的部份為try 自己加的評論或是提問
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《當男孩遇見女孩》 §11－你們準備好了嗎？～訂婚前的十大問題
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ 愛 情 警 察 ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
「瓊安娜．波威爾。」這名字聽起來真動人。「瓊安娜．瑪莉．波威爾。」這個
名字聽起來實在悅耳。瓊安娜．史塔威的腦海裡正玩著冠夫姓的遊戲。「嗨，我是波
威爾太太。」瓊安娜練習著。「你好，我是瓊安娜．波威爾。這是我的外子。」
在度過了一個愉快的夜晚後，希恩開車送瓊娜回家。他們雖然才交往了幾個星期
，但是瓊安娜早已決定與希恩廝守一生。希恩具備許多良好的外在條件，長相俊俏，
擁有一輛很棒的車子，總而言之，他實在相當迷人。希恩若是身穿黑色燕尾服，站在
身著白紗禮服的瓊安娜旁邊必定風度翩翩，伴娘應當配以何種顏色的禮服？粉紅色？
亦或是翡翠綠？
坐在駕駛座上的希恩也沉浸在自己的幻想世界中。他面帶微笑地望向瓊安娜，瓊
安娜亦回以微笑。汽車頂上的天窗開敞著，夏日的涼風吹拂過瓊安娜的髮絲。希恩是
如此地傾慕瓊安娜……她的頭髮，嫏那雙腿。兩天前的晚上，他第一次親吻了瓊安娜
。他重重地踩下油門，加快車速。期待著臨別前再親吻一次瓊安娜。一旦他們結婚，
他便不需要跟她道再見了。新婚之夜會是怎樣的情形呢？啊，新婚之夜……
後照鏡裡出現的紅藍閃光將希恩拉回了現實。「喔，來得可真是時候啊！」他生
氣地說。他將車速減慢，並緩緩駛向路旁。
「你超速了嗎？」瓊安娜問道。
「沒有，」希恩苦悶地回答著。「至少我不認為我有超速。」他自置物箱裡找出
保險卡，並搖下車窗。一位身材高大且衣著整齊的警察早已經迅速地朝著他們的車子
走來。
「嗯，你好，」希恩說道，接著急切地說：「警察先生，我真的不認為我剛剛有
超過速限，而且……」
「孩子，我來這兒不是要跟你談你的車速，」這位警官打斷希恩的話，「我們必
須談一談你們倆關係進展的速度。」
「我的什麼？」希恩問道。
「我剛剛講得很清楚了，」這位警官接著說，同時將他的黑色墨鏡摘下，粗壯的
身子向前傾好平視這對情侶。「你們兩個交往多久了。」
希恩與瓊安娜彼此對望，瞠目結舌。
「我是一名專管戀愛的警察。」這位警官解釋說，「我的職責是防止像你們這樣
的情侶火速走入一樁不幸福的婚姻。」他迅速自腰間取下一只手電筒，打開照著他們
的眼睛。「這正如我所懷疑的，」他說道，「你的眼睛佈滿了血絲，年輕人，你或許
一直在想性這檔子事情。而至於妳，小姐，你呆滯的眼神顯示你過早計劃婚姻。」
這對情侶的臉色發白。
「你們是什麼時候開始交往的？」警官再詢問了一次。
「嗯，大約是一個月前，」希恩結結巴巴地說。他的嘴巴顯得乾澀。
「我剛剛是不是在幾哩前看到你們從瑪薺珠寶店的停車場開出來？」警官問道。
「嗯……是的，」希恩回答。
「這不會是你們已經在選訂婚戒指了吧！」
「嗯，我們祇只是看一看而已，」希恩靦腆地說。
「這全是他的主意，」瓊安娜插嘴說道。
「嘿！」希恩反駁，「妳自己也要看的！」
「我不想知道這究竟是誰的主意，」這位警官淡淡地說。」「我查過你們兩人的
記錄，全都不怎麼像樣，都曾輕易陷入感情糾葛。你們交往不過三個半星期。而根據
我們的報告書，截至目前為止，你們之間絕大部分的互動過於膚淺，祇是建立在幻想
上，沒有真正的友誼，沒有屬靈層次的連結，也沒有認真嚴肅地討論過彼此的價值觀
、目標或是對婚姻的期待。更糟糕的是，你們完全沒有詢問過他人的意見！」
「可不可以在警告我們完後，就放我們走？」希恩輕聲地問。
「不行，」警官嚴厲地說。「我要將你們倆的事往上級呈報，罪名是『在愛情醉
鄉中考慮訂婚』。可知道你們將自己置於何等危險的景況中？這全是因為你們沉醉在
浪漫之愛中，超速地朝結婚的目標前進。」
就在此刻，瓊安娜開始哭泣，並且用力拉扯希恩的手臂。「我媽會殺了我！」她
呻吟著。「她是MADE組織的一員，MADE的意思是『反對愚蠢婚約的一群媽媽』！
她一定會嚇死的。都是你的錯啦！
希恩未發一語。他已經漸漸開始清醒了……
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專管戀愛的警察？好吧，我承認這有點誇張。幸好，這種人根本不存在。
但如果真有此號人物，你們的關係會被取締嗎？
你們的關係能否通過層層檢查？
你們應該繼續朝著訂婚的目標急速前進，或著你們是在『酒醉駕車』？
．我們必須不斷地提醒自己一些真正需要面對的問題。
這些問題並非是：「我們想不想跟對方上床？」
或是「我們能不能夠沉浸在訂婚和籌劃婚禮的喜悅當中？」
或是「我們的親朋好友是否都在期待我們結婚？」
真正的問題應該是：
「我們是否預備好無論處於順境或是逆境，都願意照顧彼此，為對方犧牲，且彼此相愛？」
再者，「我們是否相信兩人在結為夫妻後要比單身時更能榮耀神？」
以及「我們預備好攜手共度此生了嗎？」
．許多不愉快的婚姻起因於雙方並未詢問自己這些重要的問題。
他們沒有冷靜地衡量彼此的關係，反而選擇深陷在當下的興奮快感中。
約會時，他們無視於現實，最後卻在婚姻中抱怨現實。
英國詩人亞歷山大．波普寫道：「他們在愛情中築夢，在婚姻裡清醒。」
．在未步上紅毯前，都需要清醒地、誠實地評估自己、對方和彼此之間的關係。
※作者建議的檢視兩人關係的十個問題：
一、你們的關係是以神及神的榮耀為中心嗎？
二、你們是否在友誼、溝通、團契關係及浪漫之愛中成長？
三、你們各自清楚了解聖經所教導男人與女人的角色嗎？
四、其他人是否贊成你們交往？
五、性渴求是否在你做決定的過程中，扮演過重(或過輕)的角色？
六、你們是否以聖經的原則解決問題？
七、你們的人生方向一致嗎？
八、你有考慮文化差異嗎？
九、你們其中一方是否有來自前一段婚姻或是感情的糾葛？
十、你想要與此人結婚嗎？
一、你們的關係是以神及神的榮耀為中心嗎？
．幸福的婚姻是立基於雙方對神的愛及對祂的降服。
．帶著錯誤的期待進入婚姻，誤以為婚姻本身可以滿足、成全你。
你會將不切實際的要求強加在你的配偶身上，要求配偶飾演只有耶穌才能扮演的角色。
千萬不要誤以為你的人生會因為進入婚姻而變得圓滿
千萬不要誤以為你的人生會因為有了另一半的幫助而變得更好
如果在婚姻裡的兩個人，都抱持著這樣子的心態，期待對方來滿足自己，來幫助自己
但自己卻不願意去服事對方，成全對方
那，這樣子的兩個人在一起，真的就會「圓滿」嗎？
不要期待對方過於他所能承受的，因為他也是人啊
如果你的配偶把他的一切滿足需求都建立在你之上
你很快就會覺得被榨乾了
二、你們是否在友誼、溝通、團契關係及浪漫之愛中成長？
．友誼－如果你們性別相同，你認為你們會成為朋友嗎？
溝通－你們的傾聽能力和瞭解彼此的能力有長進嗎？
你是否看見這段關係的成長？
團契關係－這段感情是否使今日的你更加愛主？
浪漫之愛－彼此的感情有與日俱增嗎？你是否努力在維持這段感情？
三、你們各自清楚了解聖經所教導男人與女人的角色嗎？
．TO姊妹：
聖經賦予做妻子的兩項主要職責：要敬重、順服祂的丈夫(弗5:22；西3:18)
TO弟兄：
你是否有信心可以引領這位姊妹，並終身在愛裡服事她？
你得確定她能夠並且願意接受你屬靈的引導。
弗5:22
# 你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。
西3:18
# 你們作妻子的，當順服自己的丈夫，這在主裡面是相宜的。
弟兄與姊妹的角色其實都不容易
但我們其實不需要去比較誰比較困難誰比較辛苦
我們真正要做的是，接受上帝在我們性別角色上的安排，然後順服，與活出神所喜悅的樣式。
四、其他人是否贊成你們交往？
．在你未獲得他人（這些人必須是認識你很深的人）的忠告或意見前，
請先不要許下訂婚的承諾。
Recall第八章的一段話：
「但是自以為我們可以下這麼重大的決定，完全不需要別人的忠告或建議，
這樣想豈不是太自大了嗎！
況且，雖然情侶需要獨處，但將最瞭解我們的人所給予的支持及智慧話語置之不理，
這麼做豈不是太短視，也太愚昧了嗎？
千萬別忽略了那些真正關心且了解我們的人
．良好的輔導幫助你仔細地、並以禱告的心衡量這項重要決定。
好的輔導替你釐清究竟結婚是出於自我中心，亦或是清楚知道如何盡心盡力愛一個人。
好的輔導幫助你發現潛在的問題，並趁現在解決它們。
不只是結婚
在我們的每個決定中，我們亦需要知道清楚知道動機
究竟是出於自我中心，亦或是出於上帝的愛
五、性渴求是否在你做決定的過程中，扮演過重(或過輕)的角色？
．性慾不應該過份影響你的決定，但是它也不應該被忽視。
六、你們是否以聖經的原則解決問題？
．在你遭逢衝突、誤解，或是在作決定時，
你表現得像個靈命成熟的大人，或是以自我為中心的小孩？
我們可以從許多方面看出一個人並未依循聖經的原則解決問題。
你是否操控擺佈一切？你是否拒絕面對問題？
你是否會粉飾太平，鴕鳥心態，假裝一切都沒有問題？
你是否會堆積憤恨的情緒？
在《改變帶來醫治》一書中(可惜這本書我沒做書記，一時找不到原文)有提到一個概念
在上帝面前，我們需要回轉向嬰孩一樣，單純
但在面對問題與困難的時候，我們仍需要用成熟的方式來處理
另外，適時處理堆積的情緒非常重要
別讓自己對人對事心懷苦毒
這些都會是潛在傷人的恐怖因素
．一樁人人稱羨的婚姻並不會對衝突免疫，重要的是雙方願意依循神的話語解決問題。
．無論對方做了什麼事，你都能夠誠心誠意地請求對方的願諒，
只因為問題的產生自己也需要負一半的責任。
永遠不要推卸責任地覺得某一件事自己一點責任也沒有
那只會使事情惡化、強化定罪他人，自以為義
卻對事情的好轉、兩人的和好，一點幫助都沒有
七、你們的人生方向一致嗎？
．兩個個性迥異的男女仍然可以有一樁美好的婚姻。
但是為了使雙方順利地成為一體，其間須達成一些基本的協議。
耶穌說我們必須數算為某些決定所付出的代價。(路14:28~29)
阿摩司也說：「二人若不同心，豈能同行呢？」(摩3:3)
路14:28~30
# 你們哪一個要蓋一座樓，不先坐下算計花費，能蓋成不能呢﹖
# 恐怕安了地基，不能成功，看見的人都笑話他，說：
# 這個人開了工，卻不能完工。
我聽過一個真實卻令人感到心碎心痛的愛情故事
我的一位朋友他第一次談戀愛，與對方關係非常要好
但，最後卻真的因為兩人的「人生方向」不同而被迫痛苦的分開
他們彼此都知道彼此的夢想，他們彼此也都不願意對方為了自己而放棄他們的夢想
最後，他們只能忍痛地「雖然相愛，卻要分手」
我想，這是我所聽過，最令人遺憾的愛情故事之一了。
人生方向，不可不慎。
若兩個相愛的人，因著上帝的呼召而需要相離
這份分離，真的非常地不容易。
．兩人在婚前交往時就應該討論如何以已婚夫婦的身份與雙方父母及單身友人相處。
你預備好放棄單身時的個人自由嗎？
你對兩人未來生活有什麼樣的想像？
你們對於生活的型態有相同的看法嗎，這包含宗教信仰、孩子、教會參與度及金錢？
曾經聽人提到，現代人最大的問題常在於
「在單身時，想要享受婚姻裡才有的親密感」
「在婚姻裡卻又想要享受單身時才擁有的自由」
婚姻是美好的，也是現實的。
預備好自己，確定自己願意付上了代價再前行。
八、你有考慮文化差異嗎？
．道格拉斯．威爾森曾寫道：
「人們傾向隔著一層羅曼蒂克的薄霧看待這些差異。
一旦有人提起這些差異，我們也習慣草草了解，並輕描淡寫地說：『我們已經想過了。』
但是『想過』與『認真思考』之間仍有一段距離。」
．種族與文化差異的問題萬萬不可等閒視之。
男人與女人的差異已經夠大了，假若一對男女還要處理其他文化障礙帶來的溝通問題，
那麼便會帶來相當多的問題。
九、你們其中一方是否有來自前一段婚姻或是感情的糾葛？
略
十、你想要與此人結婚嗎？
．結不結婚是你的選擇，是你要在神面前立誓，並說「我願意」。
沒有任何一個人，或是任何「指引」，可以強迫你立下誓言。
．「我願意」是對著一個人說的，不是對著「幻想中的女人」說的，
也不是對著一個「我理想中的男人」說的。
．問問你自己：「我是否願意接納這個人的本相？我想跟這個人結婚嗎？」
請確定你並未暗自盤算、滿心期待著要在婚後改變對方。
你立約的對象是否是一個真實存在的人？
一個有軟弱有剛強、有罪也有恩賜的人？
千萬不要著眼於「婚後改造計劃」
不會有人希望自己是那某人的「改造計劃」的對象的。
．仔細思考這些問題及其他相關議題是在向對方展現基督的愛；
閉著眼睛踏上婚姻不是愛。
．成功的婚前交往是兩人於過程中以聖潔、誠懇彼此相待，
並作出是否結婚的明智抉擇－－無論答案是要或不要。
．如果已經停止婚前交往，必須讓對方明確知道這並非只是讓你們的交往暫停片刻。
．葛瑞與我的朋友艾芙琳分手時，艾芙琳在自憐與失望中掙扎。
但是她瞭解到，她之所以感覺痛不欲生，是因為她對這段交往有過高的期待。
很多時候，我們也的確為我們「不舒服的情緒」付上責任
當那令我們不舒服的情緒出現時，無論是失望、難過、痛苦、或是自憐
我們都需要檢視自己，是否是因為在這當中出現了不切實際或著過高的期待的緣故
Recall《勝過黑暗》裡提到的情緒警訊：
－忿怒顯示一個被阻撓的目標
－焦慮顯示一個不明確的目標
－沮喪顯示一個不可能的目標
．你期待這段感情會有結果，所以當它結束時，便令人感到失望。
但在失望中仍有喜樂，因我們深知神為我們各自都有預備。
．無論是結束一段關係或是開始一段婚前交往都需要信心及勇氣。
．靠著神的恩典，你可以戰勝過去和犯罪的傾向，經營一個幸福美滿的婚姻。
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